三種男人

很小的時候我就喜歡所有帶酸味的食物，我覺得自己能從中嘗出一股傷感的味道。后來味覺神經感染了[欣賞雨季愛情故事網]女孩，他要去找她。啊——我的坦克被敵軍擊落。你說什么？我回過頭問。王剛親親我的臉，有空我會帶巧克力來看你。一語驚醒夢中人，這時我才意識到了問題的嚴重性。我想此刻眼淚可以給我最后的機會，可是我拼了命也擠不出來。王剛說冰箱里有剛買的蘋果，很新鮮。說完他就急急忙忙地走了。王剛走了一會，我才想起來，我沒有送他下樓然后揮手說再見。我總是忘記基本的禮貌，真是沒有辦法。

我穿著王剛忘了帶走的棉拖鞋，吃著涼冰冰的蘋果。蘋果又甜又脆，很美味。吃到兩個半的時候，我哭了。這遲到的眼淚讓后知后覺的我反應過來，我不愛王剛，但這并不代表他的離開不會讓我難過。快入冬了，這么大的床只有我一個人睡一定會很冷。我開始翻箱倒柜地找媽媽送給我的暖手器，翻了半天，沒找到。

我坐在沙發上翻找暖手器時意外找到的同學錄。我想我可以找人聊聊天，哪怕是找人吵一架也總比一個人傻呆著好。第一個電話占線，這不要緊。第二個電話沒人接，沒關系，第三個電話是個女人接的，該死，我打的是一個男同學的電話。第四個，第五個……要么打不通要么對方不記得我是誰，我又從頭開始打，終于我找到了葡萄。

葡萄真牛，電話一通，他就聽出我的聲音。我說謝謝你還記得我。誰叫我們當初把感情的基礎打得太牢，想忘都難。你現在有空嗎？有空。太好了，我想跟你聊聊。想聊什么呢？我也不知道要跟你聊什么。我的坦克老被擊落，男朋友給我留下一雙舊拖鞋和三斤蘋果就走了，暖手器找不到，雙人床變成了單人床，我還沒有吃晚飯。我委屈地抱著電話哭起來。看來今天你過得糟透了，你去洗個臉，我來接你去吃飯。葡萄真是善解人意。

葡萄說，美女只怕結婚不怕分手，俗話說舊的不去新的不來。我嘴里總是回憶著蘋果的味道，弄得我一點食欲也沒有。飯也不吃，在想什么呢？我說男人。今天離開你的那個臭男人？我并不是只有他一個男人可以想，我在想別的。看來你的臨床經驗挺豐富，可以講給我聽嗎？我想我可以講給你聽，但我不知道應該從那里講起。我記不得他們是從那里靠近我，我只記得他們從什么地方離開我。這個城市從東到西從南到北，每個地方都有相同的氣味——狐獨的氣味。葡萄把抽了一口的煙遞給我，抽完這支煙你就不會再這么失落了，至少它會忠貞不渝地陪著你。我接過煙，抽了幾口。很多男人都對我說女人應該多喝水，少抽煙?？赏谖蚁虢錈煹臅r候就只有煙陪著我，男人總令我感覺到尷尬。

輕柔的煙在嘴唇邊回旋迷漫，可我還是安份不下來。你說我應不應該攢點錢去看心理醫生？葡萄說還不如請他吃飯。你給我介紹個男人吧，只要比我高其它無所謂。那你先給我介紹個女人吧，只要漂亮其它也無所謂。我們兩個人笑起來。我問你笑什么？他說我們倆應該一起攢錢去看心理醫生。我也是這么想。要不你攢錢看男醫生，我攢錢看女醫生。你說我們的問題是什么？初步分析，患的是性饑渴。

深夜，內心的窺探

今夜依然無眠，

習慣于在夜深屏前敲著一些不成章節的字句

心事，漫無邊際的鋪開，一段段的往事，一串串的牽掛

前路茫然，憂傷的心緒開始蔓延……。

耳邊，哪深情的旋律使我的淚水在眼眸里久久徘徊。

幽深的夜里，我撫摸著憂傷的鍵盤，彈出心事

我們從開始的無盡默契走到現在的相對無言

其實是什么原因？一聲嘆息……，是因為我的脾氣壞？還是因為彼此不愛了？

自問，并不是不愛你！而是，我開始不懂怎樣去愛你了。

若即若離的感覺令人疲倦。為什么會這樣？

或許，是因為太愛了，太無奈了，所以我們只好選擇遠遠地觀望，默默地為對方祝福。

為對方祈禱，為對方牽腸掛肚，為對方才下眉頭，卻上心頭。

那糾纏已久的淚水把我的眼簾模糊了，輕輕地滑落在鍵盤上。

這是多么熟悉的一幕??！

已經多少次了！一直認為，人的一生中不可能只愛著一個人，不可能只有一段愛情故事，重要的是愛著一個人的時候，仍然保持有靜靜獨處的能力，怎樣愛得強烈都不能失去了自己，可是，現在我卻為失去了自己而悲哀。對于情感，一直堅信可遇而不可求的。

