最好的關系，是親近地保持距離

每個人都有自己的生活方式，無論你與別人的關系多么親密，都應該保持適當的距離，不要過度介入別人的生活。誰都不可能完美無缺，都會有自己的缺點和不足，如果你不懂得包容和忍讓，一味地咄咄逼人，很可能會破壞彼此的關系。而適當地保持距離，才能給對方和自己都留下回旋的余地。

公司有個女同事叫玲子。有天，玲子問我，能不能幫她找一間廉租房，她想一個人住。

我有些疑惑，她本來是跟閨密歡子一起合租的，怎么突然就要找房子呢？

玲子看出我的疑惑，有些失落地說：“唉，別提了，我再也沒辦法跟歡子好好相處了。”

聽了玲子這句話，我想起三天前的一件事。

那天上午，玲子一到公司就在辦公桌上東翻西找。我看她一臉焦急，就問了一句：“丟東西了嗎，要不要我幫你找我？”

原來玲子有份客戶資料找不到了。

我和玲子是鄰桌，我們經常有把東西放到對方桌子上的情況，我在自己的桌子上翻了翻，沒發現有玲子的東西。這時，我突然想起來，昨天晚上下班的時候，玲子好像將一份客戶資料帶回了家。我連忙提醒玲子。經我一提醒，玲子也想起來了，她確實把那份客戶資料忘在家里了。

玲子馬上給在家調休的閨密歡子打電話：“歡子，我有份資料丟在家里了，麻煩你幫我送到公司吧。”

我聽不到電話那邊歡子說了什么，只看到玲子舒了口氣，估計是資料找到了。

半小時后，玲子的電話響起，她接了電話，就匆匆地趕到前臺。我尋思，肯定是歡子到了。

果然，不一會兒，玲子致謝的聲音從前臺傳來：“歡子，辛苦你了，今晚回家我給你帶好吃的。”

出人意料的是，歡子卻對玲子好一番責備：“你這個豬腦子，總是丟三落四的，要不是我在家，看你不得哭死。”聲音之大，讓公司所有人都吃了一驚，大家紛紛向前臺看去。

當著整個公司人的面，玲子被這一番數落，自然不悅。可歡子依然不依不饒，“豬腦子，豬腦子”說個沒完。

玲子氣憤地說：“我錯了還不行，你趕緊回去吧，我還要上班。”

歡子哼了一聲，轉身離去。可剛走出沒幾步，她忽然又折轉身來，盯著前臺的小姑娘說：“剛才我跟閨密鬧著玩兒，你一直冷著眼看我干什么，沒教養。”丟下這句話，歡子揚長而去。

前臺的小姑娘都快被氣哭了，玲子見狀，趕緊好言安慰。

事情平息后，玲子回到座位，一陣長吁短嘆。

被歡子一鬧，玲子覺得在公司丟盡了臉面，非常苦惱。我便安慰了她幾句，見玲子沒什么過激反應，我們便各自投入到了工作中。

我以為那件事就這樣過去了，沒想到玲子現在提出想搬家，我猜想可能跟歡子送資料那件事有關，便問：“你跟歡子還沒和解嗎？”

玲子說：“那次矛盾只是個導火索，我忍歡子很久了，她做事真的好過分。”

玲子和歡子是大學同學，兩人來北京發展已經三年了，一直住在一起。

剛來北京那會兒，她們為了生計奔波，兩人常常不分彼此——衣服換著穿，房租誰有錢誰先墊付，一起買菜做飯。

當她們工作穩定，收入有了保障后，開始對生活的品質有了一定的追求。漸漸地，兩人的性格、愛好、審美等方面的差異逐漸顯露出來。她們便遵循大事共同商議，小事各隨心意的原則相處。比如，房租每人承擔一半，值日按天輪流。

三年來，兩人親如姐妹，相處得非常融洽。就算有了爭議，也能很快解決，從來沒有過傷害對方感情的過激行為。

然而，玲子心里明白，表面看來她跟歡子親密無間，其實內心早就互生嫌隙。兩人每次鬧矛盾，都是玲子主動容忍退讓，才換得了眼前的相安無事。時間久了，玲子心生郁結，總有一天會忍無可忍，爆發出來。

按玲子的話說，她跟歡子的矛盾主要有兩方面：一是歡子認為跟玲子關系好，就可以直言不諱，經常毫不留情地指責玲子，即便在公眾場合也不顧及；二是歡子完全不尊重玲子的私人空間，經常妄動玲子的私人物品，干涉玲子的私事。

歡子犯了一個許多人都會犯的錯誤。她忘記了，每個人都有獨立的人格和私人空間，別人決不能毫無底線地強加干涉。再好的朋友，也要保持適當的距離。我建議玲子應該先跟歡子好好談一談，把她的感受說出來，畢竟是多年的好朋友，不要因一時沖動就斷了來往。

玲子嘆了口氣，想想自己都忍了這么久了，也不差這一次，決定回去跟歡子聊聊。如果聊開后，歡子還是不知分寸，她就果斷搬走。

這件事后，過了一個多月，玲子對我說，歡子以前把自己的咄咄逼人當成親密的表示，現在她意識到了自己的問題，逐漸改變了與人相處的方式，在這份友誼中，兩人都感到更加舒服，也更加親近了。聽了這話，我打心里為她倆高興。

