當我學會了如何去愛

我真悔恨和她在一起度過的那些可厭的時辰，我不愛她，我愛的是你，誰不愿意把一只烏鴉換一只白鴿呢？人們的意志是被理性所支配的，理性告訴我，你比她更值得敬愛。凡是生長的東西，不到季節，總不會成熟：我一向因為年輕的緣故，我的理性也不曾成熟；但是現在我的智慧已經充分成長，理性指揮著我的意志，把我引到了你的眼前。在你的眼睛里我可以讀到寫在最豐美的愛情經典上的故事。

——威廉·莎士比亞《仲夏夜之夢》

 

人生有無數的第一次，這一次卻是自己獨自踏上了旅途，沒有蹣跚學步時的攙扶，沒有呀呀學語時的糾正，愛的旅途在幾分忐忑、幾分心慌中跌跌撞撞地前行，愛得如此懵懂，愛得如此一無所知，哭過、笑過、痛過、累過，終有一天學會了如何去愛，才明白愛了不該愛的人，傷了真心愛你的人。到底我們該如何去愛，如何真正地被愛？

盡管我們常常說喜歡一個人是沒有理由、沒有原因的，但兩個人最終走到了一起，相互選擇了彼此，一定有某些因素驅動著我們。要說清楚這個問題，我們需要完整地剖析一下愛情究竟是怎么回事。我們將愛情從低到高分為三個層次：本能、心靈、理性。

本能出自于動物原始的生存與繁衍的欲望，愛情中的本能主要指繁衍的欲望。生存欲望驅使我們去獲得食物，補充身體營養所需，我們稱這種生存的本能為營養本能。當我們缺乏能量時會感受到饑餓，然后饑餓的力量驅使我們去找尋食物，這種力量任何動物都具備，倘若不具備的話也早就被自然界淘汰了。繁衍欲望是通過性行為使自己或對方身體受孕，從而生育后代的欲望，我們稱為性本能。當我們需要性的時候就會感受到力比多，然后力比多的力量驅使我們去找尋異性，力比多對于性類似于饑餓對于營養。力比多是比較專業的術語，日常生活中人們不太懂，所以很少用，但實際上人們的感知是類似的，人們通俗地用性沖動這個詞來代表對異性的欲望。舉個很簡單的例子，有一天你下班后感覺自己餓了，想起有一家湘菜館做的剁椒魚不錯，于是你很想去那家餐廳吃剁椒魚，直到你心滿意足地吃飽了。如果你非常想吃湘菜，而今天因為工作原因陪客戶吃了粵菜，可能你心里還惦記著剁椒魚，想再找個合適的時間去吃。你的力比多對于異性的欲望和你的饑餓對于剁椒魚的欲望有點類似。

心靈是一個龐大的情感場、能量場與生命場，有點像人們平常所說的靈魂，我們的喜怒哀樂、愛恨善惡、焦慮恐懼皆出自心靈，世間萬事萬物的美丑也都需要通過心靈去感知。人類有性本能的需要，也有情感交流的需要，當然我們也可以在很多低等動物身上看到情感交流。當你喜歡對方身上的某些特質時，你就希望和他有情感交流。人們的心靈通常喜歡積極美好的事物，比如他的純潔善良、他的堅強樂觀、他的博學多才、他的溫文爾雅，都有可能吸引你靠近。當然，也有可能他的內心是脆弱的，你的同情心讓你試圖用自己的堅強去照顧他的脆弱，在照顧他的同時你證明了自己的強大，或者得到一種幫助他人的滿足感，而他從你這里獲得了保護、得到了支持。共同的興趣愛好可能使得你們更愿意在一起交流，比如你們都喜歡運動、都熱愛藝術等。也有可能正是因為他有你所沒有的精神世界，所以你才崇拜他，更想靠近他，比如他球打得很好、畫畫很好、文章寫得很好，而這些是你很想具備而目前不具備的。心靈有時帶有想象與幻想的因素，因而往往最容易盲目，比如因為他朝你微笑，所以你以為他是愛你的；因為他的外表是美的，所以你以為他的心靈也是美的；因為他很強大，所以你以為他會保護你。

