我不知如何來表達我當時的心情，他母親的不幸喚起了我內心千萬種復雜的情感。同為女人，我為女人自身的軟弱感到悲哀。中國的家庭暴力，什么時候才會受到法律的保護呢？難道僅僅是因為有一張結婚證，男女之間的暴力就有了合法的憑證嗎？我多么希望自己可以變得強大，可以去保護一切弱小的、正在受傷害的生命。可如今我自己也是一個正在被家暴傷害的女人，一次次地經歷身體的疼痛，以及尊嚴被踐踏時靈魂的苦痛。

1

由于那次事件，我大概有一個多星期沒到店里去上班。趙達就在外面請了個服務員。自從店里有了服務員，他出去的次數就越來越多，回來得也越來越晚。我不想對此再說些什么。我似乎開始對一切都不再計較。可又一件令我痛徹心扉的事情發生了。

那天，又是一個星期六。他跟往常一樣，吃完中飯后又去打牌了。他走后不久，店里的服務員說有事要出去一趟，我就答應了。可服務員剛離開，店里就來了一大幫人。他們一個要試穿這條褲子，一個要我幫著拿那條褲子。我就忙著給他們找適合他們的尺碼，可搞了半天，他們也沒買走一條。我一邊整理褲子一邊還納悶，后來猛然想起來，就急忙拉開收銀臺的抽屜，發現抽屜里的錢全都不見了。

我馬上給趙達打了電話，他放下電話就跑了回來，問我到底怎么回事？我把事情的前因后果告訴了他。他問我：“服務員呢？她到哪里去了？”“她說有點事出去一趟。”“沒有我的同意誰讓她出去的？”“是我同意的。”“我看你們是串通好了來騙我的。”說完，他就一個巴掌打了過來。

我捂著臉，委屈和憤怒的淚水頓時從眼里流了出來。他一看我掉淚，揚起他那雙尖頭皮鞋對著我就猛踢過來。一開始我還覺得疼痛，但漸漸的，我不再覺得痛了。只有內心無盡的悲涼。

店里擠滿了圍觀的人群，隔壁的幾個老板用了很大的力氣，才把趙達從我身邊拉開。我踉踉蹌蹌地跑進了更衣室，覺得生命于我已經沒有絲毫意義。活著沒有自由，亦無尊嚴，更談不上還有什么愛情。

忽然，我看到墻角放著的一個碗，我仿佛覺得此刻的它成了我捍衛尊嚴的唯一武器。我拿起碗，狠狠地朝著地上砸去，然后拿起一片碎片用力地往自己的手腕割去。與此同時，我聽到有很多人在外面拼命地敲門。我沒有應答。接著就有人一腳踹了進來。殷紅的鮮血正從我的手腕上不停地流下來。隔壁的老板娘急了，她大聲地叫起來：“趙達，快，快，快將成靈送到醫院去。”

我聽到他在說：“她想死，就讓她死吧，省得她活著難受。”

隔壁的人紛紛譴責他：“趙達，你不能這樣做人，你實在太過分了。成靈這么好的女人，你就這樣糟蹋她？”說著，其中一家店的老板娘抱起我坐上了出租車就朝醫院駛去。

我們剛到急診室門口，趙達也隨后趕到了。我看到他從車上下來，然后朝我走來，我還沒反應過來怎么回事，臉上又挨了他重重的一掌：“想死，想死你還來醫院干什么？”

我不想反抗，只是用鄙夷的眼神看了他一眼。一個無恥的小人而已。那一刻我心意已決，我要離婚，堅決的離婚。可他以為我怕他，就變本加厲地開始羞辱我。

回去后，我鄭重地提出離婚。我不能像一個沒有思想不能獨立的奴隸那樣，再任他奴役和折磨。可那幾天他忽然又換了另一幅面孔。小心翼翼地說話，寸步不離地守候。把店里的生意也交給了服務員。并說：“你到哪里，我就到哪里。你是我的全部，我是不會跟你離婚的，你就死了這條心吧。”

2

日子很快就過去了一個星期。那個星期，我幾乎沒有開口說過話。那天早上他突然跪在我面前開始哭訴起來：“靈靈，求求你了，你就原諒我這一次吧。我求你開口說話好不好，你再不說話，我都快瘋了。你要相信我，我是真的愛你的。沒有你我不知該怎么活下去，你不要離開我。”

我想想總是這樣下去也不是個辦法，沉默了一會兒我就說：“別在我面前下跪，你以為我會相信你的鬼話嗎？如果你愛我，你會這樣對我嗎？”“就是因為太愛你，所以我無法控制自己。我想完完全全地把你據為己有，所以我就通過這種方式來征服你。”“你這樣做，只會把我越推越遠。我不是你用這種方式就征服得了的。你不了解我，也不了解女人。女人是需要你去疼去愛的，而不是整天讓你打讓你罵的。”“我也不想這樣做，可你知道，我一個外地人，要在這里站住腳很不容易，我要讓這里所有的人都知道我的厲害，從此以后再也不敢欺負我。”“你不覺得你很可笑嗎？你這樣的做法只會讓人更鄙視你。一個打女人的男人不算是真正的男人。”

