今天，他竟然主動(dòng)給我發(fā)信息了。可能是昨天下班前調(diào)戲他的那一兩句起到了作用吧。看他發(fā)的如此露骨的短信，我冷笑了一聲，他還是會(huì)被我緊緊抓住的。是不是我勾一勾手指頭，他就會(huì)跑過來，臣服在我的面前。還好，有一種成就感。做不到魅惑眾生，能把他迷住了，不失為另一種計(jì)策吧。

我缺錢，缺的狠，工資沒有發(fā)，口袋里只剩下42塊錢，真的是彈盡糧絕了。真的快要活不下去了，所以昨天才厚著臉皮給他發(fā)了條“在干么？”我不知道，自己在發(fā)這條短信時(shí)是怎樣的心態(tài)，我只知道，我活不下去了。曾經(jīng)他問過我們是什么關(guān)系，回答他說“交易”。是啊，交易，缺錢了想到他，和他討價(jià)還價(jià)一番，拿到了我想要的錢，他也得到了他身體的發(fā)泄，很好。只是一種交易而已。

我不知道他名字，在手機(jī)明信片里也存的是我對(duì)另一個(gè)人的稱呼－“朱先生”，我把他當(dāng)做另一個(gè)人了吧。他也只知道我叫王晨。所有的大家都心照不宣的不去問，不去說，彼此之間似乎還有一條不成文的約定是不問彼此的私生活。這樣挺好的，沒有什么后顧之憂，即使大家在大街上看到，也不會(huì)喊出對(duì)方的名字，交易就只是交易。我已經(jīng)對(duì)男人沒什么感覺，男人嘛，就只是床上的那個(gè)人而已。哈~~~~~~~~~~不是我瘋了。我從來不低頭，只是在面對(duì)人民幣的時(shí)候，在面對(duì)生活的時(shí)候，我真的不僅僅是矜持不堅(jiān)持，而是我還要養(yǎng)著一個(gè)家一群人。是什么讓我變成這樣了，男人，也是男人。曾經(jīng)我也是一個(gè)好女孩，如今，能變成今天這幅樣子，不能不說是我自作自受。自己造的孽，不能不這樣說自己活該。

我自己都看不起我自己，也不需要要?jiǎng)e人看的起，自己就是這樣了，誰能看得起。每天上班，我是忐忑不安的，最怕在大街上，我總想著找個(gè)地方躲起來。我總覺得會(huì)有人突然認(rèn)出我，那樣，我偽裝了那么久的好女孩，又要被拆開了。我最喜歡黑夜，喜歡公交車，這樣我就可以再一個(gè)封閉的環(huán)境里，掩藏起我自己。沒有人知道，每天晚上我都會(huì)被噩夢嚇醒，一直都覺得自己是個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的女孩子，怎么會(huì)這樣，在生活的重?fù)?dān)下，是如此的不堪一擊，自己是如此低賤的一個(gè)人。

呵呵~~~人生不也就是這樣嗎？呵呵~~~我又太看中自己的美麗了吧，他聯(lián)系我，也只是想免費(fèi)發(fā)泄一下，得不到我要的，真沒必要再和他浪費(fèi)時(shí)間了。即使對(duì)他我有感情，可我更需要的是錢，不是嗎？一個(gè)溫飽都解決不了的女人，一個(gè)外面還欠了那么多債的女人，實(shí)在是沒必要去貪圖床弟之樂。看著他發(fā)的那條“難道你不快活嗎？”，我只有笑，呵呵~~~~~~快活，一個(gè)沒有自尊的女孩子，何來快活之說？是在笑他對(duì)我的輕視，還是在笑自己太自信了？現(xiàn)在，滿大街的女人都在想著傍一個(gè)有錢人吧。何況我們這種“交易”呢？

他不肯給我錢，我不知道該怎么辦了。怎么辦，能怎么辦？不能再借錢了，再借就真的還不起了。誰也不肯幫我的，怎么辦？怎么辦？唯有問自己，問蒼天。有段時(shí)間，我特別羨慕那些可以在大街上閑逛的女孩子，她們似乎總是那么開心，她們的臉上，總會(huì)寫著“青春，快樂。”而我臉上總是寫著“傻、窮”。

有段時(shí)間，回家去看媽媽。我能買的東西就是米，媽媽節(jié)儉，米都不要買的。提著米回家的時(shí)候，媽媽說了句以后不要花錢了，可以喝面糊。我沒有哭，只是難受。這么大年齡了，真的保護(hù)不了媽媽，恨自己，無能懦弱。我不止一次的想過，我要是個(gè)男孩子改多好啊。那樣我就可以四處去闖蕩，就可以不計(jì)后果的去掙錢，去給媽媽一個(gè)好的居住環(huán)境。可是我不是。我只有沒出息的活在社會(huì)的底層，偶爾給媽媽一點(diǎn)小小的安慰。

一個(gè)女孩子，在一座陌生的城市，沒有依賴，沒有人愿意幫助，沒有過硬的文憑，那種對(duì)錢的渴望，對(duì)地位的羨慕，我是有向往，我知道。現(xiàn)在身上依舊是身無分文。如果不是他，偶然發(fā)來短信，我突然就忘記了自己曾經(jīng)有那么一段不恥的時(shí)光，是啊，是有多不恥，是有多齷齪。自己都是羞于言表的。我抵制不了不是他純粹的金錢，而是他那副眉眼，直愣愣的，沒有人情味，兩條粗黑的眉毛。就這樣吸引我，就那樣像另一個(gè)人。我丟失了一個(gè)月的愛人。

沒有金錢，沒有愛情。有的只是一張清秀的臉龐，一副年輕的身體。沒有金錢，沒有后臺(tái)，沒有人脈。像是浮萍一樣，飄在這個(gè)城市，似乎風(fēng)一吹，我就沒有了。找不到駐扎點(diǎn)，就是一個(gè)人，似乎行囊一背，就是整個(gè)家。厭惡了，也怕了。有時(shí)真想找個(gè)人講講話，又不知道對(duì)誰講和誰說，一種言語似乎就在喉嚨里，卡在那了，又不能講出來。一種欲言又止，一種舉目無親，一種過街老鼠，一種封閉的內(nèi)心，這些似乎都存在在我的身上。逃避不了，躲避不了。我走著，這種感覺也跟著，我停下，這種感覺就在我身邊嘆口氣，我和別人交談著，這種感覺就蹲在旁邊看著我，等著我談完之后就趕緊的鉆進(jìn)我的身體里，不給我一點(diǎn)喘息時(shí)間。我怕了，也累了，可我只能無可奈何著。等待著這些抽離我的身體，麻木我的神經(jīng)，剝削我的自尊，然后我就只有行尸走肉，看著周遭，沒有神色，沒有表情，到處是灰茫茫的。我的他，是在哪里，還在噩夢離捆綁著，沒有一絲話語，在黑夜里看著我，沒有一句話，任由我一個(gè)人折騰，任由我在黑夜里崩潰痛哭，而他就那樣困著，一句話沒有，偶爾會(huì)不會(huì)抬頭看看我？

是不是世界就此黑暗了？我從此就忘記了，自己也是一個(gè)曾經(jīng)有著夢想的女孩子？