那一年，夏天，我依然還是個學生，尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚，乍暖還寒時候，最難將息，三杯兩盞淡酒，怎敵他，晚來風急！雁過也，正傷心，卻是舊時相識。滿地黃花堆積，憔悴損，如今有誰堪摘？守著窗兒，獨自怎生得黑！梧桐更兼細雨，到黃昏，點點滴滴。這次第，怎一個愁字了得！好吧！我承認我在抄詩，但寫了這么多無非就想引出一個字，那就是‘怎一個愁字了得’，好吧！就是一個‘愁’字，是的，此時此刻的我就只一愁字了得了，因為此時的我已經到了高三，我已經過了高一高二那種無憂無慮隨心所欲的日子，此時的我正站在以踩踏了兩年多的教學樓上，看著遠方的天空，此時的天空透著蔚藍，一塵不染的天空下是我那些熟悉了的風景，山丘，樹木，巖石，山道，圍墻，操場，宿舍，當然還有那些走在學校里的人兒，此時的我心中透著一點點的蔚藍，但更多的卻總是悲傷，因為我已經到了這種高三的日子，雖然說我依然透著迷茫，依然透著感傷，那種無心讀書無所事事每天都在混日子的生活如故，但此時的我卻已經完全沒有了起初高一高二時的那種坦蕩，因為此時的我以感覺不到那種輕松的氣氛，反而每天都是那種憂郁的壓力的氛圍正圍繞著我，每天都只為了學習而學習，連看小說都感覺不到氣氛，我很憂郁，也很悲傷，因為我很懷念那段日子，那段高一高二的那種無拘無束的生活，但此時的我卻顯然已經不能夠了，因為周圍的同學們都已經紛紛做足了高考的準備，就連經常去網吧或者一起去打游戲機的偉哥也逐漸收斂了，我感覺到孤獨無助，感覺到壓力山大，因為此時此刻的我也顯然仿佛有點學習的意念了，可能是因為同學或者氣氛的關系，此時的我已經不能完全無視于學習，不能再像往昔一樣可以無拘無束放任自流地做自己喜歡的事了，讀書，寫字，學習，這些本來就是我讀書所應該做的事情直到這時候我才想要提起它，但卻因為功課落得太遠而經常感覺的無力，感到力不從心，我想學習，真的，此時我是真的很想學習了，我也想要考一個大學，我也想要一個好的去處，但此時的我卻顯然已經為時已晚，因為就算我再怎么想學習還是有很多東西不會，還是有好多科目一頭霧水，我無法改變什么，我只能悔恨，恨我這兩年來我什么不專心讀書，為什么不努力學習，但我光除了悔恨我又能改變什么呢！我什么也改變不了，我還是一樣地不會，還不是一樣的上課想打瞌睡，還不是一樣的上課時想著放學，讀書時想著翻小說，翻小說時又想著我其實應該讀書，反正我就處在一種兩難的境地，每一樣都提不起放不下，哪怕我下定了決心，還是會三天兩頭地回到原來的狀態中去，我想我應該是積習太深，很難回改了吧！我依然望著天空，我感覺到了天氣的美好，感覺到了人生的美好，但此時的我是充滿著憂郁的，像一朵陰郁的烏云一直盤旋在我的心里，我返回了教室，我坐回到我的座位上，此時的教室里依舊有許多的同學們在埋頭苦干著，我看著每一張桌子上面都擺滿了書和考卷，我反觀自己的書桌上，同樣堆滿了高高的兩疊，書本和試卷剛好可以擋住我睡覺時的頭顱，我觀看著天，看著窗子外面的世界，此時窗外的世界依然如故，一路的風景點綴著我許久以來飄蕩的青春和幻想，它顯然見證著我的一切，或者說我見證了它們的一切，我很感傷，我覺得我錯過了好多沿途的風景，錯過