人們常說最親近的關系也是最脆弱的，兩個人長時間不分你我，難免會忘記自身應該堅守的分寸，以至于過多地干涉對方的私人生活，最終導致互相怨恨。

人與人之間，只有保持適當的距離，以平行線的方式相處，才能避免摩擦，共同進退。親人之間，距離是尊重；愛人之間，距離是美麗；朋友之間，距離是愛護；同事之間，距離是友好；陌生人之間，距離是禮貌。適當的距離是我們表達愛的最佳方式，沒有距離的相處是一種自私的表現，人與人相處需要給對方保留一定的心理空間，感情才會長久。

把握自我邊界，別因自我認同感而失去理性

不知你是否有這樣的感觸：當別人說起你所熟悉和喜愛的人或事時，哪怕他的評價很客觀，可一旦稍有負面評價，你就無法容忍，會與之據理力爭。

這是自我認同感在作祟。自我認同感是心理學家埃里克森理論中的一個重要概念，是指“一種熟悉自身的感覺，一種知道個人未來目標的感覺，一種從他信賴的人們中獲得所期待、認可的內在自信”。

一般來說，人在成熟之后的各個階段，不論是青年、中年和老年，都會被自我認同感影響到日常中的規劃、心情、行動。它給了我們內在自信，但有時也會讓我們盲目自信，丟掉明辨是非的能力。如果我們一味地堅守自我認同感，就很容易在跟別人的交往中引發不快。

我的小表妹剛剛步入大一，她的自我認同感也是在這一時期趨于成熟的。不過，這可給她帶來了不小的麻煩。

有一次，小表妹在微信里跟我訴苦說：“我真是討厭死班里那幾個多嘴的女生了，恨不得馬上轉到別的班級去！”

我平時跟小表妹見面的機會并不多，在我的印象中，她是個好脾氣的乖乖女，從初中到高中，全都一門心思地撲在學習上，從未做過出格的事。這次不知是什么事，竟然惹得她大發雷霆。

我試探著問：“俗話說‘三個女人一臺戲’，女孩子間拌拌嘴是再正常不過的，能有多大的事讓你這么生氣呀？”

小表妹憤恨地說：“如果是我個人的事，她們隨口說說我也忍了；可是她們居然辱罵我的高中母校，我怎么能咽下這口氣。”

聽到這里，我心中咯噔一下，大概猜到了其中的原因。我說：“她們是不是議論你高中時學校有個女生墜樓自殺的事情了？”

小表妹說：“是呀，那件事給我的高中母校帶來了很不好的影響。可是，她們也不能以偏概全，說我的高中是個垃圾學校吧？”

我勸慰說：“她們那樣說確實不對，但是那件事確實惡劣，也是不容置疑的事實。你可以跟那幾個女生解釋說，不論是哪所學校，誰都不希望發生那樣的事，但她們不能因為這件事就惡意抹黑你的高中母校，更不能以此嘲笑你。”

小表妹說：“好，我會跟她們解釋的，更會以優秀的表現來證明我的高中母校不垃圾。”

過了一段時間，小表妹再次給我發微信，說那幾個女生已經跟她道過歉了。因為她在班級里成績優秀，還經常參加各種活動，她的同學們認為這是她在高中時期打下了好的基礎，對她很是佩服，現在大家都是好朋友了。

我回微信說：“這樣最好不過，你們年紀都還小，有了矛盾就要及時化解。不論是誰，要想明辨是非，就得走出自己的偏見，用客觀事實來說話。”

隨即，小表妹發了個撇嘴的表情和一個網址給我。我不明所以，打開網址，立即被里面的內容驚呆了。

那個網址是一個論壇討論帖，內容是某明星因犯了嚴重錯誤被媒體曝光，結果引發了粉絲和看客的口水仗。粉絲自然是極力維護這位明星的名譽，看客則是大加指責。

我發現，小表妹也是這位明星的粉絲，她極力跟看客們爭辯，甚至不以客觀事實為基礎，對看客進行謾罵。

為此，我不禁懷疑這還是那個好脾氣的小表妹嗎？很多人在網絡中固然會放縱自己的情緒，但小表妹發表的那些言辭，堪稱是網絡暴力。

很快，我就意識到，小表妹的這種情緒，是她盲目地聽從自己的自我認同感的結果，只要對小表妹加以指導，就能帶她走出這個情緒的雷區。

很多人都有強烈的自我認同感，通常會固執地堅守自己所認可的觀念，容不得別人指責。比如，像小表妹提到的母校問題，即便她的母校發生過不好的事情是事實，她也無法忍受別人說出這個事實。我們最先認可的觀念在我們心中往往是神圣的，即便那種觀念是錯的，我們也無法察覺，而是按照慣性思維去一味地堅守。

小表妹這次為了維護自己的偶像，而不辨是非地對別人惡語相向，就是因為在她看來偶像是神圣的，不可能有污點。與其說她在維護偶像，不如說是在維護自己的自我認同感。

明白了癥結所在，我對小表妹說：“我知道你很喜歡那位明星，但明星不是圣人，也可能犯錯。你已經是大學生了，應該能夠分辨是非，你捫心自問，那位明星真的沒錯嗎？一個犯了嚴重錯誤、品行有問題的人，值得你費盡心思去維護嗎？”

小表妹猶豫了好一陣，終于給我發來一個微笑的表情，并回復說：“我想通了。其實是我太在乎自己的感受了，只要是自己認定的，不管好壞，都一律維護。可是，如果我認定的是錯的，還極力去維護，不就是錯上加錯嗎，這可不是好事，幸好有你的提點。”

