4.用商量替代命令

據(jù)我觀察，商量這個(gè)詞，在家長(zhǎng)與孩子之間的使用率并不高，生活中用命令的口吻跟孩子說(shuō)話的家長(zhǎng)并不在少數(shù)，家長(zhǎng)是高高在上的，有學(xué)識(shí)、有經(jīng)驗(yàn)和智慧，為了讓孩子少走彎路，自然會(huì)有想支配孩子的想法，恨不能把自己腦子里所有的東西都傳到孩子腦子里。于是，當(dāng)孩子和你意見(jiàn)相左時(shí)，你就會(huì)說(shuō)類似的話：

“說(shuō)不行就不行，沒(méi)有為什么。”

“不知道玩手機(jī)會(huì)壞眼睛嗎？還玩手機(jī)！”

“照我說(shuō)的做就行。”

“作業(yè)沒(méi)寫完不能看電視。”

“吃飯的時(shí)候不許說(shuō)話。”

“今天晚上不準(zhǔn)出去玩兒。”

“聽我的沒(méi)錯(cuò)，你怎么就這么不聽話呢？難道我還會(huì)害你嗎？”

……

也許你會(huì)說(shuō)，我小時(shí)候就是這樣長(zhǎng)大的。可是，你真的喜歡聽到這樣的話嗎？長(zhǎng)大以后，你有沒(méi)有思考過(guò)這樣說(shuō)話是否合適？

現(xiàn)在讓我們?cè)O(shè)身處地地想一想，假設(shè)你聽到類似“不準(zhǔn)”“不行”的話時(shí)，你是否會(huì)感到壓抑和惱火？無(wú)數(shù)事實(shí)證明，父母以居高臨下的態(tài)度命令孩子的時(shí)候，不但不能讓孩子心悅誠(chéng)服，還會(huì)讓孩子產(chǎn)生逆反心理。孩子小的時(shí)候，會(huì)唯你馬首是瞻，不敢越雷池半步。可是，漸漸地，孩子會(huì)將這一道道命令當(dāng)成耳旁風(fēng)。

尤其等孩子上了中學(xué)，隨著年齡的增長(zhǎng)，智力、個(gè)性也都在發(fā)展。這個(gè)時(shí)期的孩子，你越是禁止他（她）做什么，他（她）偏要去做。比如，你害怕孩子早戀，你可能會(huì)說(shuō)：“不許早戀！”結(jié)果呢？適得其反。在這方面，我的一個(gè)朋友就做得很好。

她的兒子上初二時(shí)，喜歡上了班里一個(gè)女生，兒子想向女孩表白，又擔(dān)心被拒絕，天天魂不守舍，沒(méi)有心思學(xué)習(xí)，平時(shí)隨堂測(cè)驗(yàn)考得一塌糊涂。細(xì)心的朋友察覺(jué)到了兒子的變化，她并沒(méi)有對(duì)兒子橫加指責(zé)，命令他不許談戀愛(ài)。

相反，她給兒子講述了自己的經(jīng)歷，說(shuō)兒子有喜歡的女孩，說(shuō)明他長(zhǎng)大了。可是，他現(xiàn)在年齡還小，正是學(xué)習(xí)的好時(shí)機(jī)，如果你以后學(xué)習(xí)不好，能力一般，憑什么讓女孩喜歡你呢？所以，現(xiàn)在可以先把這份感情保存在心里，好好學(xué)知識(shí)，爭(zhēng)取將來(lái)有好的發(fā)展，到時(shí)候再向女孩表白，這才是一個(gè)長(zhǎng)大男孩正確和成熟的做法，也才能給喜歡的女孩帶來(lái)真正的幸福。

結(jié)果可想而知，只是改變了一下溝通方式，不要命令，而是商量，朋友很輕松地處理了兒子的早戀問(wèn)題。而我同樣將其奉為與源源相處的金科玉律，在源源面前，我從來(lái)不端著家長(zhǎng)的架子。

比如，他看中一個(gè)玩具，我覺(jué)得買這個(gè)玩具沒(méi)必要，就會(huì)和他商量可不可以不買，然后跟他說(shuō)明理由，或者說(shuō)家里已經(jīng)有類似的玩具了，或者說(shuō)前幾天剛買的玩具，不能每天都買玩具，如果你特別想要，媽媽等你過(guò)生日的時(shí)候買給你。于是，雖然被拒絕了，源源也不會(huì)像有些小朋友那樣撒潑耍賴，號(hào)啕大哭。

所以，強(qiáng)壓孩子雖然有用，但從長(zhǎng)期來(lái)看則貽害甚遠(yuǎn)。遇到問(wèn)題時(shí)，我們要學(xué)會(huì)和孩子商量，把他（她）當(dāng)成大人一樣商量，這才是最好的做法。如果哄騙過(guò)關(guān)，會(huì)讓家長(zhǎng)的威信喪失；強(qiáng)壓呢，又會(huì)讓孩子不服氣。