了好多我一路走來應該珍惜的人與事，我倚靠著窗，我呆呆的看著窗外，我感受著那一路的風光給我帶來的感覺還有以前曾經的一些過往，我仿佛看到了我那會兒的身影，那是我還沒有考上這所學校的時候，我跟我的一個朋友，我們倆人騎一單車，他載著我，我在后面開心地坐著，我們一路到達了這個地方，那個時候的我好開心，好單純，當然而且年紀還小，我們一起來到了那個地方，那座學校旁邊的隆福寺，我們一起奔到了那里，然后我們在那所寺院里，我們在那棵大榕樹下，我們安安靜靜地躺在石椅子上，我們透著密密的樹葉看著它們透進來的點點陽光，吹著微風，聽著清脆的鳥叫，聞著佛寺里面那發出來的淡淡的好聞的清香，我們就在那里度過了一個溫馨祥和而且寧靜的下午，我一直記得那段時光，然后隨著時間的推移，我依然還是出現在那種地方，那條小路，當然那會兒我已經不再跟他，而是跟她或者他們，反正我出現的時間會跟隨者腦海的安排，它想讓我出現在哪邊就出現在哪邊，想什么時候出現就什么時候出現，然后隨著意念的浮動，記憶的飄忽，我的腦海中出現了一些影像，那同樣是我騎著單車行駛在那條公路上，不過這會兒我是跟著偉哥，跟著小敏，或者跟著宇哥，反正好多的人好多的事都會在那里浮現，我呆呆地想著，我依然望著天空，只見此時的天空已經飄浮起了幾朵白云，仿佛我此時的心中需要一些點綴，然后我就在那幾朵飄散的浮云中，我恍惚又記得了某一些事情，那是我高二時的某一天中午，我一個人行走在路中，是的，是校園外的那條小路，我一個人行走在那里，我看著天空，看著安靜的田野里和身邊的小路，我一個人安安靜靜地走在那里，然后恍惚間，有一個女孩出現在我的眼前，一個高挑的身影，一個我所熟悉的影像，是的，雖然那段路還隔了老遠，但我已經認出她來，她就是我初中時一直苦苦暗戀著的女孩，此時的我，或者說那時的我，還是依然喜歡她，還是依然暗戀著她，在學校的某一個角落，我仍會經常遇見她，不過她不是跟我同一個班，而且遇到的時候也比較少，但我還是會經常相遇著她，雖然都只是匆匆一瞥，而且經常都是在人來人往中，但每一次見到她我都還是會緊張，會心動，然后就在那一瞬間，我依然心動著，緊張著，我迎路一直走著，我看著她悠悠地獨自一人向我走來，我看著她，當然我不敢正眼看著她，我只能用直視著路面的方式看著她，然后我感覺到她偶爾的一瞥中感覺到她也在看著我，我的心跳在加速著，我恍惚間涌現了許多想法，涌現出了許多感情，那種塵封了許久的回憶與情感仿佛突然間又煥發了出來，我想走進她，接近她，靠近她，然后想對她說，珊，我喜歡你，或者我大膽地叫她，我叫她的名字，然后接下來會發生什么，我無法預料，我們就這樣子一對一地走著，她迎向我，我走向她，仿佛那是我一生中最難走的路，至少是有始以來，我一路都在心里盤算著，然后等她走到我面前，等著她從我身邊經過，然后等著她終于從我身后遠去，這會兒的我好像突然間渙若冰消，好像突然間輕松了很多并且拋下了許多，但我隨著而來的就只有感傷還有悔恨，悔恨我當時為什么不開口叫她，為什么那么沒用，我仿佛一直身處在一種悔恨的境地里，不管當時心想什么，想做什么，而一旦到了那種境地或者那種人與事出現的時候，那么所有的一切都會渙若冰消，所有的打算還有決定都會瞬間成為浮云，然后眼睜睜的看著那些人與物在我眼前輕松的流走，而緊接著就是無比的悔恨和煩惱，我感覺我就是一個這樣子的人，所以說我對自己不抱有什么期望，除非我改變了些什么，得到了些什么。