現實生活中，很多人都會遇到類似的問題，每每面對與自己觀念相反的事情時，就會以自我為中心，極力排斥其他觀念。如此一來，輕則跟別人鬧得不愉快，重則大傷感情。

要知道，自我認同感固然能維護自己的自尊和立場，卻更容易讓人失去理性，誤判是非，以至于引發跟他人的矛盾，破壞彼此間的感情。

試想，當我們判斷問題時，首先想到的是“我如何如何”，又怎么能作出理性判斷呢？如果總是站在自己的立場上，而且自認為凡是關系到自己的都具有“優異性”，這將是一件多么可怕的事。如此一來，你的視角將會變得狹窄，從而得出一些片面和幼稚的結論。

與人相處，如果能不一味地聽從自己的自我認同感，不盲目地固執己見，或許，你可以與別人更加愉快地相處，你的世界從此會變得更加寬容美好。

遷怒，損人不利己

日常生活中，別人一句不經意的話、一個冷漠的眼神，都可能碰觸我們的情感底線，引發情緒的潮涌。當壞情緒一股一股地涌上心頭，出于不得已，我們可能會選擇強忍著將其壓抑。然而，這終究不是長久之計，當情緒積蓄久了，就會變成決堤的洪水，若不及時給它找一個引流的出口，就可能變得一發不可收拾。

公司的一位女同事跟我坦言，每天在大城市里打拼，背負著巨大的工作壓力和生活壓力。在公司里，做得不對要被老板批，合作出了問題要被客戶埋怨，打電話拉業務有時候還會無端地被人辱罵……很多時候，她都會選擇忍耐，默默承受，安慰自己說這都是生活的考驗。

不過，她很慶幸，身邊還有心疼她的母親。之前的那些忍耐，有一半也是為了不讓母親擔心，可時間長了，她已經不知道怎么安慰自己了。情緒越來越低落，偶爾還會莫名地傷感、哭泣，對工作也沒了興趣，感覺生活就是煎熬。

終于，她忍不住在母親面前大發雷霆，歇斯底里地將多日的積怨發泄了出來。那一刻，她哭了，母親也哭了。一陣急風暴雨的發泄后，她有一種強烈的負罪感。二十幾年來，母親含辛茹苦，只身一人拉扯著她，好不容易熬到她長大成人，卻還要忍受她的壞脾氣。她覺得自己太不孝順了，那些美好與溫情，都隨著怒吼消失在了空氣中。

對于這位女同事的遭遇，我表示理解和同情，但是對她宣泄情緒的方式，卻不敢茍同。

每個人都會遇到影響情緒的事，當我們不堪重壓時，就要為自己找個“出氣筒”。然而，這里說的“出氣筒”，并不是將壞情緒發泄到他人身上。如果只圖一時痛快，亂發脾氣，只會給自己制造更多的麻煩，甚至造成難以挽回的局面。

有一次，我去一家銀行辦事，看到一個女營業員一副心不在焉的樣子。有位顧客對此十分不滿，就指責了她說：“請你不要把自己的不良情緒帶給我們，我們是來辦業務的，不是來看你臉色的。”誰料，那位女營業員沒好氣地回了一句：“我又沒跟你生氣，你管得著嗎？”一聽這話，后面排隊的顧客紛紛換到了其他通道去，寧愿等的時間長點，也不愿意讓營業員難看的臉色影響自己的好心情。

這一幕，恰恰被值班經理瞧見了，他先是安撫了被女營業員怠慢的顧客，隨后把女營業員叫到一旁，好心勸解了幾句。誰知，女營業員非但不聽勸，反而劈頭蓋臉地罵了經理一頓，然后揚長而去。

后來，因為業務需要，我經常去這家銀行辦事，但是再也沒見到過那位女營業員，我猜她要么是主動離職了，要么是被解雇了。

情緒如同一把雙刃劍，控制得好，就能賦予自己一雙翅膀；失去控制，就會化為人生路上的荊棘。我們不能盲目地壓制情緒，但也不能任由情緒隨意地爆發，在釋放心中積壓的怨氣時，一定要以不傷害自己和他人為原則。

我大學時的校花楊爾，現在是一名空姐。對她而言，微笑是她每天的必修課，謙和是她工作的一部分。或許是職業的緣故，與同齡的女孩相比，她算得上好脾氣的那一類人。然而，好脾氣的人并不意味著就沒有煩心事，沒有壓力和壞情緒。有時，身體不舒服，心情不好，還得強顏歡笑，不免會讓人覺得煩躁和厭倦。幸好，楊爾懂得自我調節。每飛完一次國際航班回來后，她都會好好“犒勞”自己：請自己美餐一頓，送自己一件喜歡的衣服或去泡個溫泉，卸下所有的煩心事。然后回家美美地睡上一覺，疲憊感和厭倦的情緒一掃而光。再次投入到工作中時，她又是一副容光煥發、溫婉謙和的樣子了。

世上所有的人都不是孤立存在的，每個人每天都要與其他人接觸，并相互影響。如果動輒就把別人當成自己情緒的垃圾桶，只要不爽，就不管不顧地向無辜的人發泄，別人也會不堪重負，勢必會想辦法甩掉包袱，把這種壞情緒再傳給別人，你的不良情緒就變了一個污染源。

