難以入眠,難以入眠。失眠之痛唯有失眠之人知道。

小辣椒說她之所以一沾枕頭不出五分鐘就能入睡，是因為她在睡前把所有東西都拋諸腦后。睡著比天大，一句“明天再說吧”就輕輕松松卸下了思想包袱，入夢去了。

我跟她截然不同，像一只鳥兒，總會在睡前梳理自己的羽毛。我會把近日發生的一系列瑣事，在臨睡前，以排列組合的方式將這些零散的記憶或歸納或演繹，或推論或總結。以達到自己滿意的效果為至。不這樣好像明天就不能活下去一樣。所以，我總在思緒翻滾中久久不能入眠。

今夜，我的主題是臨涯和碧力。我在想從前的臨涯和我現在所碰到的臨涯，想從前的碧力和現在我在電視上所見的碧力。時間真的會如此明顯的改變一個人嗎？也不過是五六年的光景，以前的臨涯是那樣地率性無顧忌，那樣叛逆有個性，是個忽爾張狂忽爾憂郁的矛盾結合體，是個會孩子般的笑也會男人般的耍酷的家伙，他豐富，鮮明，敏感，傲氣，散發著難以捉摸的魅惑力。而現在我所看到的臨涯，這樣的欲言又止，這樣的故作玄虛，笑容模糊，舉止做作，似乎成熟了，收斂了，卻又是這樣的淡漠而又自我保護，膽魄和血性都見不到了，空余一個蒼白的虛幻的殼。這不是我愛著的那個臨涯嗎？我到底有沒有愛過他，是不是還在愛他，打不打算繼續愛他？好像本來是一件質貴的新衣服，下水之后，不該縮的地方縮，不該漲的地方漲，沒有了當初的光鮮，沒有了當初的合身。可是，還是愛著它，愛著它曾有的，愛著它失去的，愛著它改變了的，無可救藥，無可救藥的一種愛。愛一個人也是有癮的對不對？明明看到了巨大的副作用，明明看到了自己的傷害，可是，縮不回伸出去的腳，收不回給出去的心－－－－－－－－－

還有碧力，我不見的這幾年，我覺得她的理性的一面好像被無限的放大了。是因為臨時清的慧眼識才讓她特別有知遇之感嗎？我在電視上年垤的碧力不僅是一位時尚界人士，而且完完全全是一位職場老將的模樣了。這幾年，照世俗的說法，她成功了。她成了一位成功的女性。不僅有力的俘獲了英俊多金的白馬的心，還可以事業家庭兩手抓。試問，這世上，有幾個女人能做到？

又想到這一對人在最青春時遇見，卻沒發現他們有蹦出火花來的舉動。若干年后，愕然發現，他們原來也可以走在一起。我的愛人和我的朋友。好像這世上只有我在在乎，他們全是沒心肝的。他們是早已一見鐘情了的呢，還是二見鐘情？，特別特別想知道他們的故事，怎樣開始的，怎樣發展的？誰能告訴我，他們是真愛著彼此嗎？是在我之前早就愛了？那么我算是什么插曲？還是后來才愛，那么我是否可算“前女友”？照現世的男女慣例，連點實質性的接觸也沒有的，我算是嗎？也許在臨涯的人生路上，我不過是其中一株道旁樹而已，是這樣吧？

然而，即便我知道其中曲折，又能有什么用？答案真的是那么重要嗎？就像青蔥在她的QQ空間中所寫的那樣：他到底愛不愛我，這個念頭蟲子似的啃蝕著我。他到底愛不愛我，這個答案似乎比我到底愛不愛他更重要。

我感到一種無力回天的孤獨感，但我同時又把自己往高處拔，我在想，小奇，你其實是蠻心高的一個人對不對，很少有哪位男人能入你的法眼對不對，既然，真有個人讓你如此愛了，確定是愛了，那是要感謝上蒼的事對不對？謝謝天，讓我可以這樣的愛一個人。愛他，好比自己是他的一把傘，雨天為他撐開，晴天卻默默地收在門后，如果他需要，我就出現，如果他不需要，我就隱退。只要他過得好，只要他快樂就好。不管能不能擁有他，都沒關系。好像我在山路上走，看到山坡上野百合開得那樣地美，我看看就好，未必要摘入懷中。如果我沒法讓它繼續保持它的美，我占有它不就是毀了它嗎？

然而沒有占有的愛是愛嗎？有這樣純粹的愛嗎？這世上有哪種愛是不混入妒忌占有抱怨之類的負面情緒的？只有圣人才能愛得如此高潔吧？

我是圣人嗎？我要做圣人干什么？拜托，讓我入夢去見見周公也好，問問他，或可請他指點迷津。