“誰說的，我爸經常打我媽，可在我們村里，很多人都怕我爸。”“那是在農村，在你們那個落后愚昧的地方。難道你沒有為你媽心痛過嗎？難道你爸這樣折磨你媽你覺得榮光嗎？做兒子的，你安心嗎？”“你說得也是，那次我爸把我媽從樓上一腳踢下去后，我媽的一只眼睛就瞎了。唉，從那以后，我媽就再也沒有跟我爸一起住。已經好些年了。”

我突然為他媽媽感到悲哀，也聯想到自己與趙達的命運，似乎正在重演他父輩的歷史。一陣寒意襲來：“你爸真殘忍，怎么忍心將你媽從樓上推下去？”“還不是因為在外面有女人。我爸在外面一直有女人，是我們同村的。我媽很早就知道。所以自從我把女兒趙晴交給我媽帶后，我媽就住到了一個親戚家，除了過年時我們全家聚在一起，平常她從不跟我爸在一起。那天，我媽帶著趙晴回去拿東西，到家后她看門關著，就以為家里沒人，拿鑰匙開了門就上樓去了。可我爸正好跟那個女人在睡覺。我媽看到了，正想下樓，但已經來不及了。我爸一下子就從床上跳起來，對著我媽就是一腳。當時我媽正好到樓梯口，一下就從樓上摔了下去，一只眼睛當場就瞎了。”

他母親的不幸喚起了我內心千萬種復雜的情感。同為女人，我為女人自身的軟弱感到悲哀。中國的家庭暴力，什么時候才會受到法律的制裁？難道僅僅因為有一張結婚證，男女之間的暴力就有了合法的憑證嗎？

我多么希望自己可以變得強大，可以去保護一切弱小。可如今我自己也是一個正在被家暴傷害的女人，一次次地經歷身體的疼痛，以及尊嚴被踐踏時靈魂的苦痛。

作為趙達母親的兒媳，我有義務讓她有一個幸福的晚年。作為趙達女兒的繼母，我有責任讓她有一個良好的成長環境。可現在趙達這個樣子，我連自己都保護不了，我又如何去保護她們呢？

沉默了幾分鐘后，我語重心長地對趙達說：“等買了房子，就把你媽和趙晴接過來。她們都需要一個溫暖的家。你也該盡盡作為兒子和父親的責任了。”

趙達從我的話語里，似乎感覺出我想為著這個目標，同意與他重歸于好。

于是坐到我身邊，抓住我的手說：“靈靈，你真好。我也一直在這么想，可就是做不好，你教教我行嗎？”“不管我最后有沒有跟你在一起，你都要改掉這種打人的陋習，就算是為了你的母親，你的女兒。”“好，我保證，我趙達從此以后再也不亂發脾氣，再也不打人，如有違反，不得好死。那你說吧，我哪些地方不對，我都記下來，以后保證不再犯。”

我承認我的很多想法跟大多數人不太一樣。那一刻，我的確想為了趙達的母親和女兒做最后一次努力。于是我對他說：“其一，在公共場合你一定要尊重你的家人，這也是對你自己的一種尊重。其二，不要再在外面拈花惹草，更不要動手打人。你已看到，暴力并沒有使你媽向你爸屈服，何況她還是一個農村婦女。所以試圖通過暴力來征服你的另一半，這是極其愚蠢的想法與做法。其三，就算是為了你的女兒，你也應該努力做出改變。成為她的驕傲，而不是恥辱。不要使自己在她心中的形象如同你父親在你心中的形象。其四，你也該好好孝順你的母親。作為兒子，你該讓你母親的晚年生活得更好一些。所以從今天起，你應該改頭換面，好好努力。最后，我想對你說，我對你的忍耐真的已經到了極限，所以，我要跟你離婚。”

他一下又跪倒在我的面前，請求我對他的寬恕，又是對天發誓，又是自己打自己的嘴巴，一定要我再給他一次機會：“老婆大人，我知道你深明大義，寬宏大量，你是菩薩心腸，求你再給我一次機會，我一定牢記教誨，對天發誓，我趙達從此改頭換面，重新做人……”

我終于又一次相信了他，即便是在這樣的情況下，我仍然希望自己能夠改變他，同時也改變他母親和女兒的境況。

可能我生來就是這樣的命，我的所作所為一次又一次地印證著阿爸對我說過的那句話：“你為你是救世主，能救得了天下很多人。可你什么時候才能救救你自己，讓自己活得好一點啊！”

3

時間很快就過去了半年。我們在位于市中心黃金地段的“華庭名都”訂下了一套一百五十平方米的公寓并付了首付。日子似乎正在朝著設定的方向前進。

那天，我像往常一樣，沒生意的時候捧著一本書，認真地看著，我完全沉浸在書中而忘了身邊的世界。甚至有人進來我都不曾察覺，直至那個人站到我的身旁，我才抬起頭。

剎那間，有一種暈眩的感覺。這個男人似乎渾身充滿著一種難以言喻的誘惑力，讓你看到后就不愿再移動目光。我們就這樣對視著，直到我回過神來，才不好意思地道歉：“真是對不起，光顧了看書。”“我正好經過你們這里，不由得被吸引。于是就進來看看，可我走了一圈兒你也沒理我。我就想看看是什么書讓你這么入迷？原來是法律。你對法律感興趣嗎？”“是，我曾經很想做一名律師，但是現在不可能了。只好趁著空閑隨意翻翻，一來打發時光，二來也學些知識以備將來不時之需。”“你怎么看都不像個做生意的。你身上有一種很特殊的味道，特別是你的氣質，格外與眾不同。”他一邊帶著肯定的語氣與我說話，一邊以欣賞的目光注視著我。

