第1章　接管我們的人生——選擇

1.1　選擇做媽媽，是人生的一場修煉

積極主動是人類的天性，即使生活受到外界條件的制約，那也是因為我們有意無意地選擇了被外界條件控制。

——史蒂芬·柯維（《高效人士的七個習慣》）

很多時候，做媽媽并不是經過深思熟慮做出的選擇。

我講了很多年的家長課，學員大部分是媽媽和準媽媽，她們來自不同的城市，擁有不同的教育背景，從小學學歷到博士都有。她們的年齡從二十幾歲到四十幾歲，家里的孩子少則一個，多的四五個；孩子的年齡跨度也很大，從幾個月的小嬰兒到二十幾歲的成年人都有。

我曾經問過大家：

提問 你們是如何決定成為一個媽媽的？

這是她們的一部分回答。

“我們喜歡旅行，一直沒打算要孩子。但是到了35歲，忽然覺得再不要就成大齡產婦了，沒想到真想要孩子的時候發現老也懷不上，正準備放棄的時候就懷孕了。”

“老公是幾代單傳，所以婆婆一直催我們。大寶是女兒，婆婆一直希望我們再生一個。要是再生一個女兒，真不知道是不是要一直生下去。”

“我的原生家庭有4個兄弟姐妹，我們關系很好，所以我也想多生幾個孩子。”

“我大學剛畢業，還沒打算要孩子，但意外懷孕，就把孩子留下了。但我覺得自己還是個孩子，根本沒準備好。”

“我們是重組家庭，雖然我們在原來的婚姻中都有孩子，但我們想要一個自己的孩子。”

有些人糊里糊涂地做了媽媽，有些人從備孕開始就精心策劃，也有些人已經不是第一次做媽媽了，但無論怎樣，我們發現，做媽媽這件事，現實和想象的差距實在太大了。曾經不止一個媽媽告訴我，生了孩子之后很長一段時間都不想去抱自己的孩子。我想，她們抗拒的是媽媽這樣一個身份。當媽沒有回頭路，我們的人生頭一次要對另一個生命負這么大的責任，怎能不忐忑。

孩子不總是畫報上的那個天使，很少有人能想到這個弱小的生命，在日后會帶來無窮的挑戰。不明原因的哭鬧，被打斷無數次的睡眠，怎么也減不回去的肚子，幼升小、小升初簡直是一個浩大的工程；當孩子終于長大了一些，又遭遇青春期，“天使”秒變“小惡魔”……

面對層出不窮的各種教育理念，以及來自老人的各種經驗傳授，新與舊之間，中和西之間，我們經常不知道如何去甄別和選擇。

圍繞孩子，人際關系一下子多出很多分支：爺爺奶奶、姥姥姥爺、孩子的老師以及其他小朋友的家長等。這些關系往往不是我們主動選擇的，但卻要面對和處理。

有人選擇了全職、半職，也有人還在苦苦支撐著，管理不好自己，也沒能管理好孩子和家庭。

仿佛一夜之間，生活中充滿了各種選擇。從小到大答對過無數選擇題的我們，現在面臨真實世界里的選擇，往往無所適從，因為沒有標準答案可參考。

做了媽媽，無論你是否曾經拒絕長大，在這一刻，沒得選了。怨天怨地怨社會沒用，怨孩子怨老公怨父母也沒用，只有一個選擇擺在面前，我們必須把自己當作一個成年人來對待。也就是說，你的所有選擇，責任人只有自己，這是人生修煉最重要的一課。有了這樣的勇氣，我們才可能成為一個好媽媽，而生活也會給予我們最豐厚的回報—我們因此成為更好的自己。

1.從“都是因為你”到“看見我自己”

例 “王老師，我的孩子13歲，每天早晨和放學都會給父母打電話問候，有時候一天打好幾個電話，即使提前告知我們不能按時回家，他也會堅持打。他從小和父母一起生活，只有中午才跟著爺爺奶奶吃飯，這種情況已經持續兩年了。我問了周圍的朋友，他們的孩子都沒有這個問題。一個男孩子，怎么這么膽小呢？”

——媽媽A

無獨有偶的是，媽媽B也遇到過同樣的問題。兒子自從初中住校，每天都給父母打五六個電話，會問父母在做什么，煤氣關了沒有；下雨要帶雨傘，晚上天黑開車要注意安全，路面發亮的地方有水不要走。但不同的是，這樣的狀況持續了一個月就停止了。