我依然呆呆的望著窗口，我從那朵浮云的幻想中又拉回到了現在，此時的我依然是坐在窗口，我聽著宿舍那邊傳來的打鈴聲，我感覺到了讀書的無趣，我好想不讀，但我還是依然得繼續跟著讀下去，盡管我知道自己已沒什么希望并且對自己也不抱有任何妄想了，但我還是依然得讀書，哪怕裝裝樣子也好過無所事事地待著或者看小說睡大覺，至少我自己心里會覺得好受一點，心安一點。我翻動著書，我看著那些我不喜歡的文字與公式，我強迫自己讀著，背著，但我確實有心無力，我的心不在這里，它依然在想著那些是是非非，那些虛無縹緲沒有邊際的事情，我雖想把它拉回來，但怎么也拉不回來，就有如一片空中飄散的浮云，它一會兒在那里出現，又一會兒在那里消失，我完全把握不住了，所以我只能任由它，任由著那種飄忽的心緒，繼續過著我這無依無靠悲催無助的高三生活。
飄落的天空總是非常的美好，不知不覺中又到了傍晚的時光，此時的我依然獨自一人站在教學樓上，我看著那一片晚間的風光，晚霞，落日，飛鳥，山丘，樹木，巖石，山道，圍墻，操場，一大堆的人，晚間的宿舍，那些我居高臨下看著的人，我聽著耳塞，我播放著那首《玻璃杯》，我已經聽了很久了，這首歌，但我依然喜歡聽，我依然喜歡它里面的歌詞：你曾說我的心像玻璃杯，單純得透明如水，就算盛滿了心碎，也能輕易撒掉裝著無所謂，我用手握緊一只玻璃杯，心疼得無言以對，就算再灑脫笑得再美，心碎了要用什么來賠，你一只小小的玻璃杯，盛不下太多淚水，多一點愛就多一點疲憊，灑掉一些給自己放飛，那輕輕巧巧的玻璃杯，總是太容易破碎，盛下了淚水就盛不下嫵媚，究竟誰湮滅了誰，誰又能體會……我聽著她這首歌，我這會兒就又會不由自主地想起了某個人，不過她那種感覺已經是淡了，我感覺我這短短的兩年好像經歷了什么，又好像什么都沒有經歷過，只不過每天都在重復著一種無所謂的生活，我感覺著時間的飛快，覺得第一年高一的時候總覺得時間很多，覺得這是一條漫漫長路，總想著時間快一點過，然而此時的我卻已經在不知不覺中以到了高三，好似一切都還在昨天，好像這一切都又快得來不及，來不及我去體會和記憶，它就已經在我不經意間突然流逝消失了，……此時的我依然站在這所教學樓中，依然聽著這些熟悉的歌曲，但這一切都已經是物是人非，并且好多都已經沒有了當初的感覺，可能這僅僅是我已到了高三的緣故吧！一段讀書生涯最難熬的日子，我想念著她，同時也想念著以前的那些日子，我依然聽著歌，鄧麗君的歌曲仿佛也已經逐漸地沒有了那種當初迷戀美好的感覺，好似好多的東西都已經逐漸地沒有了什么感覺，逐漸地趨向麻木，我摘下了耳塞，因為我已經不想再聽那些歌曲了，它們都已經被重復了好多遍，我拿起了耳塞，我想改聽廣播，于是乎我把耳機扣上，我調頻著我想聽的電臺，汕頭之聲，講古，還有一些我不知道什么欄目，然后還有城市之聲，校園之聲，那段青春的歲月，校園，我聽著，那是關于校園里的聲音，點點滴滴的感動，那些人，那些事，那些物，那些青春，我很感傷，因為這是我想聽的欄目，想聽的聲音，同樣的，那也是我想要的青春，想要的校園，一個人，或者一群人，幾個死黨，好些朋友，反正就是