哥倫布經過了十八年的準備，成功越過大西洋，發現新大陸。偉大的創舉引起舉國歡騰，哥倫布因為這一劃時代的發現，被譽為英雄而受到崇敬。

但也有那么一些無視事實、否認真理的小人想使哥倫布難堪。在一次為哥倫布慶功的宴會上，有人跳出來發難：“聽說你在大西洋的彼岸發現了新大陸，但那有什么了不起？任何人通過航行，都可以像你那樣到達大西洋彼岸，并發現新大陸。這是世界上再簡單不過的事了，為什么要小題大做呢？”

面對小人的挑釁，哥倫布沒有立刻回擊，他從容地站起來，從桌上拿起一個雞蛋，對在場的客人們說：“先生們，這是一個普通的雞蛋，誰能把它立起來呢？”在座的賓客們一個接一個，試圖把雞蛋立起來，但雞蛋傳了一圈，也沒有人能成功。這時大家都說，這是不可能的。

于是哥倫布接過雞蛋，輕輕地在蛋殼上敲出一個小坑，毫不費力地把雞蛋立了起來，頓時全場嘩然。哥倫布轉身對大家說：“這不是世界上最簡單的事嗎？然而你們卻說這是不可能辦到的。是的，當人們知道了某件事情該怎么做之后，也許誰都能做到了。”

哥倫布以廣博的學識、機敏的思想、簡明的實例，迅速構成一個嚴密的模擬推理，明白指出，在一件事情未獲得驗證前，這是一件極度困難的事，但只要有人找到解決的方法，這事就變得再簡單不過。

對待不同的人要用不同的方法、態度去應對；遇有爭論、挑釁，也該針對事物的本質，用不同的方法加以解決，諸如哥倫布所遇到的這類越辯只會越僵的爭端，還不如用個簡單，卻極有說服力的例子，讓眾人心服口服。

說話以簡為美

依靠口才并給人留下深刻印象最好多使用結構較為簡單、形式較為短小的句子。當需要表達簡單的意義時，自然用字簡短，而要表達一個比較復雜的意義組合時，也盡量將冗長復雜的結構，轉化成比較簡單的短句。

有效的交際語，從總體上看，句子大多不長，最少的僅為一個音節，多者也不過一二十個音節。這類句子中往往又多有停頓，截分成數個語音段落，其中每段中音節都較小。此外，這類句子大多是零句【即沒有主語和賓語兩部分的句子】，經常不用或少用附加成分，并省用連接詞、介詞，或隱含表示時間、地點的詞語。當然，這些成分的簡略并不能隨便簡化，而是憑借雙方共處時的各種特定環境決定的。不過，在表達時，只要不影響意思的傳達和理解，語言形式還是以簡短為宜。

需要特別指出的是，運用簡略短句為主的特點，一方面是指句子構成上富有變化，另一方面是指運用句式豐富繁多。事實上，人與人之間的口頭交談，往往比書面字詞顯得更加生動活潑。這種口語句式豐富多樣，例如陳述句、疑問句、祈使句、感嘆句、肯定句、否定句、單句、復句等。如果經常在口語中交替使用這些句式，將會使語句表達富有變化，不僅能活躍氣氛，也可以讓話語更為生動活潑。

理直不一定要氣壯

日常生活中，很多不必要的爭吵和誤會都是由于說話不當引起的，這種溝通上的障礙也是由于說話的語氣加劇的。有的人說話容易讓對方接受，有的人說話卻容易讓對方誤會甚至生氣。這其中的原因，大多是由于語氣的不同造成的。同樣一句話，如果用不同的語氣表達，就會不同，甚至是相反的效果。例如，“你好美”這三個字，如果用真摯的語氣說出來，那就是滿懷著對于自己欣賞的人的真摯贊美；如果用油腔滑調的語氣說出來，很有可能會造成別人的反感，以為你是在戲弄人。

