我們是女人，有母性并無妨，但我們是人，生而為人，你可以無私但不可以無能，可以無高度但不可以無底線。

請照顧好婚姻中的自己

我們需要不停地用時間、精力來換取這一場賽跑的勝利，以保證自己在日月風塵中依舊光鮮亮麗。

婚姻失敗的女人，臉上多半掛著苦楚，就算她笑得再燦爛，也掩蓋不了偶爾憶起往事時眉心間流露出的心酸。

三十八歲的張惠春再次出現在舞臺上，已然不是當年“阿妹妹”里那個清純可愛的小姑娘了。時間不留情面，幸虧她還留了一副好嗓音。但除了有“張惠妹的妹妹”這個家喻戶曉的頭銜之外，她給觀眾留下最深的印象是：一個單身的母親，一個為了孩子再度付出的母親。她想打著苦情牌再度出山，可最后，粉底之下難以掩蓋的皺紋卻出賣了她，令人唏噓不已。

我想起在二十多歲時結識的一個忘年交，當時她四十多歲。

有一次我們出來吃飯，她傷心欲絕地哭個不停。她老公經常徹夜不歸，這次竟然一連消失好多天，前幾日終于回來，手里卻拿著一張離婚協議書，求著她離婚，并愿意凈身出戶。這大概比打一架，哭鬧著離婚，并為孩子、財產爭吵不休更讓她痛心。

要有多大的誘惑、多深的厭惡，才能讓一個男人不惜放下一切，也要和眼前的妻子離婚呢？

可能我是唯一一個與她的朋友沒有交集的人，她認定我可以為她保密，所以才敢向我哭訴。雖然我當時只是一個涉世未深，又不懂婚姻為何物的孩子，但她撕心裂肺的哭聲卻給我留下了難以忘卻的印象。

該怎么形容她呢？一個個子不高身材微胖的女人。生完孩子后，一米六的個子，體重卻達到了一百四十斤，從此再也沒有瘦下來，腰間的贅肉無論用多么能塑身的腰帶都無法掩蓋住。

她伸過那雙滿是劃痕的手說：“你看看，這些年我為這個家干過的家務都寫在了手上。”

這是一個四十多歲女人的手嗎？我下意識地打量了一下，長久的家務勞動讓這雙手變得粗壯而結實，掌面上滿是凌亂不堪的皺紋。

我看著她，一時無言以對。

女人的碎碎念總是類似的，無非是吐露“這些年為這個家付出了多少”“舍不得花一點錢在自己身上”以及“老公是多么沒有責任心，棄她們而不顧”的辛酸。

她握著我的手，一把鼻涕一把眼淚，一直哭訴到餐館打烊。分別的時候，我建議她，如果手不好，可以用護手霜，O牌的還不錯。可她猶豫了一下，說：“不了，該面對的還是要面對，我自己能省則省吧。”

結局是意料之中的事——離婚。她帶著孩子，過起了單身母親的生活，白天由她父母接送孩子上下學，晚上她自己輔導孩子功課。不過，讓人驚喜的是，她開始健身、開始化妝、開始學保養了。她再也不會為了孩子而舍棄自己的衣服、頭飾和護膚品。

我們再一次見面時，她腰圍纖細，化著淡淡的妝，穿著緊身連衣裙，顯得格外精神。她說：“我現在才知道，為自己而活才是正道，自己的一切也非常重要。”

傳統女性在婚姻中總會有一種先人后己的觀念：愛人、孩子、家人，最后才輪到自己。婚姻被她們當成一條繩子，將自己綁得緊緊的，不留任何空隙。

通常情況下，你問她最近生活得怎么樣，她多數會告訴你，男人的領帶什么牌子最好，鞋子什么牌子最舒服，孩子去哪家興趣班更好，吃哪國的營養品最佳，就是不會談到自己。

走過與女性用品有關的柜臺，她再也不像從前一般流連忘返，而是頭也不回地大踏步地離開。至于興趣愛好，對她來說更是奢侈品，早已被放進抽屜，可能永不開封。

她以為自己這樣全身心地投入就能感天動地，實際上卻是一種道德綁架：我如此不顧一切地對你，你沒有理由不愛我。可越是這樣，越是容易被拋棄，因為，她的一切喜怒哀樂都圍繞著對方，完全沒有了自己；一旦彼此分離，她就會發現自己不過是別人的附屬品，然后對生活失去希望。

