夜幕降臨的時候，胡姐來找我了。我不知道我在那個石凳子上已經坐了幾個小時，腿和手以及胳膊都沒了感覺。我幾乎被凍僵了。

“我就說由著你自己的性子不行！都是這個佩勇！該死的東西，快過來，別在那里愣著了！”胡姐將一件大衣裹在我身上，大聲朝后面喊。

我的神志還很清楚。我看見佩勇慌張的跑了過來，頭發上凝著的霜在路燈的照耀下發著亮晶晶的光，他一定在附近等了很長時間。他看了看我，伸出手就把我抱了起來。

他抱著我穿過街口，穿過馬路，進入雜志社的大門，穿過迂回的走廊，經過流云柱，最后到了我的小房間。胡姐趕到前面開燈。

燈光下我看見了胡姐臉上的淚光。

我很想對她說沒什么，但是嘴卻張不開，嗓子里堵得難受。佩勇小心的把我放到床上的那一剎那，他的臉跟我貼得是那樣近。我真不希望他離開我。就在剛才，我又一次貼著佩勇的身體，聽著他有些急促的呼吸。我喜歡他身上的味道，那真叫我著迷。

我那個時候并不知道我受寒多么嚴重，我忽然什么也不想了，只想著和佩勇接觸的感覺。看來這世界上根本沒有在感情上完全理智的人。

他們脫掉了我的鞋子，用毛巾擦我的腳，但是我幾乎沒有任何感覺。胡姐開始嗚嗚的抽泣，佩勇抱著我的腳不停的拿藥油擦。

我只感覺他拽我的腳身體也跟著動，但是忽然又覺得很疲乏，我很想睡覺，就閉上了眼睛。

我醒來的時候已經是第二天的晚上了，我整整昏睡了一天一夜。佩勇和胡姐也在我旁邊陪了一天一夜。

我似乎一夜都在做奔跑，追著很多人跑，我看見那個苗為國在前面很高的地方等著我，張開雙臂等著擁抱我，我卻不想理會他，我轉過頭，朝著另一個方向跑，但是我不知道我究竟在跑什么追什么。我還看見了那個女子，那個照片上被我看了千百回的女子，她在前面走著，只給我一個后背，我很想叫她停下來，但是我不知道該叫她什么，她是我的母親么？回頭，苗為國還在那里等著我，而前面的女子卻越走越遠，我焦急萬分……

“媽媽……媽媽……”

我醒了。周身大汗。我聽見了剛才自己的叫喊聲。

“小苗……可憐的孩子……”是胡姐的聲音。

我睜開眼。果然是她。她頭發有些散亂，眼圈也有些紅，我知道她是因為我。想想，大家原本以為我這個孤苦的孩子來到這里，從此能過上安定的日子，但是一件件的事情，都使我受到更大的傷害——被車撞的傷還沒有好利索，又因為長時間的寒冷，手腳還有身體的很多地方都被凍傷了。

已經三月的天氣，竟然還有這般寒冷。

“姐……”我朝胡姐喊道。她真的該讓我叫一聲姐。我們本來毫無干系，她看起來又是那么一個冷冰冰的人，但是她是用心來對待我的，我明白。

“不要說話。”胡姐看著我，溫和的說，然后就拿過水杯喂我喝水。

“我自己來。”我說。

“我來吧。”是佩勇。他不知道什么時候已經進了房間，接過胡姐手里的水杯，坐到我的床邊。胡姐看看他沒有言語，退了出去。

我這才發現我是在醫院里，我身上穿的又是藍白條紋的病號服。

我順從的喝著佩勇喂到唇邊的水。在喝水的時候，我忍不住去看佩勇拿著水杯的手。我強烈的希望他能再摸我的額頭或是拉拉我的手。

但是我沒有任何的表露。我只是看著佩勇的眼睛，而他也是那么沉默的看著我。

這時候門開了，八仙來看我。

3

我得到了為期一個月的假期，檀社長甚至還說等我完全養好了身體再工作，而我的工資則每個月照發。我對他們說謝謝，也只能說這兩個字。我知道他們都是真切的同情我。我這樣一個女孩子，在一個小村莊里生活了二十年，雖然孤獨苦難，但是平安也平靜；來到這里才不過兩個月的光景，卻已經受了兩次傷害，一次身，一次心。

我知道我不能怨任何人，這都是我的命運。那是自我一出生就已經給我造好的命運的軌道。不是么？他說他是我的父親，他是給我生命的人，現在又和我相遇了，幾乎讓我失去生命，但是也使他知道了我。他說的也許是真的，也許我還有疑問，但是我的腦子想不了那么多了，我不知道疑問到底在那里。他是的，是那個人，我的父親，從第一次見他的時候我就有那種感覺，雖然我當時還不太明白。他是我想念了二十年的人啊……

