看著湛藍湛藍的天空，看著飛機飛過留下一條好看的飛機云，而我卻在過去上午22載，唯留下2次傷痛。richard，好想你，想現在的你在做什么，想你是不是在像我想你一樣的想著我！心態積極，樂觀向上，生活很美，這句話從年第一次和我說的時候我就記得。可你離我那么那么遠，遠的我怕自己一輩子都到不了或者屬于或者不屬于我們的地方！遠的不只是東北和江蘇的距離。

2個多月前我們相識與網絡，你27歲我22歲。我自私的認為，我們一見如故。后來你告訴我，你的家在冰城哈爾濱，少數民族人，再后來你叫我寶貝，我說很美，很幸福，很凄涼！我叫你親愛的，你說遇見你真好，生活真美，能讓我遇見你！可你不知道我一直想問你，我是你第幾個寶貝，但一直壓抑著自己的內心沒有問，也不敢問。很想告訴你，你是我第一個親口喊親愛的人。到現在都不知道你的真實姓名，從一開始問了你沒有告訴我，后來就在也沒有問過，在我的記憶中只知道你喜愛鋼琴，所以英文名叫richard！我一直相信等到你足夠愛我的時候，你回告訴我你的名字！

我們一直電話聯系，各自忙的時候可以不回簡訊，可以不接電話，這是我們最初就約定好的，于是在你不忙的時候一天給我發幾個信息，忙的時候十天半月沒有音訊！而我總在焦急的等待你的簡訊，但從不給你多發一條簡訊，我怕耽誤你工作，怕你會煩我，怕你會突然不理我。

是啊！沒有那多的如果。

如果我們在同一座城市，可以很近。可是我們不在！

如果我在你身邊，你可以少吸很多煙，可我不愿意你用我和香煙作比較。于是你說我故意刁難你！是的，我是故意的。

在我的內心有一種想見卻不敢見的傷痛。

沉默也許只是心平靜不了的一個借口。

又或許，如果真的愛你，就應該放手一博。

可是沒有那么多的如果。

摩天輪就是仰望幸福

傳說中仰望摩天輪就是仰望幸福，幸福有多高，摩天輪就有多高

我靜靜的站在摩天輪下，抬頭仰望

為什么卻沒有幸福的感覺呢/反而我的心卻那么的疼，總喜歡一個人靜靜的看小說

那些另類的青春故事，當然有好的結局，也有令我很心痛的結局

我不喜歡那些悲傷的另類青春

但——卻每次都忍不住打開電腦，去搜尋

我不知道是不是我的心早已不習慣去開心了

每次聽鄭源的歌我都會很想很想安靜

心里沒由來的傷感

也許現在的我是只很孤單很孤單的風箏

風吹的時候可以飛的很高很高

一旦線斷了，飄落在角落

自然就沒人來關心

我害怕黑暗，但卻更喜歡黑暗，它會讓我想到寂寞

同樣害怕寂寞，但我卻不想去改變

也許我真的不是一個好女孩

叛逆，無意中聽到朋友說了句“你有時像一個女混混”呵呵……

真的變成這樣了嗎？曾經的那個乖女生到哪里去了？

人們說的花樣青春，真的要這樣度過了嗎？

記的說過一句話“我們都是不被理解的孩子”

是啊，是不被理解

家的概念真的越來越模糊了

不是不想，只是我無法邁出那一步，朋友說，“有時候真的覺的你很不孝”

我笑而不語

因為我真的覺的我不孝

雖然我曾經和他們有過爭執，有過誤會

也許家人的都認為我還記恨吧，呵……只是他們不知道，我早已淡忘了

年少的無知在漸漸長大后，又怎會在記恨呢？

慢慢的長大，才終于明白那句“時間是淡忘傷口最好的良藥”

