6.溝通是最好的解決方法

關于溝通這件事兒，我看過一組調查數據：40％以上的子女“非常愿意”與父母交談，其中20.1％的子女與母親天天交談，與父親天天交談的為15.1％。

我們可以看出，將近一半的子女“非常愿意”與父母交談，加上“比較愿意”交談的子女人數，達80％左右。但是，能夠與父母“天天交談”的百分比分別只有15％和20％，加上“經常交談”的，也不過60％左右。由此看來，子女與父母的交流真的不夠。

看到這里，有的家長可能會說：“我們家不存在這個問題，我們天天跟孩子說話。”沒錯，我相信，相信你每天都會跟孩子說話?？墒牵恕霸摮燥埩恕薄霸搶懽鳂I了”“該睡覺了”之外，你還跟孩子聊過別的內容嗎？

可能你會說“我太忙了，每天累得要死，哪兒有那么多時間跟孩子聊天啊，小孩子嘛，還不就是那點事兒，能有什么問題？”

如果你真的這樣想，我幾乎敢斷定，你跟孩子的關系不會很親密，而且，你的孩子也往往“不聽話”，長大以后更是非常讓你頭疼，你們自然會沖突不斷。這一切，都是因為缺乏溝通。

缺少溝通，家長就無法走進孩子的內心，無法獲得孩子的信任，更別提和孩子成為朋友。如果你想避免出現問題，想要有的放矢地引導孩子，就必須學會溝通。

這時候，也許你會說：“我不是不想跟孩子說話，只是他（她）總是對我愛搭不理的，再不像小時候那樣有說有笑的?！比绻沁@種情況的話，家長要想想是不是自己的溝通方式不妥。

一位教育專家曾經說過這樣一句話，跟孩子溝通其實很簡單，只要做到三點就可以了，一是人在，二是心在，三是孩子幾歲，你幾歲！

“人在”，在我看來就是陪伴，孩子需要我們的陪伴，陪伴能讓孩子有足夠的安全感和幸福感。而且，陪伴里就會有很多水到渠成的溝通。誰都知道陪伴孩子的重要性，可是工作這么忙，職場壓力那么大，競爭那么強，家里的瑣碎事情又多，哪里有那么多時間陪孩子呢？

不少家長會為不能陪伴孩子辯解，擺明自己不是不想陪伴，而是身不由己，不能陪伴。別再給自己找借口了，之所以沒有時間，是因為你不認為這件事情足夠重要。你雖然嘴上承認陪伴孩子很重要，但心里并不認為這是一件很緊急的事情，你覺得它不用馬上處理，等做完那些緊急的事情再說。于是，工作上的急事，社交上的急事，家里的急事，把陪伴孩子的時間一點點地擠壓掉。

我并不認為陪伴那么難做到，陪伴并非要求你每分每秒都守候在孩子身邊，只要你能把陪伴孩子當成一件必須要做的事情，專門為孩子騰出一點兒時間，只和孩子在一起即可：再忙也經常回家吃飯，經常和孩子玩游戲，經常給孩子擁抱，經常和孩子一起入睡，每天給孩子講一個故事，暫時忘記工作，忘記社交，專心地陪伴孩子。

孩子最需要父母陪伴的時間也就這么幾年，等孩子慢慢長大，我們來得及做任何事情。

我們家和大多數的家庭一樣，都是雙職工家庭，但是伴隨著源源出生，我毅然放棄了工作，在孩子最需要陪伴的幾年，我一直在他身邊，見證他的每一個成長過程。我們一起聊天，一起看書，一起做游戲。我會認真傾聽源源給我講他在幼兒園的事情，他學會了什么，和哪個小朋友是好朋友，哪位同學比較調皮……

雙休日，我們全家會一起出去游玩，有時學校布置的手工作業，我會陪著孩子一起做。如果老師布置源源回家做一個沙包，我就教他穿針引線，我們一起選漂亮的花布，用剪刀裁剪。

后來，源源上了小學，我就參加了工作，雖然之后陪源源的時間少了，但是我都會盡量抽出時間陪伴孩子。借用一句流行語，陪伴是最長情的告白，一點沒錯。

“心在”，就是用你的心去感受孩子的心，這是順利溝通的心理積淀。我們不能簡單地和孩子待在一起，帶他去游樂場，去公園，而是在陪伴中聊一聊他感興趣的話題，理解孩子心中的想法，讓心與心在一起。

大家可能經常看到這樣的情況：我們特意抽出某天時間來陪孩子，可是我們一邊陪孩子看電影，一邊看手機刷朋友圈；我們帶著孩子去公園玩，卻告訴他們不能亂跑，不能和那個調皮的孩子玩；我們在孩子玩得盡興的時候，提醒他作業還沒有完成。

這樣的陪伴，不是陪伴，因為你的心沒有跟孩子在一起，從而達不到應該有的效果，毫不客氣地說，這樣的陪伴倒不如不陪伴。

關于溝通，最最重要的一點是“孩子幾歲，你就幾歲”。什么意思呢？相信大家都聽過“一孕傻三年”，好像懷孕生孩子能讓女人的智商下降，而我不這樣認。我反而認為能“一孕傻三年”的媽媽是偉大的。

為何說偉大，要先從“傻”說起，傻并非智力真的降低，而是因為照顧陪伴孩子的時間過長，精神壓力過大，表現出記憶力不如之前。我們還認為新手媽媽“傻”，因為，你會經常聽到她說，“我是媽媽，你是乖寶寶，媽媽愛你?！薄澳銥槭裁纯?，是餓了嗎？”“好了，換了尿布寶寶就不哭了”。這些言行舉止在正常人眼里覺得好“傻”，可是這正是溝通的最高境界，和孩子處于同一個層次，“孩子幾歲，你幾歲”，用孩子能聽懂、愿意接受的方式和孩子溝通。

然而，和其他道理一樣，良好的溝通也是說起來容易做起來難。很多父母壓根做不到忘掉家長的角色、放下家長身段，因為這樣會失去尊嚴和威嚴，不能為孩子指點江山。

“囡囡，路上要小心，不要亂跑，過馬路時要等綠燈，不要和陌生人搭訕，遇到壞人要撥打110，在學校要聽話，有人欺負你要告訴老師，吃不飽要告訴老師給你添飯?！蹦憧嗫谄判牡馗⒆诱f，孩子的回答卻是：“媽媽，我都要煩死了，每天都講這一套，耳朵都磨出繭子了！”

這時候，你不用懷疑孩子想和你溝通的意愿，他（她）只是不喜歡你“窮追猛打”式的提問和喋喋不休的說教。我身邊就有位聰明的媽媽，他會在兒子上學前故意問：“路上應該注意什么？”兒子快樂而驕傲地回答：“注意安全！紅燈停綠燈行，不跟陌生人說話。”

同樣是關于上學安全的溝通，一個是家長告訴孩子的溝通方式，一個是同學朋友交流的溝通方式。一個惹孩子煩，一個相處愉快，這就是溝通方式不同帶來的差異。

所以，如果你和孩子存在矛盾，而你還不知道問題出在哪里，請先從檢討自己的溝通方法做起吧。