一直以來，我都很欣賞林徽因——婚姻中的她獨立、自主，關心自己的情緒。

記得有一本書里這樣寫：在美國留學時，梁思成每去女生宿舍約會，總是心情急切；愛打扮的林徽因，面容、發式、衣襪，哪處都不肯草率，遲遲下不得樓來，經常叫梁思成等個二三十分鐘。林徽因總是要端端架子。

梁思成的弟弟梁思永為此寫了一副對子調侃他們：“林小姐千裝萬扮始出來，梁公子一等再等終成配。”

婚后的林徽因，一直保持著一種自我狀態，她并未如其他女子一般專心地相夫教子，她還是那么關注自己的容貌，無論何時，都以最好的姿態出現在人群中；她還是喜歡與朋友出門聊天，一杯咖啡的時間，談理想，談興趣；當然了，她還研究建筑、文學，如老學究一樣孜孜不倦。并不是我非要把最好的詞語強加給她，只是想說“一個會照顧自己的人”是對她最好也最真實的注解。

我出嫁那天，母親幫我關上迎親門的時候說了一句話：“要記得照顧好自己。”母親對我的要求就是最基本的生活之道——要恪守婦道，要知冷暖，要吃好飯、睡好覺、少生病、多運動。

現在想來，她無意間也說出了婚姻的真諦。作為女人，確實需要更多地照顧自己。面對自己日益發福的身材，我總是希望能夠回到二十歲的樣子；憑借著急劇衰退的記憶力，在孩子睡后騰出時間來讀書，以彌補自己越來越明顯的缺陷；我不得不去面對那些永遠也洗不完的衣服、永遠也撿不完的頭發絲，還有那雙越來越蒼老的手。

我們需要不停地用時間、精力來換取這一場賽跑的勝利，以保證自己在日月風塵中依舊光鮮亮麗。

婚姻從來不應該是一個女人的全部，它只是生活的一部分。你不需要獨自一人風餐露宿、日夜不停地搭建一個供人停靠的港灣；兩個人最好的狀態是，在彼此搭建的港灣里慢慢成長，隨著歲月慢慢變老。

女人，自信點！男人，你愛來不來！

生活是自己的，哪怕所有的一切并沒有如你所愿，也要笑臉相迎。

收到一位讀者的來信。

親：

你好！

想跟你傾訴一下。我和老公認識八個月就結婚了，可以說是閃婚吧。我知道他之前有個女朋友，所以在結婚時我猶豫過。他說他不會再聯系她了，我選擇相信他。后來我們就領證了，之后的三個月也很美好。直到我發現他與前女友依舊聯系并且還見面時，我開始感到恐懼與不安。我不斷去找他周圍的同事打聽，尤其是他一出差，我就會想是不是他們又去見面了，還把這事告訴公公婆婆。后來他們都怕我了，怕他一出差，我就去找事。

他慢慢地開始厭煩我了。其實我每次鬧都只是嚇唬他，讓他回心轉意而已，不是真想離婚，但是，昨天晚上他說他心意已決，要離婚。其實我不怕離婚，只怕他家里不同意，反復折騰，我怕他拖著我！我肯定會對他念念不忘，然后很快又會和他重歸于好，之后又重蹈覆轍，好累啊！想問問您，我該怎么辦才好。我們的婚姻是不是挽回的可能性不大？心里特別郁悶、難過，在辦公室也想哭，怕同事看到就默默流淚！這樣很耽誤工作。

LL

我給她回復如下。

LL：

婚姻里女人的不自信大多來源于這個男人曾經擁有過一個前女友。無論她優不優秀，她都和你一樣，曾經進入過這個男人的生命。

從某種程度上說，你們都是他的“菜”。“吃菜”的選擇權在于這個男人，你自然要擔心了，是我還是她？

婚姻走到了這一步，基本上只有一個選擇，就是迎難而上。

我們不是戰士，但如今，也要懂得穿起盔甲，保護自己。

看了你的信，很明顯，你們婚姻的bug就是那前女友了。

和前女友藕斷絲連，幾乎是大多數男人的通病；男人的欲望決定著女人只是小小的港灣，而不是他漂泊的方向。甚至你會發現，自己怎么都抓不住他，但你總該記得，你是那個港灣啊，他漂得再遠，也是要回家的。只要這根線沒斷，有什么好著急的。