我帶著些許的驚訝但又不好意思地低下頭：“先生過獎了，您也看到，我只是賣褲子的。”“這只是暫時的，你不會永遠是賣褲子的，而且就算是現在，你也不僅僅是賣褲子的。”“您為什么這么堅定地認為？”“因為有些東西是無法掩蓋的。就像是金子總會發光。”

我越來越覺得他的深不可測。驚奇、激動、興奮、不可思議，都不足以表達我那一刻復雜的情感。

他走的時候，給我留下一張名片。原來他是我們當地一家書業集團的董事長，叫吳帆影。

送走他之后，我有一種恍若夢中的感覺。后來，他又幾次來店里，且每次都買很多褲子。我問他：“為什么您每次都買那么多褲子，您穿得了嗎？”“你難道不懂嗎？我只是為了能在你旁邊多坐一會兒，這才是最重要的。”

我聽了不知如何回答才好，只能略帶尷尬地笑笑。但從此，我的心里就多了一份莫名的牽掛。因為我不知道他什么時候會突然出現。我從未給他打過電話，雖然他那個手機號碼我已爛熟于心。我覺得這樣也好，就這么默默地相互欣賞著，彼此愛慕著，在愛與喜歡之間體驗著一種奇妙的感覺。

我與吳帆影之間的這種感情不能稱之為愛情，但又不同于友情。因為它似乎比友情多一點溫馨但又比愛情少一點激情。我總覺得那是一種安慰、一種惦念，一種銘記。我因而得到寬慰，而變得豁達，而又時有牽掛。

4

很快又過去了半年。自從上次發誓之后，趙達似乎真的變了很多。那天，做了一萬多的營業額，他很開心。就對我說：“靈靈，你在店里就是不一樣。你往這里一站，顧客就不停地往里進，錢就呼啦呼啦地來。難怪算命的說你旺夫，我想不信都不行。”說完他朝我吐了吐舌頭。我也開心地笑了起來。

趙達說：“你終于笑了。我已經好長時間沒看到你這么開心地笑了。走，我們回家去。”說完，他就挽住了我的手。

當我們路過“華庭名都”時，他對我說：“再過兩個月，我們就可以拿到這里的鑰匙了。你終于可以住上新房子了。還有，按照這樣下去，過不了多久，我們就可以買車了。”

那天晚上，他特別溫柔。一只手摟著我，一只手輕輕地撫摸著我的背部，并不停地親吻我。他幾乎吻遍了我的全身。而我在他的撫摸和親吻中似乎又找回了最初的感覺。

在隨后一段時間，我們相繼又在其他幾個城市開了三家連鎖店。我變得比以前更忙了。而他整天都不在總店。這樣就給了彼此一個相對自由的空間。

我們每天賺的錢也越來越多。過了兩個月，我們拿到了新房的鑰匙，也付清了所有的房款。有一天，我對他說：“趙達，現在我們的錢也比較寬裕了，我覺得我們應該把王杰的錢還給他了。這樣欠著，我心里總是不好受。”

他聽完我的話，立刻就變了臉：“你怎么到現在還在幫他說話，是不是一直都惦記著他。想還錢，沒有。我還要裝修房子，我還要買汽車，哪來的錢還他？”

聽著他無賴似的表達，我感覺異常的寒心，我再一次對他感到失望。我沒吭聲，但我用藐視的眼神看了他一眼。于是一場戰爭又不可避免地爆發了。

這種事情有了第一次就會有第二次。他又開始回來得越來越晚。但我根本就不想過問。每天晚上我十點左右獨自回家，洗完澡就開始看書。唯有通過閱讀，我的心才能得以寧靜。

有一天，三號連鎖店的大姐給我打來電話，告訴我：“趙達這段時間每次到店里都帶著一個花枝招展的女人。那個女人說話沒有一點教養，氣得我都想揍她。靈靈，你要自己學聰明點。”

我沒說一句話就放下了電話。我問自己：“我是不是真的很傻？”

我每天拼命地工作，可從來不問問自己都得到了什么？每天都把店里的營業額一分不少地交到他的手里，卻不去管管他到底把錢花在了哪里？

我想我不能再這么傻了，我該學聰明一點了。既然他不給我還錢，那我就自己還。于是我開始攢私房錢。雖然不是很多，但也能抵得上一個白領的收入。是啊，我憑什么每天這樣辛勞卻一分錢也得不到？就算我是一個店員，他也得付我工資，何況我每天都在超負荷的工作。這時，我已經把自己的心態調整到一個店員的位置。他是老板，所以我管不著也懶得管，他愛怎樣就怎樣。如此這般，倒也過了一段相安無事的日子。