靜心想想：遷怒于他人，把對方的心情弄得很糟，自己也沒得到快樂，事后還可能會懊悔，是不是損人不利己呢？

隨意遷怒于他人，你不僅侵犯了他人的心理空間，也是一種沒有修養的體現。要想不委屈自己，又受人歡迎，切記：你可以發泄情緒，但不可遷怒于他人。

炫耀，碾壓了別人的尊嚴，也失去了他們的認同

人們大都有這種感受，當你把一件你所得意的事情，以自我夸耀地方式向別人講出來時，得到的往往是別人的反感和輕視。

不知你是否說過這樣的話呢？“如果不是得到了我的指點，他不會有今日的成就。”“這幫人真是太愚蠢了，看看他們整天忙來忙去卻一無所成，我卻不費吹灰之力就取得了成功。”“你看，我這事做得多棒啊，你能比得過我嗎？”……這一句句夸耀的話，就像一粒粒種子，從你的口中說出去，種在別人的心里，滋長出厭惡的幼芽。

生活中，就有這么一部分人，總是在別人面前炫耀自己，以為這樣就能夠得到別人的敬佩。殊不知，夸耀自己同時也是貶低別人，效果會適得其反。

有一次，我受好友王賀之邀參加一個聚會。席間，有一個叫陸明的人，正處于人生低谷，他的公司因經營不善而瀕臨倒閉，他的妻子因不堪生活重壓正與他鬧離婚，這讓他感到萬分痛苦。

來參加聚會的人對陸明的遭遇大都了然于心，飯桌上大家說話都很小心，避免去談跟事業有關的事。

可是，其中有一個姓許的人，因為最近賺了很多錢，加上喝了幾杯酒，便無所顧忌地談起了他的賺錢本領和花錢功夫。這個人那眉開眼笑、趾高氣揚的樣子，讓其他人覺得很不舒服。

陸明聽著許姓朋友的高談闊論，想到自己的失敗，真有一種如坐針氈的感覺，沒多久就借故離開了。

王賀把陸明送到門口，憤憤地說：“老許會賺錢也不必那么炫耀啊！”

王賀十分了解陸明的心情，因為很多年前他也遇到過低潮。那時，每逢親朋好友在他面前炫耀薪水、年終獎金，他就有一種心如刀割的感覺。

陸明也氣憤地說：“真是太可氣了，這種隨處炫耀的人，我以后堅決不跟他來往。”

在失意的朋友面前，如果你一味炫耀自己得意的事，不顧及聽者的感受，對方很有可能會疏遠你，于是你不知不覺中就會失去一個朋友。

把自己的得意裝在心里，而不是掛在嘴上，更不能把它當成炫耀的資本，這才是明智的做法。與人交往，多談一些對方所關心和正在得意的事，才能夠贏得對方的好感和認同。

再說一件我的好友大軍的事情。

大軍剛調到市人事局的那段日子，總是得不到同事們的認可，更別說交一個知心的朋友。這到底是怎么回事，他自己也弄不明白。

大軍是個喜歡炫耀的人，他認為自己進入了人事局可謂春風得意，對自己的機遇和才能相當滿意，所以他每天都跟同事們夸夸其談，說一些與工作無關的大話。但同事們聽了之后，不僅沒有人理睬他，而且還極不高興。

后來，人事局的一位勤雜工對大軍說，他的夸耀行為讓同事很反感。大軍這才意識到，自己得不到同事認可的癥結在哪里。從這以后，他很少在同事面前炫耀自己的得意之事。相反，每當有同事跟他閑聊，他總是耐心地傾聽同事口中的得意之事，與他們分享其中的快樂。久而久之，大軍的同事們都成了他的好朋友。

自我炫耀的人常常不作自我批評，對別人的優點視而不見，好像誰也不如自己，而這樣的做法是為大多數人所不屑和討厭的。自我夸耀的結果就是，只向別人證明了你其實沒有什么可炫耀的，同時給人一種感覺——這個人所說的話一點也不可信，別聽他瞎吹。

我有位表哥，也曾因自我炫耀而吃了虧。

表哥大學剛畢業時，去一家大賓館應聘大堂經理。主持面試的考官跟他交談了一番后，便問道：“我們經常接待外賓，你學過哪門外語，水平怎么樣？”

表哥不無自豪地說：“我學過英語，成績在學校總是名列前茅，有時我提出的問題，英語老師都支支吾吾地答不上來！”

考官笑了一下又問：“做一個合格的招待員，還要有多方面的知識和能力，你……”

考官的話還沒說完，表哥便搶著說：“我想是不成問題的。我在校期間各門學習成績都不錯，我的接受能力和反應能力都很快，做招待工作絕不會比別人差。”

“那么說，就你的學識來說，當一名大堂經理是綽綽有余了？”

“我想，是這樣。”

“好吧，就談到這里，你回去等消息吧。”

表哥沾沾自喜地回去等消息，可等到的消息卻是不錄用。

這個失敗的面試經歷表哥經常跟我提前，他為此明白了一個道理：面子是別人給的，臉是自己丟的。一味地抬高自己，反而會給別人留下不好的印象。

凡是有修養的人，都不會輕易評價自己，更不會輕易向別人夸耀自己。他們非常清楚，自己的一言一行，旁人看得明明白白，好壞別人自有公道，不必自吹自擂。與其過分夸耀自己，不如謙遜示人。世界上本沒有多少值得自我夸耀的事，如果總是大話連篇，只能讓別人瞧不起你。