接受他，認他？不問他為什么，也不問任何原因？

否認他，唾棄他？讓他難過，讓他坦露所有往事？

兩個念頭在頭腦里糾纏著，讓我跟本無法平靜。

就這么有了父親？他為什么要認我？二十年都沒有任何音訓，現在突然的，僅僅因為一張照片，我就有了父親，外婆，你在天上可看見了？你是不是早就知道會有這樣的結果？盡管你什么都沒有告訴我，可是我還是發現了那張照片，是否你在指引著我呢？不管是什么原因，他是親口告訴了我是他的女兒，這其中肯定是有什么我猜測的原因，那是裹在時間里的過往，也許很多人都希望忘記，但是就是有個我啊，我在這二十年的時光里存活了下來，最后還到了這里，在這里就遇到了自稱是我父親的那個人。

他那么儒雅，那么有風度，看起來也是那么的慈愛。他在說起他的那個女兒的時候，流露出來的真情是無法假裝的。但是當年他為什么不把我帶在他的身邊呢？他是真實存在的，是我的父親，我早就知道我并不是什么野孩子，也不是外婆哄騙說的那種“從石頭縫里蹦出來的”。我是個血肉之軀，不是有著有七十二變能上天入地的孫悟空，我從來沒有相信過關于我身世的任何流言，我堅信我的父母都是好人，都還在某個地方好好的活著，我也絕對相信有一天我會找到他們，與他們團聚。這就是支撐著我一直活到現在的理由，這就是我一直努力不放棄不向任何磨難屈服的動力。就是這些。

要唾棄他么？這又是電視電影里演過千百回場景，做孩子的恨父母當初扔下自己讓自己吃了那么那么多苦，就是不認他們，讓他們難過，讓他們傷心，讓他們的良心受到終生的譴責。我要那么做嗎？我忽然想起了小的時候，有個壞男生在放學的路上截住我，他一臉可惡的笑，拿一條死蛇嚇唬我，并且說：“苗小杰，你知道你爹姓啥呀你就姓苗？不如叫我一聲爹吧，跟我姓陳……”

我幾乎要氣瘋了，我盯著他，看著他的丑陋和卑鄙，想立刻就讓他死。我恨極了他。就是這種恨讓我闖了大禍，我醞釀了好幾天，終于在一次上課交作業的時候，我用作業本掩護著拿在手里的磚，在經過他跟前的時候，我拿著那半截結實的紅磚朝他的頭上砸過去，一下，兩下……直到他的頭已經鮮血四濺、驚慌的老師和同學們把我拉出教室我才住了手。從此我在他們眼里更加可惡更加惡毒更加的該死。可是我為什么會這么做？

因為我沒有父母。這就是我的罪惡。

淚雨滂沱。我不想再回憶那些不堪回首的日子，一次都不愿意再想，我要永遠忘記它們。現在，我的父親出來了，他果然如同我想象的一樣，那么出色，那么慈愛，而且，他認了我，親口告訴了我，我是他的孩子。

他肯定經過仔細的思考，肯定設想過所有我可能出現的反應，也可能這么多年來一直在尋找我，或者還有他自己的苦難。他眼睛里的所透露的對我的關懷是從心底流露出來的，不是任何虛情假意能偽裝出來的。他為什么要認我？這與他有什么好處？他現在應該是生活得很好，兒女雙全，可是他認了我。這是做父親的天性嗎？

我該怎么做啊，外婆……

還有，我一直都不敢想但是永遠都沒有放棄想念的人，我的母親，你又在哪里？母親啊，原本是和女兒最親近的人，給女兒最多關愛的人，你在哪里啊……二十年來，我的思念已經到了傷害我自己的程度，我不知道該把思念的線放向哪里，就在夜里對著天空，幻想著我的思念能傳遍真個宇宙。我知道那是沒有用的，我也是極力在控制我自己的感情——我不知道如果我真的這樣放縱自己的思念我還能不能活到今天，我肯定早已經哭死了，委屈死了，恨死了。我感覺我是只用半個靈魂活著，因為我不得不讓我靈魂的另一半裝做死亡，死亡了我的快樂，死亡了我的單純，也死亡了很多應該付出和應該得到愛——沒有人會真正喜歡一個總是苦著臉心事重重的女孩子，盡管她也許值得同情——所以我不知道這世界的美好。

我錯過了多少美好的東西啊！

但是，現在，我不是正試著接受另一種生活嗎？而且，這種生活使我感到快樂輕松，感到美好，感到我活得有價值。我是百合，我是封面女郎，我是大家關心喜歡又上進的小妹妹。

我不應該有任何的恨，我早就應該摒棄任何的恨和憎惡，我已經處在了一個完全不同的環境，沒有人在給我那樣的壓力，沒有人希望我恨，那么我是不是也該善待我自己呢？

就這么做吧，就這么做！