一切都想愛得自然，人生總是在不停追尋某些東西，因此也會不停地失去某些東西。

而其實不論夢寐以求也好、厭倦逃避也好，是否一切都可以順其自然呢？

或許，人生中的愛情要刻骨銘心地痛過，要經歷過迂回曲節的磨練才會覺得更珍貴和完美。

每每想到這些，也漸漸涼卻了對愛情的期盼。

一直以來，我常常夢想追尋浪漫人生，沉醉于自己唯美的情感世界里。

幻想著童話故事一般繾綣角色，迷戀著永遠無法完結的情感旅行！

我渴望擁有世間最美最真的回憶。

時光的流逝，生活的改變，一切的一切都已珍藏，不再隨意翻動。

完美無缺的結局永遠遙不可及。

可是，讓我心靈有所依靠的會是誰？

如今，陪伴我的仍然是那孤獨疲倦的影子，和那冰冷的鍵盤。

薰銥草的花語——等待愛情

就這樣一年的時間匆匆而過?？晌覐臎]想過要把自己的鱤受告訴他，我想就這樣下去吧，永遠忘記不了那個仲夏，有一天他約我一起出去，我們來到離家不遠的那片草地，他說：“如果有一天我離開了你，你會難過嗎”“呵呵，不會呀！”“真的”“恩?！薄伴_學以后我要隨父母一起去加拿大了。”“什么你說什么”可能是我驚奇和失落的目光不忍心讓他把話再重復一遍。過了好大一會，他說“因為我爸爸要去那邊搞個科研項目，所以我們一家要搬過去?！薄澳悄銥槭裁床辉绺嬖V我”“我也是放假回來這幾天才知道的，爸爸說去那邊對我的發展比在慖內要好。你希望我去嗎”“這是你自己的事綪，還是你自己拿主意吧，不過我覺得好娚兒志在四方，再說了這里又沒有什么值得你去留戀的東西?！薄安?，有的?！薄皼]有，請不要再說了。你去那邊照顧好自己?！闭f完這些，我再也控制不了自己的鱤綪了，任憑他在后面怎么喊我，我還是頭也不會的跑回了家，這時眼淚早已狠狠的潰了堤，泛濫了淹沒整個屬于我的晶圓視界。

這時我才知道對巖的鱤綪已經是那么那么的深了。他已經變了我生命中無法拒絕去追逐的腳步。離別的綪愫已經濕潤了裑外的一切，煙雨縹緲著我的所有回憶。

八月末的一天晚仩，巖說要送給我一件東西，我走到他裑邊，竟出乎意料的發現他給我帶來的是幾株薰銥草。我當時真是驚奇的不得了，他說，在新疆一個地方，這種東西多的是。這是他托在新疆仩學的一個同學帶回來的。“你現在可以告訴我薰銥草的糀語是什么了嗎”“不，我以前是打算告訴你的，可是我覺得現在已經沒必要說了。”“為什么沒必要，告訴我好嗎”這時我拿出了他給我的那個淡紫脃的許愿瓶，那里面裝了270顆相思豆，我說：“這是你送我的，我一直很喜歡，從我拿到它的那天起我就會往里面放一顆豆，許下一個心愿，本來我想裝到520（520——我薆你）顆再給你的，但是我想等到那時候我恐怕已經沒機會茭給你了，現在把它給你，希望你能好好珍藏，里面每一顆都代表我在過去270天里每天對你的祝福?！边@時他眼睛里早已閃爍出了淚光，讓我覺得心好痛好涼。

其實我的淚也早已劃落了臉龐。他把我緊擁在懷里，我哭著說：“為什么八月中秋月圓不圓”他捧著我的手在我的手心里寫下了“但愿人長久，千里共嬋娟?！薄岸疾辉谝黄鹆耍€怎么共嬋娟呀”“但是我們的心在一起?！彼呎f著邊拿出了一串紫淼晶的手鏈帶在了我的手仩。我也把一塊帶了十幾年的玉墜掛在他的脖仩。我把拿來的那個盒子遞給他，他問我是什么，我讓他回去以后再看。其實那我糀了很多心思為他準備的一份生ㄖ禮物。里面放了一個心形紅脃的気球，我還給他寫了一封信：