樂樂就很善于用自己的語氣幫助伙伴們。在他的寢室里有一個性格比較孤僻、不善言談的同學，被別的同學暗自稱為“弱智”，同學們跟他說話的語氣也總是怪怪的。

樂樂在擔任宿舍長后，就經常觀察并鼓勵他。有一次在課外活動時，樂樂看到這個同學獨自一人坐在教室里，便走過去，用最貼心、最耐心的語氣說：“我發現你上課聽講挺認真的，而且反應并不比別人慢，我相信你肯定比我聰明，只要你努力學習，一定會考在班上的前幾名。”這個同學聽了樂樂的話，若有所思地點點頭。然后，樂樂又誠摯地說：“不如我們一起參加活動吧，一個人坐在這里也挺無聊的，就當陪我了？”說著就把他拉到同學們中間，與他一起參與同學們的活動和游戲，后來，同學們也都爭著和他們做游戲了。慢慢地，他和同學們的關系變得融洽了，學習也提高上去了，再也沒有人說他“弱智”了。

多年后，那位曾經孤僻的同學已經成為了深圳一家大公司的銷售總監。在一次同學會上，他拉著樂樂的手說：“當年你對我說話的語氣改變了我的一生。”

說話要充分表達自己的意思和情感，不是靠聲高來實現的，而是靠語氣的得體取勝。有理也要有禮，有理不在聲高，理直不一定要氣壯。

事情有輕、重、緩、急，語氣有抑、揚、頓、挫。只有把握好說話語氣的分寸，才能被對方充分理解和接受，同時收到說話的預期效果。

當然，說話語氣也要分對象，場合和時間。不同的情況，要運用不同的語氣，切不可千篇一律地用一種語氣。

要做到恰當地運用說話語氣，首先要因人而異。語氣能夠激發聽者的情緒并影響其精神狀態，用喜悅的語氣就會引發對方的喜悅之情，用憤怒的語氣就會引發對方的憤怒之意；生硬的語氣會引發出對方的不悅之感，埋怨的語氣會引發出對方的滿腹牢騷等等。

其次要因地而異。把握語氣要注意說話的場合，這是十分必要的。一般來說，場面越大，越要注意適當提高聲音，放慢語速，把握語勢上揚的幅度，以突出重點。相反，場面越小，越要注意適當降低聲音，適當緊湊詞語密度，并把握語勢的下降趨向，追求自然。

最后要因時而異。同樣的一句話，在不同時候說，效果往往會大相徑庭。抓住時機，恰到好處，運用適當的語氣才能夠產生正確的效果。

同樣的話，用不同的語氣說出來，就會起到不一樣的效果，所以，在說話的時候，就要注意自己的語氣，既不傲慢，也不“卑躬屈膝”。對什么樣的人，什么樣的場合，用什么樣的語氣，只有這樣，我們才能在生活中做一個受人尊敬的“會說話的人”。

爭吵有“度”，和好有方

俗話說：“誰家的煙囪都冒煙。”即使是最恩愛的夫妻，相互間也難免發生爭吵。一般口角，吵過之后也就完了，但是，如果爭吵起來不加控制就可能激化矛盾，引出意想不到的壞結果。所以，夫妻爭吵有必要控制好“度”，即使在最沖動的情況下也不要超越這個界限。

這里要注意以下幾點：

--不揭短

一般說來，夫妻雙方十分清楚對方的毛病和短處。比如，對方存在生理缺陷，個子小，不生育，或有過失足等。在平時，彼此顧及對方的面子而不輕易指出。可是一旦發生爭吵，當自己理屈詞窮、處于不利態勢時，就可能把矛頭對準對方的短處，挖苦揭短，以期制伏對方。

有道是“打人莫打臉，罵人不揭短”，人們最討厭別人惡意揭短，這樣做只會激怒對方，擴大矛盾，傷及夫妻感情。

--不翻舊賬

有的夫妻爭吵時，喜歡把過去的事情扯出來，翻舊賬，拿陳芝麻爛谷子做證據，歷數對方的“不是”和“罪過”指責對方，來證明自己正確。這種方式也是很愚蠢的。夫妻之間的舊賬很難說得清。如果大家都翻對自己有利的那一頁，眼睛向后看，不但無助于解決眼下的矛盾，而且還容易把問題復雜化，新賬舊賬糾纏在一起，加深怨恨。夫妻爭吵最好“打破盆說盆，打破罐說罐”，就事論事，不前掛后連，這樣處理問題，才容易化解眼前的矛盾。