5

也許是累了，也許是我內心深處一直太壓抑，我覺得我的身體狀態越來越不好。直至有一天，我再也不能像平常那樣站在店里干活，才由服務員陪著我到醫院檢查。檢查結果是腫瘤，而且必須要馬上手術。

回去后，我把情況告訴了趙達。可他不信，居然還說：“看你好好的，怎么會得腫瘤呢，該不會是這里的小醫院騙人吧？”

我也懶得跟他評理，就說：“那好，明天你帶我去省城最大的醫院看看，我也希望這是騙人的，我根本就不想得什么腫瘤。”

第二天，我們到了省城那家最大的醫院并掛了專家門診。那位主任大夫照樣也是給我開了一張B超單，然后讓我到B超室去檢查。趙達就一直跟著我。終于等到擴音器里傳來我的名字，他就陪著我往B超室走去。我剛進去，他卻一把將我拉了出來。我感到莫名其妙，問他怎么回事？他也不出聲，就是一直悶著頭往醫院外面走。我跟在他后面，直到走出醫院，他才回過頭來，然后惡狠狠地說：“你難道眼睛瞎了嗎，你沒看到那個做B超的是個男的，你是不是希望全世界的男人都能看到你。”

那一刻，我真是到了欲哭無淚的地步。我自己也不知在什么時候犯上了一個病，就是渾身哆嗦。只要一生氣，我就開始渾身發抖，并且很長時間都不能停止。

他接下去還說了多少難聽的話，我已經忘了。我只知道自己在不停地顫抖，并且渾身隱隱作痛。直到我痛得忍不住扶住路邊的電線桿蹲了下去，他才走了過來，想扶我起來。我甩開他的手對他說：“你是不是希望我早點死，就算不是被病死也要把我氣死。你以為所有人的心靈都像你一樣骯臟？”

他大概也覺得自己太過分了，就換了一種語氣對我說：“走，我們還是去檢查一下吧，萬一真有病，就耽擱了。我去跟他們說一下，讓他們換一個女醫生給你做。”

后來好說歹說才換了個女醫生給我做了B超。B超顯示，確實是腫瘤。我問醫生：“那該怎么辦？”醫生沉吟了一下問：“你們倆有沒有生過小孩？”趙達連忙說：“還沒有。”醫生說：“本來像她這種病情是應該做手術的，考慮到你們還沒有小孩，我想如果她能先懷孕，然后在生產的那一天一起做這個手術，這樣會比較好一點，因為萬一她現在做了手術，以后懷孕的幾率就會小很多。”

一聽這話，我覺得似有千萬條蟲子在我內心蠕動，我想不通為什么這樣的事情也會降臨到我的頭上？但我還能有別的選擇嗎？我木然地跟著趙達走出了醫院。而趙達不知是出于一種什么心理，把我帶到了一家豪華的大酒店，并點了很多菜。似乎要慶祝這個偉大的建議。可我一點胃口也沒有。

6

接下去，就有了一個比較明確的目標，除了做好生意，我得盡快懷孕。自己的肚子里裝著一個腫瘤，就像裝著一枚炸彈。但為了孩子，我得忍耐。我盡量地讓自己變得快樂，不要去想這件事情。我唯一渴望的就是能早日有個屬于自己的孩子。那樣我的人生才會變得完整。人們都說，一個沒有孩子的女人是不完整的女人。對這句話我一直印象深刻。因為這么多年來，我一直在力求自己成為一個完美的人。所以我做夢都在祈求上帝，請給我一個孩子。

日子很快過去了兩個月。那天晚上，一個名叫張永的朋友來到店里，叫趙達出去打牌。對此我已習慣。看著他們并肩離開，我隨手從抽屜里拿出了一本書。

大概一個多小時后，張永的女友小芳來到了店里，看了一眼四周后在我身邊坐下來，然后問我：“趙達呢？”

我回答：“剛剛跟你們家張永一起出去打牌了。”這時，有顧客進來，我起身去做生意。等我做完生意，我蹲在地上整理適才弄亂的褲子，小芳走過來，也在我旁邊蹲了下來，她支支吾吾地想跟我說些什么，我見狀問道：“你有什么話要跟我講嗎？”她說：“我不知該不該跟你講，可不講又覺得對不起你，你每天都那么辛苦。”“說吧，沒事的。”我停下手中的活并用雙眼望著她。她猶豫了一下說：“我想，我還是帶你去個地方，讓你自己看比較好。”“也好，不過要等我關了店門。”說完，我又開始整理褲子。但我隱隱約約地感覺到，其中必有讓我不快的內情。

九點的鐘聲一響，我看也沒什么生意了，就關了店門跟著小芳打了個車去她說的那個地方。小芳對我說：“你就當什么也不知道，我們高高興興地走進去就是了。”我按她說的做了。可當我推開門，卻看到了一片烏煙瘴氣中，趙達的懷里坐著個女人，那個女人背對著門口，用左手摟著趙達的脖子，右手拿著一根煙，自己吸了一口后正往趙達嘴里送，而趙達一只手握著牌，一只手在那個女人身上摸來摸去。當他們發現我，我只說了一句：“真惡心！”然后，我用最快的速度瘋了似的離開了那里，連小芳也沒有追上我。