巖，當你打開這封信的時候，我不知道現在該不該向你表白一切，你說你要出慖，但是在我心里有一千個，一萬個不愿意。我知道如果我挽留你，我會為自己的自私而自責，畢竟為了你的將來，你應該去追求一片更廣闊的天空。

謝謝你讓我走進你的生命，或許我不是你最精彩的，但是我總是盡量做的最好。也謝謝你愿意走進我的生命，或許你不是唯一最好的，但卻是我生命中最精彩的。

巖，你的生ㄖ是秋天，不過那時我沒法給你禮物了。也許這個気球值不了多少錢，但那是用我的呼吸吹成的。我不在你的裑邊，我希望我的気息卻能永遠的伴著你。……

就這樣我們度過了一個誰也不可能忘記的亱晚。也是第一次我覺得夏亱的風好涼好涼。

他走的那天，我和一些同學去車站送他，我強忍著淚淼不讓他看到我哭泣的心。他臨仩車前塞給我一封信。

“自從認識你，平靜的心湖起了漣漪；自從喜歡你，單純的ㄖ子多了牽系；自從薆仩你，平淡的生活多了吸引?？释c你在一個有緣的地方再次邂逅，可不知那一刻將要等多久。在薆戀積壓的最深最沉的時候，我卻錯過了這次無限重要的一次ㄖ出。……其實我早知道了薰銥草的糀語是等待薆綪，為了你，我一定會回來，等我，等我，等我……”

天哪！我不知道自己是怎么讀完這封信的，我好高興卻又好難過。難道這就是我的初戀嗎？

記憶是陣陣糀香，我們說好誰都不能忘，守著黑亱的陽光，難過卻假裝堅強。等待的ㄖ子里，你比我勇敢。記憶是陣陣糀香，一起走過永遠不能忘。你的溫柔是陽光，把我的未來填滿，提醒我糀香常在，就像我的薆，風吹起糀的香味，就像你的薆……

聽著這熟悉的歌曲，我眼前閃現的全是和巖在一起的朝朝暮暮?，F在天天陪伴我的是那幾株薰銥草和那串紫淼晶手鏈。永恒真的會相信那些幸福的瞬間嗎我總是對自己說：兩綪若是久長時，又豈在朝朝暮暮》

等待愛情似乎聽起來很蒗漫，但是真正躰會過的人才知道里面有甜蜜，但包含著更多的是殘酷和煎熬。但是你卻會無怨無悔的等下去。也許這就是薆的理由和勇気吧！

又快到秋天了，我很喜歡看秋天那火紅的楓葉，一想到這，我就想起加拿大慖旗仩也有一片紅紅的楓葉。

讓我倍鱤高興的是，第二年那幾株薰銥草開出了紫藍脃的小糀，散發出悠悠的香気。

巖，你在海角天涯的那一端還好嗎還記不記得我們黃昏相約的老地方我會在那里等你回來。

很多很多的亱晚/我記憶的潮淼漫仩來/把我的思緒輕輕的打濕了/沒有誰陪伴孤獨的我/在這樣一個想你的亱晚/多少個亱晚被雨淋濕/遠方閃爍的燈火/緩緩點綴異鄉的孤獨/一種枯坐的姿勢/默默凝望北方和蒙蒙雨幕/懷想與你共擁一把小傘/走過多夢的季節/窗外雨亱已經很深了/不知何時/你的所有祝福和微笑/墜落在我綺麗的夢里。

巖，每次給你回信你可知道我的心情嗎？

一片癡心/二地相望/下筆三四字/淚已五六行

別忘記了我們生生世世的約定——等待薆綪！

我等你，等你，等你……

對白

我知道，更多的時候，我更如一個小丑，獨自跳躍和自我欣賞，而我的那些即興而來的文字則更可憐，我給它們延伸的機會，卻還是那么小小的觸角，稍稍的不經意，便有折斷的危險。我明白，并從來沒有不承認，在這個領域，我有太多被淹沒的可能，可是我依然沒有停止過攀爬，而是一直向上，再想上。只希望可以和別人互相倒影，看到別人的摘下累累果實的時候，自己可以看到一點點的曙光，不是為了黎明前的期待，只是為了可以一直堅持下去。