但拼命的想忘記，卻在忘的差不多的時候，偶爾的一回頭

傷口卻還是撕扯開來，疼的一點余地都沒留給我，就那樣赤裸裸的展開在我眼前

眼淚漫無止竟的落了下來

我——最終還是輸給了自己

笨女人，你要好好的照顧自己

笨女人，你要好好的照顧自己！你吃了嗎？呵呵。每天我們都是從這個話題開始的。你今天又吃什么了？是不是又沒有吃正餐啊？你總是這樣，說自己沒什么喟口；說自己在減肥。其實你看到雞腿還是會忍不住的；其實你并不胖。你總是這樣，自己都沒有做到，還對我要求這要求那的。你真是個笨女人。一個人的時候要好好的照顧自己，要記得吃正餐，要吃飽，要不然會得喟病的。

笨女人，你要好好的照顧自己！感冒的時候，記得買藥。不要說自己身體很好，一點小病都會變成大病的。也不要這么懶，藥店很近的，就在公司大門口正對面那家藥店。天冷的時候，衣服多穿點吧。生病了就一個人自己買藥，好好照顧自己。因為那個又傻又呆的男人不會再來送藥了。

笨女人，你要好好的照顧自己！還記得第一次見面嗎？呵呵。那時的你很自信，很漂亮。以許在那時，你的自信，你的漂亮就給了那個又傻又呆的男人深刻的印象。以許在那時，你對那個又傻又呆的的男人并未留意吧。呵呵。因為你很自信。記的好好的照顧自己，把自信掛在臉上。因為自信的你，是最漂亮的。

笨女人，你要好好的照顧自己！你常說自己沒有方向感！出去經常會迷路的。那有空的時候記得多出去逛逛，記得要人陪著，要不然碰到女色狼可就不好了。呵呵。駕照考出來了，就多練練手，開車的人都很有方向感的。在中心醫院邊上有條路，那里路又寬，路又有燈，車又少。晚上風就是有點大。可惜那個又傻又呆的男人不能教你開車了。記得好好的照顧自己！不要再迷路了。

笨女人，你要好好的照顧自己！下次談的時候，不要說自己這個不行，那個不會的。呵呵。你要把不行的說成我有天賦，你要把不會的說成我有點會。要不然。別人以為你是來分手的，而不是來談的。還好，對面坐了個又傻又呆的男人，他聽的要比說的多。記得好好的照顧自己，找個好的，不要再碰到個又傻又呆的男人了。

笨女人，你要好好的照顧自己！下次約會的時候，要找個有品味的地方，去喝咖啡和吃牛排。不要像那個又傻又呆的男人一樣，明知道你想去的地方，只會給你小吃和漢包。下次約會的時候，一定要去電影院，因為你一次都沒有去過。而那個又傻又呆的男人等不到陪你看電影，就放手了。記得好好的照顧自己。找個好男人就嫁了吧。

笨女人，你要好好的照顧自己！雖然斷絕了聯系，但我會在遠處默默的看著你，默默的祝福你的。笨女人，我想我會慢慢的忘記你，趁我忘記你之前，答應我，也答應你自己，要好好的照顧自己。也許下次見面，我們就會看到彼此的幸福。為了家人，為了自己；你一定要幸福，你一定要好好的照顧自己；自信的你是最漂亮的。

笨女人，你要好好的照顧自己！

寫給某個他

親愛的，你什么時候才出現呢？我有好多話要跟你說呢，再這兒寫一封信給你吧！希望你能收到哦，能懂我的心意哦！

親愛的，今天外面下雨了，好久沒有下過雨了，心中逝放了一些往日的煩燥，但更多了一分憂傷，因為沒有你在我身邊給我撐傘，看到別的情侶親密的擁抱，共撐一把傘，我心中好是心酸啊！親愛的，你能體會嗎？

親愛的，平時我下班了，基本不出門，就是在家里上網，這原本不是我的壞習慣，可是沒有你在身邊呀，沒有你跟我一起去約會呀，沒有你跟我一起去風景優美的地方，我怕看到街上情侶從我身邊路過呀，我又心酸了。情愿躲在家里上網，親愛的，你能體會嗎？

親愛的，我很喜歡音樂和電影，我希望你跟我一樣喜歡哦，這樣我們可以一起聽音樂，一起去電影院，一起吃爆米花，一起喝可樂，一起去KTV對唱情歌。可是親愛的，你卻不在我身邊。親愛的，你能體會嗎？

