前段時間的狀態(tài)似乎不是很好，作息有些日夜顛倒，精神狀態(tài)也一陣一陣的，寫作靈感似乎也有些枯竭。

調(diào)整了一段時間，感覺最近寫作靈感稍微恢復(fù)了點，但作息還是沒調(diào)整過來，麻了。

除此之外，我突然覺得我有點像個刺猬——也不是突然吧，也許早有苗頭，但今天才徹底發(fā)現(xiàn)。

因為作息日夜顛倒，所以最近都是白天睡覺，今天是中午開始睡，中間醒了兩三次，之后一直睡到晚上七點多。

正睡著，門突然被砸響，我驚醒，打開門發(fā)現(xiàn)是奶奶。

大概是被吵醒，我的語氣略有些生硬，我問，有什么事情嗎？

奶奶說，沒什么事，就是打電話給你你沒接，以為你出什么事了，做了獅子頭，本來想問問你要不要吃的。

我語氣軟和了些回，我沒事，就是在睡覺，沒看到電話。

奶奶說，睡覺那也回個電話啊。

這讓我不禁蹙眉，并且語氣又生硬了起來，我在睡覺怎么回電話？

奶奶說，手機(jī)來電話不是會響的嗎？

我說，手機(jī)調(diào)靜音了。

之后奶奶走了，走的時候大概不太高興，嘟囔著來關(guān)心你還關(guān)心錯了？

關(guān)了門，也睡不著了，索性就起來了，把昨晚留的半份炒面熱了熱吃了。

吃了食物，又冷靜了一會兒，情緒大概穩(wěn)定了一些。

卻又覺得心里不太開心，情緒不是很高，于是我開始剖析自己，想了想覺得剛剛對奶奶的語氣好像太冷了，但很快又搖頭，如此反復(fù)后，我的所有思緒突然被抽空。

我忽然意識到自己似乎這樣很久了——別人的關(guān)心我會下意識帶上質(zhì)疑：TA是真的關(guān)心我嗎？

我沒法不去這樣想。

也許是之前的事情，我對奶奶自帶了一層懷疑的濾鏡，她對我好我總會懷疑她是不是另有所圖？這份親情里面是不是摻雜了別的什么。

哪怕想到了這些，之后我的情緒大概依舊控制不住。

我也的確不大想控制，越是控制越是內(nèi)耗，但我同時也不大喜歡這樣的狀態(tài)。

這似乎陷入了一個怪圈。

人的感情總是很復(fù)雜，我以前總覺得感情是純粹的，但現(xiàn)在覺得并非如此。

我渴望父愛嗎？之前我可以斬釘截鐵地說，并不，但現(xiàn)在似乎有了遲疑——人有的時候會自我欺騙，不斷地洗腦自己，于是自己也信了。

但潛意識卻無法被欺瞞，我做夢的時候會夢到父親。

之前的一些夢記不大清，只記得最近一次夢到父親，夢里除了父親后媽也在，而夢中的我不再像以前那樣軟弱，我學(xué)會反擊了，后媽數(shù)落我的時候我懟了回去，把她懟得啞口無言，我很高興。

夢里的父親會站在我這里，無奈地對著后媽說'你惹她干嘛'，然后在一旁樂呵呵地笑，后媽被懟了于是小聲嘀咕，我則是得意洋洋地齜著大牙樂呵。

夢醒了，有些悵然若失。

我認(rèn)真地想了想，我大概是渴望父愛的，我想要有一個幸福的家。

但夢終究是夢，現(xiàn)實中的我無法原諒父親，也不肯退一步海闊天空，我想要堅持些什么——雖然我也不知道那究竟是什么。

也許是自己跟自己較勁吧，但總覺得低下了頭就好像會失去什么。

反正總歸這樣了，父親的愛也就那樣了，要不要都那樣，事實如此，這份愛是破碎的，我不要了。

除了對家人，我發(fā)現(xiàn)我對別人也都帶上了“懷疑濾鏡”，沒有一份感情是純粹的。

親情、友情都沒有。

悲哀的是，我發(fā)現(xiàn)我輸出的感情也如此——并不純粹。

我和小金子認(rèn)識了很久，她是我自認(rèn)為感情最深的朋友，直到后來發(fā)現(xiàn)，其實我們的感情也并不純粹。

她對我有嫉妒，但我又何嘗完美？

在上次冷戰(zhàn)了半年多才后，我冷靜下來才發(fā)現(xiàn)，我與她之前的相處我總下意識站在高位，我站在高位俯視著她，對她的態(tài)度里總帶著幾分高高在上。

那一刻我感到有些絕望。

我有些懷疑自我，我為什么會是這樣的人？

之后我和小金子和好了，我開始注意自己的言行，我想把我們放在平等的位置上，克制自己不再俯視。

但同時我也意識到，我和小金子的友情杯上終究還是出現(xiàn)了裂痕。

事實就是如此，他們不完美，我也不完美，我們都有各自的陰暗。

我有點討厭這個世界了。

討厭別人，也討厭我自己。

有時候我真的會想，我為什么活著呢？我的存在其實并沒有什么意義。

我很自私，我貪財，我懶惰。

但我并不想死——這大概是人類的求生本能吧。

我覺得我有點病了，因為我看不到我的未來，我的身后是一片迷霧，沒有一根繩子牽著我，我只能步履蹣跚地往前爬。

也不知道會爬到哪里，也許一不小心就會掉進(jìn)坑里。

我清醒地認(rèn)識到，自己是個差勁兒的人。

這本來沒什么，難過的是我不喜歡這樣差勁的人，于是我應(yīng)該不喜歡我自己，可矛盾的在于我又很愛我自己。

這又是一個怪圈，一個又一個的怪圈套在一起，我感覺自己有些無法呼吸。

按照我的邏輯，如果我要完全地接納自己，那么我就要去接納其他人，但我不想去接納他們；不接納、不遷就，我就會厭惡自己。

這進(jìn)入了一個死循環(huán)。

除非我做出改變，改變自己。

但難的點就在于，我是一個差勁的人，差勁的人該如何變得優(yōu)秀？

寫到這兒我有點煩躁了。

我該怎么做？

我得好好想想……

給自己開一劑藥，如果再不吃藥，我覺得我會病死的。

希望下次寫日記的時候，我已經(jīng)痊愈了吧。

——2023.5.15/23:04