4月1日

近來每天還是有一次或幾次美妙的相遇的，那便是“如鷹女孩”。每天大班空都是計算好去廁所的時間，這樣多半就能“恰巧”地在半路遇到“如鷹女孩”而一飽眼福，真就像又見到武凜，反正感覺很好，一點不輸與武凜，這也算是昏暗生活中唯一一點現實的慰藉。“如鷹女孩”和武凜一樣的刻苦努力，但成績卻好像不是太好。

渴望一種自信，從容，灑脫的品性；事前自信，事中從容，事后灑脫。希望在高考以后了。

無聊地走在大街上，突然想，此刻，就在此刻，我逃課后在大街上匆匆閑走的此刻，武凜在干什么？如鷹女孩在干什么？老班在干什么？父母在干什么？還有其他千千萬萬的各色人等，他們又在干什么----生命的價值，便在此刻顯現出來了，也顯而易見我就是一個廢物。心中不由一陣恐慌，不，不能這樣，趕忙去了新華書店，待到兩個多小時才走，很久以來沒有過這種充實的感覺了，我真可憐。以后要常去新華書店看書才好，也只能去那里躲藏了，也只能去那里避難了。

4月5日

這兩天來，我一直在看一本書，上課自不必說，下課也沉浸其中，這便是《少年維特的煩惱》。這是英漢雙語版的書，本打算借來增強一下自己的英語閱讀的，但看了沒幾頁，便不管什么英語閱讀了，而直接迫不及待地看漢譯，讀完全書。我?guī)缀跻幌伦泳捅恍≌f迷住了，怎么說呢？對，是“共鳴”，是相同的感情所產生的一種共鳴；就像被拋棄的人所體會到的被拋棄的痛苦，就像被拒絕的人所體會的被拒絕的委屈。當我沉浸在書中，我便是維特。

第二次合上書本，我又想到武凜，我覺得我比維特更不幸，雖然他也沒得到綠蒂，但他卻還能和她成為朋友；雖然太思念常常是苦痛，但還能常常見到綠蒂；雖然他的愛不能被綠蒂接收，但至少他還能得到她的體諒和憐憫。而我和武凜，不是戀人，也不能成為朋友，甚至連本該有的同學情誼也沒有。她不了解我，也不理解我，也許連同情和憐憫也沒有，一直都是我孤單的一個人。我覺得委屈，我覺得很委屈，命運為何安排武凜出現卻又讓她那么快離開，這一切到底是為了什么；我很迷茫，我很困惑。

也許對人生的態(tài)度和理解不同，也許維特比我更痛苦絕望，畢竟他死了；而我則還要活下去，我還相信著未來的美好，為了活下去，我必須要相信未來。也許可以說我比他幸運，因為我覺得我所處的時代要比他的好；在這個時代里生命不只包括愛情，無論怎樣的愛情也只是個人的幸與不幸，是個人的福禍。而活著的人，活下來了的人就不該再是一個人的事，他處處享受著眾人的勞動成果，不能什么都不付出。我相信未來是美好的，主要就是因為我相信我在將來能為社會做出我應盡的貢獻。盡管我現在是個廢物，甚至將來幾年我都是廢物，但幾年后我不再是，我必須相信。上帝既然給了人們幾十年的壽命，也許就允許了人們一段時間的停滯甚至倒退。我們所做應無愧于偉大的時代。

事情是有些荒謬的，我越對現在不滿，就越相信未來。不管怎樣只要還活著，總是要相信。無論對錯我都相信這一點：真正的我遠比現在的好。

我無條件的相信自己。

4月9日

對武凜的記憶不會塵封，每次翻閱都如新的一樣。高五大部分的班級活動都與高四一樣，都會讓我想起高四的“此時”，來增加我對她的思念。高五就像是為了讓我更愛武凜而上，也許是因為學習太痛苦，才讓我更想念他，不管什么原因，反正我越來愛戀武凜的事實是確鑿無疑的。難忘普希金的一句話：而那逝去了的將變成遙遠的懷戀。