所以，跟別人交往時，一定要把持有度，即便你有真才實學，也不可用炫耀的姿態告之于人，否則只會令別人心生厭惡。

別在自己的主場丟盔卸甲，獨立人格讓你獲得愛與尊重

每個人都希望得到別人的尊重和關愛，只有得到這些，我們的人生才是快樂和有意義的。可別人的尊重從哪里來呢？前提是，保持獨立的人格。

然而，有的人總是活在他人的世界里，以至于不得不偽裝自己，改變自己，最后迷失自己。

我的表姐是個精明、能干、獨立的女強人，事業上風生水起，身邊也不乏追求者。

她沒有選擇那些苦苦追求她的人，而是追求了張先生，也就是我的表姐夫。表姐夫是位大學教授，溫文儒雅、風度翩翩，他希望表姐在工作上不要太強勢，這很正常，男人一般在面對女人時，都會有保護她的欲望。

表姐一直對表姐夫這樣的男人沒有抵抗力。為了能嫁給他，她毅然放棄了自己的事業。婚后的表姐很幸福，她安心守在家里，做著合格的家庭主婦。

面對一個聽話而乖巧的妻子，男人的新鮮感通常不會持續太久。當表姐生了孩子，身材尚未恢復的時候，表姐夫的所作所為驗證了這一點。

表姐夫漸漸地開始晚回家，表姐整日里除了做家務便是帶孩子，早已沒有了往日的干練。她想出去工作，可孩子離不開她，她覺得日子就在她那些沒什么技術含量的家務事里過去了。

生活越來越乏味，表姐以前的那些好姐妹因為忙于自己的事業，基本上都沒有時間聽她訴苦。于是，她打電話給我抱怨說：“我現在覺得自己是世上最不幸的女人。我的生活沒有絲毫樂趣可言，丈夫現在對我也不冷不熱的，我到底做錯了什么？”

“你想聽我的真話嗎？”

“當然！”

“表姐啊，你還記得你結婚前的樣子嗎？那時候，你是多么精明能干，是個多么聰明的女人啊！可是你為了愛情居然完全拋棄你之前的生活。你覺得這樣做好嗎？”

“我愛我丈夫，為了他我什么都愿意做。”

“可這樣是你表達對他的愛的唯一方式嗎？你放棄了你的一切來追隨這個男人，你為了迎合他拋棄了你身上最閃光的部分，而沒有了這些，你甚至不如街上那些烈焰紅唇卻沒什么頭腦的女人啊！人家至少打扮得比你光鮮亮麗。當一個女人沒有了獨立的人格的時候，她便只是男人的附庸了呀！你這么聰明，怎么會犯這樣的錯誤？”

“那我現在該怎么辦呢？”

“找回你自己。”

以表姐的聰明程度，她當然明白我在說什么。果然，從這之后，她在做家務帶孩子之余，會看很多書，甚至還與和她有著相似經歷的女人們成立了一個女子協會，不定時地舉辦活動，大家一起看書，討論育兒經，討論如何做一個優雅的家庭主婦。慢慢地，她們的協會有了起色，還辦了自己的會刊。表姐則憑借自己的能力擔任會刊主編，慢慢變成了一個小有名氣的女人。

后來，表姐打電話給我說：“我現在終于明白，擁有獨立人格是多么重要。我不再因為失去的東西而自怨自艾，不再因為生活的無聊而覺得失落，我現在很充實。丈夫重新燃起了對我的熱情，女兒也很愛我。我覺得我是一個好妻子，一個好媽媽。更重要的，我是一個好女人。”

的確如此，女人在家庭中，一定要有“平等”的心態，這種平等意味著夫妻雙方在地位、感情上沒有任何高低貴賤之分，而獨立的人格，便是這種平等的來源。如果為了得到某些東西，哪怕是愛，便輕易地放棄自己的人格與自尊，那么，別人怎么會尊重你與愛護你呢？如此一來，你與對方相比，便已經處于下風了。

有位著名作家曾說：“在我的生活中，我就是主角。”你是你命運的主人，你是你靈魂的舵手，不要讓自己成為一個生活的觀眾。人生最大的悲哀莫過于別人替自己選擇，而只有自己駕馭自己的命運，才能做一個幸福獨立的人。

是的，保持獨立的人格，認為自己就是世界的最佳主角，我們才能活得精彩，活得瀟灑。否則，我們只能屈居于別人的屋檐下，茍且地活著。

如果你認定自己一無所長，你便真的會庸庸碌碌地過一生。如果你堅持擁有自己獨立的人格，無論走到哪里，無論過程多么艱辛，你都會贏得尊重。

給對方一點空間，就是給自己一份心安

我們知道，即便跟最親密的人相處，也難免會發生矛盾。這是因為，人與人之間固然可以在觀念、習慣、感情上互相磨合，卻不可能真正融為一體。從個人角度看，也許自己的想法沒有錯，但從別人的角度看，你的想法卻與他的背道而馳。如果雙方想愉快地相處，最好還是要保持一定的距離。

鄰居阿紅是位記者，她結婚后，擔心寡居的婆婆一個人生活很孤苦，就把婆婆從農村接到了城里一起住。

原本這是一件好事，可婆媳之間反而經常鬧矛盾。

出于工作的需要，阿紅隔三差五就要外出采訪，忙起來的時候，一兩個星期都會在外面。對此，婆婆很不理解，她認為成家的女人就應該在家好好待著，好好照顧家庭，不應該到處亂跑。阿紅的丈夫是一名教師，每天都是正常上下班，買菜做飯，收拾家務，婆婆看到這種情況，對阿紅更是不滿了。幸好，丈夫理解并支持阿紅的工作，每次都對母親好言相勸。