一些組合，一個女孩一個男孩，一群女人或者一個男生，一群男生或者一個女人，當然還有幾個男孩一兩個女生，一切的一切都能組成一段段美麗的故事，校園，青春，陽光，小道，兩個人，迎著風，白云，傍晚，兩個人，夕陽西下，在一條安靜的回家路上，……好多好多的畫面交雜著一段段美麗的青春校園時光，但這一切對我而言顯然都沒有，至少好多的畫面對我是沒有的，我很希望那種時光，那種青春，那種讓人向往的讀書生活，但實際中的我卻只是依然日復一日地過著那種無所事事讀書學習看小說睡大覺的渾渾噩噩的生活，我也有好多的幻想，好多的憧憬，但這一切顯然都已經只能存為幻想，因為我已經想了好多年了，但好多事情它根本就不會發生乃至于根本就不可能出現，雖然它一直存在我的腦海里，并且劇情也顯然很簡單，只要一個相遇或者什么就可以，但就是因為連這樣簡單的劇情都沒有在現實中發生過，當然我說的是那種偶遇后接下來的劇情和結果，反正這一切都只是個傳說，只不過都是一些看似可能的美好的卻顯然并非如此的青春劇情而已，我感覺到了它的虛假還有對自己的不可能，但我卻依然一直都感懷著這些，想象著這些，可能它們正是我的青春所缺少的但卻正是我的青春所想要追求的，就像是往昔的那一些夢，我其實早已經知道了自己往昔所做的夢而今想來都是很可笑的，但我依然會身不由己的并且自甘墮落地沉迷其中，我不能說我不知道為什么，因為我知道這是一種沉淪，一種自我麻痹，一種我所認為的阿Q精神勝利法，但我無法擺脫它，它顯然是一種鴉片，你自己制造出來的。校園的時光依然在流走著，但我顯然不喜歡這樣子的時光，我想著我心中的校園的景象，一個人在某一處安靜的地方，身邊有一個她的陪伴，是的，我的腦海中經常還是會浮現出這樣子的影像，但它已經很飄忽，已經不像我高一高二那會兒一樣那么清澈明朗，它已經逐漸地也快趨向消亡，趨向于現實，此時此刻的我仿佛沒有什么感傷，顯然更多的只是麻木，仿佛一個看透了沿途的風景一樣只想只在熟悉的旅途中休息睡覺，我仿佛已經不再在乎沿途的風景，不再在乎那些我早已經見慣了的風光，仿佛一灘死水，再也經不起波瀾，……我依然倚靠著窗，那些熟悉的風景還有見慣了的景象依然在我的眼前浮現，我聽著廣播，仿佛人生和生活都沒有什么意義，我待著，站著，我看著那些熟悉的風景，我知道只能這樣子才能慢慢的修補我那突如其來的莫名的傷，我想找很多種方式發泄，但始終找不到，打球，找人聊天，找些朋友出去浪，或者找一個人，一切的想法都在我的腦海中盤旋又泯滅，我想我已經無力再做什么了，我只能這個樣子一路頹唐。
“城里的月光把夢照亮，請溫暖他心房，看透了人間聚散，能不能多點快樂片段……”許美靜的這首《城里的月光》我依然播放著，但顯然已經很少了當初的那種感動與期望，真的好多都已經沒有了感覺，不知是因為時間的關系，還是因為人的關系，還是因為心的關系，或者還是已經到了高三的關系，我不想考慮太多，因為這其實也沒有多大關系，我一如既往著，只不過有時心里會突然感到很壓抑而已。