而且，你為什么不讓自己成為那個廚師，而不是那盤菜？每天給他做一盤他愛吃的菜，看他還往哪里跑。

當然，我要嚴正聲明，我不是在鼓動男人隨意出軌，隨意留情。我只想說，女人，自信點！男人，你愛來不來！

這句話像是“馬后炮”，但真是肺腑之言，不知能否為你在今后的婚姻、愛情里指個方向。

那么，再來說說你現在遇到的問題。如果到了非離不可的地步，尤其是他斬釘截鐵要與你告別的情況下，你千萬不要挽留。那句“強扭的瓜不甜”，在婚姻里也同樣適用。

因為你的挽留而讓自己從此被動不堪，從此要包容他所有的錯，這對女人來說，實在是太殘忍了。

如果他愿意，自然會留下，畢竟你們是夫妻。一對兒曾經同床共枕過的男女即使經歷一段顛簸，也很容易重歸于好的。除非婚姻里發生了“超級大地震”，從此斷壁殘垣，那也只能徹底決裂。

婚姻是會影響生活的，但婚姻不是生活的全部。

請盡早從這段迷茫的日子里走出來吧。拖一天，你就老了一天，趁著年輕，好好工作，好好生活，天塌下來又怎樣？

最后，永遠記得那句話：生活是自己的，哪怕所有的一切并沒有如你所愿，也要笑臉相迎。因為，世界上最美的結果永遠在心里。

小愚

沒有離不離，只有悔不悔

在婚姻的“拔河賽”中，保持心境坦然勝于千萬次的用力，最重要的是你清楚自己想要的是什么，并且義無反顧地去追尋。

婚姻好比一場無形的拔河比賽，從邁入婚姻的那一刻開始，就已經注定，面對面的兩個人一定要控制好各自的力氣，才能長久地好好維持下去。

使蠻力會讓人跌倒，不使力又會讓生活黯然失色。因為一旦有一個人放棄了，另一個人就不能再繼續下去。繼續還是放下，真的無關輸贏。

很巧，我生命中的兩個朋友都遇到了同一種情況——男方出軌。

在我看來，男人出軌太常見了。你千萬不要懷疑自己，不是因為你不美，也不是因為你不夠好，更不是他不想和你過下去了，而是因為在他們看來，“外面的世界”比你更精彩。男人是躲在墻角的老虎，隨時會獸性大發，你根本拴不住。

第一個朋友發現老公出軌了，她當時就說她接受不了，并要求離婚；另一個朋友則與老公說：“如果你回頭，我愿意繼續和你過下去。”

結果是，她們各自朝著自己設定的方向走了，前一個離婚了，后一個繼續維持婚姻。但是，兩個人最終都碰到了令她們更為頭痛的事：離婚的那個，后來的日子比離婚前還辛苦——孩子小，她又當爹又當媽，還得頻繁地和孩子解釋“為什么我沒有爸爸”。繼續婚姻生活的那個，也不怎么幸福——她總疑心男人出軌，時不時地跟蹤他，好幾次都快把自己跟崩潰了，仍未找到任何蛛絲馬跡。

后來，我們坐在一起，兩個女人面對我都說了同一句話：“完蛋了。”

我說：“沒事，死不了。”

女人在婚姻里總是很在意輸贏，所以永遠感到千頭萬緒，無法自拔。于是，在婚姻這場“拔河賽”中，我們不停地拉“標的”，終于把“標的”拉到了自己這邊，以為自己贏了，就歡呼雀躍。

我們真的贏了嗎？要知道，男人的拿得起和放得下都是干脆利落的。那個我們以為的“失敗者”，是隨時可以站起來淡然離去的。到那時我們不過是跌倒在另一邊的失敗者。

在婚姻的“拔河賽”中，保持心境坦然勝于千萬次的用力，最重要的是你清楚自己想要的是什么，并且義無反顧地去追尋。

我非常喜歡的兩個女子，一個是孟小冬，另一個是林徽因。她們是不同的兩類人，但相同的是她們都知道自己到底想要什么。

我在看孟小冬這樣的女人時總是帶有崇拜的眼光。因為即使知道自己與梅蘭芳的婚姻走到了盡頭，她也可以淡然處之，并瀟灑地說再見。

拋開藝術成就不談，單從婚姻關系的角度來說，梅蘭芳并不是一個理想的結婚對象。深受中國傳統文化的影響，梅蘭芳身上有著中國男人的兩大劣根性：大男子主義——嚴守“男主外，女主內”的老規矩，以老婆出去工作為恥；欺軟怕硬——對于強勢女人的容忍度遠高于對于聽話女人的，為了維持安穩，隨意揮霍軟弱一方的忍耐性。