見兒子站在兒媳一邊，婆婆便另做打算，讓阿紅趕緊生個孩子。婆婆還是傳統思想，認為生了孩子的女人就會收斂一些，不會再四處亂跑。可是，生孩子并不在阿紅的計劃之內。婚前阿紅就跟丈夫商量好了，婚后5年后再要孩子，那時候兩個人的經濟狀況會更好一些，供養孩子的負擔會輕一些。阿紅的拒絕惹怒了婆婆，婆婆就以長輩的姿態向阿紅施壓。就這樣，婆媳間的關系漸漸出現了裂痕。

后來，阿紅實在無法忍受婆婆的嘮叨，就提出自己出去租房子住。到了這個地步，婆婆以為阿紅是在變著法子趕自己走，于是氣呼呼地回了老家。這樣一來，阿紅跟丈夫都背上了不孝的罪名。

阿紅跟婆婆各有各的道理，都沒有錯。但是年輕人跟父母的觀念、生活習慣都不一樣，起沖突是很正常的事情。如果阿紅沒有跟婆婆住在一起，就不會發生長時間的拉鋸戰。對長輩的孝順與關愛，并不一定住在一起才能做到。為了避免這種矛盾，保持距離未必是壞事。

另外一個鄰居阿歡在處理婆媳關系上就值得參考。她不跟公婆住在一起，但是電話問候卻很多，時不時就會回家看望公婆，成了公婆口中的好兒媳。

與父母相處需要保持距離，就連與愛人相處也是需要保持距離的。因為每個人都是一個獨立的個體，都需要自我沉淀，需要自我成長的時間與空間。如果雙方總是干涉彼此的私人空間，就很可能引發矛盾。

我認識一對情侶，自從他們確立了男女關系后，恨不得天天黏在一起。他們一起吃飯，一起逛街，一起游玩，一起參加朋友聚會，一起商量工作上的事情。但是，半年過去后，雙方都覺得這樣反而影響彼此的感情。

因為升職之后負責的工作更多了，女方經常開會，漏接男友的電話也在所難免。男方雖然表示理解，但也認為女友不再像以前那樣重視他了。為此，女方時不時就要跟男友解釋，漸漸地，兩個人都覺得疲憊，沖突越來越多，最后還是分手了。

因為我是你的戀人，所以你的一切行蹤我都要掌握，我對你的建議你都要聽從。很多情侶就是毀在這樣的觀念上的。情侶之間，既要在感情上水乳交融，也要在個人空間上涇渭分明，這才是長久之計。

我們是親人，我們是愛人，但我們更是我們自己。為了親近的人，我們可以義無反顧地一路陪同，但我們也會有不想被打擾只想一個人靜靜的時候。所以，跟身邊的人保持一定的距離，彼此的關系才能更和睦。

少一些計較，大氣的人才受歡迎

人與人相處，難免有不痛快時和不痛快處。比如，明明是同事犯了錯，結果自己卻受了牽連；好端端地做著自己的事，突然受到別人冷言冷語的譏諷；同樣的付出，別人得到了好結果，自己卻一無所獲……如果非要細數，隨隨便便就可以找出令你生氣的理由。與其這樣計較著，煎熬著，倒不如豁達一點，告訴自己別太在意，人生從來都不是等價交換。

幾經周折，我的朋友天宇終于謀到了一份心儀的工作，有挑戰性，能發揮才華，他已經做好了留在公司長遠發展的打算。剛入職的那兩個月，他興奮不已，感覺身體里的每個細胞都充滿了正能量。與同事熟悉了之后，他也更加喜歡這里的工作環境和人際關系。

那天，他與一位同事聊天，也許是聊到興頭上，兩人竟忘了辦公室聊天的“禁忌”，說起了月薪。比較之下，他發現自己的工資比同事少了500元，而那個同事比他來得晚，剛入職一個月。天宇的心里開始不平衡了，不斷地嘀咕著：“他比我來公司還要晚，工作能力又沒我強，工資竟然比我還高。”因為心里憋著氣，他敲打鍵盤的動靜也比平時大了許多。

那天之后，他說不清楚是什么緣故，只想“疏遠”那位同事，對工作也沒了之前的熱情和成就感。那500元，奪走了他的自尊，奪走了他的平靜，也奪走了他的快樂。

其實，所有的事情都沒有變，唯一改變的就是他的心——總覺得比別人少了一些。

世上愛計較的人，不止天宇一個，我的另一個朋友陳寒也是個愛計較的人。自結婚以來，陳寒的日子過得一點也不舒心，經常生悶氣。丈夫的家境一般，結婚時婆家并沒有給她太多的彩禮錢，拍婚紗照，請婚慶，辦酒席，大部分的錢都是兩人自己攢的。因為這件事，陳寒一直覺得婆家“虧”了她。

幾年之后，丈夫的弟弟也要結婚了。第一次與女方見面時，婆婆給了女方一千塊錢的見面禮。陳寒很生氣，她想起自己初次登門時，婆婆的見面禮只給了500，轉眼間就翻倍了，顯然是偏心。這件事壓在陳寒心里，好幾天都沒給婆婆好臉色。

接下來，全家就開始操辦婚禮。那場婚禮辦得很風光，當然花銷也不小。陳寒從丈夫那里得知，辦婚禮的錢都是公婆拿的。她心里很窩火，晚上就跟丈夫吵了起來，說明擺著就是“欺負”人。丈夫示意她小點聲，不要讓老人聽見，可她偏偏提高嗓門，故意讓公婆聽見，以發泄心中的不滿。

