終于有一天，羽果告訴我，她父母親將帶她來BJ旅游，就在七月份。我當然高興，我希望領著羽果驕傲地站到小茹、姿姿面前，讓她們知道，羽果真的是很漂亮、很優秀的，并且我們很相愛的。

可是我心底不知為何卻出現了一個莫名的念頭。

我對羽果說：“羽果，從現在到你來BJ大概還有二十天，我們打個賭，怎么樣？”

“怎么賭？”

“在這段時間里，我們試著跟對方斷絕一切來往，不寫信、不打電話、不留言。看我們能不能做到。”

羽果沉默了老半天。

她會不會懷疑我在躲避她？但愿不是，我只是想測試一下我們倆的承受能力。況且這段時間自己心里也亂，我想先把愛放一放，讓自己有心思整理一下思路，去做一點事。我知道這樣做對我們倆都很殘忍。

羽果似乎有點想哭的樣子說：“陳莫，我們可以不賭嗎？”

“還是賭吧！”其實我是有點后悔的，但已經說出來了就想堅持。

又沉默了一會。羽果似乎狠了狠心說，“是你自己說的，到時你別后悔!”

“羽果，我沒別的意思，只是想測試一下彼此的承受能力而已，也許這樣以后我們會更懂得珍惜的。”

……

這樣不通電話、不寫信，只是記著要交換的日記。才一天，我已是難受得不行，總想著她這會兒在干嘛呢？在想我還是在恨我？是否也會有想打電話給我的沖動？是否也在電話旁想我奇跡般地會給她打。很想告訴她，我們不玩這個游戲了，但我又暗示自己得克制，是自己出了這個彼此都不愿意玩的鬼主意。

這樣以后，我真的更想她了。似乎每天在街上都能看到如她一般的女孩，或發型很象，或挎包很像，或口紅、指甲油的顏色很像。還有，這幾天，怎么老能看到有關湖北有關武漢的新聞……這些都逼著我想她、想她、想她！

我和羽果都還單純，都還沒有學會怎么去玩愛情這種游戲的，所以我們都這么認真，對每一件事都這么在意，所以我們也輕易就會被自己的愛傷害。

這樣熬著又過了第二天、第三天。

到第四天的時候，家里來了兩位好朋友，大伙喝了許多酒，都有點醉了。我們吹著牛，借著酒勁開始比誰交過的女朋友多，還開始給一個個舊情人打電話，要當場應對。

我沒有太多心情，就謙虛著說自己的思想比較正統，承認自己沒有他們交得多。可他們不信，開始合著幫我回憶，哪怕以前有過一丁點兒關系的，他們也給排進去。這樣自然不少。然后，他們來來回回地翻著我的電話本，爭著替我給她們打電話。我搶了幾次也搶不回電話本，想想也就無所謂了。反正大伙心情好，玩玩的，自己以前有過一點關系的女朋友，現在大多還是朋友，不像有些人，分手了就鬧翻了。

讓我注意不到的是，他們竟然也打通了羽果的電話。他們你說幾句，他說幾句的似乎跟羽果挺聊得來。在這個半醉狀態、心情下的人跟誰都會聊得來的，興奮而沒有理智。聊得差不多了，就把電話傳到我手里來。

我接過電話才輕輕地“喂”了一聲，那邊就“哇”的一聲哭了起來。似乎壓抑了許多年的淚水一下子全要給它哭出來。

我忙著道歉、解釋，我說我自己這幾天也是怎么想她，怎么受煎熬的。我說了一千個，一萬個對不起，可是沒有用。她還是哭，她還只是哭……我的話說完了，我就這樣拿著電話陪著她，只能一會兒說一句“別哭了”，一會兒又說一句“別哭了”......

好像過了整整一個長夜。羽果的淚都流干了吧！聽她似乎再也哭不出來了，才暗著聲音哽咽著說：“是你自己出的主意，你要負責的，我們把這個游戲繼續下去！永遠繼續下去——我再也不去BJ了……”

“不要!羽果!不要！”我怕她真生氣，怕她說完這段話就會把電話掛了。幸好她沒掛，她還在抽泣著。我想，我還能哄好她的。

我就一直哄、一直哄。一會兒講笑話，一會兒講我們以前曾有過的美好日子，講我們如何美好的未來，講我們那些心靈感應，講我們是上帝造人時造好的彼此的另一半……

我不知說了多少好話，賠了多少不是。漸漸的，羽果才開始破涕為笑，開始反過來向我道歉，反過來安慰我。說自己太小孩脾氣，說因為太在乎我，說不該在這樣的場合打擾我這么多時間。最后，她說沒事了，讓我快去陪朋友們玩……

羽果真是很懂事、很講理的女孩。我真想把全世界所有夸女孩子的語言都獻給她！以后我會加倍愛她、寵她、疼她的，我再也不會去玩這種鬼游戲了。

酒是酸的臉是快樂的相聚是短暫的朋友總是要走的

話是激烈的眼睛是溫柔的心是苦的誰看得出來

酒盡人散看街燈斕珊獨自涼臺再調一杯路易紅

夜深月寒酒溫意冷高樓遠瞻只是夜太黑路太遠

抓住一顆流星再許一個心愿月圓月缺星辰聚散只是為你

時間過得很快，羽果跟她爸爸媽媽一起來BJ了。我在電話里跟伯父伯母說過了，要他們一定來我家玩，我想回請他們。他們自然很高興，可是在BJ這幾天，他們一直忙，竟抽不出時間來。而羽果總會找機會把父母扔在一邊，然后一溜就溜到我身邊了。

