那片潔白的羽毛，就在這個時候飄啊、飄啊……飄到我的視線里來。

“因為你是我的馬子。”

“……我愿意終身做你的馬子。”

……

我怎么跟羽果說呢？當我看到《阿甘正傳》里這段對白時，心就猛地抽搐了一下，好象自己不光彩的秘密，一下子被人揭穿。我早就反復告慰過自己：陳莫，不要太認真，不要太沉溺其中了，就把羽果想成馬子，當成情人吧！你沒有什么好委屈的，你應該高興、得意才對，因為你有本事偷了別人的老婆。

可我的心就同阿甘一樣，無法輕松、無法瀟灑，無法把羽果真的當成隨便玩玩的馬子，因為我是如此地深愛著她，從頭到尾地愛她，完完全全地愛她，不顧一切地愛她；愛她的笑、愛她的哭、愛她的頭發、愛她的眼睛、愛她的一切……

珍妮走了，阿甘去做一名捕蝦的船長，他把蝦船命名為“珍妮號”。

阿甘做得很出色的，但珍妮卻已墮落紅塵。

“阿甘，對不起，我不能跟你一起生活，因為我們完全是兩種生活方式的人。”

……

珍妮只留給阿甘一個夜晚。改天清晨，太陽來了，珍妮卻一個人走了。

這回，她離去了三年多。這三年多時間里，阿甘一直記著珍妮的話：“往前跑，一直跑。”阿甘就似乎在毫無目的的，只想跑的念頭下堅持跑了三年多。

一個“跑”字包含了太多的哲理。

等珍妮明白過來后，就給阿甘拍了封電報。

阿甘又見到珍妮了！珍妮還告訴他，那個聰明的小孩是他們的，是阿甘的。

看見阿甘當時激動的表情，我也想起自己跟羽果的小孩陳銘，如果她當時偷偷地把陳銘生下來，然后帶到我面前，我會有怎樣的復雜心理？我們的生活我們的感情將如何繼續？

不能想！無法想！

他們終于結婚了，這是阿甘一生中最快樂的日子。可是，珍妮不久后便離開了人世——

最后，阿甘每天都會在那個小站接送小阿甘上學、放學。小阿甘是他最后的幸福，是他最后的心靈寄托！

潔白的羽毛又飄起來了，所有的答案都在風中……

看完片子，我一直在想，一直在斗爭。我是不是該把羽果放了，放了她也放了自己。《悲慘世界》里有段情節不是告訴我們，要想進來，必須得先想方法出去嗎？我是不是真的先把羽果放一放。

放手吧！放手不是放棄，我不能再這樣每時每刻想著她的快樂，擔心著她的煩憂。讓一切順其自然，把愛暫放一邊。給自己多一點時間、空間。不再去跟黃學爭什么，不再有意無意地暗示羽果盡快與黃學分手。讓一切都順其自然吧！

我似乎在為自己高興，祝賀自己想通了這件事。有時，只要換個角度去考慮一個問題，問題就會輕易的從一面走向另一面的。可是我真的想通了嗎？

羽果又來BJ出差了。我該以怎樣的心態去面對？當然還是象以前一樣的。只是告訴自己：怎么樣就怎么樣，不要強求什么結果就好。

我的心每時每刻，每件事都會與羽果有心靈感應似的，這回她來BJ的另一個目的竟然也是要跟我談談，讓我們暫時把這份愛放一放的問題。她說繼續這樣交往下去，反而會害了我，說我們的愛太不現實，說我們現在連自己都養不活，拿什么結婚？說沒有她，希望我能全身心的先把事業發展好……

暫時放一放？這么多問題你當初怎么不去考慮？你可以，你不管怎樣都會有人愛著你。你不會有什么心理負擔，你等著命運，等著別人來安排你。如果黃學說要跟你結婚，你也不會反抗就結婚了，如果我真的發展起來了，你也會跟我好……你是不用顧慮太多的。

我越想越氣，我真的氣她這種沒有主見的思想。

我是后來認識她的，她的思想行為已差不多根深蒂固，所以我怎么誘導她，我們怎么相愛，她都做不出哪怕半點的，向著我與她那份愛的行為來！雖然我早有思想準備，但真的要發生了，還是接受不了，哪怕說是“暫時放一放”。

她最后竟然說：“陳莫，如果以后有碰到合適的女孩子，別管我，請你別錯過，我不在乎。我也許就是這個命，只能跟我不愛的男人結婚……”

“××！你這是什么意思？你不在乎？你當然是不在乎!”我真的惱火了，我想我們真的該結束了！她竟然不理解我，不理解我除了她再也不會去愛別人了。

說起來，跟羽果認識這么長時間，雖然常常有不順心的日子，但我們似乎還沒有真正吵過架。對語言有潔癖的我們從來也不說臟話，所以也不會罵對方。當然，還是因為我舍不得，一直以來羽果就是我的寶貝，我是連寵都寵不夠，哪舍得罵她？可是，此時我驚訝自己竟然罵出了口，竟也不覺得有什么不對。

