我的傷口還沒愈合，我的情緒還沒平復，可是沒過多少時間，羽果又時不時地打個電話過來了。比如說天氣冷了要我多穿衣服；說今天BJ下雨了，出門得帶雨具；問我最近在新公司都做了些什么；晚上別太晚回家......

我什么時候回家與她有關系嗎？她還怕我在外面與別的女人過夜？真是好笑！所以我挺厭惡她這種假惺惺地關心。也許她是出于真心的，但我覺得很難受。

有一次她試探著問我，問送給她的那些東西是否寄還給我，包括那只所謂的求婚戒指。我說別了，勉得我看到它們更難受，你愛怎么處理就怎么處理。

對羽果，我們出乎意料地心平氣和，我把她送的東西也都按原樣好好地放著，包括信、包括回憶。臥室里也到處還可見她的痕跡。我才不會像一些人，分手后會把有關對方的所有東西都毀棄。

我這樣不正常嗎？是太正常了反而不正常了？我有時在一絲絲淡淡地惆悵中，把羽果想像成自己某部小說中的女主角，自己只不過因為陷入自己寫的故事太深而痛苦罷了！

有時，我又感覺自己與羽果的故事根本就沒結束，這只不過是兩個人鬧一點情緒罷了，這些分分合合的吵鬧，戀愛中的人誰不會碰上呢？

難道我還不死心？難道被這場愛傷得還不夠深？還不想吸取教訓？我真是瘋了，我竟然有隨時準備繼續這個故事的念頭！

我想，如果自己與羽果僅做精神上及肉體上的朋友，那也挺好，自己現在反正也沒有什么家庭觀念了，何必一定要結婚，要有那種世俗上的名義？就彼此做情人，做情人又怎么樣？

這樣想想，自己還真的沒有必要一定要跟羽果在一起，一定要跟她結婚。唉！我又在胡亂想了些什么呀！

翻翻床頭的磁帶，就找到了一盒非常適合自己此時心境的音樂。那是一盒打口帶，是自己很少打口帶中的一盒。帶子封皮的總色調是藍灰色的，中間落著一只簡單的白天鵝，看不出什么神情，底下寫著Mazzy Stsr Among Myswan。音樂很簡單，配器往往只是一把手鼓。Hope這個女孩的聲音人頭到尾唱著一種無奈、一種頹廢、一種快要死去的信息。很好聽，真的很好聽……

又翻開《英兒》，還是怎么也讀不下去，但我真的已領會此書的涵義。

方舟，會是希望之舟嗎？其實自己目前都還沒有槳，方舟隨風漂著，就是那鴿子帶來陸地的消息，我也無力引渡。也許，等待是最好的方法！

羽果的電話越來越勤，我剛剛從痛苦中有一點點平靜下來的心，又被重新放在熱鍋里蒸。她是否要跟我玩什么？我說過了，讓她不要再給我機會，不要再輕易與我聯系了，我會受不了的，我已經受夠了！

但她不理會我的心情，她說她非常想我，每時每刻的，所以就控制不住自己。她也知道這樣對我不好，對她自己也不好，但她實在想我，哪怕只聽聽我聲音！

這，這算什么呀？我怎么遇到這么一個莫名奇妙的女人了？

可我得控制信自己，我不能再陷進去。我還有未來，我要為自己的將來考慮，一定要跟這個恐怖的女人一刀兩斷。因為我知道我們已經不可能，不管她怎么想我，怎么需要我，都不可能完全跟我一起。

在電話里我裝作很快樂，常常用最好的心情，告訴她我現在是最快樂的人。我要讓她知道，沒有她我會過得很快樂。我會故意把自己剛跟哪個女孩在一起玩、一起逛街的情景告訴她。我身邊是不會缺少女人的，特別是那些不用跟她結婚，不用擔什么責任的女人。