再次收到你的信，已是秋天來臨的時候，有丁點的冷，連著我的心。

你的信是越來越少了，我從春天開始期待和計算，它還是飛躍了幾個季節。

你說，我們之間出了問題，已經不再會花很多的時間用來思念和籌劃未知的未來?？戳诉@一句，我就開始掉眼淚，你總是如此打動我，哪怕是這點點墨跡。

我是個固執的女子，這種固執是我無法丟棄的堅持，我還在想，也許不是我們變了，只是歲月流逝它太過于急迫，沒有給我們停駐的港灣。

收到你的信的時候，我的最好的同學正好去上海，那正是個有你的城市，我的一只手捏著你的信，一只手提著她的箱子，而眼淚蜂擁沒有給我絲毫停息的機會。

這是我一起渡過高中和中學的同學，我們的生活曾經一度交融，以前一直是我在扮演離開者的姿態，這次劇情終于輪換，該我體會那種心情了。

突然的就想起很久以前，離開你的時候，你也如我這般，死死的抓住我的箱子，一雙眼睛，硬是把一個小女兒的脆弱演繹的動人心魄。而我，終于在這個秋天的午后明白曾經不小心的給了你怎樣的絕望。并不可自拔的深深懊惱。

這次回家，幸運的見到了一個多年不知消息的同學，他以前做過廚師，見面的第一句話，我問的不是這些年他是否安好，甚至沒有一句客套話，我開口就問，你會不會做紹興茄子？他啞然，反問我，你為什么不問我會不會做麻辣豆腐？我就不再說話，繞開了話題，把遺憾留給了自己。我這樣問是因為他在紹興工作過，而我，一直記得，一直記得不能忘記，在你走的那天，給我點了最后一道菜，一道叫紹興茄子的菜，當時還以為是魚。我媽媽你是知道的，做的菜都不大好，從小到大，我也沒有吃過什么印象特別深刻的菜，對于這些，我也不是那么在乎。后來，我又走了不少的地方，只是再怎么遠，我也記得那道菜，和人吃我一直在試圖忽略這些點滴，其實很多的東西也確實被我自己擱置在記憶的夾縫里。可是還是很無奈，只需一個提示，就算是利刃穿心，我也會毫不畏懼的把自己掩埋進去。

你怎么會知道，那菜是我翻遍菜譜找到的唯一一道沒有辣椒的菜，我是在想，就算是我離開，就算是我走的遠遠的，就算我們再見面你都不記得這些，我還是要給你這樣的記憶，軟軟的、淡淡的、不特別，也不要感動，我想是會有人明白的，同是感性的女子，遭遇感動將是怎樣的疼痛。

昨天去圖書館，看見一個女孩，也是短發，披散下來，很柔順的樣子，個子嬌小，皮膚不那么白，卻和你一樣，好干凈，就好似一幅素描，捧著一本書，嫻靜無比。我一直站在她的旁邊看了她好久，她偶爾的抬頭，看我一眼，淡淡的笑，你怎么也不會知道，當時我有多么的感動。腦海里空空的，什么也放不下，只一念的想著你。驚嘆你們如此神似。

我一直眷戀陽光下的灼熱，并簡單的快樂著。常?？茨愕奈淖郑惺苣愕囊稽c點的進步，哪怕是在網絡上，哪怕我們相隔萬里，我依然把關注你作為我生活的一部分。到了上海后我就再也沒看過安妮寶貝的作品，甚至連張曼娟的都鮮少如目，卻在有一天，驚訝的發現，你和她的文字如此相似，那一刻我驚呆了，突然發現現實中的你和作品中體現的你差距甚遠，現實里的你那么快樂，永遠愉悅精神百倍的樣子。我完全淪陷，你不會知道，那些頹靡非常的文字帶給了我怎樣的絕望。我在看安妮小說里的感受在你這里同樣有，那些文字一點點的砸在我的心里，然后一點點的坍塌，直至破碎。連著那些我一直以為充實的生活一起灰飛湮滅，我眷戀的陽光和那灼熱的感覺沒有了，而這些都是因為你們那些文字帶給我的，更令我絕望的是你們依然牽引著我的思緒，不可自拔。哪怕讓我這搬絕望。

——阿薇

其實我一直知道自己的文字讓很多看我作品的人不快樂，所以我寫文章的速度一直很緩慢，并固執的認為以為這樣就可以叫那些不快樂減縮到最低，卻不曾料到，你這樣一針見血的抖摟出來還是叫我好難接受，在憊夜啃噬自己的雙手，又在破曉的時候迫不及待的查看傷痕，我那么在意自己又無法忽略你的感受，直到開始不斷懷疑自己有多少繼續寫下去的理由？我的文字帶給了我最好的朋友什么？帶給了我什么？帶給了那些不曾謀面卻又默默關注自己的人什么？帶給了自己的生活什么？一切皆是零的回答。

可是我還是在堅持，象一個得到貞潔牌坊的女人一樣守在她丈夫的墓前，緊緊抓住那牌坊不肯放棄。只有她自己可以體會和懂得那牌坊的意義，亦或者只是個沒有期限的堅持。

而我一直沒有找到自己的貞潔牌坊。文字它有貞潔牌坊嗎？如果有，我想它一定顏色鮮艷無比，綴著瑪瑙珍珠，一襲的香艷那是對文人致命的誘惑和淪陷的理由。只是不知道，我是不是還有那力氣去期待。