我就要罵她！讓她清醒，也讓自己清醒。

羽果是有備而來的，她早已把我算盡，所以她不跟我計較，不會跟我對著罵，她只是哭哭哭……

我們也沒有再談這個話題，羽果便悻悻地回了武漢。

我最喜歡BJ的秋天，可是，現在這個秋天似乎馬上就要過去。并且，這個秋天我快樂嗎？這個我最喜歡的季節成了我最苦惱的季節！

快點過去吧！快點過去吧!時光如能飛逝，一下子讓自己老死去就好了，就沒有這么多的苦惱了。可是不可能，時光說快也快，說慢也慢。它似乎一天天很艱難地從秋天走向冬天，就像我自己。這種日子，簡直度日如年！

有時真弄不懂羽果到底是怎樣一個人，她上次來BJ跟我說的這些話，好像就如沒有說過一樣。她還是一如既往地跟我交往著，我們還是像以前一樣，像蜜又像黃蓮般的，甜甜地、苦苦地纏在一起。每天還是要通電話，還一樣要分享自己的心情和生活細節，還一樣要說我怎么怎么想你。

如果不是因為發生那件事，我想我們還會這么纏著過下去的。

那天晚上，我給羽果留言：天氣涼了，請多注意身體，我在BJ一切都好，只是很想你！愛你的陳莫。

當時黃學正陪著羽果在一家服裝店買衣服，因為羽果正在試穿，黃學就偷看了她的呼機。這一下，黃學當然有脾氣了，馬上責問羽果這是怎么回事。后來，羽果的一位好朋友告訴我，說她當時首先想到的是怎么維系跟黃學的關系，想怎么才能向黃學解釋。

我天真地以為她會向著我的，她會更在乎我的，她會借機跟黃學鬧分手的。可我想錯了，她根本就無視我的存在，無視我跟她這樣刻骨銘心的愛著！

我該清醒了！我們真的是刻骨銘心地愛過并還一直愛著嗎？我想，我是真的，可羽果對這件事的反應太讓我失望，讓我不再相信她表演的一切。

我當天就滿世界的給她打電話，可是找不著。我知道她這會兒正在忙著、慌著向黃學解釋，甚至認錯呢？她正擔心怕失去黃學，怕失去她身邊所有正在享受著的物質，怕……

我怎么辦？我不能這么窩囊！你以為我就真的這么喜歡求著你？你以為你是什么人？可以在兩個男人之間任意選擇？你一邊想得到黃學的物質享受，一邊又放不開我這邊的精神享受。你不是太貪婪太自私了嗎？

我開始給羽果寫信，寫一封還沒牽手的分手信。把自己一直來，所有憋在心里的苦水統統毫無保留地發泄出來。此時，我也才發現自己，我也會恨人了？我開始知道自己在恨她了！愛到不能愛就會生恨的嗎？我恨她！我恨她——

此時我真想打她兩巴掌，我簡直就是在愛的夾縫中被羞辱了這么長時間。害我騙著父母、瞞著朋友。

我想我真的該放手了，該放棄了，把她放得遠遠的，放到我想不起來的地方，放到比西伯利亞還冷、還遠的地方，讓寒冰把我對她的記憶永遠冰在一萬米以下的冰層里，永不醒來！

酒是一半的愛是全部的我這么想

酒是暖的心是冷的我這么想

酒是red的感情故事是blue的我這么想

眼睛是濕的愛是永遠的我相信我愿意相信

眼睛先于心醉暈去，浪漫已被現實殺死。可眼淚還在隨時為哭準備著，準備著！讓今夜的黑成為我成功黎明前的黑吧!

羽果拿著信在電話那頭哭碎了心，她反復一遍一遍地說著：對不起、對不起……

我如一具植物人，面無表情，心如死灰，已不再想聽她的任何解釋了！我無言，我的淚早已哭干，我的心早已被她殺死！

強忍著掛斷羽果的電話，天已黑。我想整理整理這個家，擦擦地板、做點飯，以分散自己的注意力，緩解一點痛苦。一個人一邊做飯一邊想哭，一個人一邊聽歌一邊忍不住就哭了起來。飯變成咸咸的，愛情的滋味就是這樣的嗎？今天讓我親口品嘗!

哭哭哭哭吧寶貝

今夜你偎著我輕輕哭

讓我再抱抱你再抱抱你

本以為云散去鳥比翼

相愛的人便會在一起

……

千年后的將來

萬年后的永遠

誰有信心等到那一天

可不可以重來

不要不要分開

說好你做我的另一半

《哭吧，寶貝》在我最失意的日子里寫成的。我再也不會去告訴羽果，說因為這場愛，自己又寫了一首歌什么的。那讓人覺得多么可笑？我只有把它藏在心里，一個人的時候把它拿出來，把自己唱哭！