哭哭哭哭吧寶貝

今夜你偎著我輕輕哭

讓我再抱抱你再抱抱你

本以為云散去鳥比翼

相愛的人便會在一起

哭累了你還在想什么

讓我再看看你再看看你

努力了不再去怨結局

就算愛給你我一個限期

今夜月滿眶淚難成眠

星星雨紛紛落落長夜

愛的路反反復復有多苦

千年苦終難修共船渡

千年后的將來

萬年后的永遠

誰有信心等到那一天

可不可以重來

不要不要分開

說好你做我的另一半

一轉眼，回BJ都快三個月了。三個月中我幾乎什么都沒做。小事不想做，大事做不了。

《讀者》不是有篇文章，說每個人做事不一定都要從餐館涮盤子開始的，我想我也不會這么去做。

還有一個故事說：有兩位服裝設計師。一位專門為普通女性設計一些大眾化的服飾，剛開始他非常有市場，攢了一些錢。另外一位專門為一些高層的愛自髦、懂時尚的女性設計高檔服飾。剛開始沒人知道他，他的設計理念一時不能被市場接受而掙不到錢。第一位設計師就很得意地對第二位設計師說：“你要知道，這世界上普通女性比時尚女性多100倍。”可是，過了幾年后，情況就反過來了。第二位設計師通過自己的努力和才華終于成為設計大師，世界上許多知名人士都愛穿他設計的衣服，所以他的錢多得不知怎么算。有一天，兩位設計師又見面了。第二位設計師于是對第一位設計師說：“你要知道，這世界上時尚女性的衣服比普通女性的衣服多1000倍，并且貴1000倍!”

可我能成為第二位設計師嗎？我有時會天真地夢想著突然有一天，被一個非常有錢的老板看中，給我投資，讓我能隨心所欲地做自己的音樂，或自己找到一個好機會，狂攢了一大筆錢。但是，可能嗎？整天呆在家里做夢中的空想家，會有機會嗎？自己都取笑自己。我怎么變得這么頹廢、消沉了!

由于這三個月連個班都不愿去上，一分錢的收入都是沒有的。昂貴的房租費、電話費、伙食費，只靠著一些朋友今天他給寄500元，明日他給寄1000元的救濟著。看來我的人緣還是不錯的，在我心里真的非常感謝這些朋友。但我還是常常會有身無分文的遭遇。也許你不信，我出門坐公車都逃過票。這種行為當然是多么不恥的！可有時就是為了能留下口袋里最后的幾塊錢，以備萬一有人呼自己還可以去電話亭回個電話。

沒有錢了，就沒有心情了，似乎連這特殊的家的氣氛都沒有了。如我當初所料的，我們也開始因為家里的一些支出費用而鬧一些小矛盾。很多這樣的時候，我什么都做不了。看書也煩、聽音樂也煩、看窗外灰灰的天也煩、跟這兩個小女人說話更煩。我在苦苦尋思著，怎么為自己找一個出口，讓自己從自己體內出來，所以我常常會一個人去街上散心、瞎逛。而羽果，這段時間也似乎有意在傷害我的心，有時打電話老找不著她，呼她也不回。次數多了，我就不太相信她說的什么因為工作忙的一些解釋了，我開始懷疑她是否背著我跟黃學怎么樣了。

這，你管得著嗎？羽果名義上本來就屬于黃學的。他們又同在武漢，黃學有時還時常去接羽果上下班呢？你生氣有什么用？這是現實。我心里想著，就開始煩燥，又開始把羽果以前對我們的愛“不負責”的行為挖出來，來傷害自己。

我真的是管不住自己的情緒了，我就這樣一邊相信她，一邊卻不放心她。還有羽果老對我說，又花800元錢買了一瓶香水啦，花500元錢買了一件衣服啦，又去什么地方旅游啦……這不是誠心打擊我嗎？她明知我現在窮得連出門坐公車的錢都沒有！我當然不是要她資助我什么的，她也這么點工資，我是覺得她這樣說給我聽簡直就在羞辱我。因為這些東西本都是應該由我買給她的，可我卻是如此的無能為力！我又不能把這些想法跟她說出來。

媽媽打電話來了，說了很多。像每次來電話一樣，媽媽總會問起我跟羽果怎么樣了，問我們都好嗎？要不要家里做些什么？我知道家里現在也困難，我死也不能給父母再添加負擔了。我每次都不知該怎么回答她。她哪里知道，羽果其實名義上還是別人的女朋友！我真的是一個沒有良心的騙子，竟然騙著這么愛我、疼我，這么善良真誠的父母親。每次我都敷衍著，說什么我們這一代人的思想觀念早就跟你們不同了，你們別再操心，我們自己會處理好的。

到晚上，在電話里我把媽媽的心情跟羽果說了。羽果沉默著不說話，我知道她也很理解我媽的心情。

突然，羽果下了很大決心似的說：“陳莫，你說吧，你想讓我怎么做？”

“我……”

我語塞，我是有很多想法的，想讓羽果完全按著我的想法去做。可是，我能這樣要求她嗎？我不能，因為我知道不現實。如果我現在要求她這樣那樣去做了，就會涉及到許多人、許多事，到頭來我們大家都會為這件事而費盡心力、時間。我能這樣要求她嗎？特別是她目前的處境，自己的處境，如果要她怎樣怎樣，似乎是我在逼她。我是多么不愿意逼她！因為我太愛她了！所以我要給她最大的自由。我一直相信她最終會處理好一切，會毫無思想負擔的，完完全全的來到我身邊。