提問 為什么孩子的情況類似，但結果卻不同？

經常有家長向我咨詢孩子教育的問題，在他們的整段描述中有一個很有意思的現象，按理說我們小時候學寫作文時都知道寫作四要素：時間、地點、人物、事件。大部分家長說別人都很詳細，比如孩子做了什么、說了什么，老師說了什么、其他人說了什么等，但是在這里面唯獨缺了主演—自己，或者一筆帶過“我什么方法都用了，不管用”。我很少聽到人們能清晰、完整、客觀地描述自己的一言一行。

在這背后是我們常有的一種思維習慣—都是因為你。遇到問題找怪罪的對象，看別人的問題一大堆，而自己的問題全都是盲點。

都是因為你

·都是因為你的出生，我把那么好的工作都辭了。

·都是因為你每天這么忙，帶孩子都成了我一個人的事兒了。

·都是因為你媽老給孩子喂飯，他現在都不會自己吃飯。

·都是因為你上課老說話，老師老來找我。別人家的孩子都不這樣，都是你不正常。

·都是因為你老打電話給我，讓我很難堪。

于是我們拼命地糾正別人。很多時候，孩子身上的問題只不過是某一個時期或某一個年齡的一個特點而已，本來不是事兒，但是因為我們不斷去糾正，最終反倒變成了問題。

當我們把重心轉移到自己身上，則往往一點點的改變就能帶來奇跡般的變化。那么如何看見自己呢？這就好比在你的家里安裝一個攝像頭，作為一個旁觀者去看自己，你會看到什么？此外，你也可以問自己這些問題：

·我是怎么看待這件事情的？——想法

·我的情緒是怎樣的？——情緒

·我都做了些什么、說了些什么？——做法

孩子需要的就是感受到安全，但父母的抵觸使得孩子這個最基本的需求一直都沒有得到滿足。

當孩子的不安全感在媽媽那里得到積極的回應，他的這種擔心和恐懼就自然而然地消失了。

選擇、接納、連接、改變、放手，正是本書5章的內容。對自己的選擇負責，接納生活的本來面目，讓家庭的連接永遠不斷，改變從自己做起，靜等花開，最后是帶著愛放手；我感到特別欣喜的是這些在媽媽B的身上全部看到了。

媽媽A后來告訴我，當她不再糾結于打電話這件事后，兒子的情緒也好了很多，和媽媽聊的話題也多了起來。以下是她在微信群里分享給我們的心得。

和親們分享一下我回家后這3天的感受吧。我屬于落在人群里就不想被人注意到的那類人，也不善言辭，現在竟然想著和大家分享一下我的感受。

說實話好奇怪，此刻我怎么會有和老公以前談戀愛時寫信的那種感覺呢，既激動又緊張。王老師的能量真的太強大了，聽過老師的課后我感覺渾身都充滿了力量。不感受不知道，真的是不可思議，我現在竟然對娛樂新聞節目不感興趣，喜歡上看書了，感覺以前的自己傻傻的，浪費了那么多的美好時光，好在一切都還不算晚。

回來后我對兒子打電話這件事也沒有再糾結，欣然接納了孩子的這種行為，也學會多覺察自己。孩子本身是沒有問題的，許多問題其實是家長自身的原因造成的。這兩天兒子也很開心，在睡前特殊的時光里我們聊了許多話題，包括他對初中生談戀愛和同學之間暴力行為的看法。之前是不怎么聊這些的，這讓我很欣賞他，好好地夸獎了他一番，他很開心地睡覺了。

以前感覺孩子是內向型的，現在突然發現他活潑可愛了很多。自己之前只是揪著孩子的問題不放，久了便形成了心結。當我把關注點放在自己身上時，發現一切就都不是問題了，孩子行為的原因也變得清晰起來。

前天晚上我們一家三口還開了小型家庭會議，整個過程特溫馨、特有意思。我和老公還一起制訂了減肥健身的計劃，由兒子監督。這個課程真的是太有效了。雖然對王老師教授給我們的知識和技能有些我還沒消化吸收，一知半解，但今后我學習的思路是很清晰的。現在我的計劃就是先把書認真讀完，專心按作業的要求去做，一步一步地來，一點一點地進步。我相信自己也可以做得更好，所以第一步我要把書認真地讀一遍。今后要多向老師和各位親們交流學習。祝大家開心快樂每一天！