可他忘了，孟小冬終究不是個平凡的女子，對這些老規矩根本忍受不了。不久，她便登報聲明自己與梅蘭芳分手，此后便跟著杜月笙去了香港。無論是行動上還是口頭上，在兩人關系中，她都打了一個漂亮的翻身仗。

我又會對林徽因這樣的女子充滿敬意。林徽因與梁思成兩人，從青春走到暮年，也曾多次有過走不下去的念頭，可最終他們還是平穩地度過了一生。

許多人曾問過我同一個問題，遇到婚姻走不到盡頭的時候怎么辦？離，還是不離？

我只想問：“未來你悔還是不悔？”

電視劇《虎媽貓爸》播到最后，羅素和畢勝男終究沒有離婚，給了觀眾一個意料之中的結局——彼此冰釋前嫌，與那些無關緊要的男男女女告別。

這樣的結局溫暖而明媚，給人一種“未來就是康莊大道”的美好憧憬。

看完這部電視劇，先生問我：“如果我是那個羅素，你會和我離婚嗎？”

我斬釘截鐵地說：“必須離。”可是，內心卻有一個聲音在問：“一定要離嗎？一定要嗎？”

并不是，只是碰到了這個問題就會慎重考慮。

那一刻，我才明白，婚姻里是沒有假設的，很多決定都只在一念之間。

也有一個離了婚的女友對我說：“離婚了，孩子小，但還是覺得比之前更幸福，因為做出那個決定時，我聽從了自己的內心，不后悔。”

拿起還是放下，一生的決定，只在一念之間。

在婚姻里，不要用力過猛，但做決定時一定要有最大的決心。你若篤定，必是晴天。

女人多數都輸給了癡心妄想

我曾經以為婚姻是戀愛的延續，現在倒是認為那是戀愛后的又一個階段。

女人對男人總是容易產生依賴，只是不同的人依賴程度不同。依賴多了，男人的話就成了婚姻里的“尚方寶劍”。

所以，女人結婚之后常常會想，他怎么變了？他怎么不如戀愛時那么體貼了？他怎么和婚前不一樣了？于是，刁鉆、任性、神經質都開始上身了：你是不是不愛我了？你是不是有了外遇？你是不是想休了我？

男人則會想：她從前的溫柔去哪兒了？為什么總要我伺候她？婚姻中為什么不能男女平等？

我讀大學的時候，文學課上，老師講徐志摩的愛情，講著講著，感嘆了一句：“女人，對婚姻不要有太高的要求。”

接著，聽到底下一群女學生嘩然：“請讓我們對婚姻抱有美好的期待。”

老師說：“期待是好，別太期待。”

當年，我就是她們其中的一個，和所有年輕的女大學生一樣，對婚姻充滿了期待。我以為結婚之后，兩個人依然如戀愛時一樣，有大把的時間出入飯館、影院、咖啡廳；他永遠可以陪我花前月下，永遠寵我如寶，愛我無虞。直到多年以后，我才明白老師的這句肺腑之言，那是過來人走出來的真諦——婚姻里的柴米油鹽皆是酸甜苦辣。

期望越大，失望越大；期待越高，幸福越少。這是我家陳先生對我說的。

我和陳先生是異地夫妻。結婚前的最后一個情人節，他請假從外地回來陪我過節。陳先生說，以后的情人節，不是每一次都能陪你過了，因為我們會從情人變成夫妻。我當時不理解，嚷嚷著：“怎么可以這樣，是不是把我騙到手了，你就不把我當回事了。”他沒有理我，只是笑笑。后來，他和我說：“婚姻幸福與否在于你能否面對現實。而不可能像其他夫妻一樣浪漫，就是我們要面對的現實。”

我有一個閨密，她和老公結婚不到兩年就離了。導致他們離婚的只是一件稀松平常的小事。有一天，閨密帶老公去逛商場，很快就刷爆了信用卡。老公勸她，過兩天再來買。閨密不樂意，一直鬧著要買，兩個人就吵了起來。氣急敗壞之下，閨密狠狠地扇了男人兩巴掌。當著那么多人，他沒有還手，只是默默地離開了，就因為這件事，他們的感情徹底決裂了。最后的結果是——離婚。

