如果有人問我現在的心情是什么，我一定會說“滾”。真的厭煩了，工作、工作、工作。就算我再需要工作，我是不是也應該讓人白紙黑字寫下來，證明我值多少錢吧。剛才主管說我這個月工資是2500，可能還不到2500.那一霎那我真想問候一下他老媽。現在我怎么是這么懦弱呢，生氣，也只是生氣。學會了忍氣吞聲，沒有話講。自己沒有出息又怪誰呢？誰讓我不是名牌大學畢業的呢，誰讓我是一個畢業才一年的學生呢，誰讓我沒有雄厚的家庭背景呢，誰讓我只是一個孤身在外的丫頭呢？

如果說恨，那我真的是足夠可以去恨了，恨這個社會的不公平，當然更恨我自己，恨我所有的沒出息。想一走了之，想想身上還欠著的債，我忍我忍。我只能這樣告訴我自己。一個人置身于這個污濁的城市，我又該有怎樣的行動去反對不公平呢？

又想到朱先生了，昨晚又調戲了他一番。應該說是他又調戲我了一番。現在感覺他在放長線釣大魚一樣。我應該要矜持了。可是我要怎樣矜持呢？要交房租了，身上連一分錢都沒有，我怎樣去交呢？我是一個沒有自尊的女人。一般沒有自尊的女人，都應該是有錢的女人，有誰見過我這種既沒錢有沒有自尊的女人沒？呵呵~~只能說，我活的很失敗，人生規劃的很失敗。失敗的女人，似乎都是好吃惡勞的，可我不是，可我現在就是規劃在這一類上了。

一個老男人，一個年輕的女人，一段注定只是交易的感情，呵呵~~~~~~我還真的指望這段感情能給我帶來什么不一樣的契機，我不是很傻嗎？人生最難得應該就是我這種傻女人，傻的不通世事吧。指望著一個不知道姓名的男人許給自己一個未來，可不是傻嗎？更何況，這個男人也只是有著那樣的一副眉眼，我就被迷惑的七葷八素了。如果我不缺錢，不需要錢，我也會心甘情愿的和他走吧，做他一個看不見的女人吧。

呵呵~~傻女人不可怕，可怕的我這種時時刻刻對愛情充滿憧憬的傻女人吧，注定是要被傷心，注定是要被拋棄，我卻還是那樣傻，傻的奮不顧身。

唯有自嘲，才能稍微讓我放松今天和主管那段尷尬的談話。是的，我沒有資本；沒有人脈；沒有背景；沒有一個優秀的專業知識。。。。。。所以這一切，都注定了我要忍受嘲諷，忍受白眼。我又能怎樣呢？沒有太出眾的容貌，時常收到那些年老男人的曖昧信息。自己也很自卑，每次都想著自己不是一個優秀的女人，不是一個好女人，每當有這種想法的時候，我真的想躲起來大哭一場，想問問老天爺為什么不能給我一個我想要的生活環境，讓那些老男人都離開我的世界，不要再出現。就像現在的老板一樣，每次和他講話，心里總有一種被窺視的感覺，像是活生生的在他面前脫光了衣服一樣。

要是他在，就好了。他就會幫我，會把我當做他的小公主。現在，我就只能依靠自己，去幫自己。曾經有一段時間我一直都在想我要是和他一起困在那個噩夢了，該多好啊！那樣，我也可以喝和他相依相偎了。在我學會麻痹自己的神經之前，我要忘掉所有，包括他嘛？呵呵~苦難終會過去，而他不會，他會一直在我的心里，不會走出去。永遠的走不出去。

曾經，我幻想過，要是我是一個有著溫暖家庭的孩子該多好啊，那樣我就可以當做小公主了，就可以嘗嘗被人當做公主的感覺了；我也想過要是我有一百萬該多好啊，那樣我就可以買一套屬于自己的小房；我也想過要是我有一家自己的公司該多好啊，那樣我就可以努力為自己拼搏了。

可惜，只是“如果”，只是“要是”。我卻沒有一丁點的力氣去改變現實生活中的無奈，甚至連屬于我的男人都沒有，我還有什么好講的呢？

幻想，改變不了現實。現實，卻可以吞噬一切幻想。沒有想與不想，只有做與不做。我想明天我就要改變我自己，變一個真正的讓我自己都不認識的都吃驚的王晨。我渴望著明天的到來，渴望著看到自己那張自信的臉龐。想到明天就要開始減肥，就要去改變自己的想法和容貌。很可惜，剛才10086發來短信提示：我的電話余額為3元6角2分錢。我真的忍不住了，真想開口大罵這一切，我已經很窮了，很窮了。話費就先暫時不交了，手機就先停機吧。冷靜一下好了。

不知道明天我是什么樣子的，真的渴望見到老去的自己。那樣就可以忘記年輕時犯下的錯誤，就可以懺悔自己的人生。我想著這一點時候，總是會覺的自己就是一個老婦人，坐在太陽下，旁邊有只哈士奇，靜靜的臥在我的腳邊，我半瞇著眼睛，看著太陽，那么刺眼。然后再轉眼去看看周圍，一片耀眼，模糊，此時的注意力就會只在眼睛有點生疼，就不會再想起自己的曾經，不堪的過去。

他會不會看到我有多辛苦，這樣他還會安心嗎？他會不會看到我為了一個和他相似的男人在一起，他心里應該是怎樣的滋味？是不是也會像我一樣，在黑夜里放聲大哭，是不是也會自責，沒有給我一份安穩，沒有給我一個家，是不是也會心痛？會的，他會的，這樣，他就不會再安心了，他的心里一定會和我一樣長滿荊棘，被那種想念刺痛的唯有大哭。我是個壞女人，不可置否。

想了那么久，心態也平靜了，沒有2500就沒有吧，人生都是需要積累的。慢慢來吧，混經驗吧。呵呵~~~唯有自嘲，也只有自嘲。是無奈，是無語，更是無能為力。

帶我離開吧，我想去你的世界，看看你在想什么，有沒有像我這般無能為力？是否你也在想我？如果我們在你在的世界相見，你會不會抱住我，說想我？

總是會想象著他還在我身邊，說著呢喃，講著話，那張笑臉，總會讓我覺得他還沒有從噩夢中走出來，他在想我。我能感覺到，什么都會過去，唯有他，不會。我喃喃自語，總會覺得他就在我旁邊。

請不要把我一個人扔在在漫無天日的世界里，你來過了我的世界，就不要再離開了，好不好？