晚，小雨，仍去了公園，除了燈在孤照，沒有其他人。站在雨中的廣場中央，就我一個人，有一種遺世孤立的超脫感。就這樣獨自一人，在空曠的公園里感受著越來越大的風越來越大的雨，忍不住仰天大喊武凜的名字：武凜，武凜---。也不知此時她在干什么。

多想再見她一面，多想再聽聽她的聲音，多想再看看她迷人的微笑。多想多想多想----多想能和她在一起。離別沒什么，寂寞沒什么，孤獨沒什么，雨濃風烈沒什么，凄風和長夜也沒什么，只要讓我的心在她永遠的溫柔里。

4月11日

我活在過去，活在未來，唯獨沒有活在現在。學習變的越來越不能進行，越來越感到空虛無助。壓抑，痛苦，迷惘，孤獨，空虛，自高五以來，幾乎每天都和這些感覺打交道，卻還是不能適應忍受。我知道我為什么要執(zhí)著于對武凜的無希望無結果的愛戀和相思了，就是想以此來逃避這些糟糕的感覺，遠離這些不幸。

愛武凜是我現在唯一的對抗殘酷現實的武器，即使因此更痛苦，卻也不放手。

4月15日

大班空，照常算好時間，求的與“如鷹女孩”的一次相遇。每次都給我如武凜般的感覺，有越來越在乎她的傾向。我想要是沒有武凜，我肯定也會對她發(fā)狂的。其現實性和實在性要遠大于不知在天涯何處的武凜，如果可能我還是更愿意活在現實中的。雖然每天大部分時間想念的是武凜，但一天見不到“如鷹女孩”我也開始變得越來越難受。也許她不像武凜一樣在我心里夢里，但她卻在我眼里，就在我心靈的窗外。

相遇之后，又翻墻出去，本想去書店租本書再回學校的，但出去之后再沒心思回來了。又去了公園，卻很無聊，感到人太多了，越來越不喜歡光天化日下的公園，人來人往的，但喜歡夜間人們熱熱鬧鬧的，我不認識他們，他們也不認識我，我看不清他們，他們也看不清我，反正誰也不會太在意誰，這才自由自在。而現在總是坐在這兒覺得不對，坐在那里也覺得不合適，反正哪里都覺得別扭不自在。后只得又躲到公園北面剛建成的新樓里，在其中一個房間里一遍遍聽錄音機磁帶中唱的“最愛你的人是我”這也是我想對武凜說的：對你的思念一天又一天，孤單的我還沒有改變，美麗的夢何時才能出現，親愛的你，好想再見你一面。春天的風一陣陣的吹過，想起了去年的這個時候，你的心到底在想些什么，為什么留下這個結局讓我承受。最你的人是我，你怎么舍得我難過，在我最需要你的時候沒有說一句話就走。最愛你的人是我，你怎么舍得我難過，對你付出了那么多，你卻沒有感動過。

4月16日

“你知不知道寂寞的滋味，寂寞是因為思念誰；你知不知道痛苦的滋味，痛苦是想忘記誰。”

星期回家，車上又是特擁擠，想到武凜也會遇到這種情況，又開始心痛。現在我特別厭煩這種擁擠的狀態(tài)，我自己倒不怕，有時還會覺得很有趣，只是怕武凜也擠在人群里。有那么一刻我甚至愿望武凜盡早死去，以保持她的純潔和高貴。除了自己哪個男人接近她我都會痛恨，恨之入骨。想想這種邪惡的本性自古有之，從前一些邪教，常把一個眾人不得接近的美麗處女做為所謂圣女來朝拜，無非這種邪惡之心。現在都什么時代了我竟還有這古老的野蠻，慚愧慚愧。

在學校里空虛無聊，回到家卻也感到空虛無聊，我沒地方可去了。

4月17日

凌晨夢到武凜，太美妙了，忍不住在床上躺了一整天，我多么想再次“見到”她。但絕大部分時間我都在睜著眼睛相思，我痛恨我睡不著。看來什么都得合理才行，睡足了，怎么還能睡得著，這不合科學。都怪昨天睡的太早了。

在床上躺了一天，到晚上卻感到很疲憊，這又是什么道理？