第二天，婆婆主動找了陳寒，說出整件事情的原委：“你們結婚那會兒，咱家的條件不好，你爸剛動了手術，家里沒那么多錢，所以很多事都是你們倆自己辦的。說實話，我和你爸一直都覺得虧欠了你。老二結婚了，婚禮的錢是我們出的，那是因為女方家買了房子。咱家娶媳婦，總不能還讓人家給辦婚禮吧？我們把你爸單位那邊的小房子賣了，除了給老二結婚的錢之外，還剩下了一些，想給你們倆湊個首付……”婆婆的話還沒說完，陳寒就羞愧不已了，想起自己這些年的斤斤計較，與婆婆此時此刻的大度，儼然是天壤之別。

太計較生活里的小事，落得心胸狹窄、咄咄逼人的名聲；太計較工作上的小事，一葉障目，不見泰山，耽誤了大事；太計較感情上的小事，對人持有偏見，影響彼此間的關系。計較來計較去，發現得到的不過是一肚子的怨氣，失去的卻是名聲、機會、感情和修養。

完全不計較得失，有點不太現實，可若把計較當成了習慣，對任何事、任何人都計較，就未免顯得太過淺薄了。我們擁有細膩如絲的情感固然可貴，但偶爾也該有“一生多少事，都付笑談中”的大氣。放開那些微不足道的小事，是一種生活智慧，也是一種可貴的修養。如此，才能在有限的生命里，活出無限的喜悅與精彩。

先考慮他人的感受，再決定要不要開口

不知你是否遇到過這樣的情況：明明你好心勸解一個人，可是人家非但不領情，還對你心生怨懟；明明你大膽地發表了自己的見解，可是人家非但不接受，還與你針鋒相對；明明你掏心掏肺地想討好一個人，可是人家非但不動心，還對你視若無睹。

想必不少人都有類似的經歷，卻找不出源頭所在，為此大為苦惱。那么問題究竟出在哪兒呢？我們不妨做一個假設。你在表達善意，發表見解，示人以好的時候，是否認真考慮過對方的感受呢？你是否設身處地地站在別人的角度去考慮了呢？

可以說，我們總是認為自己想的就是別人想的，而不去顧及別人的立場。這樣一來，別人自然不愿意顧及你的感受，也就不可能重視你的一言一行了。

要知道，人與人之間的差異化是很大的，這也是俗話常說的知己難尋的原因之一。我們不能單憑自己的喜好、認知、理念去左右別人，而應根據別人的特點投其所好，這樣才可能打動他，從而建立良好的關系。

站在別人的角度看問題，是我們必須學會的技巧，這對我們的人際交往大有裨益。

講一件我生活中的小事吧。

有一天，我出去見一位客戶。雖然我提前查詢了公交路線，但由于某個路段臨時維護，我只能更改乘車方案。不巧的是，我當時所在的地方手機網絡信號比較差，沒辦法及時查詢公交路線，就給同事小木打電話求助：“小木，我要去張經理那邊談業務，中途路段維護，得改換路線，我現在在A大街，你幫我在電腦上查一下怎么去吧。”

沒一會兒，小木就回答說：“我幫你查了，你所在的位置距離張經理那里已經很近了，不必乘車，直接步行就可以。你先往北走，第二個十字路口左轉，直行300米，在馬路東邊就是。”

我聽后丈二和尚摸不著頭腦，只好說：“你先別掛我電話，我試著找找，萬一找不到你再給我指示。”

其實我是個路癡，經常分不清東南西北，現在心中焦急，更是找不到方向。于是，我不得不反復詢問小木。

小木被我詢問了幾次后，猜到我對方向不敏感，就說：“今天晴天，你就背對著太陽，沿著馬路走，一直往前走，到第二個十字路口了，順著馬路往左轉，直行看到肯德基店面后，往對面看，就能看到張經理的公司了。”

這么一說，我馬上心領神會，不一會兒就找到了張經理的公司。

從這件事上可以看出，起初小木按照自己的思路給我指路，卻沒料到我是路癡。后來他從我的立場出發，換了一種角度闡述路線，我才心領神會。

可見，只有站在別人的立場去考慮，才能讓別人得到幫助，進而感受到你說的話的真實、善意和價值。那么，跟別人交往時，要怎么考慮別人的立場呢？

我們不妨先看一則小寓言：

一位農夫追趕上伊索大師，說要給他講一件事。伊索問他：“你這件事經過三道篩子了嗎？”那人愣了，問：“什么是三道篩子？”伊索說：“一是這件事真實嗎？二是這件事是善意的嗎？三是這件事重要嗎？”那人想了想回答：“這件事只是聽來的，好像是在說某人的壞話吧，要說起來這件事不講也行，沒什么重要的，只是消遣。”伊索說：“既然沒有經過這三道篩子，就不用講了吧。”

我們在跟別人交往時，也要經過這三道篩子。

首先，你說的話一定是對的嗎？

每個人的認知都是有限的，天下之大，總有你不知道的事。不過，我們總是習慣用自己有限的經驗、閱歷和學識去評判別人。比如，我們常常說類似這樣的話，“看你這副邋邋遢遢的樣子，以后肯定成不了大事”，“就你這水平，干這行絕對不行，趁早改行吧”，“你那套思路早過時了，我的方案才是最合適的”……我們認為自己所言所行都是正確的，而將別人放在對立面。但是，換個立場去看，也許別人也覺得你大錯特錯呢。所以，世間沒有絕對的事，你的話也未必全都正確，跟別人交流時，最好留幾分情面，不要誤以為自己就是真理的化身。