閨密說：“他說話不算話，從前他什么都聽我的。”她老公說：“不作會死嗎？”我后來才知道，像這樣無理取鬧的事在她身上已經不止一次發生了，那個男人在電話里和我說：“在她下一次結婚之前，你教教她——婚姻里誰都不欠誰的。”

我曾經以為婚姻是戀愛的延續，現在倒是認為那是戀愛后的又一個階段。總以為會天長地久的甜言蜜語，最終都會被現實碾壓得一文不值。而女人，懂得適時調適自己的期望值，比什么都重要。

男人讓著女人，在婚姻里是天經地義的；但讓一個男人永久地當你的“奴隸”，不過是大多數女人的癡心妄想。

結婚典禮上，男人說的“家務事我全包，所有的事都聽你的”，只是男人在人前的“面子”，而不是在人后的“里子”。女人總是很傻很天真，以為承諾是把“安全鎖”，嫁了夫君便當了公主，從此，衣來伸手飯來張口。

我曾經在小范圍內對那些結了婚的男人做過調查，問他們在婚姻生活中最喜歡的狀態是怎樣的。他們說：“平等、自由、和睦、寬松。”我問：“這是不是男人的惰性使然？”他們并不否認。

我的朋友沈先生給我打了一個比喻：戀愛是酒，雖然醉人，但喝多了傷身；婚姻是水，雖然無味，但永久甘醇。

無論是女人還是男人，再好的戀愛都不如婚姻，細水長流。

人們常說一句話：婚姻是愛情的墳墓。其實，婚姻之所以會成為愛情的墳墓，是因為有一群自掘墳墓的人，她們總喜歡以“你要待我好”“你必須待我好”之類的口吻來求得男人的承諾，并把那些承諾當成保障，從此便拼命地索取，拼命地比較，拼命地要求。殊不知，有時候所謂的幸福，不過是來自于你內心的滿足。

有些人沒有公主命，卻得了公主病；不是豪門出身，卻對豪門充滿了幻想。

期望無窮，亂箭穿心。而婚姻這個靶和所有的靶都是一樣的，射得太用力、太多，終究會被你的“期望”射得千瘡百孔，無處安生。

你以為換個人就好了嗎？

分手的根本原因只有一個：不夠愛。愛情其實很簡單，要么真愛，要么真不愛，那些所謂的前任，還是都散了吧。若真是愛到海枯石爛，當初就不可能被現實沖散。

那天，接到一位讀者的來信。

小愚：

你好！

有幸讀到你的文章，我很受啟發，現在我有個問題想請你幫我分析一下。

我結婚六年了，孩子五歲。當初真的是為了結婚才結婚的，婚后的頭幾年，我們之間發生了無數次爭吵，又打架又鬧離婚。我們領了離婚證，又領回結婚證。這幾年我們為了孩子才塌下心來好好過日子，努力地經營著我們的婚姻，不再打架了。至于感情交流，還是少那么一點點，這是我們的婚姻現狀，我要說的問題是：

前幾天，我接到了前男友的電話，他來我的城市出差，想見見我。出于對各種情況的顧慮，再加上時間緊迫，我們沒有見成，不過我們還是加了QQ好友。說到這里你應該猜到接下來的問題了。

我覺得我還是喜歡他，跟他在一起會令我感到輕松。自從分手以后，八年的時間里我們彼此之間沒有任何聯系。后來我們都各自成家，有了孩子。

加了好友以后，他找過我好幾次，我知道他對我念念不忘。我們都遺憾當初沒能走到一起。看得出來他是真的喜歡我。他說去國外的那幾年，在很多場景里都想到我，如果我們當時在一起，他會帶我去很多地方，或許還會留在國外。他現在很優秀，而我又何嘗不想在最好的年紀把最美好的自己展現給他。

你說我們現在的關系是不是很危險？我們這樣算不算是婚外情？當然，我們現在還沒見面，他說找機會要來見我，我沒有拒絕。你說我該怎么辦？如果不跟他聯系了，我覺得真愛只有一次，要追隨自己的內心；跟他聯系，我覺得對不起老公；做朋友呢，沒有那么單純，畢竟以前該做的都做了。