很多媽媽告訴我：看見自己是多么的難。是啊，如果不做媽媽，也許我們都沒有機會真正了解自己呢。如果永遠把重心放在抱怨別人上，那一定做不了好媽媽。做人不也是一樣的嗎？

每日一小步

我選擇—變被動為主動

從我們記事開始，很多事情就已經無法重新選擇了，我們的父母、兄弟姐妹、身高、膚色、性格、文化等，這些都是人生拼圖上的底色。等到我們長大成人，終于開始接管人生，接下來就會發現很多不盡如人意的地方。原生家庭可能會給我們帶來很多痛苦，求學之路不一定順利，工作也未必稱心如意，我們的能力和期望之間總是有著巨大的鴻溝。面對這樣一手“爛牌”，很多人會說：“我真的別無選擇。”

有些人開始抱怨上天的不公，讓我們拿了一手爛牌。不幸福的童年，未能如愿的高考，工作如同雞肋，婚姻遇人不淑，喝涼水都長肉的基因，總是控制不住的脾氣……每當遇到困難，我們總想找個能怪罪的對象。可能是自己的家人，可能是這個世界，也可能是我們生活的環境，或者我們會埋怨自己；但最后發現，抱怨并不能幫到我們，反而會讓我們原地踏步，對生活越來越不滿意。其實一切都是我們自己的選擇，能改變的也只有我們自己。如果你能看到這一段文字，你的人生其實已經由你掌管了。

有時我們期待別人給我們答案。這些年我遇到很多媽媽向我尋求幫助：孩子不愿意上幼兒園，每天早晨哭鬧；婆婆總是給孩子吃太多的零食；老公脾氣不好，兩人無法溝通；青春期的孩子學習成績下滑，不喜歡上學；無數次減肥，但越減越肥……她們有時坐在我的對面，有時和我隔著手機的屏幕，我從她們的眼神里感受到無助。也從她們發給我的短信的字里行間體會到她們深深的焦慮，每一個人都在問我：“我什么辦法都沒有，你能告訴我該怎么辦嗎？”而我知道，即便我給了她們一個被無數次驗證的“絕對真理”，也會被“但是”全部推翻，因為我們擅長給自己找借口。選擇權其實在自己的手里，只有心甘情愿地選擇才是最有效的。

修煉從改變思維定式開始，而改變思維定式的第一件事就是變被動為主動。注意一下，你今天有沒有說“我不得不”；也許嘴上沒說，但或許心有所想，比如：

·我不得不做飯，因為別人做的飯太難吃了。

·我不得不上班，因為我要掙錢養家。

·我不得不陪孩子寫作業，因為如果我不這樣，他就不好好寫。

·我不得不吃垃圾食品，因為我管不住自己。

·我不得不沖著孩子大吼，因為我控制不住自己的脾氣。

·我不得不讓孩子上課外班。

不知你有沒有“中槍”？

“不得不”的背后是一種責任的推卸，它帶給我們無力感。作為一個成年人，我們要為自己所有的行為負責，所以，嘗試著把“不得不”替換成“選擇”，這樣你會發現自己內心的需求。

·我選擇自己做飯，因為我做的飯更好吃。

·我選擇上班，因為我在做著自己擅長的事情，并且這給我帶來經濟收入。

·我選擇陪孩子寫作業，因為我想陪伴他、幫助他。

·我選擇吃垃圾食品，因為它很便捷，而且美味。

·我選擇沖著孩子大吼，因為我沒有找到更好的辦法。

·我選擇引導孩子堅持不懈，因為努力是一項能夠持續終生的重要品質。

不用評判自己，只是把“不得不”替換成“我選擇”，記錄下來，覺察一下自己的內心有什么樣的變化。

（1）我不得不____________因為____________

我選擇____________因為____________

（2）我不得不____________因為____________

我選擇____________因為____________

（3）我不得不____________因為____________

我選擇____________因為____________

（4）我不得不讓孩子

我選擇引導孩子____________因為____________

2.當媽很少“純天然”，只要開始就不怕慢

當我們知道做媽媽要反觀自己和改變自己的時候，卻發現無從下手；這樣一個如此具有挑戰性的工作，我們以前所受的教育竟然大部分都用不上，我們基本上都是無證上崗。

有的人學習高深的科學知識非常擅長，但在做媽媽這件事上屢屢碰壁；有的人在單位管理員工很有章法，但面對孩子卻束手無策；還有的父母生意做得很大，吃過很多苦，有著超強的抗挫力，但一提起孩子的考試成績就掉眼淚……很多媽媽，她們在自己的領域里非常出色，上刀山下火海都能搞定，但是唯獨對做媽媽這件事情感到很挫敗。