“我現在多么渴望黃學能變心，能主動提出分手!”她見我不說話，又嘆著氣說。

“羽果，如果我是一個故意裝扮成窮小子的千萬富翁，此時被你發現了，你會怎么想，怎么做？”

“陳莫，你別這樣說，好嗎？我真的不是那種貪圖物質享受的人。”她怕我誤會她，顯得有點生氣。

“對不起——”我連忙道歉，“我沒有那種意思。”我怪自己這個時候怎么開這種玩笑。

其實，這也是事實。只要我稍微富有一點，能不為生計勞心，能有錢做自己想做的事，有能力在她武漢的家旁邊買幢房子，給我們安一個安定的家，她就沒有什么后顧之憂了。她家人對黃學沒有什么大意見，她一直不能離開黃學的主要原因，也是因為黃學家挺有點錢，能讓她以后的物質生活有保障。黃學雖然沒什么才，也不上進，沒什么情趣，但也不壞，且對羽果是死心塌地地好。這一點很讓她父母放心。況且，黃學家時常會送一些貴重的東西給羽果家，拿人家的手短，所有知道他們倆的人，都覺得這門親事是鐵定了的。

我既然明白這么回事了，為什么還釘著不放手？羽果為什么還要跟我說，讓我給她時間，她會找機會的？那要我等到什么時候？她會找到機會嗎？這種事用得著去等，去找機會嗎？以我的性格，只要真愛一個人了，什么事都可以先不去考慮的。可是，羽果不是我，羽果是傳統的羽果，她不能輕意作出決定。也許把我們角色對換，我也會如她一般顧慮重重的。

唉！這是怎么回事？有時想為自己找一個不再愛她的理由，放棄得了。這樣的愛太傷人！愛，真的太不講理！況且，自己每天都為這件事撈心費神的，再也無心去做別的事了。都說成功男人背后會有一個女人。羽果是在支持我、鼓勵我，我也因為她而想到要更加努力的去做事，可是，事實是她，是這場莫名奇妙的愛整天煩著我，讓我什么都做不了！

羽果早些天送過我一句話：沒有非常歲月里的非常愛情，就沒有一個男人的新生......我很被這句話打動。我想我們總會好起來的，總會找到希望的，總會讓這段苦難的愛之路，成為我們日后美好的回憶、驕傲的談資的。目前的處境也許真的是上帝有意安排，考驗我們的。我們不要讓上帝笑話哦！在心里我默默地說給羽果和自己聽，再堅持一段時間。羽果，讓我們牽手再堅持一段時間！

BJ，我最喜歡逛的是琉璃廠(如果有錢，我當然更喜歡去世界各地旅游，住五星級大酒店，隨心所欲地購買自己想要的東西)。去那兒摸摸那些自己沒錢把它們買回家來的什么馬丁、吉普森、芬達、費爾南德斯等高檔吉它，看看它們最近的價格走向，跟店里懂音樂的伙計聊會兒天；去榮寶齋欣賞欣賞那些名家字畫，看看那些價值昂貴的文房四寶。

每次到那兒逛，也會讓我想起剛認識羽果時，為她的生日禮物冒著大雪挑選玉石的情景。往事仿佛就在昨天，雖然才過去不到一年，可此時的心境已是截然不同了。那時天真、浪漫、雄心壯志，好像整個世界都會被自己左右。而現在！情緒已是低落到半個月可能都見不到一絲笑臉。似乎這個社會不適合自己，自己是個異種，在一個陌生的世界里迷了路。

我還在等著什么嗎？羽果似乎在焦急地等著我的事業，可事業是這么容易做出來的嗎？真正的事業是在一二年里能做出來的嗎？我這不是為自己解脫吧？我除了等候機遇(我都在取笑自己幼稚，竟然還會做夢想著機遇會是等出來的)，就是等羽果快點與黃學能奇跡般地分手。

放棄一些就會輕松一些，但有些事不是你想放棄就能放棄的。況且，我現在其實什么都還沒有，似乎也談不上什么放棄！除了那個夢，除了還不到半個的羽果！這兩樣東西我能放棄嗎？不能！所以我無法輕松一些！

今天在琉璃廠胡思亂想著就認識了一位微雕藝術家、書法家童老師。因為談得投機，我趁機提出要他為我刻幾個字，他居然滿口答應，當場把我挑好的玉石重新加工、上蠟，一口氣刻下我編好的一句話：“羽果，我時時刻刻想見你，你是我的另一半，守住大海之約，讓我們一起來跳一曲雙人舞，一起來體會愛原來就是這樣的。”

看著放大鏡中童老師那飄逸、瀟脫，布滿神韻的行草，讓我感動不已。

我把認識羽果以來創作的幾首歌的歌名串在一起，記錄、表達了我跟羽果的愛，我想羽果一定能領會我的良苦用心的。

回到家里，自己又花了半天時間在印面上刻上一對比翼鳥。這鳥的造型取自我現在手上戴的皮手鏈上的玉。這塊玉很古老的樣子，鳥的造型非常別致，看起來似乎是大難之后歸于平靜的荊棘鳥。當然，我不愿把它取名為荊棘鳥，我迷信地把它取名為比翼鳥。比翼鳥能保佑我早日跟羽果比翼嗎？

把這玉石寄給了羽果，我還是整天無所事事，不現實地幻想著過日子。