美國(guó)著名成功學(xué)家卡耐基早就說(shuō)過(guò)，面對(duì)下屬，用“建議”而不是下“命令”，不但能維持對(duì)方自尊，而且能使對(duì)方樂(lè)于改正錯(cuò)誤，并與你達(dá)成一致。事實(shí)也正是如此。

比如，當(dāng)你請(qǐng)孩子幫忙時(shí)，你如果說(shuō)，“能幫我洗個(gè)蘋果嗎？”“寶貝，能給我遞過(guò)毛巾嗎？”通常狀況下，孩子是不會(huì)拒絕的，而且會(huì)開心地去做。

但如果你說(shuō)，“給我洗個(gè)蘋果去，別天天衣來(lái)伸手飯來(lái)張口。”“把毛巾給我拿過(guò)來(lái)，快點(diǎn)兒，等著用呢。”相信等待你的是拒絕和抱怨。你會(huì)覺(jué)得孩子這么不聽話不懂事，而孩子呢，會(huì)覺(jué)得你不講理，不是好媽媽。

如果在生活中，你是經(jīng)常采取前一種做法的家長(zhǎng)，相信你和孩子的關(guān)系會(huì)非常融洽，而且也會(huì)覺(jué)得事情處理得很順利。因?yàn)椋塘康恼Z(yǔ)氣讓孩子認(rèn)為自己得到了尊重，體驗(yàn)到了人格的平等，在接受父母意見(jiàn)時(shí)也就比較順利，想有逆反心理都難。

也許有的家長(zhǎng)會(huì)說(shuō)，我明明是和孩子商量著來(lái)的，可是他還是不聽。比如，“我跟孩子商量想讓她學(xué)鋼琴，說(shuō)彈鋼琴能陶冶性情、培養(yǎng)氣質(zhì)，姿態(tài)也放得很低，可好言好語(yǔ)說(shuō)了半天，她一副打死都不學(xué)的態(tài)度。你說(shuō)，我鋼琴都買了，能不生氣嗎？”

如果出現(xiàn)這種情況，我建議家長(zhǎng)再等待一段時(shí)間，與此同時(shí)，你可以采取一些措施“誘引”孩子“上鉤”，比如，真想讓孩子學(xué)鋼琴，不妨在這段時(shí)間帶孩子聽聽音樂(lè)會(huì)，或者請(qǐng)個(gè)懂音樂(lè)的朋友到家里彈彈那臺(tái)鋼琴，潛移默化，讓孩子慢慢地對(duì)鋼琴、對(duì)音樂(lè)有些初步的認(rèn)識(shí)，估計(jì)孩子就不抵觸學(xué)鋼琴了。

所以，家長(zhǎng)跟孩子商量也是講技巧的。我總結(jié)了三點(diǎn)，就是示弱、夸獎(jiǎng)和解釋，從我和源源的溝通效果上看，這些方法相當(dāng)管用。

示弱，就是放低姿態(tài)，從萬(wàn)能的上帝角色中走出來(lái)，有禮貌地和孩子商量。比如“能幫媽媽個(gè)忙嗎？要是能幫媽媽把碗筷收到廚房的話，媽媽就太高興了。”像這樣，巧妙地向孩子示弱，去拜托孩子，孩子就會(huì)自然聽父母的話。

夸獎(jiǎng)，就是肯定，想讓孩子做的事情，就在他做之前肯定他。我如果想讓源源做什么事情的時(shí)候，我會(huì)說(shuō)：“源源，我知道你是一個(gè)特別善解人意的孩子，明天媽媽不能接你放學(xué)了，因?yàn)閶寢層泄ぷ餍枰霾睿蚁耄丛匆欢〞?huì)支持媽媽的。明天可以讓爸爸接你嗎？”源源雖然更希望是媽媽接，但是還是同意讓爸爸來(lái)接了。

解釋，就是把事情解釋清楚，想讓孩子做的事情要盡量具體地告訴孩子，那樣的話孩子也比較容易去行動(dòng)。記得源源6歲的時(shí)候，源源和幾個(gè)鄰居同學(xué)一起坐公交車回家。幾個(gè)孩子坐到一起，非常興奮，一起玩石頭剪刀布、猜謎語(yǔ)，玩得開心了，就大聲地笑呀、鬧呀。這時(shí)，我覺(jué)得會(huì)影響到別人，所以，我跟源源說(shuō)：“源源，媽媽拜托你件事兒，好嗎？你看，公交車上叔叔阿姨們?cè)陂]眼休息，他們工作又累又乏，想安靜地休息會(huì)兒，我們可能會(huì)影響他們休息，等咱們下車你們?cè)僖黄鹜鎯汉脝幔课蚁朐丛匆欢〞?huì)明白的，也會(huì)幫媽媽告訴他的同學(xué)，對(duì)嗎？這樣的話，車上的人都會(huì)認(rèn)為你和你的同學(xué)都是有禮貌的好孩子。”

我相信，如果你能像我一樣與孩子商量，和孩子相處起來(lái)就會(huì)更輕松。而且，更重要的是，這樣做可以教會(huì)孩子在社會(huì)上如何與人相處，這是孩子未來(lái)足以受用一生的財(cái)富。