提問 為什么做媽媽這么難？

因為我們養育孩子的方式，帶著幾十年來自身成長的烙印，但自己卻毫無察覺。

對于父母的養育方式，你是全盤復制，還是全盤否定？

在我的家長課堂上，有很多體驗式活動，家長們經常要扮演孩子，體會做孩子的感受。扮演結束后，我不止一次看到媽媽們淚流滿面，她們在扮演孩子的時候看到了童年時的自己，但最讓人痛心的是，她們在自己身上看到了當年父母的影子。“己所不欲，勿施于人”，這八個字說起來容易做起來難。

還有的時候，我們在經歷了原生家庭養育方式帶來的痛苦之后，又對其全盤否定，結果走向了另一個極端。

我一出生就被爺爺奶奶帶走，養到2歲才回到父母身邊。媽媽脾氣暴躁，所以我沒少挨打挨罵。從小我就立志將來一定要做一個和我媽不一樣的媽媽，但是我只知道我不想要什么，在推翻了父母的養育方式之后，接下來我并不知道該怎么做。

女兒出生的時候我什么也不懂，只是想著不要打不要罵，不要讓她不喜歡我。那個年代關于養育孩子的書籍也很少，也沒有如今這么發達的互聯網。有朋友向我推薦一本《斯波克育兒經》，我也看不下去。所以，稀里糊涂地把女兒養到十幾歲，確實基本沒有打罵過她，也維持著還不錯的母女關系，但她猛烈的青春期讓我無所適從。我意識到以前的“散養”方式其實是有問題的，缺乏原則，缺乏必要的堅持。從父母嚴苛的養育方式走向縱容，我從一個極端走向了另一個極端。

無論是哪種方式，當我們覺察到這一點后，就好像在黑暗的房間打開了一盞燈，恍然大悟。那么，對于原生家庭的養育方式，到底是復制還是否定？都不是，它應該來自我們不斷思考和實踐之后的新選擇，是我們給自己和孩子定制的新選擇。

你習慣用腦思考，還是用心感知？

我有一個學員，她的媽媽是個農村婦女，養育了五個孩子，即便在20世紀七八十年代也從來沒有打罵過孩子。而孩子們卻非常尊敬媽媽，她們長大成人后有什么問題仍然愿意去聽媽媽的看法，因為媽媽雖然沒有文化，但是很有智慧。這個學員說到自己曾經大齡還未婚，相親二十幾次都沒有成功，給媽媽打電話的時候，媽媽不著急也不催促，反而安慰她說：“這次又沒成，你一定很難過吧？”我當時脫口而出：“這就是我們經常講的認同對方感受的方法。”這是現代心理學中非常重要的理念，而且是非常難做到的一件事。顯然，媽媽沒有學過這些方法，她說出的話是經由自己內心智慧的指引。

我經常聽媽媽們談論怎么對付孩子。以我們成年人的頭腦，有來自職場上的分析能力，有來自商場上的精明算計，有來自學術研究中的執著，按理對付一個小孩子是綽綽有余的。每當此刻我通常會打斷大家，然后問一個問題。

提問 你是在用腦思考，還是在用心感知？

用腦思考往往是對外在的分析和評判，我們會不自覺地評判一件事情的“對與錯”、一個人的“好與壞”，從而用“我應該……”來解決。

·怎么考了97分，那3分是怎么回事？我應該好好說說他。

·這道題昨天不是做對了嗎？怎么還錯？你應該好好反思。

·你是哥哥，怎么能打弟弟？這件事是不對的，你太自私了，我應該教訓你一頓。

用心感知是向內的洞察，是看到事情本來的面目，而不是評判；是感知對方的內心，而不是給他貼標簽；是用心體會對方的需要，然后找出解決的辦法。

方法｜

·如果我考了97分，我會是什么樣的感受？

·如果我昨天做對了這道題，今天又不會做，會是什么原因呢？

·如果我是哥哥，我會因為什么打弟弟？媽媽批評我的時候，我是什么感受？

用腦用慣了，找到心的感覺其實挺不容易的。有一些簡單的辦法可以幫助我們找到自己的心。

方法｜

·閉上眼睛，感知一下。如果你身體僵硬，八成是在用腦思考，所以要讓身體放松。

·深呼吸，把手放在自己的心口上。

·找出孩子的一張照片，看著他。這個孩子，你愛他勝過一切。他不是那個處心積慮要和你作對的小魔頭，他是一個成長中的孩子。

他也愛你勝過一切。

我們和孩子、和親人的關系不同于工作關系，它需要我們先找到自己的心；心找到了，做媽媽的感覺也就找到了。

我觀察了一下，那些在幸福家庭長大的女孩子，當她們成為母親后，通常都自帶養育自己孩子的天然智慧。但這些人畢竟還是少數，如果你是那大多數，不是一個“純天然”的好媽媽，也沒有關系，至少你能更深刻地體會什么叫“己所不欲，勿施于人”。這也是很多人走上從事教育道路的原因，她們希望去影響和造福更多的家庭。只要開始了就不怕慢，想一想，我們的孩子也許以后會因此成為天然的好父母呢。