我在婚后才發現前男友才是最愛，你說我該怎么辦？

小文

我給她回復如下。

小文姑娘：

別恐慌。婚姻是一輩子的事，愛情什么時候都有可能到來。我看到了你的矛盾、焦慮以及搖擺不定。其實，每一段感情到來之時，都會有這樣的感覺。

我終歸是要說，你是個好姑娘，看到你說“對不起老公”，我便知道，你并沒有沖動，沒有沖動到不加思考就隨意做出決定。但你的心已經搖搖晃晃，離還是不離，不知該如何抉擇。

我們不得不承認，婚姻是一件很無聊的事。那些花前月下的美好都是兩個人在初相遇時，荷爾蒙爆棚的情況下才會有的。所謂的愿意為愛放棄一切，只是一時興起的誓言。過了熱戀期，感情基本就趨于平淡，待到結婚之后，就真的徹底平淡了。你有沒有發現，結婚以后，男人變得不再如從前那么可愛，你們的爭吵也比從前多了很多，你開始容忍不了他的缺點，甚至暴跳如雷？兩個人開始頻頻放狠話，有時是因為他犯了錯，有時是因為你想刷一下存在感。

一切都起因于我們有顆不甘平淡的心。平淡的生活總是無時不在，但令你出乎意料的事也隨時會發生。你總覺得結婚以后就可以永保太平了，即使吵架、鬧離婚也不會真的怎么樣。可是，“假戲真做”的情況也是經常有的，也許當你還在研究三百六十五招該如何出手的時候，他就已經筋疲力盡，甚至要和你分道揚鑣了。

你說，那個前男友對你念念不忘，還想帶你去很多地方。可我相信，他只是想尋找一種快樂和新鮮感，尋找一種婚姻之外的刺激。我從來不信“工作、學習”可以作為分手的原因，分手的根本原因只有一個：不夠愛。

愛情其實很簡單，要么真愛，要么真不愛。那些所謂的前任，還是都散了吧。若真是愛到海枯石爛，當初就不可能被現實沖散。而你認為的婚后遇到的真愛，不過是在給自己麻木的心尋求一種慰藉。

日子總是一段歡喜一段憂愁，但最終都會歸于平淡。無論你換了多少段婚姻，最后的結局都是一樣的。或許，有人會說，這樣認命地去生活真的好嗎？就比如你所說的，人生只有一次，凡事要隨心。但我理解的這個隨心，并不是肆意妄為。我不是刻意要把這些上升到道德層面，只是，“婚外情”是一種病，從今天起，你需要慢慢治。因為一旦你深陷其中，就很難自拔，它會成為你的一個爛瘡疤，進而遍及全身。

經歷了分分合合之后，你們還能好好地過日子，這對于夫妻來說是需要很大默契的。多少夫妻還在為能不能“好好過日子”焦頭爛額，你卻早已獲得，這是多么幸運！

就當那個前任是一陣風吧，風過，他帶給你的漣漪也會隨之平靜，你還是回到原來的位置吧。

我們都覺得生活太平淡，殊不知，平淡就是最大的幸福。

愿天下男女在婚姻中既有情人的熱情，也有夫妻的親密，入口不燙喉，觸手不生涼。

小愚

愛是按需供給，又有回應

風淡云輕，細水長流何止君子之交，愛情不也是如此才叫落花流水，天上人間？

上一代人的結合，很少是因為刻骨銘心的愛情；他們結婚的前提很可能是“父母之命”“媒妁之言”以及“還不算太討厭，覺得可以和對方過下去”，然后結婚、生子、白頭到老。

因此，他們的愛很有方向感，婚姻在漫長的歲月中會逐漸走向他們所設想的那樣。

比如我的父母，他們都是返鄉知青，回到城里時兩個人都已經三十歲。那個年代的三十歲單身男女是真正的“剩斗士”了，經過“全民搜尋”，父親終于與母親相識。半年后，兩個人就領證結婚了。父親從不否認，在與母親結婚之前，他也有過轟轟烈烈的愛情。就像母親所說，他們能相識那就是緣分，可以先結婚再戀愛，到最后依然可以相守一生。

我們年輕人很難理解父輩的婚姻：怎么能夠在沒有愛到海誓山盟的情況下就草草地把一輩子都許給了對方？

我二十多歲時，經常問父親：“你為什么會娶母親？”然后轉身問母親：“你們通過相親才在一起，結婚以后就沒覺得不適應嗎？”