上了出租車，司機問我：“到哪里？”當時的我只有憤怒，我就大聲對他說：“不知道，讓你開，你就開。”

司機大概看出我心情不好，就沒再說什么，繞著城開了起來，好長一段時間后，司機才小心翼翼地問：“這位貴人，你家住哪里，我還是把你送回去吧。”

這時，我才無力地答道：“我沒有家，我從來就沒有家。”“那你總要找個地方住下來，這樣吧，我把你送到酒店去。”于是他就自作主張地在一個酒店的門口停了下來，并對我說：“貴人，想開一點，有些事情不必太認真。”我從當天的營業款中抽出了伍拾元錢給他，然后就下了車。

想想司機剛才說過的話，還有些道理。何必要跟自己過不去，我決定先在酒店住下來。

到了房間，我一頭栽倒在床上，我覺得自己太累了，我已身心疲憊，我苦心經營的婚姻，它又能給我帶來什么呢？除了累累傷痕，我還有什么？我不禁問自己：“這樣的婚姻還有維持下去的必要嗎？我的愛，我神圣的愛又在哪里呢？難道僅僅是為了生個孩子，我就必須要這樣忍辱負重嗎？”

我找不到答案，想起剛才的那一幕，我就覺得惡心。我從床上起來，走到洗手間，拉開套裙的拉鏈，望著鏡子中日漸消瘦的自己，我的淚流了出來，難道這就是我的命？我曾經是那樣滿懷激情，對人生充滿了美好的向往，可現在我都得到了些什么？

我走到浴池里，讓溫水不停地沖刷著自己的身體，我多么希望它也能沖刷人的靈魂。這樣，這個世界就不會再那么骯臟。

當我再一次躺在床上，我想我應該在這里待上幾天，讓自己休息也讓自己思考。這兩年來，我已經都忙得沒有時間去思考了。是啊，我怎么可以沒有思考？我閉上眼睛，開始思考我走過的路，直到最后精疲力竭沉沉地睡過去。

7

醒來，已經是第二天上午的九點多。我睜著眼睛繼續躺在床上，任思緒隨意流淌。過了很長時間后，我才覺得自己是那么無助，我想找個人傾訴，我想有人給我以安慰。我想到了王杰，想到了吳帆影，想到了他們一直以來對我默默地付出。其實世界上好男人還是有的，只是我沒有在適當的時候遇到他們，我跟他們注定了只能做朋友，也許連做朋友對于我來說也是一件奢侈的事情。

王杰他還會認我做朋友嗎？可我在兩年前就已離開了他，我不可能再找他傾訴，雖然當時他對我說無論什么時候我都可以去找他。但我怎么好意思去找他，而且我也不能去找他，我不想因為我而給他帶去任何不必要的麻煩。

吳帆影，這個半年來在我心里已經默念了無數遍的名字，這個讓人充滿了幻想和安慰的男人。我渴望見到他，總之我想見到他，哪怕只是見一面，哪怕只是聽一聽他的聲音……

我終于拿起了電話，可是等撥到剩下最后一位數字時，我停了下來，并在心里問自己：“他在干什么呢？他會接我的電話嗎？我這樣給他打電話合適嗎？”直到話筒里傳來嘟嘟的忙音，我才把話筒擱了下來。

坐在那里，我又對自己說：“我們都是人生的過客，在路上偶然相遇，不知人生的路究竟有多長，旅程如此艱難苦澀，難道不該找個人說說心里話嗎？”于是我又拿起了話筒并快速地摁下了號碼。電話通了，話筒里傳來吳帆影的聲音：“喂，您好！”

我突然一下子不知該說些什么，幾秒鐘的沉默后，又傳來了他的聲音：“喂，您好，請問是哪位？”“是我。”我有些心虛地回答。“是成靈，你是成靈嗎？你終于想到給我打電話了。”話筒里傳來了他高興的聲音。我一顆懸著的心才算放了下來。接著他又問：“你在哪里？這好像是酒店的電話，你出了什么事？”“突然想和您說說話。您能過來嗎？我在天平飯店605房間。”“好的，我馬上過來。”大概半個小時后，傳來了敲門聲。我知道是吳帆影，就過去拉開了門。看得出他是火急火燎地趕來。進了房間，看我沒什么意外，他才緩和下來。

我坐在窗邊的沙發上，他走過來在我旁邊坐下，然后問：“告訴我，怎么了，我能為你做些什么？”說完他用手拍了拍我的肩膀。

這么一來，我的眼淚就再也忍不住了，無聲地順著我的臉頰滑落下來。他伸出雙手捧住我的臉，看到我的眼睛里除了淚水，剩下的都是無奈和悲哀，就一把把我摟在懷里說：“哭吧，想哭就哭吧，我知道你內心的苦，可你從不告訴任何人，總是一個人默默地忍著。現在這個社會，像你這樣的人已經不多見了。”說完，他嘆了一口氣。