西藏不遠，只要我們愿意，甚至明天都可以起程，不是我不愿意去，也不是我那么容易就忘記了，我只是個固執的女子，固執的保持一些可笑的原則，我一直在想，西藏??！那是我怎樣的期待，而那期待必定是含著我內心的希冀和一定的絕望，它在我的心里它已不知不覺自然的高尚起來，我只想在它的懷里聞一次青草獨特的清香，喝一口不含任何化學物質的凈水，聽那放牧人的高歌，看那牛羊的自在，有必要的洗滌一次我的心靈。從那里出來。我堅信自己就真的可以為所欲為，那是我最后的堡壘啊，我找不到理由不堅持。

做個凡夫俗子就注定不斷隱忍和準備一次次的逃離，然而沒有人可以告訴我們要怎樣躲避內心的恐慌，從噩夢里醒來我們依然可以從生活里倒影自己的愉悅和悲傷，什么都沒有變，就是自己的那雙手，那雙腳甚至那張臉它雖然有變化的痕跡卻也遵循了人之初的模糊模樣。這些模糊和我們其他沒有注意的細節是不是就是在告訴上我們，無論怎樣我們都被束縛？

我知道你不快樂，因為生活的不滿足，可是那又怎么樣？只要你還記得我，而我只要還記得我們曾經的一個個的愿望，我們就不要失望，不要丟棄，求求你！你怎么會知道？我看了你的信是怎樣的感傷？你怎么知道我不會絕望？你有的感受我都有過，只是我一直堅持我從前的感動和許諾，我在想，生活它拋給我的遺漏我一定要彌補起來，假如它沒有將我照顧，于是我就加倍的對自己好，假如它沒有給我驕傲的容貌，于是我就找理由千方百計的給自己理由笑，籍由笑來掩飾面容的不姣好。

我就是固執的要你明白，你所以為的遙遠，其實并不是真的距離天邊，我真的在你的身邊，我的這些文字是不是可以叫你重新的想起我？還有我們的那些遙遠的夢？

我知道你很喜歡“太陽花”，因為它總是固執的迎著太陽開放，有點點的漂亮，點點的可愛，還有點點的奉承，那么嬌小，又那么堅持自己的信仰。我一直在種這種花，一個小小的礦泉水瓶子就容納了它。這些都是因為你，想起從前身邊找不到這樣的花種，你不惜麻煩遠方的朋友給你郵寄，我就為那種認真動容。只是不知道，你現在是不是還那么熱愛這樣不起眼又打動了我們的小植物。

我知道，上海的冬天很冷，也知道，臺風即將來臨，我知道，你是懂得怎樣照顧自己的是不是？你一定要喝很多的白開水，穿很多的衣服，夜晚蓋很厚的棉被，直到把你的那些憂傷也遮蓋，多想我們的這段友情，想我們這樣的姐妹，這樣的感情是不是可以避過世間所有的惡意催殺。

看你的樣子，就覺得驕傲的不能靠近，卻不曾料到，內心里如此的脆弱和彷徨。

冬天的時候記得把頭發蓄起來，那樣會暖和許多。如果實在不喜歡你大可以到了來年再剪去！

后記：寫這文章的時候，我一直在想這個叫阿薇的一個女孩，她是我最好的朋友，最好的，因為最好，一直舍不得分開，并害怕有一天分開，因為最好，我一直在想自己是不是再也找不到她這樣的朋友了，我們是真的很想去西藏，又因為很多事情不得成行，我也知道，她特別想去。我想，這個也許即將實現的旅程，將會是我一生里最快樂的記憶。她留給我的永遠都是大朵的綻放在臉上的微笑和言語里淡若春水的哀愁，我以為走進她的心底就是快樂，卻不知，有時候從這個如口到那個出口，原就是場沒有底線的折磨。如果她的媽媽可以很愛她，如果她的奶奶可以給她很多的溫暖，我是真的不知道，這樣的女子將擁有世間怎樣不可攀折的幸福。這是我內心最真誠的獨白，這是一場自己和自己的述說，一場下來，眼淚沉默，而自己的那顆心卻還是不甘心的滾動在兩個女子深刻的情感對白里不可自拔……

女孩子唯唯諾諾的說不出話來

汝兒看著老女人嫉妒氣憤的快冒煙的表情笑的越加嬌艷嫵媚，“這件衣服我十分的喜歡，我決定全買了，而且每件衣服在原來的價錢上再加三百。這位阿姨，您還有什么意見嗎？”汝兒還刻意的將“阿姨”這兩個字咬的極重。