我看著夜空，我看著那點點的星光還有那依然高掛在夜空里的月亮，它仿佛變了很多，但它其實根本就一點也沒有改變，它依然在那里陰晴圓缺著，改變的只不過是我們的人心和事物而已，我依然看著它，只見它依然高掛在那里，夜空，月亮，山丘，樹木，巖石，走道，圍墻，操場，當然還有昏暗的燈光還有依稀偶爾在操場走動的人兒，我感受著這一夜的月光，感受著身邊微微吹起的風兒，我又返回教室，我重新坐在我的座位上，此時的教室很是吵鬧，好多的同學們扎堆在高談闊論著，其中不乏有不少外宿生也出現在這里，顯然他們也想感受一下這種學習的氣氛，盡管人多口雜已經跟早間的上課時間基本沒什么差別，我無心學習讀書，我只能依然聽著音樂，那十幾首熟悉的音樂反復著，我無心再聽，于是我摘下了耳塞，我再拿出了身邊的耳機扣著，我還是喜歡聽廣播音樂，我一個人在靠窗的角落安安靜靜的聽著，感受著這種晚自習的時光，然后不一會兒有一個女孩走到我身邊，她在我身邊的椅子上坐下，我知道她是誰，她是我班里的一個女同學，我看了看她，但我沒有理會她，我依然傾聽我的廣播，那是我喜歡的并且陪伴了我許久的聲音。窗外的微風輕輕的吹，我的心里想著某些事情，一些熟悉的影像還有某些感覺又在我的心里浮現了出來，好像是一個身影，但顯然此時以不再是她，我安安靜靜地坐著，我翻動著書，我翻開了讀者，我看著里面的故事還有短篇小說，我想象著一些事情，一些人與物，然后不一會兒那個女同學她叫我，我摘下了耳機，我看著她，她笑著，然后她開口問我有沒有什么課外書可以看，我當然有，我翻開了我那書桌上堆滿的書，我掏了一疊出來，什么《知音》，《讀者》，《意林》還有《青年文摘》，當然還有一本《紅樓夢》，我都拿給她給她挑，然后她挑了一本《知音》，她安靜地坐在我旁邊看著，我看了看她，同樣我也安安靜靜地看著我的《讀者》，時間就這樣子一分一秒的過去，教室里的人也依然進進出出，好像一幅熱鬧隨和的景象，然后這樣子過了不多久，晚自習的時候就已經到了，鈴聲響徹整個校園，此時此刻已經有好多同學背起了書包，也有好多人一起走出了教室，然后不一會兒教室里的人就少了許多，好像又回到了那種安靜舒適的學習時光，我依然這樣子一個人安安靜靜地翻著書，然后不一會兒，便又有一個女孩子走了過來，我同樣認識她，她是我小學時候的班長，我們那個時候班里男同學的夢中情人，她徑直地走了過來，然后她對我身邊的那個女同學說：“要走了嗎？”那個女同學便馬上站起身來，她把書本還給了我，然后便收拾好了書本與她一起走出了教室，此時的我依舊一個人坐著，我合上了書本，摘下了耳機，我把書本都收拾好然后塞到了桌子底下，然后我走出了教室，我要去找宇哥，我在某一間教室里找到了他，只見他一個人安安靜靜的坐著，我走到他身邊，然后我發現我喜歡的一直暗戀著的珊也在一處安安靜靜的坐著，仿佛也只是一個人，我偷偷的裝著若無其事地看了看她，然后我問宇哥他要走了沒有，宇哥他說再等一會兒，然后我就在他身邊坐著，我等著他，我看著她的背影，我恍惚又想起了那個時候，我初三時的那段時光……
學校的夜晚總是顯得特別地美好，我們走在回宿舍的路上，此時校園的路上人來人往，有回宿舍的，又打水的，有返回宿舍的，當然也有閑逛的，我與宇哥一起走回了宿舍，此時的宿舍已經扎堆聚集了好幾個人了，當然都是那班賭徒，每有時間就聚在一起打牌，當然沒有賭錢，只是純粹地消磨時間，我與宇哥各自爬到了自己的床上，我打開了收音機，我把耳塞口連到一對小喇叭上，我讓它的聲音充滿了整個宿舍，此時的宿舍已經籠罩在一片夜晚祥和的音樂聲和廣