親愛的，我有時間會去逛街，你可以不必經常陪我一起去，因為我理解，男人不喜歡逛街，我不想你為我而不開心，所以你只要偶爾哄我開心去一下下就可以了。我完全可以理解你的，如果你是真心實意想陪我一起去的話，我也不介意哦！

親愛的，我想一直叫你親愛的，咱們一起在家的時候，你必須也要這樣叫我哦，要不然要被罰拖地的哦，到外面人多隨你怎么叫我，我不介意，但不許我這樣叫你，呵呵！到外面滿足你大男的心態，為你撐足面子，這點你不用操心哦，我會一切聽你的！

親愛的，我有個很不好的缺點，生活上有點懶，喜歡煮飯，卻不喜歡洗碗，不喜歡洗衣服，但是為了你我會慢慢改掉這些壞毛病，這也要你無私的包容我哦！因為我怕你不開心，因為我。如果，你愿意幫我分擔點家務，我也會接受的哦，不過，我會獎勵你的。至于什么，這個嘛，保密！

親愛的，我不要求你多么有錢，多么有地位，只要生活得開心平安，我就滿足了，至于生活會不會更好，那是我們共同的責任，因為我心疼你，怕你一個人攬掉了所有的壓力，生活得太累，我們要共同奮斗，為了讓我們過得更好。

親愛的，我有時有些任性，為一些小事情，希望你不要那么容易就放開我的手，因為我既然選擇了你，就想要跟一輩子在一起，所以你不要輕易把我弄丟了。那樣我會很傷心的，我想你也一定很傷心。所以我們要緊緊抓住對方的手，這樣一直走下去。

親愛，如遇到我生日或某個節日，你不必大花心思去給我找禮物，因為只要是你送的，哪怕是2塊錢的禮物，我都會很開心的，你的這份心比什么都重要，我在乎的始終是你對我的態度。女人都有這種虛榮心，所以你偶爾也要給生活加鹽。

親愛的，我喜歡旅游，我希望你也能喜歡哦，這樣我們在長假的時候就可以去漂亮的地方，留下我們最美的身影，一起去感受大自然的清新空氣，等我們老的哪兒也去不了的時候，拿出來回味，我們的愛情。這不是美事一件嗎？

親愛的，我希望你手機號碼目錄里，存的第一個號碼就是我的，這樣你就可以很快找到我，最好是到背如流，不要說我霸道，那是因我在乎你，就你在乎我一樣。手機不要關機，讓我隨時找你都能找到，不要讓我擔心，我也會好好愛自已不讓你擔心。

親愛的，有你在我身邊的每一天，我都會感覺好安全，好踏實，心不在流浪，心里滿滿的全是你，你可以偷偷在心里留一個角落給別的女人，比如前女友，但不要讓我知道，更不要拿我們來作比較，我當時表面并沒有什么，其實我的心在滴血，親愛的，為了不讓你難過，我只是不想讓你看到我在流淚。

親愛的，每個人都有在心底存密秘的權力，你也一樣，我也一樣，但我更的時候是愿意跟你一起分享，如果你也愿意跟我分享，我會更愛你。親愛的，我最怕最恨的就是欺騙，這種蠢事情，我希望你不要做，因為我會傷心到死掉，后果很嚴重。哪怕是善意的也不行。

責任

對于生活我們有太多的幻想，總想甩掉那些本來就存在的束縛，去追求自已心中美好的生活！生活，工作，愛情，友情等等，都有我們脫不了的責任！即使我們多么想自由的去做自已想做的事，但現實不允許，生活不允許。我們長大了，再也不像小時候什么也不想，什么也不用操心。只是開開心心的過著屬于自已的童年。現在我們背復了太多的責任，太多的不能夠，每每想任性去做一件事的時候，心中總有個聲音在提醒自已，這件事不能這么做，會造成怎樣怎樣的后果。這就責任！