萬能清單

怎樣才能給媽媽加滿“油”

幾十年前，媽媽罵孩子打孩子是天經地義的事情，但現在不同了。我經常在家長課堂上聽到這樣的話：“我老是控制不住自己的脾氣。”媽媽們知道對孩子不該打不該罵，但關鍵時刻總是忍不住，即便忍也是強忍，結果都快憋出內傷來了。

提問 在什么時候，你最不容易控制自己的情緒？

大家的回答是：“身體疲勞的時候、生理期、事情太多的時候、老公不合作的時候……”

做媽媽確實是激發了我們由內到外的各種能力，于是大家都在“超常發揮”。養育孩子本來不是媽媽一個人的事情，但是由于媽媽不放權，身邊的人就沒機會做，自然也就做不好，這也就讓媽媽更不放心了。惡性循環的結果是媽媽們事事親力親為，但帶來的問題是過度透支自己；透支自己的結果是無法控制情緒，于是媽媽一發火，殃及全家人。

提問 在什么時候，你覺得自己的脾氣最好？

大家的回答：“睡了個好覺、吃美食、和朋友聚會、逛街、做美容、讀了本好書、健身……”

乘坐飛機的時候，不知你有沒有注意過，在起飛前播放的“安全須知”里都會強調，如果身邊有老人和小孩，請在發生緊急情況時先戴好自己的氧氣面罩，然后再幫助其他人。媽媽的情緒是家庭的晴雨表，影響著全家人的和諧，而只有先照顧好自己，才會有平和的心態。

但是很多媽媽說自從有了孩子，工作量翻了幾倍，時間嚴重不夠用。如果又添了二寶三寶，恨不得每一天都和打仗似的，不僅自己如此，全家人都忙得不可開交，每個人都覺得自己是超負荷運轉的，媽媽哪里有時間照顧自己呢？其實做媽媽這件事和其他工作一樣，需要巧妙地利用周圍一切可利用的資源，包括人力資源和非人力資源，這樣既照顧了自己，孩子也能健康成長，整個家庭也會回到和諧的狀態。

在課堂上我曾經做過一個活動，名字叫“愛的能量杯”。我把一個玻璃杯注入紅色的水，代表一個媽媽一天的能量。也許我們昨天睡了個好覺，今天早晨能量杯是滿滿的；也許昨天晚上老二發燒，一晚上都沒睡好，那么今天的能量杯已經不滿了；接下來，各種意外開始消耗著我們的能量。

有一個媽媽告訴我她家的早晨發生的各種意外：

例 老大今天早晨才說要穿校服，但校服昨天剛洗還沒干，趕緊拿吹風機吹。

老二吃餅干，渣子撒了一地；剛換好衣服，就潑了自己一身的果汁，趕緊換衣服。

好不容易把兩個孩子都送走，正琢磨著今天晚上和閨蜜約會穿什么衣服，父母打來電話說廚房的下水出了問題，滿地是水，我還要打電話找人去修。

老公打來電話，說晚上有飯局，那么就沒人看孩子了，所以我和閨蜜的約會只能取消。

……

等到下午兩個孩子回到家，媽媽能量杯里的能量就僅剩一點點了。這個時候一丁點沖突都可能會點燃這個快沒有能量的媽媽，那時候，所學的任何方法估計都統統丟到腦后了。

對此，可以找一個安靜的地方，放下自己的一切角色，此刻我們不再是媽媽、老婆、子女、員工……問問自己內心的需求。剛才說的這位媽媽花了30分鐘時間寫下了這個清單：

Why 什么樣的事情最消耗我的能量？

·時間緊的時候出狀況。

·屋子里太亂。

·不被關注。

在這一點上，人與人的差異很大。比如聚會對于一個外向的人來說是獲得能量的方式，而對于一個內向的人來說可能就是消耗能量。我觀察過自己的能量杯：和很多人應酬消耗我的能量，陪孩子玩那些打仗的游戲，哪怕只有幾分鐘都很耗能；相反，陪孩子練琴、上課外班這樣的事情，很多媽媽都頭大，我卻覺得挺有趣。