播聲中，我安靜地坐在床上，聽著廣播里的聲音，此時的我心情突然非常的美好，可能是因為廣播還有音樂的緣故，當然可能還有此時這樣幽遠祥和輕松的景象，我此時感覺不到讀書的氣氛與壓力，我只感覺到大家聚在一起的美好，我應該好好珍惜這種時光，我依然聽著廣播，然后我跳下了床，我走到里層浴室的那一大窗戶那里，此時窗外的燈光正透著窗口照在了地面還有旁邊那一大塑膠桶上，我看著窗外的燈光，看著窗戶外面那兩棵大樹，還有大樹后面的教師宿舍，然后還有旁邊不遠處的女生宿舍，當然還有教學樓，此時的我已經是再也看不了那井邊女子打水的景象了，因為我們已經搬了宿舍，我此時有點懷念我們那會兒的生活，懷念我們那會兒居高臨下觀看女生打水的日子，然后我就在窗口站了好一會兒，我看著校園里面晚間的時光，看著那些稀稀散散的人，然后過了好一會兒我就又重新返了回去，我又重新爬回到床上，此時的收音機依舊在播放著我喜歡的節目，《夜來香》，我聽著里面的音樂還有歌曲，還有女主持人那幽幽深刻的聲音，我依然感受到了夜還有學生生活的美好，然后過了好一會兒，小敏回來了，我們又開始打鬧，開玩笑，然后緊接著，偉哥也回來了，我們大家依舊開心地玩耍著，然后就這樣子隨著時間的推移，那些該回來的都回來了，宿舍里呈現出一股青春自由自在的歡樂景象，然后再這樣子過了不多久，宿舍里就熄燈了，我們都各自爬到了床上，然后飄飄他們那班賭徒顯然都還意猶未盡，他們拿出了手電筒再繼續挑燈夜戰，當然都是小聲謹慎著的，因為他們還要提防宿舍老的突然查看，我此時自己一人安安靜靜的靠在床上，我看著窗外面那照射進來的燈光。此時的我已經把小音響拔掉了，我插上了耳塞，我自己一個人沉陷在那種廣播音樂中，因為此時的我終于又等來了那檔子節目，《城市音符》，從十點開始的廣播，我期待著它，等待著它，然后在這種安靜祥和并且思緒幽遠感覺依然的學校夜景中，我聽著廣播里的聲音，“夜色無邊，城市的街燈在夜空中起舞，時間不變，感覺依然，曾經的美好，美好的曾經，他的，你的，我的，都是一首首，難以忘懷的老歌”，城市的聲音依然在我的腦海中回蕩，它顯然又把我喚回了那樣子的時光，我安心的傾聽著廣播里的節目，我猶記得那晚播的都是孟庭韋的歌，一次孟庭葦的專題節目，我癡心地聽著，全心全意地聽著，我把自己的全部感情和思緒都傾注其中，多么美好的歌聲，多么美妙的時刻，我仿佛身陷在一種如癡如醉如迷如夢的境界之中，我轉了身，我透著門口看著遠方山上那一粒粒的星光還有那輪廓分明的山的形狀，我仿佛感覺我此時就已經站在某一處的山上，那山中最高的大石頭上，我看著那一地的月光和那山間那一片的景象，還有那夜空中的星光和那輪皎潔的月亮，我感受著這種難得的美好的時光，感受著孟庭葦的歌中給我帶來的美好與想象，我很喜歡她的歌，但卻都沒有像她那晚一樣帶給我如此多的感動和幻想，我聽著廣播里那些熟悉的歌，聽著廣播里主持人給我營造的那種意境與劇情，我仿佛感覺我就是劇情里的那些人，在這樣一個安靜隨和幽遠的夜晚，我隨著它想起了某些人，某些事，某一些我那個時候經常幻想的劇情與場景，我想象著很多沉迷了很多，隨著她歌曲的回響，一直在我的腦海里回蕩，它就像一場支離破碎卻又是如此美好如此讓人念念不忘的青春，她染色著我的青春，她撩動著我的記憶，我開