在愛情里，人們常說愛情是一個人的事，我不這么認為，我認為愛情至少是兩個人以上的事，你愛的人，你的家人，你的朋友。你都有必要去在乎他們的意思，因為愛情并不是一個人的事，如果那只是一個人的事，那只是無知少女少男對美好愛情的憧景，為了愛，他們可以什么都不在乎，家人，朋友，甚至都可以拋棄。多少年后，也許他們會也感概當然究竟多少錯，多少對呢？我，曾經也像他們一樣任性過，但現實是殘酷的，回首我只覺得最對不起的就是親人，朋友，于是，又急忙拾起那些曾經丟失的東西，急忙填補。現在我懂得，我有一種責任，親人，朋友，工作，對于我來說都是一種責任。時刻在心里告誡自已，我不能任性，我有責任。所以，很理智，不再任性。

在工作里，回想過去的幾年里，自已一直走走停停，沒有安安份份在一個地方駐足過。我是個性情中人，經常為了一些無畏的小事而放棄不錯的工作。脾氣很不好，經常不能很好的去處理一件事情。卻實讓自已苦腦過，現在我的性格怎么說呢，平靜了不少，經歷了一些事之后，我變得更坦然，我會很認真的去對待一份工作，好好干好自已的本份，不在年少輕狂，我知道我對于這份工作有責任，對我自已更有責任。我要為我的任性負任，為后果買單。所以我不在任性，坦然的面對困難，坦然的面對每個新一天。堅守著我的這份責任！在親情里，我想說我很感激我的親人，我的爸爸媽媽，是他們讓我重新站了起來，重新看待生活，重新審視自已。當我任性的一次次的犯錯，一次次的傷他們的心，一次次的與他們爭吵。現在想想，我是多么不應該呀，我是多么的自私呀，從來沒有為他們想過，卻只一心想尋找自已的自由，自已的美好生活，我是那樣的無知。我，深深的傷了他們的心，但他們還是溫暖的接納我，讓我這只受傷的野貓子回家，回到溫暖的家。沒有半句的責怪，只是意味深長的給我講著那些道理，我冰冷的心他們暖得很暖很暖！我是個不會用言語來表達自已情感的人，熟不知，在我心里我是多么愛他們，我要一輩子陪著他們，直到百年之后。這是我的責任。有了這些責任，我的心被填得滿滿的，我過得很充實！

人生如畫，生活本身是一副畫，但在涉世未深時，我們都是閱讀觀畫的讀者，而經過了風雨，辯別了事物，我們又變成書中的主角，在各自演譯著精彩。幸福更是一種感覺，幸福是一縷花香，當花開放在心靈深處，只需微風輕輕吹動，便能散發出悠悠的，讓人陶醉的芳香。我們！都有責任！

一個人的星期天

昨天中午一下班，草草吃了個快餐。回到家掛著QQ倒頭就睡，也許是因為太困的原因，很快我就睡著了。這段日子不知道怎么的，睡覺要做夢，夢里不清不楚的，一片混亂。睡醒了仍然是好困，好累。也許是我夜間上網太晚了的原故吧！

睡到自然醒，剛起床，還沒洗臉，姐兒兩個的電話來了，叫我下樓去吃飯，8成她們逛街是累了，不想做飯了。熟悉的餐廳里等我。電話剛掛，電話又來了，另一些朋友又來電話，說在小肥羊等我。懶懶的梳妝要扮一翻，自認為可以見人了，下去，去給她倆打聲招呼，直奔小肥羊。他們早早就到了，和朋友們說說笑笑吃過飯。大家又各自分道揚飆，回到家。又泡在網上，到群里一翻調砍之后，找個電視劇來感動感動吧！看到深夜3點鐘，到頭就睡。

今天起床都中午了，12點，她們做好飯了，難得大家都在家，慢吞吞的吃過飯，沒有出去的打算，繼續睡覺。還是繼續那些亂七八糟的夢。一陣手機聲把我從夢中拉了回來，原來是她們打來了的，才記得她們下午去買本本了，叫我把她倆的身份證拿過去。我不情愿的從被窩里爬起來。一看，哇！5點過了。肚子也餓得不行。還是先給她們拿過去再說了。等她們辦完手續，卻又被告知，要去倉庫提貨，要等半小時以上。她們拉著我去洗頭，算了，肚子餓得不行，況且頭發中午才洗了。