這個媽媽也反思了一下自己，她特別愛整潔，所以果汁灑一身、餅干渣掉一地、孩子校服上的污漬等都會讓她特別煩，不馬上處理就難受。另外，她需要被理解，老公臨時有約她能理解，但老公說了一句“反正你和閨蜜見面啥時候不能見，再說你們一起聊天也沒什么重要的事兒”。這種不被理解消耗了她的能量。

確切地說，不是那些生活中發生的事情，而是我們對事物的態度和看法，消耗掉我們的能量。了解這一點，會讓你更能對各種意外的發生有心理上的準備。

What 我的需要是什么？

·有序。

·整潔。

·被理解。

了解自己的需要很重要，比如當這個媽媽知道是自己對整潔標準要求過高，就不會簡單地遷怒于孩子。因為對于這個年齡的孩子來說，果汁灑身上、餅干渣掉一地是非常正常的事情，以后可以選擇一些不會掉渣子的食品，或者給孩子選擇不易灑出的杯子來喝果汁。當她知道自己需要被理解，就可以告訴老公：“我和閨蜜約會看起來是件很普通的事情，但這對我很重要。我們互相分享自己的煩惱以及各種資源，這會讓我的能量滿滿，我特別需要你的理解。”

How 有什么事情能給我能量？

方法｜

·上自己喜歡的老師的瑜伽課。

·讀一本喜歡的書，并且分享給其他人。

·烘焙。

·和死黨吐槽。

·與老公約會。

·看到孩子可愛的時候。

媽媽的能量杯需要自己不斷地去注滿，有時僅僅需要10分鐘，比如冥想；有的可能是一項長期愛好。這個媽媽喜歡烘焙，她告訴我，揉面的過程非常靜心，所以她可以在孩子們都上學之后做一款新學的甜點；或者可以看看今天瑜伽課的課表，有時間就去做個瑜伽。

有壓力不要自己扛，我們的煩惱來自親人，但我們的快樂也是來自他們。翻看孩子小時候的視頻和照片，和老公在白天約個會，另外還可以和自己的三五好友吐個槽，互相之間鼓個勁。

下面該你啦，寫下自己的加油清單，但最重要的是去做。

Why 什么樣的事情最消耗我的能量？

What 我的需要是什么？

How 有什么事情能給我能量？

3.四個媽媽的故事：手拿什么牌，都能打出彩

這些年通過講課，我認識了很多普通而又不普通的女性。說普通是因為她們不是家喻戶曉的名人，不一定有轟轟烈烈的成就，她們有著普通人都有的煩惱，要面對不如意的原生家庭，要為柴米油鹽操心，要面對養育孩子的過程中的種種挑戰；說不普通是因為無論命運給了她們什么樣的底色，她們都能拼出絢爛的色彩，我在她們身上看到了很多共性：勇于選擇、不怕失敗、不斷學習。

這些媽媽，有的在懷孕的時候就開始全職在家，有的做了一段全職媽媽之后重回工作崗位，也有的是在做全職媽媽的過程中發現了新的職業，還有的媽媽休完產假就去上班。我看到的是：無論做出什么樣的選擇，她們都能過得很精彩。下面我來講講4個媽媽的故事。

活在當下，專注于做好一件事

我認識一個媽媽，她從孩子出生起就一直是個全職媽媽，也是我家長課的學員，那時候她的孩子3歲多。她癡迷繪本，她家的沙發上、柜子里都陳列著繪本，她知道去哪里能買到品質高又不是很貴的原版繪本，她能說出這些繪本作者的所有作品，她能告訴我這些繪本上每一頁我沒留意的妙趣。5年過去了，她一直很認真地做著一件事—讓孩子愛上閱讀。她會定期地根據主題陳列書籍，比如圣誕節期間她會把所有關于圣誕的書籍擺在小書架上，再過一段時間她又會把和動物相關的書籍找出來。她把所有的書都掃碼存放在一個手機系統中并管理起來。

如今，她的原版繪本藏書已經有5000冊。兒子現在已經8歲了，果然是個讀書達人，上小學二年級，酷愛閱讀，尤其是歷史和地理書，英文閱讀水平很高。看她的朋友圈也很養眼，每日讀書、鉆研做飯、收拾院子里的花圃。最近兒子開始學鋼琴，她也把小時候學的鋼琴重溫起來。我曾經建議她要不要做點什么，比如開個公眾號教媽媽們幫助孩子進行英文閱讀。她很淡定地笑了，這個不是她的目標，她的目標就是陪伴兒子。清楚自己想要什么，不為外部環境所影響，不去杞人憂天，活在當下，把眼前的事情做到極致，這是最大的幸福了。