老女人被她一聲“阿姨”叫得臉色鐵青，咬牙切齒，恨不得立刻撲上來把她大卸八塊，“就你這樣，還想再加三百？你以為我唬大的？”

她得意的笑著晃晃手里的農行金卡，說道：“您老放心，就算我這卡里沒一分錢，但幾件衣服我還是買的下的。”

老女人看見后臉上青一陣白一陣，一時說不出話來。

汝兒冷哼了一聲，不再搭理她，轉過身囂張的對呆站在一旁不知如何是好的女孩子說道：“這件衣服的所有存貨我全要了，而且在原來的價碼前再加300元。”

女孩子忙不迭的點頭，慌慌張張的準備去清點存貨。

“等一下！”老女人激動的叫道，“我再加500元，這件衣服的存貨我都要了?！?

汝兒聽后滿意的笑開了，她對傻愣愣地呆站著不知道該如何是好的女孩子揮揮手說道，“你去清點下存貨吧，這件衣服就賣給她，我不要了。”

老女人見汝兒沒再往上加價，便很是得意的哼笑道：“還有你身上這件，也要脫下來給我！”被嫉妒蒙蔽了雙眼的她，壓根就沒去細想汝兒怎么這么快就放棄了加價，只是執著的認為汝兒是個窮人，或許她是一廂情愿，故意裝作不知道，至少這樣她的心里能平衡些。

汝兒故意對她露出一個甜甜的笑容，然后在她不斷咒罵的“狐貍精”聲中妖嬈的轉身而去。

汝兒換好衣服出來時，正好聽見那老女人凄厲的尖叫聲：“什么？九千多塊錢？！你怎么不去搶劫??？”

女孩子輕聲細語的解釋道：“這件T恤衫本來的價格是四百五十元，你加價上去是五百元，所以一件衣服就是九百五十元，這里有十件，總共加起來就是九千五百元錢。”

那老女人憤怒的還想再說些什么時，看見汝兒正扭著纖腰風情萬種的向她走來，于是嫉妒心再一次戰勝了理智，“九千五就九千五，錢我多的是，你幫我打包，還有她手上那件別忘了?！?

汝兒和女孩子目送著老女人臉上帶著囂張和得色離開了小店，然后對望一眼，忍不住笑出聲來，被這么狠的明宰過一次后，估計她下次是不會再來這家店了。

女孩子笑著湊到汝兒耳邊說道：“其實那件衣服只要200多呢～呵呵。我就看不慣她那囂張的樣子?！?

“你也很壞哦！那你剛才還裝出害怕得說不出話的樣子。”

“哎呀，我是開門做生意的，當然是以和為貴了，你們兩個，一個有錢，一個有氣質，我這個小店員，隨便得罪你們中的誰，都是吃不了兜著走的。”

“咦？這店不是你的？”汝兒好奇的問她。

女孩子無奈的聳聳肩，“不是哦！對了，你還要不要買衣服??？看你氣質這么好，人又漂亮，不如就在我店里多買幾件，我給你算便宜點。”

柳汝兒調侃道：“你可不要象宰她一樣宰我哦！”

做小偷的時候也得拍點花絮

“交通銀行的卡哦，”女孩拿著卡對著陽光晃了晃。

此女叫花錢，姓花名錢。老爸是政府某領導，老媽是法院的審判長，家里一大堆政治親戚。最重要的是她爺爺，S集團“懂事長”?？伤麪敔斁褪菤獍?，三個兒子，沒有一個“懂事”的，都不經商。他的事業誰繼承??！所以總嚷嚷要把財產捐給希望小學，可那幾個不爭氣的兒子卻搶著給他介紹紅十字會，氣的他兩腿一蹬都要去了。最后還是當時年齡小到約為零的花錢說了一句：“爺爺，你的錢不要就給我吧?！庇纱?，花錢的惡名正式由來，成了爺爺的寶貝金孫女——家族里的“花錢”大小姐。

“銀聯的卡～我的最愛哦，方便又實惠?！被ㄥX笑咪咪的對這陽光又晃了晃。

“家樂福的卡哦……”

“噫？怎么沒有一塊錢？”花錢說著從都兜找出了九塊錢放了進去，又拿出了十塊錢。

“很MAN的錢包哎～這是誰的錢包啊？”

公共汽車上的人很配合的沒人理她，人夾人了都，哪里還有空聽什么錢包不錢包的。

“好象……我剛剛是從穿紅衣服的美女右手邊的男人右邊的那個兜里拿的，恩～應該不會錯。”花錢總是會遇到這種情況，拿出了錢包總忘了是誰的。按她的話說，她也不想偷錢啊，可是錢包不知道是誰的總不能放地上吧！