走了很遠，一個吃飯的地方都沒有。算了，干脆回去吃算了。一個人在路上走著，吹著涼風，看著來來往往的車輛，心中一點什么感覺都沒有，前面一對情侶，在路邊親熱。我真不想從他們身邊路過。那個男的，看到有人過來，甚至把女孩子抱起來轉圈圈，我裝著什么也沒看見，走過去了。真可惜了他那么賣力的表演。前面有一家很好的餐廳，我走進去了。點了一碗10塊錢的“排骨酸辣粉”真夠味，我喜歡到這家餐廳吃飯。那里有我喜歡的味道。繼續往回走，坐著“創業路中心天橋”豪華的電梯上了天橋。我突然想在上面呆一會兒，靠著邊上的護攔我看著街邊電視上帥氣的男主持，主持的新聞！走走停停的人們，等著紅燈的車隊。我后面好多人看著我，我想別人以為我要跳下去吧，為了不被人家誤會，我訊速離開，在離家不遠的便利店，買了4塊錢一串的“原味冰糖糊蘆”這個周末就這樣過完了。

現在的我，又像往常一樣，泡在網上了，雖然沒有什么特別值得讓人關注的事情，卻習慣了泡在網上，看看別人給我的留言，心里有些小小的安慰。聽聽音樂，這就是我的生活。一個人的星期天。這篇日志寫得亂其八糟的，我的心情也是亂七八糟的。

陪你獨走一輩子的黑夜

好傻，好不懂事的一個人……就知道一味的責備自己的不是。

或許是我心里真德不好受，看見你和別人有任何親近。硪的心涼咯……

就算是你在乎。你卻這樣對待自己，你要我如何面對自己？

曾經的深愛，就是你如此對待自己的方式？

即使你真的很委屈。這樣做，是對的嗎？

明明是一個狠乖狠乖的女生，為什么你永遠讓我讀不懂的是你的怨心太重了？

難道我真的是被你的無辜。清純所迷惑麼？

面對你，我真的又愛又恨，

baby，我真的不知道怎么和你說，

我實在不想再這樣了，既然你和別人糾纏不清，那你就和別人繼續糾纏，

曾經說的愛如輕煙。風一吹即散……脆弱的愛，何必這樣裝堅強？

但是誰又知道……？

等到真正有事的時候，我竟然不由自主的急切起來……

想著你的慌張神情，怕你受到傷害，怕你受到懲罰……

硪想你心里一直想著我，當作是根救命繩一樣的牽著。只有這樣我才知道你會有勇氣，有依靠，不再害怕……

寶貝。你內心孤黑的街道，我清楚的看見咯……。

那里是一條望不到盡頭的路，路上什么都沒有，街道旁只有2行樹與微弱的燈光。

看不見終點，只看見起點上有一個人，那是你，

你孤獨而慌張害怕的卷縮著身子蹲在起點的大樹下。

突然覺得你需要有個可以依偎的人，……。

慢慢走近，接近你。你像看到了希望一樣的抱住我。撲通在我懷里哽咽的哭泣著。我撫慰著受驚嚇的你，心疼不已，撲在我的懷里，也許你會好受點，抱著你顫抖的身體，讓我打心底的自責沒能保護好你。

牽起你的手，漸漸的走向這條無盡頭的路。心里想的不再是你的好，而是你的淘，你的撒嬌，你的搞怪……

讓一個從前如此愛哭愛笑的人，變的如此驚恐。想必是經歷了太多的挫折了……

心里默念著：“寶貝，你的黑夜有我的存在，不要怕，讓我保護你！”