等我哭得差不多了，他就說：“現在可以跟我說話了吧，你看你的臉，像個小花貓。”被他這么一說，我倒不好意思起來，這才覺得，自己的行為有些唐突了。于是略帶歉意地問道：“你今天沒事嗎？我會不會影響你的工作？”

“你就是這樣，總是為別人著想，所以才活得那么累。你知道嗎，我一直對你抱有一種奇特的好感，應該說是你身上的這種特殊的氣質，一種精神的、內心深處的美深深地吸引著我。你可能會奇怪于我的這種想法。事實上，每次來看你，我都能感受到一種神奇的力量。相信我，我樂意為你做任何事情。”

聽了他的言語，我竟然忘了自己內心的傷痛，直到他再一次問我：“需要我做你忠實的聽眾嗎？”

我開始緩緩訴說這兩年來所遭受的一切，以及我內心痛苦的掙扎。我看到他的眼里好像有兩團火在燃燒，我感受到他的震驚甚而憤怒。但他一直沉默著，直至我最后深深地吐了一口氣并說道：“雖然我的身體已有所歸宿，可我的心沒有，它一直在漂泊，而且越來越遠，它已找不到要回去的路。”

他站起來用兩個手扶著我的肩膀對我說：“你為什么不早點告訴我？為什么？你怎么能讓他這種禽獸不如的人這樣地傷害你？離開他，聽我的，你一定要離開他。我會為你安排好一切，但前提是你必須離開他，知道嗎？要不，你會毀了你自己。”

“其實我也很多次想要離開他，但我覺得我自己也有責任。因為當時我沒有聽從心靈的召喚而沉溺于對身體的迷戀。現在，事實已無法更改，我已成了他的妻子。醫生還交代我要先懷上孩子。也許我只能為自己一時的錯誤，用一生的時間來贖罪。”

“你不能這樣責怪自己，這不是你的錯。如果你一定要給自己加上罪名，那全世界都在犯錯。既然你知道錯了，那就勇敢地走出來吧。你自己的幸福才是最重要的，如果你沒有了自己，孩子又從何談起呢？”

那天，我們一直從上午聊到下午一點。走的時候他對我說：“我明天要去北京，四五天后才回來，有什么事情你隨時跟我電話聯系，我希望能聽到你的好消息。”走到門口，他又突然想起了什么事，折回來對我說：“成靈，不要太為難自己，要記得凡是無法改變的，我們就去忍受；凡是無法拯救的，那就莊嚴地放棄。你是聰明人，你應該理解這句話的含義。好了，我走了，你自己多保重。”

看著他離去的背影，我陷入了久久的沉思。我仔細地回味著他說過的每一句話，接著又開始問自己：“我到底該怎么辦？是忍受，還是放棄？”

我在酒店里住了三天。這三天中，趙達像瘋子一樣地四處找我。他找遍了我可能去的他所熟悉的任何地方，也包括王杰那里。這是我給店里的服務員打電話時她告訴我的。她還對我說：“老板娘，你趕緊回來，如果你再不回來，趙達會死的。他已經不成人樣了。”我聽了后突然有些于心不忍。想想逃避也不是辦法，有些問題總是要解決的。就算是跟他分手，我也應該回去跟他當面提出來。

8

回到店里，趙達不在。服務員一看我回去，高興萬分。接著說：“趙達又出去找你了，我給他打個電話，告訴他你回來了。”

大概十多分鐘后，趙達就出現在了我的面前。他簡直失去了人樣，雙眼通紅、眼窩深陷，臉色灰暗，就連衣服也邋里邋遢。看到我，他就撲了過來，然后緊緊地抱住我：“靈靈，你終于回來了，你讓我找得好苦！”

他不停地重復著這幾句話，說著說著，就“嗚嗚嗚嗚”地哭了起來，一副委屈的樣子。我說：“我還沒哭，你哭什么？”“我傷心嘛。”說完他可憐兮兮地抹了一把眼淚，然后拉起我的手就往家里走。

我邊走邊說：“你有什么好傷心的，你不是在外面玩得很開心嗎？”“我跟人家真的只是玩玩的，我真正愛的人是你。”“如果你真愛我，還會去做這種事嗎？”“你就看在我找了你三天的分上，原諒我一回吧。”“你不是發誓再也不拈花惹草了嗎？”“你不知道，我跟你在一起，總覺得壓力很大。可跟那些女人在一起，我就覺得自己像個將軍，我讓她們干什么她們就干什么。”“難道你要的不是一個妻子，而是一個奴隸嗎？再說，我從來也沒有給過你什么壓力。”“你沒有錯，你是從來沒有給過我什么壓力，但總有一種無形的東西，讓我覺得自己跟你不是同一個層次的人。我總覺得你不是完完全全屬于我的，我總是害怕失去你，我總是因此有壓力。”這個時候我們已經走到了家門口。

一到房間，他就一把將我緊緊地抱住，然后把自己的頭埋在我的懷里：“靈靈，以后再也不要離開我，再也不要。如果你再不回來，我會死的。”