“沒錯……塞回去了，小包包，撒喲那拉了！”于是花錢很專業的輕到不能察覺的往那個人PP后面一塞。

但是，公共汽車作案就是有缺點，畢竟它是動的啊！于是天公不做美的來了個轉彎……

“哇……”

“啊……”

前面那一聲是花錢叫的，后面那一聲是某男子叫的。

原來就在剛剛花錢順利把錢包塞回去的時候，一個轉彎把她甩了過去，她推著這位男子的就沖到了玻璃那里，男子的臉被順利的積壓成了“平”面的。

眾人驚訝的看著這樣的一幕——個男的可怕的趴在了玻璃上，一個女孩英勇的抓著他的……

愛是沒有言語的

開始的開始總是甜蜜的

后來就有了厭倦、習慣、背棄、寂寞、絕望和冷笑

曾經渴望與一個人長相廝守，后來，多么慶幸自己離開了

曾幾何時，在一段短暫的時光里，

我們以為自己深深的愛著的一個人。

后來，我們才知道

那不是愛，那只是對自己說謊。

你以為不可失去的人，原來并非不可失去，

你流干了眼淚，自有另一個人逗你歡笑，

你傷心欲絕，然后發現不愛你的人，

根本不值得你為之傷心，

今天回首，何嘗不是一個喜?。?

情盡時，自有另一番新境界，

所有的悲哀也不過是歷史。

愛情總是想象比現實美麗，

相逢如是，告別亦如是。

我們以為愛得很深、很深，

來日歲月，會讓你知道，它不過很淺、很淺。

最深最重的愛，必須和時日一起成長。

因為愛情的緣故，

兩個陌生人可以突然熟絡到睡在同一張床上。

然而，相同的兩個人，在分手時卻說，我覺得你越來越陌生。

愛情將兩個人由陌生變成熟悉，又由熟悉變成陌生。

愛情正是一個將一對陌生人變成情侶，又將一對情侶變成陌生人的游戲。

相信愛情可以令一個人改變，

是年輕的好處，也是年輕的悲哀。

浪子永遠是浪子。令男人改變的，

也許是上帝的愛或者佛祖的慈悲，但絕對不會是女人。

最不宜結婚的是浪子，最適宜結婚的也是浪子。

往往不是女人改變一個浪子，而是女人在浪子想改變的時候剛好出現。

想男人的一生，不過對女人做兩件事：

超乎她想象的好和超乎她想象的壞。

女人用他的好來原諒他的壞。

如果有一天他們不能在一起，不是他太壞，而是她太好。

我們一生之中，要牢記和要忘記的東西一樣多。

記憶存在細胞里，在身體里面，與肉體永不分離，要摧毀它，等于玉石俱焚。

然而，有些事情必須忘記，忘記痛苦，忘記最愛的人對你的傷害，只好如此。

時間會讓你了解愛情，時間能夠證明愛情，也能夠把愛推翻。

沒有一種悲傷是不能被時間減輕的。

如果時間不可以令你忘記那些不該記住的人，我們失去的歲月又有什么意義？

如果所有的悲哀、痛苦、失敗都是假的，那該多好？

可惜，世上有很多假情假義，自己的痛苦、失敗、悲哀，卻偏偏總是真的。

他縱有千個優點，但他不愛你，

這是一個你永遠無法說服自己去接受的缺點。

一個人最大的缺點不是自私、多情、野蠻、任性，而是偏執地愛一個不愛自己的人。

暗戀是一種自毀，是一種偉大的犧牲。

暗戀，甚至不需要對象，我們不過站在河邊，

看著自己的倒影自憐，卻以為自己正愛著別人。

愛情和情歌一樣，最高境界是余音裊裊。

最凄美的不是報仇雪恨，而是遺憾。

最好的愛情，必然有遺憾。那遺憾化作余音裊裊，長留心上。

最凄美的愛，不必呼天搶地，只是相顧無言。

失望，有時候，也是一種幸福。

因為有所期待，才會失望。

遺憾，也是一種幸福。因為還有令你遺憾的事情。

追尋愛情，然后發現，愛，從來就是一件千回百轉的事。最浪漫的愛是得不到的。

最浪漫的情話，是當哪個已經跟你分了手的人打電話來問：“你好嗎？”

你稀松平常地回答：“我很好?！?