牽著你的手一直走一直走，沒有停下來過，彼此都希望時間慢點，路更長點，這樣更有時間單獨相處。

一路上，誰也沒有說話，只是默默的走著，我感受到你眼里的黯淡，眼里的猶豫……

而我的心卻像被人用刀割了，血一滴滴的流淌在身體里……。

似乎是一種告誡，似乎是一種懲罰，似乎是一種證明……

硪不想你再受任何的苦與累，真的心疼你受傷受累……

這輩子就讓我牽著你的手走下去，好嬤？

陪你走這條沒有盡頭的路。陪你過一輩子的黑夜，

你不會孤獨，不會寂寞，有我陪著你，相信自己能做你的依靠，永遠不離不棄的守護你，寶貝，我愛你！

陪伴著你獨走一輩子的黑夜……。

蒽，一輩了……

為你再跳最后一支舞

進公司的那年，他25歲。雖然做的是公司老總的專職司機，但更多的時候，是接送老總在歌舞團女兒上下班。

第一次看她在舞臺上輕歌曼舞，他就被她深深地吸引。在進公司前，早就聽公司里的人說，老總有個很會跳舞的女兒，是老總的心肝寶貝。沒想到她不但舞姿輕如飛燕，歌聲也宛若黃鶯。她好像陽春三月枝頭上新綻的帶水梨花，鮮嫩而飽滿。他深深地喜歡上了這個比他小二歲的她，每天繁瑣單調的接送工作，也變得那么豐富多彩，有滋有味。

畢竟是兩個年輕人，沒過了多久，他倆就變成了無話不談的朋友，這讓他與她，有了更多的一分親近。工作上，他把她當成老板，但在他的心里，他把她當成了自己心愛的妹妹，無微不至地呵護她。他為她一起準備過戲服，陪她一條街區一條街區地找她喜愛的CD……只要是她的事情，他總是不折不扣地完成。有一次，他花了整整一個晚上驅車去省城，為她買來她最喜歡的戲服參加比賽，第二天早晨送到她的手里時，看到她那么歡喜雀躍，一夜的疲憊蕩然無存，他感到很滿足。

他喜歡看她笑逐顏開的樣子，他也只想讓她開開心心的，這便是他是大的幸福。他不敢奢望得到她的愛，畢竟現實中，他們之間的距離太大。灰姑娘和王子的故事已是罕有，窮小子和公主，就更不可能了。他不敢想她愛上他，但只要能讓他愛她，這比什么都強。

但，愛情常常是身不由己，越是刻意回避的東西，越是容易讓人深陷其中。他們還是偷偷地相愛了，僅僅的幾個月的相處，他們就到“非你不娶，非你不嫁”的地步。戀情也由地下轉為公開。一時間，風言風語漸起，公司里，關于他和她的曖昧的新聞很快漫延開來。也自然地傳到了老總，她父親的耳里。

她的父親是絕對不容許這種“有辱門風”的事情發生的。先是把他掃地出門，然后是重新配備心腹司機，全程監視女兒的上下班。但，愛情的火焰一旦燃燒，便誰也不能阻礙。她還是趁著上班，逃過監視，偷偷地跑去看他，互訴相思之苦。

直到最后，父親把她關進房間，連班也不能上，他們才真正斷了聯系。只是緊鎖房門，重重的鐵鎖，難鎖一顆癡情的心。于是，像其它熱戀中的人兒一樣，她開始絕食，不洗不漱，整天蓬頭垢面……但他的父親卻沒有一點妥協、沒有一點讓步。她徹底絕望了，一天夜里，她冒死跳窗而跑，逃到他的宿舍，對他說：“我們私奔吧，只要我們能在一起！”讓她萬萬沒有想到的是，那天晚上，他對她特別的冷漠。他完全沒有了原先的那般熱情。直到他把她送回她父親那里，如夢魘般里她還沒有緩過神來。那一夜，以及那之后的很多夜，她都輾轉不眠。半個月后，她再次來到他的住處，才發現，那里早已是人去屋空。

從此，他音訊杳無。她的心被徹底地掏空了。這份愛，從頭到尾，也許都是她無人喝彩的一個人的獨舞，可是她入戲太深，醒不過來了。

青春時的刮痕，雖然短暫，但卻刻骨銘心。可以驚世駭俗，也可深藏箱底，塵封一生一世。以后的她，對愛情早已心灰意冷，在她父親的按排下，嫁給了一個門當戶對的人家，生活過得不平不淡。只是她把她所有的熱情都投入了舞蹈中，唯有在翩翩起舞中，她能忘記一切，忘記那一段曾經滄海桑田，摒棄那一段海枯石爛。