我本來想得好好的，回來就跟他提分手。可他這個樣子，我好不容易建立起來的心理防線又開始土崩瓦解。

我到洗手間洗臉時，朝垃圾筒看了一眼，發現有幾根女人卸妝用的棉簽，就問：“趙達，這幾天我們這里有人來過嗎？”“沒有，怎么這么問？”“那洗手間里怎么會有女人的卸妝用品？”

停了一下，才傳來他的聲音：“噢，是我妹妹過來了一趟，我給忘了。”雖然我心存疑慮，但也沒有再多說什么。

好像為了要向我證明什么似的，他一直緊緊地摟著我，深恐我再次從他身邊離開。我也不知道他哪來那么多的精力，可以從天亮一直到天黑，又從天黑一直到天亮，一次又一次地進入女人的身體。而女人的心，總是在男人一次次氣喘吁吁中慢慢變得像水一樣。直到再一次徹骨的寒冷襲來，再一次成為堅硬的冰，痛到心碎……

9

第二天一早起來，我看到趙達又變成了容光煥發的樣子，并且討好地幫著我又是梳頭又是穿衣。

那一天，他一直在店里，沒事就坐在我身邊，一動不動地看著我，有時候就問：“靈靈，這幾天你到底去了哪兒？你告訴我好不好，要不我憋在心里很難受。”

“天底下哪有這么便宜的事，只允許你讓我難受，不允許我讓你難受。你忘了那天你發誓時我對你說過的話，如果你再犯錯，我就不會再一味忍讓。你就憋著吧。”

一天很快就過去了。晚上，他又想出去打牌，我平靜地說：“想去就去吧。”我這么一說，他反而說：“嗨，打牌也沒什么意思，還不如在家和你睡覺。”

回去后，他又一直纏著我要。我拿他沒辦法，就說：“你先去洗澡吧。”

他很高興地一下在我面前脫了個精光。他的身體就像是一尊無比精美的雕塑，但比雕塑更美。他那碩大的男性器具此刻正在燈光下那么驕傲地挺立著，他還故意讓它向我點點頭，帶著些許示威似的誘惑，仿佛在對我說：“這個世上，再也沒有比它更棒的。”

我雖常常嘲笑他總拿這個來炫耀自己，可是難道我能否認，當初跟他在一起，很大程度上，不正是它的功勞么？不正是它，讓自己心醉神迷、欲罷不能么？

有時我也想，沒有比人體的美更能激起人富有感官的柔情。盡管我也為這片刻的歡愉付出了無比慘痛的代價。可如同那些吸食毒品的癮君子一般，明知毒品有毒，就是無法抗拒它在短暫的時間中給自己帶來的虛無感。有人，為了這短暫的虛無，甚至愿意傾家蕩產。而當覺知到這種空無是如此虛幻時，往往為時已晚。

從洗澡間里傳來了“嘩嘩”的流水聲，我順手拿起枕邊的遙控器打開了電視。這時，趙達的手機響了起來，他在洗澡間喊道：“老婆，你幫我接一下。就說我在洗澡，等一會兒再打過來。”

于是我接起電話：“喂，哪位？”對方大概愣了一下，接著傳來一個女人的聲音：“趙達在嗎？”“他正在洗澡，請問你有事需要我轉告嗎？”“哦，沒什么，你是趙達的老婆吧。我想告訴你，前天晚上我睡在你們家，跟你老公做愛真是天下第一大享受。我還在你們洗手間的垃圾桶留了紀念品，你大概已經看到了吧。”接著，就傳來了她放浪而得意的笑聲。

“你真無恥！”我咬牙切齒地說。“我是無恥，那又怎么了？我知道你品位高，可你也免不了這個俗啊。要不你怎么又回來了？不過，我一定會把你老公搶過來的，我實在是太想念他那個玩意兒了……哈哈哈哈哈……”

我把手機狠很地向地上砸去。趙達聞聲濕漉漉的從洗澡間赤身裸體地走了出來，看著地上已經破碎的手機大聲問：“你怎么回事，誰惹你了？”“你自己心里最清楚。”“我怎么了？是誰打的電話？”“不知道。但她說，前天晚上睡在我們家，而且跟你做愛很享受。”“這個婊子！你別聽她瞎說，她是想挑撥離間。”“我心里自然有數，你不用騙我。我想，我們真的不適合。我們離婚吧。”“我們怎么不適合，我們做愛不是很舒服嗎？”“你不要跟我再提這些，你無恥，你只是一頭動物。”

我剛說完，他就朝我沖過來，然后把我推倒在床上，并用他的兩個手使勁地摁住我的兩個胳膊，然后一字一句地對我說：“我就是動物，所以我沒有人性。你這輩子都甭想離開我。”說完，他又一次瘋了似的對我進行蹂躪。

10

第二天早上起來，鏡子中的自己整個臉都是腫的。我獨自先離開了家。像往常一樣，打開店門后服務員也來上班了。我跟她一起搞了衛生，并打開了收音機。這是一個點歌臺。男主持深沉渾厚的聲音過后，里面傳來了一首歌：