拿得起放得下，為人父母給了我們勇氣

我認識的另一個媽媽，她選擇在人生的某個階段專心做媽媽。她也是我家長課的學員，曾在國內一家知名地產公司工作，是最早期的元老之一。有一天，忽然我在她的朋友圈上看到，她已經辭職帶著孩子去加拿大上學了，就因為孩子喜歡冰球，而加拿大打冰球的環境更好。離開國內打拼了十幾年的事業，離開國內舒適的環境，去了加拿大一切就要從頭開始，這是一件很需要勇氣的事。這是她赴加拿大一個月后發的一條朋友圈信息。

赴加滿月，冒泡報平安。我真的好忙碌，每天奔波于各冰場、超市、家具賣場，終于從四白落地、家徒四壁，到可以坐著，對，是坐著吃飯；從失聯狀態到買手機、裝Wi-Fi、開銀行賬戶、擁有信用卡、考駕照、買車買保險買鋼琴；從研究報名各冰球訓練營，到學會正確進行垃圾分類……總覺得自己現在的生活狀態很像國寶大熊貓咪咪，為什么？因為我每天都要在心里千遍萬遍地問自己：明天的早餐在哪里？最大的挑戰是每天要操持伙食，這對半輩子沒進過廚房的俺來說真是人生要補的重大課題。好在咱冰雪聰明，憑想象和記憶，也能迅速整出菜肉蛋奶色香俱全的伙食，以至于娃兒也很驚嘆：“媽媽，你是在飛機上學會做飯的嗎？”兒子，要是有這樣的飛機，務必給媽媽整一架來。

后來我們通電話，聊起一個人在外帶孩子的諸多不易。我問她有沒有后悔，她說不后悔，這完全在她意料之中。再后來，看她的朋友圈，兒子冰球越打越好，被頂級私校錄取，而她自己竟然又開始上學了。她把做媽媽當作一個工作，用工作的態度來對待。她清楚自己的目標，在孩子需要陪伴的時候陪伴；我想，當有一天需要放手的時候她也會欣然放手。

拿著一手“爛牌”，一樣打出彩

我的一個學員媽媽，她的人生故事充滿了坎坷。她3歲之前有一個非常溫馨的家庭，媽媽無條件地給予了她很多的愛，可以說用“寵愛”一詞來形容一點都不過分。在她3歲的時候，爸爸拋棄了她們母女。從那一天起，媽媽就像變了一個人，經常發脾氣，對她不是打就是罵。學校里的同學知道她沒有爸爸，經常笑話她、欺負她。后來她去問同學為什么要欺負她，大家說，因為她的媽媽經常去學校數落這些同學，所以他們就報復到她的身上了。

從3歲開始就拿著一手“爛牌”，但她沒有僅僅停留在抱怨上，她為自己做出了選擇。初中畢業她離開了媽媽，來到北京當了一名“北漂”，在一家公司做器材銷售工作。小小年紀的她非常努力，賺取了人生的第一桶金。但是命運似乎沒有就此放過她，給了她一次又一次打擊。

她和一個歌手談戀愛，一起做樂隊。她開始抽煙、喝酒、泡夜店。男友做生意需要錢，她用自己的信譽擔保去借錢，但最終生意失敗，債務落到她的頭上。為了還債，她去一家唱片公司上班，也就是在這個時候，她的抑郁癥開始出現，白天上班時一切正常，但晚上嚴重失眠。她不止一次地懷疑人生，看了大量的心理學書籍。也就是在這時她遇到了現在的丈夫。他們一起開了自己的公司，而她的抑郁癥也慢慢痊愈了。當人生塵埃落定，她開始想做一個媽媽了，但又突然被檢查出患了子宮癌。于是她用了半年的時間四處求醫，嘗試了各種療法，半年后懷上了自己的寶寶，是個可愛的女孩兒。

做了媽媽以后，她開始到處學習家庭教育，也就是這個機緣我們才認識了。她開始給很多媽媽講課。新手講師往往擔心自己講得不好、別人會怎么看待自己，而她關心的是如何去幫助更多的媽媽走出迷宮，我想是因為她最能理解什么是走投無路。