他們坐在電視機前，一個織毛衣，一個看報紙，總是異口同聲地說：“你還小。”然后相視而笑。

婚姻，是一場不可能分勝負的拔河比賽，任何一個人贏了，另一個人就會輸，而贏的那個也會應聲倒地。

我發現，在婚姻生活中，母親是個絕頂聰明的女人：在經營婚姻關系時，她始終遵循著按需供給的原則。

母親對父親結婚前的那一段感情，幾乎是了如指掌。我出生后不久，那個女人還來我家找過父親，當時，她也已嫁人。大概是想恭賀我父親成為“爸爸”，拎了許多童裝來看我。母親見了她，和父親說“你們出去看個電影吧，難得相聚”，然后就抱著不到一歲的我回了臥室。

母親本以為他們會吃了飯再回，結果才過了兩個小時，父親就回來了，只有一場電影的時間。這事是父親自己和我說的，他說他第一次發現，在他心中母親早已取代了那個女人的位置。

后來，女人經常與父親聯系，時而電話，時而吃飯，時而送土特產，母親都是知道的。

一次，父親的一位知青朋友要給兒子辦喜宴，那個女人將這件事通知了父親，邀請他一起去赴宴。父親便問母親的意見，如果母親不樂意，他就不去了。母親一邊打著毛衣一邊說：“怎么能不去呢？就當是會會老朋友咯。”

其實，父親心里是可去可不去的，畢竟路真的很遠。他猶豫不決時，倒是母親執意讓他去。我幫父親給那個女人發了條信息，意思是，可以一同前往。

我問過母親：“這個女人的存在不會令你感到不安嗎？”

母親回答說：“你父親心中有沒有她，都不是我可以決定的。你拉得越近，他可能走得越遠。”

三毛說過一句話：風淡云輕，細水長流何止君子之交，愛情不也是如此才叫落花流水，天上人間？

這么多年，我從來沒有見過父母在外人面前有過任何親昵的動作。除非特別重大的聚會或者家庭宴會，否則他們都很少一起出席活動。

我對他們在婚姻關系里的角色是持有敬意的。母親懶得與父親出去應酬，父親也從不混入母親的小圈子。白天，父親上班，母親在家干家務；晚上，母親坐在電視機前做手工，父親坐在凳子上看報紙，誰也不理誰。到了習慣的時間，兩個人才上床睡覺。他們偶爾也會一拍即合地去旅行，旅途中如果有了各自想去的地方，便分頭去玩，到了晚上再匯合；他們時常去外面吃飯，實在統一不了意見時，索性自顧自地吃，吃完再碰頭。

生活就像一個巨大的盒子，可以供他們兩個在里面自由享受，既可以相敬如賓，也可以肆意嬉鬧。他們是彼此最親密的伙伴，又誰也不愿意越了誰的雷池。

我結婚的前一天，母親與我徹夜長談。她從三十多年的婚姻生活中總結了一句話送我：別黏得太緊，也別離得太遠。

如今再來看，果真是金玉良言。

沒有底線的付出讓你失去被愛的能力

她們把所有的心思、所有的愛，乃至對未來的所有希望都寄托在孩子身上。她們早就忘記，自己也是人，一個允許倒下、允許休息的女人。

前段時間看到一條微博：有一個現象，兩個人離婚后，男的既不出撫養費也不管養孩子。我想知道，這是不是已經變成一種潮流？

離婚時孩子的撫養權一般都會判給男人，可實際上都是女人在養，孩子還不能改姓。我周圍至少有四個朋友離婚后都是這種情況。我問她們為什么會答應這種不平等的條件，她們說是因為母性使然，舍不得讓孩子吃苦。

我當時就想到了一個人。五年前，她離婚了，而且是凈身出戶。我不知道她為什么會那么笨。對于一個女人來說，你的經濟基礎決定了你在未來的日子里是否不必奔波也能活得很滋潤。退一萬步講，至少可以為孩子爭取五年甚至十年的撫養費。

她真的沒有太多錢，家又在很偏遠的縣城，還要一個人養育孩子。她說這是她的選擇。離婚的時候，那個男人放下一句話：要么錢，要么孩子，你自己選。她毫不猶豫地選擇了后者。

我記得很清楚，那天她拉著一個巨大的行李箱，牽著孩子走出了家門，那段婚姻也徹底結束。孩子才三歲，什么都不懂，一路上還在我的車里咿咿呀呀地向著母親笑。

“你今后打算怎么辦？”

“給她找個幼兒園，早點讀書。好好培養她。”關于自己，她什么都沒說，只說了孩子。

“那你自己呢？”