你說你愛了不該愛的人，你的心中滿是傷痕。你說你犯了不該犯的錯，你心中滿是悔恨。你說你嘗盡人生無限的苦，找不到可以相信的人。你說你感到萬分沮喪，甚至開始懷疑人生……

不知不覺間我已淚流滿面，經歷多少的傷痛才能寫出這樣的歌？這首歌以前也聽過，可從來沒有像那天那樣，讓我有那么深的感觸。看我淚流滿面，服務員就給我遞過來一張紙巾并說道：“我懂你。喜歡這首歌，就去把它買回來吧，這樣就可以天天聽。”我想想也有道理，就對她說：“那我到音像店去一趟，你看著這里。”

終于如愿以償地買到了這張CD。當我一路小跑回到店里，看到趙達正黑著個臉站在門口，接著他問道：“你干什么去了？”“買CD去了，你這么緊張干什么？”他一把搶過碟片看了看就隨手扔到地上：“你從來不買CD的，你這是借口吧。你是不是跟別人約會去了？難怪，今天一早你就一個人偷偷地出來了。”“你簡直信口雌黃，不可理喻。”“你這個女人，你敢騙我，還罵我，你是不是活得不耐煩了。”

說完，他就一拳揮了過來。緊接著又一拳對著我的頭部重擊下來。平時，他可以一拳擊碎一張方凳。可見他拳頭的力量。我感覺眼前一黑，接下來我就聽服務員在大叫：“別打了，別打了，頭上流血了，快，快，都是血，會死人的。”她一邊語無倫次地叫著，一邊走過來抱住我。趙達一邊嘴巴里罵著“活該”，一邊慌忙抱起我往醫院跑。

我感覺頭上的血不停地在往外冒。到達醫院時，我已經有點昏沉了。正好又是那天給我包扎的醫生當班，他問道：“怎么搞的，又流血了？”我聽到趙達回答道：“是拳頭碰的。”醫生不帶好氣地說：“碰能碰成這個樣子啊。你下手也太狠了，你的拳頭拿出來讓我看看。”

我努力地睜開眼睛，看到趙達伸出他寬大的右手，我養母送他的一枚大方戒此刻正在他的無名指上露著猙獰的面目，上面沾染著暗紅的血跡。記得當初我養母把戒指給他戴上時曾對他說：“趙達，我把靈靈交給你了，她小的時候，我待她不好，讓她受了很多苦。我現在想想都很后悔。希望你能好好待她，也好讓我心安。”當時他連聲應允。養母大概做夢也想不到，有一天，這枚戒指會成為傷害她女兒的兇器。我的苦難非但沒有因此結束，反而還在不斷加深……

11

包扎完以后，醫生又給我把了一下脈。憤怒、驚嚇、疼痛已經使我處于半昏迷的狀態，我已聽不清醫生在跟趙達說些什么。只知道從醫院出來后趙達好像把我送回了家，然后把我放到了床上。我似乎覺得上帝在召喚我，我正在向祂走去。

隨后，我看到一群帶著翅膀的小天使，他們可愛極了，不停地在圍著我轉。我對上帝說：“我不想再回人間，我想永遠地留在這里，我要跟這些可愛的天使在一起。”

上帝對我說：“你必將要回到人間，那里才是你生活的地方。”

我哀求上帝：“可我一個人生活在那里實在很孤單，您能不能讓其中的一個天使跟我一起回去？”

上帝說：“本來他不該是在現在這個時候降臨人間，但看你實在喜歡，我就讓他跟你提前先走，但我不能保證他能給你帶去歡樂。”說完，上帝不見了，而我則帶著我的小天使回到了人間。

這時，我感覺有人在給我擦臉，我聞到一股血腥的味道。睜開雙眼，看到趙達手里拿著塊毛巾，毛巾上都是血跡，我驚恐地坐起來叫道：“你要干什么，你要把我怎么樣？”

他連忙扶住我，然后又把我放回床上，并柔聲道：“老婆，你別激動，你已經有了，你有孩子啦。”我一把抓住他：“你說什么，你再說一遍。”“剛才醫生說你懷孕了，我們有孩子了。你要做媽媽啦。”

我不知是該高興還是該悲哀，只是突然間覺得頭腦一片空白。而后，我想起了一些什么。對，是剛才，剛才我在夢里，不，是在天堂，是我請求上帝把小天使給我的。

“上帝真的把小天使給我了，仁慈的上帝真的把小天使給我了。我真的要做媽媽了。真的要做媽媽了。”我自言自語，像是一個神經錯亂的人。

趙達手足無措地摸了摸我的額頭說：“老婆，對不起，我知道自己傷你太深了，你千萬不要出什么事。從今往后，我會好好愛你的。可你千萬別出什么事，我求求你，你清醒過來好不好？”

他大概以為我瘋了，其實我很清醒。我在心里對自己說：“既然這是上帝賜給我的禮物，那我就接受吧。”

為了孩子，我決心要好好地活下來。休息一個星期之后，我買了些有關胎教的書，我開始對自己和肚子里的孩子充滿了愛。似乎有一種母性特有的溫柔開始在體內流淌。我的心變得越來越平和。雖然我知道種子才剛剛發芽，但我已在用我的整個生命孕育著她。