二十年后，人到中年的她，已是一位著名的舞蹈家，她的事業如日中天。那一天，她正在外地演出，她接到了一個陌生老人的電話。

老人是他的母親，老人告訴了她他現在的一些情況，他現在，在南方的某個小鎮。一年前得了肝癌，現在人已經不行了，老人瞞著他，給她打了電話，因為老人知道兒子心里一定有個女人，為了他那個心愛的女人，他離開了她，而他，至今一直沒有結婚……話還沒有說完，電話兩頭的兩個女人便都已泣不成聲。

當她匆匆忙忙地趕到那個偏僻的南方小鎮，走著病房的時候，他已經病得不能說話了，但在他看到她的一剎那，她能看到他眼神明顯明亮了一下，淚水閃時從他那緩慢轉動的眼里墜落下來。

是的，他一直都是愛她的。只是那時的他清楚，她是春天里風華正茂的花朵，不能讓他們的愛情風霜吹落這朵即將盛開的花，所以，他必須離開。他原本以為，歲月是最好的洗滌劑，它能把往事洗涮的干干凈凈。但是他錯了，這么多年，他一直抹不去的，便是她的影子，就像現在那張臥在枕底的那張照片（那是她參加全省文藝會演時，他替她照的）深烙在他的心底。

如今，他知道留給他的日子不多了。原本以為，這段感情將會永遠會深埋心底，但母親還是讓她知道了一切真相。二十年過去了，她和相片里的她一樣，仍舊是那么娉婷娥娜。

母親遞給她那張相片的時候，她早已噎咽無語。

在場的人悄悄退出病房后，她起身為她跳了那年的舞。沒有燈光，沒有音樂，更沒有喝彩，可她跳得比那一次都投入，她能看到他的眼神，還是如以前一樣，深情的注視著她，全身心身注視她的一招一式。

她就這樣在他床前，舞，并旋轉著，旋轉著，直到看到他的手無力地墜落下來，手中的那張相片悄無聲息地滑落在地……

送走了他，她回到了她那個城市，日子還是如鐘擺一樣的不緊不慢地過，只是，從此以后，周圍的人，再也沒有看過她跳過一次舞。

與愛情永別

我常常在想，在平行世界里的另一個我一定過著幸福快樂的生活。她，朋友，家人，都有著天使般燦爛的笑臉。沒有污濁的空氣，沒有泛濫的悲傷。

發現我學會苦澀地微笑了。數字的流失也不再與你的離開有關。我在白晝的喧囂里時常笑不停，卻在安靜的凌晨狠狠想念一個人。心和著逐漸消逝的你的體溫，也慢慢冰冷異常。仿佛不是自己的。

或許我不是真的安靜了，只是淡漠了。牽一牽嘴角說不愛了，其實這只是一種態度。說真的我從不曾這么愛著一個人。還記得6月7日醉趴在朋友肩膀上，沒有哭，只是說真的很愛她，沒辦法把她忘記……

如果能重來一次，請別再那么愛我，我太幸福，就會忘了。愛也有慢慢變化的時候。

你是我的唯一，我也曾經是你的唯一，愛情也以唯一的形式在我們之間存在過。只是經過了時空的錯遇，我們仍然是彼此的唯一，只可惜已經成了唯一的不可能……

過去的一切，可以塵封，其實未來，可以更好的。什么錯過，什么感覺不同了，都只是一種借口！

親愛的，我會好好活著，因為……這是你所希望的。我改了個名字叫“范近失”，因為我連你都失去了。我不停的聽著弦子的《舍不得》，因為……我是真的舍不得放開你的手！

親愛的，還是依舊愛你的，只是換了一種方式。

親愛的，還是沒法把你忘記，只是有時候的釋然被發現是錯覺……。

永遠的愛

我們相識在網絡，我還記得我們第一次視頻就對彼此有了好感，也許這就是所謂的一見鐘情。

既然彼此都有好感，就都把電話告訴了對方，我們不在一個城市，每天都是電話聯系，一開始我們只要有什么不開心的事或者開心的事第一個就想到要告訴對方，我們相愛了沒多九她說她會愛我一輩子，聽到她那些話我肯定很高興啊，感覺就好象得到了全世界。