其次，別人相信你說的話嗎？

當過心理醫生的人都知道，要想幫助心理患者恢復健康，絕非僅靠藥物和治療技術就可以實現的，最重要的是建立良好的醫患關系。也就是說，病人必須信任醫生，醫生才有機會治愈病人。同理，只有在別人信任你的情況下，你的話才能打動他。如果雙方之間沒有信任的基礎，即便你講得天花亂墜，對方也會持懷疑態度。

最后，你說的話別人有沒有興趣？

別人信任你，也愿意聽你講話。可是，如果你說的話索然無味，別人也就沒有聽下去的耐心了。也許你并不具備幽默的潛質，但起碼要做到觀點清晰明確，直言重點，這樣別人才有興趣聽下去。比如，你給別人推薦一款數碼相機，上來就說你哥哥對這款相機評價特別高，用起來特別順手，別人怎么可能有興趣聽下去，而如果你直接說這款相機像素高，操作簡便，別人自然愿意聽下去。

跟別人交往時，不論是抱著什么樣的目的，都應該事先用這三道篩子衡量一下，這樣才更容易得到別人的認同。

這三道篩子就是站在別人的立場上去考慮的重點，只要你愿意遵守，就會在人際交往中收獲意想不到的良好效果。

能隨手解決的摩擦，沒必要小題大做

每個人每天都要置身于各種人際關系中，如家人、同事、朋友、戀人等，難免會發生一些“磕磕碰碰”的事。如果懂得如何妥善處理，就可以“化干戈為玉帛”；如果處理不好，就可能影響雙方的感情，甚至釀成大錯。

事實上，生活中的很多摩擦僅僅是因為一些小事，而到最后我們卻把它弄得令雙方都僵持不下。其實這些摩擦的起因無非是我們太在乎爭一時之長短，令自己情緒失控，讓矛盾激化，最后使自己十分被動。為什么不帶著“大事化小，小事化了”的態度，控制自己憤怒的情緒，妥善處理事情呢？如果總是帶著當仁不讓，一定要爭強好勝的心理，就很容易將“小摩擦”演變成“大問題”，甚至在矛盾激化時，釀成大禍，最后損人又損己。

朋友小田給我講述過她的一段經歷。

小田每天都騎著電動車上下班，在人流高峰期的時候難免會與人磕磕碰碰。

一天傍晚，小田騎著電動車在路口準備右轉的時候，前面突然開過來一輛拉風的摩托車，速度非常快。雖然兩人都緊急剎車，但還是輕微地碰了一下。

騎摩托車的是個年輕帥哥，見此情景沒說話。小田越想越火大，心想：什么人啊，以為長得帥就可以為所欲為了嗎？開這么快，撞到人了連一句道歉的話都不說。正當小田想開口埋怨的時候，帥哥從自己的摩托車上下來，看了看小田的電動車被碰撞的位置，然后給她鞠了一個躬，笑著說：“路這么寬，我們也能碰到一起，真是緣分啊，不過我們這樣擦了一下，說明還真是緣分不淺啊，最起碼也得回眸五百次以上吧。”對方的一句俏皮話，讓原本怒氣十足的小田一下子笑了起來。

這個回應讓小田真的很意外，第一次聽人這么說，這樣也叫緣分，虧他想得出來。盡管這樣，小田還是很高興，對他露出了笑容，火氣立馬消退得一干二凈。

一句幽默的話，有時就能化解一場大矛盾。幽默的背后就是大度與寬容，就是退一步海闊天空的智慧。生活中，人與人之間難免會遇到一些小摩擦，這時你不妨嘗試用一份沉穩的心態來對待，用一份寬容來化解，讓人際關系變得更加融洽，反之，如果你大動肝火，小摩擦就可能變成大矛盾，直至無法收場。

一個人若懂得寬容他人，以誠相待，不被一時的憤怒情緒所左右，多一分理解，就能讓人際中的摩擦消失于無形中。退讓不意味著懦弱，反而會令自己視野更加開闊，令自己能更加透徹地分析情況，從而做出正確的判斷。在處理人際摩擦時的“退讓”，反而是一種智慧，是一種胸懷，是一種令自己贏得幸福的方式。

下面，說一下我根據生活經驗總結的妥善處理與他人摩擦的方法：

1.爭強好勝分時機。每個人都要注意加強自己的道德修養，學會替對方著想、尊重對方，本著這樣的原則處世，就能令自己保持冷靜、諒解及寬容大度。

2.耐心傾聽。當與他人產生摩擦的時候，請先耐心傾聽與觀察，包括對方的說話節奏、眼睛，這樣不僅能幫你了解對方，幫你給對方一個解釋的機會，同時也給自己一個緩沖的時間平息憤怒，或許結果就會有所不同。

3.站在大局上考慮。當遇到矛盾時，要考慮到自己更長遠的目標，要考慮若放縱自己胡鬧的話，能否承受將要出現的結果。意識到這一點，你自然會采取恰當的方式解決問題，而不是與人爭斗。

4.糾正認識上的誤區。與人相處時遭遇到摩擦，不能我行我素，要學會放下身段去追求和解。想要妥善處理就得控制那些不理性的思維，比如武斷、主觀、貼標簽等，這樣我們的頭腦才不至于模糊昏聵，喪失判斷力與分析能力。

生活中，跟別人發生摩擦并不可怕，可怕的是不懂得妥善處理摩擦的方式。請記住一句話，你沒必要把小摩擦變成大問題，這樣對自己、對他人都好。