--不帶臟字

爭吵時，夫妻雙方可能高聲大嗓，說一些過激過重的話，但是絕不能罵人，帶臟字。有些人平時說話帶臟字和不雅的口頭禪，爭吵時也可能順口說出來。然而，這時對方不再把它當成口頭禪，而視為罵人，因此同樣會發生“爆炸”。

--不貶低對方

夫妻爭吵時難免各執一詞，都感到真理在自己這邊，對方是胡攪蠻纏，往往使用評價性語言貶低對方。比如：“和你說話簡直是對牛彈琴！”“你這個人四六不懂，簡直不可理喻！”“你是一個潑婦！”“你是一個無賴！”這些貶低對方的話，同樣容易刺傷對方的自尊，雙方為了維護自己的尊嚴，會一直爭吵到底的。

--不涉及親屬

有的夫妻爭吵時，不但彼此指責，而且可能沖出家門，把對方的老人、親屬也裹進來。如說：“你和你爸一樣不講理！”“你和你媽一樣混賬！”如此把爭吵的矛頭指向長輩是錯誤的，也是對方最不能容忍的。

總之，夫妻爭吵只要把握好了度，就不會傷及感情，“雨過天晴”，兩人又會和好如初。

當夫妻因事發生矛盾出現冷戰局面時，到一定程度就要有一方首先打破沉默，這時另一方就會響應，夫妻握手言和，重歸于好。

打破沉默、消除冷戰的方式有以下幾種：

--直言和解

如果雙方的矛盾并不大，只是偶然出現摩擦，就可以直截了當和對方打招呼，打破沉默。如說：“好了，過去的事就叫它過去吧，不要再賭氣了。”對方會有所回應，言歸于好。也可以假裝把所有的不愉快都忘掉了，像什么事也沒有發生似的，主動與對方說話，如對方順水推舟，可打破沉默。如上班前，丈夫突然對還在生氣的妻子問：“我的公文包呢？”見丈夫沒有記仇，妻子也不好意思不理睬，應聲道：“不是在衣柜

上嗎？”這樣就打破了僵局。--認錯求和如果一方意識到發生矛盾的主要責任在自己，就應主動向對方認錯，

請求諒解。如：“好了，這事是我不好，以后一定注意。這件事是我考慮不周，責任在我，我賠不是，你就不要生氣了，氣出病來，可不劃算！”對方聽了，一腔怒火也許煙消云散。

退一步說，即使錯誤不在自己一方，也可以主動承擔責任。--幽默和解開個玩笑是打破僵局的最佳方式。如：“我說，你看世界上的冷戰都

結束了，我們家的冷戰是不是也可以松動一下？”“瞧你的臉拉那么長干什么！天有陰晴，月有圓缺，半月過去了，月兒也該圓了吧！女人不是月亮嗎？”對方聽了多半會“多云轉晴”。

總之，只要一方能針對矛盾的具體情況，采取相應的溝通方式，巧用言語，就可以盡快打破僵局，家庭生活就會恢復往日的歡樂與和諧。

用激將法使對方應允

某一有名的早期天才教育家，他對于不喜愛練小提琴的孩子格外有方法“馴服”他們。在教孩子們練琴時，經常碰到的難題就是兒童學琴意愿低落，然而他卻能使這些孩子們個個樂意接受他的指導。你想會是用逼迫的方式嗎？

不！因為這種辦法只能收到一時之效，并不能持久，原來他所使用的特效藥就是這么一句話：“我想這件事你必定做不好，因為你的能力比人家差，所以你才不想

練習。”只要是從事教育工作，便經常會遇到這一類情形。小學生更是如此，他們很有可能是自發的，但很多時候是無法約束

自己的惰性，便常以投機取巧的方式來達到他們偷懶的目的。對于這樣的孩子你若說：“難道你不喜歡它嗎？”這根本毫無效用，而要對他們說：“這樣的事情對你來說是稍勉強了點，可能你沒辦法做得好，因為你的能力比別人差。”

