我習慣進家門之前，收起所有的情緒。爹爹和娘親忙于工作和家庭之間非常不易。我不能做出一些實質性的分擔，卻還拿著他們傾注著希望的學費荒度著我這頹然的青春，這本就是不孝，自然更不該在他們面前表露出大人眼中的無病呻吟。

看看到了放學的時間，該若無其事的回家了，收起所有的負面情緒，又在路邊買了一瓶冰鎮的飲料，邊走邊用它敷我那紅腫的眼睛，我該盡量不讓爹爹和娘親看出問題的。

“囷囷，你嘴唇怎么發紅呢？是不是不太舒服？”吃飯時媽媽關切的問我，她和爸爸從我回家起并沒有過問過我與考試有關的一切，大概是也感覺到了我的壓抑吧。

“啊……是啊是啊，我吃完了，今天想早點休息。”

“你今天為什么沒有把書包背回來？外套也沒拿？”爸爸問。

“早晨走的急書包里沒帶東西，所以就懶得背個空書包回來了，外套忘了，我覺得不冷。”搪塞過去后，我放下飯碗鉆進了房間，一頭砸到床里。

“要不要吃點感冒藥啊？”我聽到了媽媽的問話。

“睡一覺就好！”用最后一點力氣給了老媽答復之后，翻了個身，盯著天花板愣神，愣了好久好久，我想，我快要死了，我這是一種作死的狀態。

想到之前這將近一個月的時間為學習所做的各種安排，為一個翹首以盼的進步而做出的改變，想到那個似乎是高高在上遙不可及的陳柏潤，想到爹爹和娘親還在為我而付出很多很多，想到……對，我還想到了兩個人。

我曾多次在內心五味雜陳的時候翻開手機的通訊錄，那么多名字，那么多號碼，從頭看到尾，我知道，只有三個電話，是我隨時撥通都會有熟悉的聲音安慰我的，當然，這是在半年前，現在已經成了兩個。

那個我半年來總是懷著一點點卻又異常強烈的希望撥打的電話，從來沒有通過，那是胡一薇的。另外兩個，不到萬不得已，我不會允許自己播出。

那是我的兩個摯愛的閨蜜。

在我讀高中之前，我親自發了同樣的一條短信給她們兩個：

“親愛的，我要到一個陌生的環境去學習和生活了，聽說高中的學習很忙很累，所以平時就不和你聯系了，有需要的時候，再打電話給我吧，等我三年后，給你一個亮閃閃的交待。”

一個回：

“混蛋囷囷，我告訴你啊，我可以保證這三年絕對不打擾你的學習，但是考完大學你得補償我啊，要是敢把我忘了，信不信我把你賣骨頭換錢花？！”這是南囡。

另外一個回：

“寶貝囷囷，你安心學習吧，我一定不打擾你的學習，等你考完了我們一起慶祝哦，有需要我的時候就隨時給我打電話發短信，手機為你二十四小時不關機哦。”這是戴枳。

我既沒有南囡那么“兇悍”，也沒有戴枳那么“甜心”，她們之間也彼此并不熟識。但是，我卻視她們兩個為此生最珍貴的姐妹，珍貴到不需要常聯系，卻從不用擔心失去。我愛她們，愛她們各自經歷著我或許潛意識里想做卻不敢做的事情。

南囡是我的發小，四歲那年，一個很漂亮的阿姨獨自領著一個很愛哭的小女孩住到了我家樓上，從此，我們就成了互相搶玩具玩的伙伴，只是，所謂的搶只是一種形式，每次我都會在她馬上要咧嘴大哭的時候及時的讓給她。可是，我學不會沒有爭吵的直接給她，因為我想讓她知道，不是我不喜歡，是因為在乎她的眼淚，才會忍痛割愛。盡管那時候并沒有現在想來那么細致的內心剖析，但我模糊的記得，我就是那么想的。

后來我們知道了，南囡的媽媽是未婚生女，她的爸爸欺騙了南囡媽，在有家室的情況下在外面生下了她，在南囡兩個月大的時候，她爸爸的原配找上門來，羞辱了南囡媽，而那個對兩個女人不負責任的混蛋，灰溜溜的回到了原配身邊。在殘酷的真相面前，南囡媽選擇了沉默，在不需聲討任何公道的選擇下，沉默的將孩子養大。

南囡看似是個假小子，其實內心非常脆弱，父親是她永遠不想直面的傷疤，她害怕，害怕母親有了后爸之后，也會像她的生父一樣拋棄她。

她滿身的流氓習氣，高中沒有考上，可是我知道，她不過是一個小女孩，喜歡模仿那些流里流氣的人從而保護自己的單純姑娘，大概只有我會心甘情愿用“單純”二字來形容她吧，在她叛逆的無法管制的這些年，失望之至的南囡媽也不再愿意悉心調教她，而她唯一聽的，是我的話，不管行動上改不改，起碼會面兒上虛心接受。

這么多年，我們一個澡盆兒洗過澡，一個飯碗兒吃過飯，一張小床兒睡過覺。后來因為南囡媽工資下調支付不起這里的房租，在兩年前搬到了一個廉價小區里。

我想，她是一個會含著眼淚笑著揮劍在自己肩頭決然一抹的女孩，我要做的，是默默的舉起酒杯，將那醇烈的酒小心翼翼的灑于咧開傷口之上，催她落淚，任她在淚水中苦笑、狂笑、進而癲狂，然后與我，緊緊相擁。

而戴枳，是我相識于網絡的暖心姐妹，我本不信網絡，也幾乎不會添加網絡好友，而小枳是如何存在于我的好友列表中，我不記得了。不排除那個唯一知道我QQ密碼的人——南囡無意中為我添加上的可能。我只記得，她樂于分享我的喜怒哀樂，我發到空間每一條心情，都有她貼心的問候，在我不開心的時候，她總能在第一時間送來最理解萬歲的話語，默契程度遠高于十幾年交情的南囡。

我想……真正懂你的人，是不需要朝夕相處的，朝夕相處了解的只是習性，卻無法洞察內心，最深處能夠有心靈交匯，一定是兩個靈魂深處節拍吻合的人。

我和戴枳，就是這樣的人。

她長我一歲，高我一級，她愛左巖，執著的讓我害怕，害怕她同一薇一樣受盡傷害、在獨孤中療傷。我愛她，是同性之間單純的友情中最熾熱的一種。

人在最失望最無助的時候，當感知到對自己充滿信任和信心的人是你只要想伸手就能夠到的時候，卻猶猶豫豫不愿意伸出那只手，因為，誰都愿意以風光的姿態展現在自己在乎的人面前，誰都愿意，可以自己爬起來，然后笑著對她們講出那些讓你哭過的事情。

然而，我還是按動了手機，編輯了短信。

“對不起，讓你失望了，我學的不好，過的也不好，更沒有顏面再去問你現在好不好。”

然后，同時發給了她和她。