始有點感謝我的那段青春，那段日子，因為假如沒有她，假如沒有他們，假如沒有那許許多多的人與事，那么我的青春就只會一片空白，雖然這其中有太多的不如意，也有太多的悲傷與憂悔，但它仿佛都是青春中不可或缺的事情，它會讓你成長，讓人明白人生的許多事情，宛如它就是一條通往終點的流水，雖然在路途中它會多遇到一些的曲折與阻礙，但這只會讓它變得越發地堅強并且多遇到了些別人不曾有過的風景，我回憶著某些事情，也釋然了好些事情，我的心已經不再感到壓抑和沉悶了，因為我開始知道，這一切都只不過是個過程，它并不代表什么，關鍵是你想通往的目的，這才是最主要的，雖然在這個過程中你仍會遇到很多阻礙，但只要你能夠認真努力地去突破它，當然假如你覺得你已經不能夠突破它了，那其實也不要緊，反正以后還有的是時間，我安慰自己說，反正以后的時間還很長，哪怕是我真的考不上了或者畢業后再也沒書可讀了，那也不能代表什么，因為以后的路還很長，你又能知道以后的路會發生什么呢！也許可能比你所設想的還要好也不一定，我還是這樣子安慰自己說。反正有些事情真的不用去太多地擔憂，而且哪怕你擔憂死了也未必能夠改變得了什么，你又不可能因為你的擔憂而就會使自己的成績變好或者就能以此努力去學習，你不是還依然做不到，所以說自己不需要再庸人自擾，因為哪怕是就這樣子再渾渾噩噩地過完了高三的生活，哪怕從那以后我就真的從此告別學生生活，哪怕我沒有了那些文憑與學歷，我也未必就有如自己所想象的那么艱難與迷茫，反正你就該怎么過就該怎么過，不用再去作過多的悲傷，因為總的來說自己對于未來還是充滿了希望。
我顯然又已經飄忽了，而這顯然是為了種心情釋放的關系，當然也有可能是一些劇情或者一些廣告的關系，我依然聽著耳機，依然看著宿舍里那些同學們的情形，打牌的依然在打牌，看電子書的依然在看電子書，反正他們都各自沉浸在自己的世界里，就如同此時的我一樣，我依然安安靜靜地聽著耳機，聽著那些我耳熟能詳但卻依然能帶給我感動的歌曲，《你看你看那月亮的臉》、《誰的眼淚在飛》、《羞答答的玫瑰靜悄悄地開》、《無聲的雨》、《風中有朵雨做的云》、《冬季到臺北來看雨》、《白紗窗女孩》、《沒有情人的情人節》……我一首首地聽著，感受著這美好的時候，感受著這校園奇妙的夜晚，感受著這一段我們聚在一起的青春，感受著這一段難以忘懷的草樣年華……我猶記得那天晚上，節目最后的那一首歌，是她的那首《透過開滿鮮花的月亮》，我最喜歡的一首歌，而我就在那首歌的陪伴之下，我度過了那個美好的夜晚，度過了我那一小段迷茫的，壓抑的，不知所措的青春，我仿佛又尋找到了一個方向，我的心情仿佛豁然開朗，我依然擁有青春，我依然充滿著希望，我借著那晚的月光，繼續著我對于青春的幻想還有對于未來的仰望。
“透過開滿鮮花的月亮，依稀看到你的模樣，那層幽藍幽藍的眼神，充滿神秘充滿幻想，一種爽爽朗朗的心情，所有煩惱此刻全遺忘，只想只想在你耳邊唱，唱出心中對你的向往，古老的傳說，今日的承諾，美好的感覺永不停地閃爍，你像那天上月亮，停泊在水的中央，永遠停在我的心上，你像那天上月亮，你不會隨波流淌，永遠靠近我的身旁，你像那天上月亮，停泊在水的中央，永遠停在我的心上，你像那天上月亮，你不會隨波流淌，永遠，永遠，永遠靠近我的身旁……”