理性出自于我們大腦有利與不利的判斷，再經過大腦的思維進行綜合判斷分析后所做出的最有利的決定，除社會制度環境的因素之外，綜合判斷所考慮的因素主要可以分為三種：本能需求、心靈交流的需求、生存競爭的需求。本能與心靈需求已經在前面闡述過，生存競爭的需求指人為了生存需要食物、保暖、庇護所等，比如物質、權力等方面的需求。最有利的決定是對自己有利還是對他人有利，這受我們的心靈驅使，如果心靈是善的，這個最有利的決定就不會損害他人利益，甚至有可能損害自身利益而滿足他人利益；如果心靈是惡的，這個最有利的決定就往往是損人利己的。這個決定是不是真的最有利，受我們的思維判斷能力影響，每個人的判斷能力不同，同一個人在不同時期的判斷能力不同。此外，能不能做出最有利的判斷，還取決于我們獲得了多少信息，以及這些信息的真偽。當綜合考慮本能、心靈以及其他諸如物質、權力、法律、道德等現實因素后，你有可能覺得對方最能滿足你的需求，于是你希望和他在一起。而在你的理性做出選擇前，你可能在本能、心靈上都不喜歡他，但你的理性選擇會調整你的本能與心靈，使你嘗試去喜歡他。當然，也有可能你們很幸運，從一開始，你們的本能、心靈、理性就都喜歡對方。

如果你們的關系純粹出于性本能的需要，僅僅在性行為上需要對方的協助，不附加任何其他條件，那么你們更像是性伴侶的關系。如果你們的關系純粹出于心靈上的喜歡，性格合得來或者有共同的興趣愛好、共同的文化、共同的價值觀等，兩個人在一起相處愉快，彼此欣賞對方；或者一個人的內心比較強大，一個人的內心比較脆弱，強大的人通過付出證明自己，脆弱的人獲得保護尋求支持；或者你們都很脆弱，彼此尋求依靠，遣散孤獨與寂寞，相互成為對方的精神支柱，那么你們兩個人的關系更像是靈魂伴侶。如果你們在理性上需要對方，那么你們可能綜合了很多因素，有可能是本能的、心靈的因素，也有可能是物質、權力等生存競爭的因素，總之，理性所做出的是綜合本能、心靈、生存競爭等因素后最有利的選擇。當然，兩個人的需求并非一定是相同的，比如很典型的攀附式婚姻，就是一個人想借助對方獲得滿足感、控制感，另一個人想借助對方獲得物質或地位。

如果理性的選擇主要基于本能需求，那么你們的關系還是性伴侶關系，不過理性的決定更明確，做決定的人很清楚自己需要什么和能得到什么，并且滿足于所得到的。之所以選擇對方作為對象，是因為理性告訴你需要或想要一個伴侶，并且情愿為此而付出。非理性的決定則比較盲目，不清楚自己想要什么或能得到什么，有可能你僅僅因為沖動而想和對方在一起，或者對方是因為本能與你走到一起，而你卻錯誤地把這當成了愛，當你有一天發現這一切純粹是出于本能時，就會因此而受到沉重的打擊。在本能沖動下發生關系，事后是后悔的，自己并不想這么做，只是沒有控制住一時的沖動，而理性的伴侶則不同，雙方是自己愿意這么做，事后也不后悔，自己有能力決定是否繼續實施同樣的行為。

如果理性的選擇主要基于心靈需求，那么你們的關系是靈魂伴侶，你們更明白自己需要哪些心靈交流，以及你們能達到什么層次的心靈交流，你們的交流是否是有意義的、有價值的。不具備理性的心靈交流可能是盲目的、幻想的，因而不切實際，未必真正能實現，比如你幻想他愛你，你傷心的時候他會安慰你，你膽小的時候他會鼓勵你，你需要他的時候他會陪伴在你身邊，你冷了他會給你溫暖，你餓了他會給你做好吃的，而事實上，他既懶惰無知又自私冷漠，終日渾渾噩噩不務正業，負債累累朝不保夕。經過理性思考的心靈交流則是能夠實現的，因而更長久更健全，比如你們既經濟獨立又靈魂獨立，但你們都喜歡藝術，都渴望在藝術領域交流，并且交流得很愉快，能相互幫助共同提高；或許你們共同建立起一種只屬于你們兩個人的愛情文化，無論遇到多大的困難，你們甘愿為此犧牲與付出。盡管你們很明白這樣的犧牲與付出可能給自身利益帶來很大的損害，但你們都在所不惜，這種選擇是理性的選擇，而不是盲目的激情，你們并不會為自己的利益受損而感到后悔，因為那是經過深思熟慮后出自善良內心的真正意愿。

如果理性的選擇主要是基于心靈交流以外的本能需求、物質需求等因素，那么你們更像是商業交易關系。愛情中往往同時有本能、心靈、理性三種因素存在，只是各部分的因素強弱不同，并且這三個因素是相互影響的。每個人的愛情千差萬別，因為每個人的本能需求大小、心靈善惡與強弱、理性判斷能力等存在很大區別。同一個人的愛情在不同時間段也有差異，不同年齡階段的本能需求大小會發生變化，心靈和理性也會隨著知識、經歷、視野等的變化而成長變化。