這個在3歲的時候不巧抓了一手“爛牌”的女子，只要有可能，她就努力去做命運的主人，雖然很多時候根本看不到人生的希望。她一路摸索著做選擇，有的選擇帶來好運，有的選擇帶來痛苦，但她沒有放棄努力，不斷學習、不斷嘗試，而上天也一次又一次地用奇跡回報了她。

做媽媽不是犧牲，是完善自我的開始

在我成長的年代，沒有“全職媽媽”這樣一個名詞。我在軍隊大院長大，有一些家庭里媽媽不工作，一般來說都是因為文化程度比較低，作為隨軍家屬，只能做一些換煤氣罐、在小賣部賣東西這樣的非正式工作。在我人生的前40年里，從未想過女性還可以不工作，因為那代表著放棄自己。

女兒出生后我很快就上班了，而且還從科研機構跳槽到美國公司。在我工作了19年的時候，兒子出生了，我由一個在美國公司工作的職業經理人，變成了一個全職媽媽。3年后我跨界成為一名自由講師，從事家長教育至今。我體會過職場媽媽的種種，也了解全職媽媽的生活，而且還經歷了從全職媽媽到一個全新職業的轉換。

2011年，在我做了兩年全職媽媽的時候寫了一篇博客，它道出了我那個時候對全職媽媽這樣一個選擇的看法，我至今仍然認同。

做全職媽媽有兩年多了，最近經常有媽媽問我打算什么時候上班，也問我以前的工作是做什么的，最后總是來一句：“你真是能為你家天天犧牲自我啊！”我很詫異，因為我從來沒有覺得有任何犧牲。

但我知道大家所謂的犧牲是指什么—是經濟的不獨立，是事業的中斷和再就業的困難，是每天和小孩泡在一起的瑣碎，是不被認可的社會地位以及各種風險。而實際上經濟獨立人格依賴的大有人在，有工作的也不是沒有失業的風險，工作的瑣碎即便做了老大也在所難免，至于所謂的社會地位那完全是給外人看的。

“犧牲”的說法透露出來的是委屈、是抱怨，實際上人生的任何選擇都談不上犧牲。即便父母所謂的為孩子吃苦也不是犧牲，是選擇而已。覺得吃虧就不要選，選了就別覺得虧。所以，更合適的說法也許是“放棄”，而任何放棄其實都是為了得到。

我不喜歡對任何選擇爭斤論兩，但如果實在要算計，其實做全職媽媽是得到了更多。我應該感謝天天，而不是他要感謝我，雖然全職媽媽是我做過的所有工作中最辛苦且責任最大的一個。

在天天出生之前，我從來沒想過辭職，當時計劃得很好：請兩個保姆，休完產假就上班。為了讓工作不受影響，我在坐月子的時候就開始看工作郵件，在網上給員工做年終績效考核，非常敬業。

改變我的想法的是小生命無法阻擋的魅力，從他出生的那一天起，我就開始慢慢“中毒”。記得天天四個多月的時候，每天早晨他見到我就露出無比燦爛的笑容，抱起他后他就興奮地大叫，用他的臉不停地蹭我的臉，渾身散發出迷人的氣味。原來的工作頓時黯然失色，讓我一下子“喜新厭舊”。這種魅力讓我“中毒”至今都不能自拔。

后來我理性地論證了辭職這個選擇，理由包括：①3歲以前對孩子來說很重要，而媽媽是任何人都無法替代的；②不希望天天跟著保姆長大，更何況保姆是穩定性極低的；③專心做媽媽能更從容，不用糾結在工作和家庭之間無法平衡。

但是實際上理由在后，內心的選擇在先。人生過半，身外之物越發顯得不重要，至于有沒有這些理由其實都不重要。

在我看來，做一個媽媽有這樣4個境界：

·承擔為人父母的責任。

·享受天倫之樂。

·見證生命的成長。

·完善自我。

現在回過頭看這段話，我覺得沒有比這更好更貼切的總結了；而這一切都是兒子天天給予的，雖然他渾然不知。也正是這段專心做媽媽的經歷，讓我走上了學習家庭教育的道路，成為一個原來想都不敢想的自由職業者。也正是在做媽媽的過程中，我看到了自己的弱點和惰性，讓我勇敢坦誠地面對真實的自己，走上一條不斷完善自己，并且幫助其他人完善自我的道路。

那么，做媽媽有回報嗎？

有，孩子對我們的愛固然是一種回報，但更大的回報是我們因此能不斷修煉，成為更好的自己。