這種偷情般的感覺不知是苦是樂，我都有些接受不了了。我內心時時會有一種沖動，想馬上站到她父母面前，把我們相愛的經過全告訴他們。我只要愛！我要明明白白地愛！我不去想這樣以后的后果——

可我還是沒有那樣做，還是怕那樣以后將會傷害多少人！況且自己現在還什么都不是，也沒有經濟實力。

這樣的我照顧得好羽果嗎？好意思說要跟她結婚嗎？我不得不世俗。我不知這些憂慮對不對!

羽果自然也怕我承受不了而時常勸慰我。我只能裝作是明白人，我只能答應她，說會一直保持現在這種狀態的，在做出任何決定之前我都會同她商量的。她也跟我說，讓我放心，她決不會做什么對不起我的事的。我就很感動。因為我知道，以她現在跟黃學的關系，她能做到這一點很困難。

讓我接受不了的是，在她要走的前一天，黃學竟然也趕來BJ，說要接他們回去。

黃學在她父母心里早已是半個兒子了。想著他們一家人的樣子，我就惱火。我真想馬上找黃學好好談談，告訴他：羽果只把你當弟弟看待；告訴他，你跟羽果做不到太多精神上的溝通、交流；告訴他，你們是有感情，但羽果只是覺得你對她很好而感恩你，其實并沒有什么愛情，你也可以對一只小貓很好；告訴他，別還不清醒地纏著羽果了，你還可以找到一個適合你的女朋友；告訴他，愛需要兩顆心心有靈犀，愛需要共同語言，愛需要物質但更需要精神上的互補；告訴他，跟一個不愛你的人談戀愛，然后結婚是一件多么可笑、愚蠢的事，這對你也不好……我真想給黃學上一堂關于愛情的課。

可我現在能這么做嗎？在羽果口中偶然說起來的黃學，其實是挺好的人。我對他個人也真的沒有一點意氣。他也許從來就不曾想過跟羽果合不合適這個問題，他也許只覺得跟一個人好了，就需一直好下去。有些人的思想就是這樣，還像我們父輩，只要兩個人在一起，就不會再輕易作出取舍。所以我覺得黃學只是愚了點，但沒有什么錯。他還是個受害者呢？他心目中、名義上的女朋友其實已是我真正的女朋友了。黃學現在挺可憐的，他跟羽果交往了四年，現在竟然連碰她一下都不行。他怎么能忍受？我真的有點疑問，他在生理上，人性本能上不需要這些？……

我只是這么想著，還是什么都沒做，他們就回去了。我一直不明白的是，自己性格中最大的缺點原來就是太會為別人著想!

1999年8月18日被預言為世界未日，那天好多朋友聚在一起。我們并不是怕什么世界未日，而是借機聚一聚、聊聊天。

小茹說希望今天有恐龍出現，我說我希望羽果出現。真是神經病!當然兩者都不可能出現。跟羽果通了一會兒電話，反而把今天難得的好心情弄得沉重起來。

我希望羽果能來BJ陪我共創事業，但她不可能，她說她只有等到我功成名就了，才會有理由跟她父母說要跟我一起。

功成名就？功成名就后誰不想跟我一起？你就不能跟我共患難？

我的思想行為也許是早幾天受一位朋友的愛情刺激的。那位朋友的女朋友竟然不顧父母的反對，不愿去父母為她找好的好單位上班，只身跑到BJ，租了間小平房陪著他在BJ共同發展。聽說周潤發、張學友在沒成名之前，他們已很有成就的女朋友都沒嫌棄他們。有時想想，羽果如果能叛逆一點就好了！她太在乎父母親，她甚至說以后結婚了都不能離開父母。

說回來，還是她的思想比較傳統。可是我又想，自己就是一邊喜歡她這樣的性格，一邊又恨她這樣的性格。羽果只有常常嘆著氣說，要是她能在黃學之前先認識我就好了!

那是我在想你

風吹過梔子花的花瓣

它輕輕帶走我的心

你如聞到一縷纏綿的幽香

那是我在想你

候鳥從北方回去南方

帶著我寫給你的消息

你如聽到一只鳥在對你哀鳴

那是我在想你

一次花開花謝需要多長時間

一句微渺謊言能堅守多少年

如果花謝能結出果實

如果等待能換來幸福

那也不枉梔子花的一縷幽香

那也不枉候鳥的長空哀鳴

那也不枉流星的匆匆一瞥

月亮的晚上星星在哪里

空茫茫的天穹想你從天降地

你如看到一顆流星劃過

那是我在想你

《那是我在想你》是我回到BJ寫的第一首歌。我經常在電話里跟羽果說，如果什么時候突然仿佛聞到了你身上的香味，那我就知道你正在想我。不知道這有沒有科學依據，反正我真的時常仿佛能聞到羽果身上的味道。就這一感應給了我創作《那是我在想你》的靈感。

我祈求命運不要捉弄我們，不要枉費我們這么辛苦地愛一場。