前段時間狀態不是很好，異常的焦慮，所看到的的世界底色都是灰色的。

不過還好最近又調整回來了。

冷靜下來后仔細想想，自己的焦慮來源，一來總看網上一些負面的東西，對這個世界產生悲哀；二來因為自己的處境大起大落（之前有一段時間稿費比較高，現在又變得很低），心里有了落差。

只是我自己一直沒發現而已。

昨晚上做了個夢，夢里的自己好像并沒有設防，甚至沒有隱瞞自己——夢里赤裸裸地告訴我，因為我怕別人看不起我，因為之前賺得多現在賺的少了，我怕認識的人會以異樣的眼光看我。

夢醒后一下子就清醒了。

有些后怕吧，因為陷入了“面子陷阱”。

以前看一些短視頻和文章，看里面的一些大家長總是格外在乎面子甚至為了面子不惜委屈自己的孩子，那個時候總是不理解并且覺得可笑。

而當自己不知不覺進入這個狀態的時候，卻一點兒都沒發現。

嚇死我了。

還好，及時反應過來了。

除此之外，前段時間刷到一則文章，里面說《月山記》里寫到：我生怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，卻又半信自己是塊美玉，故又不肯庸庸碌碌與瓦礫為伍。于是我漸漸地脫離凡塵，疏遠世人，結果便是一人憤懣與羞恨，日益助長內心的怯弱和自尊心。其實我哪有什么遠大的志向，無非是害怕暴露自己，才華不足之卑劣的恐懼和不肯刻苦用功的無恥之怠惰而已。

在看到這段話后，我如當頭一棒。

我完完全全可以帶入進自己。

撕開表面的美化后，我發現的確如此。

我總嘴上說自己就是個普通人，但心里又忍不住去幻想，或許我是有才華的，我只是懶得去做；然而往更深處去探究，就會發現其實我最深處的心里也知曉，我就是不肯努力罷了。

吃不了苦，怠惰又嘴硬。

迄今為止，還是有些許的迷茫，或許是因為還看不大清未來的路，也看不清楚自己。

看不清楚自己究竟想要什么，又想成為什么樣的人。

回顧之前說的一些話，現在看來多少帶著幾分可笑。

其實我并沒有那么清醒。

只是我誤以為自己很清醒而已。

我的焦慮，也不過是因為貪心又能力不足以到達，想要的太多，但自己又不肯去付出。

不知道還能不能有所改變，不清楚，再試試吧。

如果改變不了我的惰性，那就接受吧。

其實也沒什么不好接受的。

碌碌無為也沒什么，畢竟我也沒有做出什么努力來。

總用一些看似努力實則蒼白的話語來粉飾自己，久了差點兒自己也信了。