她不說話，一個勁地逗孩子。女人總是喜歡用別的事來掩飾自己內心的慌亂。

這些年，她每天早上六點起床，給孩子梳洗干凈，喂孩子吃完早餐，然后送她上幼兒園。晚上做完飯、洗完衣服，時間就過了九點。哄孩子入睡后，早已來不及做別的事。她每個月六千元的工資，不僅要支付孩子上幼兒園的學費、鋼琴家教費，還要付房租，能留給自己的少之又少。她很少去餐廳吃飯，甚至盡量拒絕朋友的宴請，用她的話說，吃了別人的，總有一天是要還的，而我沒有能力還，也不想欠這個債。

夏天的時候我去她家，看到她正在拖地，身上穿的是軍訓時候穿的迷彩服。看到我，她不好意思地笑了笑，然后套了件外套。這些年我從來沒看到她為自己買過一件新衣服。

當年的美好早就被現在的蓬頭垢面所替代，每次見到她，我都不知道該說什么。

“如果沒有孩子，我會瘋的。”

“那男方也該支付撫養費啊。”

“要么孩子，要么錢，從一開始就注定了。”

自始至終，她都沒有為自己的決定感到后悔。

母性，這個詞在她身上體現得淋漓盡致。看著她現在的樣子，又想到這個詞，我忽然很想哭。她的母性讓她變得偉大又軟弱，有力又無能。

每年離婚的數據都在上升，這早就成了人們習以為常的事。可是，“單親媽媽”好像永遠比“單親爸爸”多。我周圍就有許多朋友，她們仿佛早就默認了這樣一個規則，只要得到孩子就謝天謝地，覺得那是自己最大的安慰。接著呢？她們把所有的心思、所有的愛，乃至對未來的所有希望都寄托在孩子身上。她們早就忘記，自己也是人，一個允許倒下、允許休息的女人。

我們過于放大自己的母性，放大到別人可以肆意地利用。舉一個最常見的例子。

男女雙方離婚，法院把孩子判給男方撫養，女方將無法經常見到孩子，對此，女方一般都難以接受，從此開始不依不饒地找上門去哭鬧，揚言要再上法庭。而男方卻會說：“可以啊，孩子可以歸你，只是你以后別來問我要撫養費。”女方一聽，高興得不得了，立刻放棄撫養費，抱著孩子就跑。

我不想帶著惡意來揣測這些男人。畢竟事實擺在那里，沒有小孩，男人再婚就容易許多。而女人呢？除非運氣特別好，以后會出現愿意與她共同撫養孩子的男人，否則，孤老一生也不是沒有可能。

我覺得母性時常扮演一個被利用甚至是被濫用的角色。許多媒體都過分夸大了母性的偉大，卻忽略了背負在女人身上的責任早已猶如千斤重擔。好像只有把該吃的苦都吃盡了，該受的傷都受盡了，該背負的一切也都背負下來了，她才算得上是一個好母親。那些歌頌母親的詩詞，我覺得并沒有什么問題，只是，歌頌者們是否想過，一個女人窮其一生難道僅僅是成為一個好母親嗎？

有一些單親媽媽，經常在微信公眾號的后臺向我抱怨生活的苦，抱怨前夫對孩子的置之不理，抱怨養孩子的不容易。我問過她們中的許多人：“為什么不上法庭去告啊？畢竟身為孩子的父親，他是有義務撫養小孩的。”她們說：“算了，我也是孩子的母親。我只是抱怨而已。”每次看到這樣的回答，我都氣得想摔鍵盤，可又拿她們沒辦法。

我不想用那些鉤心斗角的例子來教人如何隱藏自己的母性而不被人利用。但我想說，你可以濫用母性，哪怕任意揮霍，哪怕傾其一生也無妨，但絕對不能允許別人來利用你的母性。一旦感覺有人在利用它，你要“斷、舍、離”，轉身躲開。

最后奉上幾句：讓我們一起來保護自己，珍惜自己的母性。不要暴露你的慈悲，讓別人的侵犯隨時來襲。你要將它隱藏起來，在你最需要的時候才能用。

我說過，我們是女人，有母性并無妨，但我們是人，生而為人，你可以無私但不可以無能，可以無高度但不可以無底線。尤其是在婚姻中，你要隨時保持自己的底線，別人想要利用你的母性來要挾你，你就將他摔倒在地，讓他無法起身。