以后我們只要一有時間就發信心或者打電話給對方，甚至一天都干了些什么事都會告訴對方，一到晚上我們就說好什么時候上網，一上QQ馬上就看下她的頭象有沒有上，有時候也會因為臨時有點事會晚點上，不過彼此都會在網上等著對方。

有一次我說我要去找她，去她那里工作，她就說以后會有機會的，她說你這個工作很好不要丟掉了工作，我也知道我這個工作來的不容易，我也聽了她的話……

就這樣我們相愛了差不多一年，當不九前我看到我看到他發了個信心過來，我馬上就打開來看下，讓我沒想到的是她說我們以后不要聯系了，當我看到那個信心我的心情真的是很糟糕，那個晚上一晚上都沒睡著，當我問她為什么要和我分手，她就說以后要好好工作了，不想這樣下去了。

我當時就不相信，也許她有什么難處吧，也許她已經找的了一個比我更好的人吧，要是真的是這樣的話我也不會強求她。

只要她開心我會選擇離開，雖然這不是我想要的結果，只要她是真的開心我愿意，假如讓我們倆個人傷心還不如讓我一個人獨自承擔這樣的結果，為了她讓我做什么我都愿意，就這樣我們分手了。

分手了以后她也很少發信心給我了，她應該把我忘記了吧，可我沒辦法忘記她，我有時間還是會發信心給她，關心一下她，她有時候也會回個信心給我，不過好少，我打她電話她也不接。

雖然是得到了這樣的一個結果，愛上她我不后悔，就算我以后結婚了我也會在內心默默的愛著她，默默的想著她，親愛的我好想你，說實話我從來沒這樣愛過一個人，你是第一個。

如果你哪天想想起了我回到我身邊來吧，我會永遠的等著你，親愛的。

永遠的愛

我們相識在網絡，我還記得我們第一次視頻就對彼此有了好感，也許這就是所謂的一見鐘情。

既然彼此都有好感，就都把電話告訴了對方，我們不在一個城市，每天都是電話聯系，一開始我們只要有什么不開心的事或者開心的事第一個就想到要告訴對方，我們相愛了沒多九她說她會愛我一輩子，聽到她那些話我肯定很高興啊，感覺就好象得到了全世界。

以后我們只要一有時間就發信心或者打電話給對方，甚至一天都干了些什么事都會告訴對方，一到晚上我們就說好什么時候上網，一上QQ馬上就看下她的頭象有沒有上，有時候也會因為臨時有點事會晚點上，不過彼此都會在網上等著對方。

有一次我說我要去找她，去她那里工作，她就說以后會有機會的，她說你這個工作很好不要丟掉了工作，我也知道我這個工作來的不容易，我也聽了她的話……

就這樣我們相愛了差不多一年，當不九前我看到我看到他發了個信心過來，我馬上就打開來看下，讓我沒想到的是她說我們以后不要聯系了，當我看到那個信心我的心情真的是很糟糕，那個晚上一晚上都沒睡著，當我問她為什么要和我分手，她就說以后要好好工作了，不想這樣下去了。

我當時就不相信，也許她有什么難處吧，也許她已經找的了一個比我更好的人吧，要是真的是這樣的話我也不會強求她。

只要她開心我會選擇離開，雖然這不是我想要的結果，只要她是真的開心我愿意，假如讓我們倆個人傷心還不如讓我一個人獨自承擔這樣的結果，為了她讓我做什么我都愿意，就這樣我們分手了。

分手了以后她也很少發信心給我了，她應該把我忘記了吧，可我沒辦法忘記她，我有時間還是會發信心給她，關心一下她，她有時候也會回個信心給我，不過好少，我打她電話她也不接。

雖然是得到了這樣的一個結果，愛上她我不后悔，就算我以后結婚了我也會在內心默默的愛著她，默默的想著她，親愛的我好想你，說實話我從來沒這樣愛過一個人，你是第一個。

如果你哪天想想起了我回到我身邊來吧，我會永遠的等著你，親愛的。