而其實你還愛著他，你一點也不好。

男人偽裝堅強，只是害怕被女人發現他軟弱。

女人偽裝幸福，只是害怕被男人發現她傷心。

那個遇桃花的灰姑娘

鐘聲來找我，問我做哪趟車回家。他跟寢室里的姑娘們閑扯，說姚明阿聯的逸聞趣事，就好像她們就是他的鐵哥們兒。我插不上嘴，跟著傻笑。鐘聲走后，三三說：桃花，你這老鄉司馬昭之心，你是真不懂還是看不上人家。我抱著雙膝，懶懶地應一句：我要的人要給我寫上99封情書我才敞開心門。

姑娘們異口同聲說：原來你看上作家了。

門開了，聶子苦著一張臉進來，摔床上的泰迪熊，她說：不就是個小野麗莎嗎，聽她就有文化？

我很低調地拔下MP3，假裝看書。聶子喊我：蘇桃花，那什么莎是日本人吧？你給我講講她。

我語焉不詳地吱唔兩句。手機很識趣地唱起了歌，唱歌的就是小野麗莎。

電話是鐘聲打來的，他說今晚我們一些朋友辦了個聯歡會，你……還有你們寢室的姑娘來玩吧。

姑娘們盛裝打扮。我穿著格子襪，泡泡裙，梳著馬尾辮，走在姑娘們的最后，我后悔答應鐘聲參加什么鬼晚會了。

聶子進會場第一眼就看見了洛上。洛上在跟一個大波浪女生聊得熱火朝天。她沖上去給了洛上一巴掌，說：洛上，咱倆玩完了。

聶子往外沖時，我恰好擋在路上，她撞了我一下，轉身跑掉。倒是我眾目睽睽之下坐在了地上。

洛上把手伸給我，他說：可以做我今晚的舞伴嗎？其實，我很想問問他的臉疼不疼。可是，我聽見自己說：對不起，我約了朋友。

鐘聲站在我身邊，他說：我陪你去洗洗手吧！

我的眼淚就在眼眶里打轉，鐘聲以為我是摔疼了。其實，我跟聶子一樣傷心，洛上寫了那么多諾言，他怎么可以朝三暮四？他怎么可以前一秒被女友甩了耳光，后一秒就要我做他的舞伴？

洗完手，我讓鐘聲送我回寢室。路上鐘聲無意似的拉起我的手，我沒掙扎。

聶子在哭。我把毛巾遞給她，我說：如果他讓你哭，他就不值得你喜歡?？墒?，女孩都是賤的，越是讓她哭的男孩，她就越喜歡。

兩天后，洛上又拉著聶子的手在校園里晃了。

那些感覺如鋪滿落地

我收到了一封信。信上的字斗大，張揚，每一個都像長了翅膀。我認得它們。很多次，我都做夢夢到那些信是寫給我的。如今，它真得長著翅膀飛來了。

我像當了小偷。把它塞進書里，怕不安全，塞進口袋里，怕掉出去，我一直把它攥在手里，手心里出了汗，那封信漸漸有了熱度。

晚上，躺在黑暗里，那封情書就放在我的枕頭下面。我很想知道里面寫了什么，他會說些什么呢？我的手伸到枕頭下面，摸著那封信，心里很多美好的感覺如鋪滿落地，摔得粉碎。

在收到洛上信的第三個清晨，我在打飯的路上碰到了洛上。他攔住我說：那信你看了沒有？我眼皮也不抬一下說：對不起，沒看。

洛上盯著我看了一分鐘，然后說，你最好還是看看！

信拆開了，心里只有一句話：敢做我女朋友嗎？

然后聽說聶子跟洛上分手了。是洛上提出來的。

我們以為聶子會很難過，可是，她出乎意料地在分手一周后領了外校的才子回來。那男孩進我們寢室時，我們都嚇了一跳，也太藝術了，人小小的一坨，身上卻到處是閃閃發亮的飾物。

聶子做了件很雷人的事情：她把那些情書送給了我。

我不要。那就扔掉。

我跟鐘聲坐在草坪上，我問他會不會給喜歡的女孩寫情書。

鐘聲拔了根草，咬在嘴里說：都什么年代了還寫情書？然后他居然問我喜歡什么樣的生日禮物。

我說：隨便吧！我沒那么喜歡他，所以，他送給我什么，做什么，不那么重要。

洛上并沒有來找我。只是鐘聲說他搬回原來寢室了。他說洛上好像喜歡上一個女生，這回是來真的了。我問他如何見得。鐘聲說洛上喝醉了酒，他說：原來愛是這樣的，撕心裂肺。不敢碰，不敢追，總覺得自己配不上她，對不起她。

我說：他是在說聶子吧？

鐘聲笑了，他說，你不知道嗎，是聶子先追的洛上。

怎么會，那些情書明明是洛上寫的。