只要這一句話，大多數的孩子都會不甘認輸而認真起來。

像這樣的激將法，對大人或孩子并沒有多大差異。若施以強迫手段，非但毫無用處，反而會引起對方反抗的心理。縱使就范了，也不見得能得到什么好效果。

人的心理有一種特性，往往愈受到壓迫，反抗心也愈強。

例如，在娛樂節目進行中若是規則過多，玩起游戲來“束手束腳”的，便絲毫引不起人們的興趣，倒不如將規則放寬，使參與者個個都能興高采烈。

所以當你有某事需要別人替你代勞時，千萬不可用“為什么你不想做？”，而必須以“你是因為能力差，不會做吧！”來激怒他，因為前者并不能刺激對方的自尊，后者卻擊中了他的要害，而對方為了挽回自尊，也得認真做出個成果讓你瞧瞧。

有一位七十多歲的老人也是屬于這一類的人，若有人遇事找他幫忙，他不會輕易答應，但有一個訣竅，就是說句“我就知道你是不會做的！”。

他為了鞏固自己的自尊，也會勉強地答應下來。

老年人尚且如此，更何況是一般人。

對于不易接受你的要求的人，你不可說他是討厭這份工作，而必須說他是不會做這份工作。

壓制反抗心理的說話技巧

作家藤本義一先生，在日本頗為知名。一次，他的女兒半夜才醉醺醺地回來，應門的藤本夫人自是破口訓斥了一頓，藤本義一本人也十分生氣，面色凝重地呵斥道：“你這渾蛋！”之后就憤然離去，女兒當場來不及反應，只愣愣地站著。

雖然只是一句話，但卻深深刺痛了她的心，而晚歸之事，從此便不再發生。

為人父母者，都有責備孩子的經驗，多半也了解孩子可能有的反抗心理，所以要他們反省自己是相當困難的。通常會以一句“你是怎么搞的，我已經說過了多少次！”企圖想讓他們了解并且反省，此時他們若有反抗的舉止，父母又會加一句：“你這是什么態度！”然后你的說教更是沒完。

如此，愈是責備，反抗心理便愈是強烈，愈是希望他們反省，反而愈得不到效果，于是情況就會變得更糟，但藤本先生的這種做法，使他女兒的反抗心理根本無法產生，反而轉為自己知道反省自己。

因藤本夫人的一頓訓斥，已足夠引起女兒的反抗心理，但藤本先生卻巧妙地將它壓制住，反而使女兒感到十分歉疚，因為父親的一句“渾蛋”，著實勝過上百句無謂的責備，她除了感激，實在無話可說。

夫婦兩人事先雖未商量要采取聯合作戰方式，但這種方式，對付犯錯的子女，未嘗不是一種很好的策略。

與責備無關的話，很多時候卻可壓制住即將爆發的反抗心理。

對失誤若無其事

不管任何人，只要犯了過錯，都會痛苦地反省。譬如棒球比賽時，若最后一局只須再得一分即可獲勝，卻因某人的失誤而使對方得分，那位失誤的選手必會垂頭喪氣，無顏見江東父老。此時如果教練一味在其他選手面前訓斥他，則會產生怎樣的后果呢？他會因心理壓力大而愈打愈失常。

反之，如果此時教練能夠好言相勸，則他在以后的比賽中，必定會有更突破的表現。甚至到了最后還可能再見全壘打，而這完全是由于感動的心理產生的。

人都會犯錯，只是程度的不同。以上兩個例子，都是使下屬將一時的失誤轉換成他們今后成功的作為。責備下屬的失敗十分容易，但要原諒下屬就不容易了。

然而，最笨的方法就是當下屬犯了一次錯誤便不停地加以斥責，不但使他感到厭煩并且產生反抗心理，更別談讓他自我反省了。

次數一多，你的好意卻讓他認為你老是挑剔，你的責備就變得毫無意義了。況且如果他是在小心翼翼的情況下犯了錯，也就難免會對上司失去信賴感。