我這是在報復她嗎？我就要報復她，讓她更深一些知道，失去我是多么愚蠢的行為。我在電話里有時還會教導教導她：你渴求的現在這種平靜、安穩的生活漸漸會變為一種平庸、凡俗。你本來是個很出色的女孩，你應該更多的去體驗、領會一些生活的美好，然后，將會在很多方面有所創造。你甘于現在這種平靜、平庸嗎？

羽果內心是不會甘于這種平靜的。她默默地聽著，聽完后就無奈地說，我也不知道我到底該怎么辦。

不知道到底該怎么辦？我不是早就告訴過你了？早就告訴過你無數遍了，你需要新的生活，你需要叛逆，你需要舍得放下，你——太——乖——了！

她有時還會追問我：你還愛我嗎？

我都快被她氣瘋了。我覺得我的所有行為，早已足夠證明我有多愛她。可是她卻不理解，不理解我現在痛苦、無奈、矛盾的心情，但我只能耐著性子對她說：我當然想你，我當然還愛你！她就要我說給她聽。于是我再耐著性子對著話筒說：“I Love You！”這三個字用英文說出來就好象在玩，在開玩笑，跟用中文說出來的感覺是截然不同的。

我要求羽果全身心投入到工作學習中去，試著把以前淡忘、把我淡忘，試著不想我，試著不要輕易給我打電話。我現在反過來開始幫羽果排除心理障礙了！但我能幫助自己擺脫這種苦痛嗎？不能，真的不能！是不是自己是萬能的上帝的人另一面卻也是毫無能力的弱者？自已是醫生的人同時也是病人？

羽果如果不給我打電話，我也會很想她，她給我打了，我又沒好聲氣對她。我真的有病了。

羽果，如果有一天，我真瘋了、精神失常了，或犯罪了、自殺了，肯定因為你！我心里恨恨地想她。

羽果真的好殘忍，她就不能為我想想。她明知自己的行為有多傷我的心，卻還這樣毫無理智地跟我保持聯系。誰能接受這樣一種關系呢？不能成為你的女朋友，卻要你對她履行男朋友的義務；我被她傷得如此深，她卻要我反過來勸慰她。

愛，太不講理！愛，太不講理！

所有的原因還是因為我們還相愛，還是因為我們太相愛——

所以，一去火車站送人，看到火車我就想去武漢；

所以，一有不順心，她就還會第一個打電話給我，向我訴苦；

所以，我還會翻出她買給我的毛衣穿上，來過這個冬季；

所以，她還會讓我幫她的節目出一些主意，寫節目串講詞；

所以，我還整日哼著《我愿意》，坐在電腦前打出無數個“我愿意”；

所以，她告訴我常常想躲開一些音樂，卻怎么也躲不開；

所以，這么長時間過去了，我仍然無心去找新的女朋友；

所以，她說她不會跟黃學結婚，除非我有一天先結婚了；

……

世界上怎么會有這種愛呢？世界這么大，為什么偏讓我們兩個不可能在一起的人相識，并且相愛呢？

由于跟羽果這反復的愛，我竟然又靈感炸現，寫了一首取名為《你還是唯一》的歌。有時想，也許這些歌是上帝對我跟羽果戀愛中受的苦的補償吧！不然怎么總給我靈感呢？

游走在午夜冷街

你不會再來陪我逛街邊的店

每家店都出售思念

痛隨著光四處蔓延

明知這已是結局

可愛如氧氣誰能輕言放棄

誰能解命運的魔咒

誰能懂這一聲長長嘆息

歌聲是躲不開苦痛回憶

愛不講理

你是花我是蝶縱然相遇

卻無緣繼續

花碎蝶飛努力雖白費

你還是唯一

你還是唯一

一個人不知走了多久

雨已停了淚還在流

一會想分手就分手

一會又想你還是唯一

你還是唯一

你還是唯一

你還是唯一，羽果，你還是我的惟一。

我還會被人愛，只怕我不會再愛。

羽果，除了你！除了你！除了你.......

羽果收到我E－mail過去《你還是唯一》的歌詞時，沒看幾句就哭了。我知道我們的心情都一樣，我知道我們的感受都一樣！