和他，相識的地方是不容掛齒的。那時的我身份是如此的卑微，甚至可以說是低賤。一個女人，沒有了自尊，沒有了自重，在男人眼里，就只是一個玩物，像是他們養的一只寵物，不，連寵物都不能比擬。只是一個被遺棄的玩偶。

就在那燈紅酒綠的世界里，我被他挑上了。像是去花鳥市場買寵物一樣，左顧右盼，挑挑揀揀，我坐在了他身邊。當時進入房間，他第一個映入我的眼睛里，還是他那雙沒有表情的眼睛，像極了他。很驚恐，不是他,卻那樣相像。低著頭，依舊入了他的法眼。旁邊人的起哄。他似乎是喝醉了，對我動手動腳，如果是以前，我早就起身離開了。可是，只因為那一雙眉眼，我心甘情愿的。做這份職業今天是第三天了，似乎我還沒有習慣。就告訴自己，王晨，你已經沒有別的選擇了。讓他看看他曾經最愛的女人，沒了他，會怎樣。自己都不知道我還是不是活著。

曾經，我有著高傲的頭顱，昂著頭，身邊的男人看都不看一眼，更別說去坐在他們身邊，去諂媚，去說著那讓我自己都惡心的話語。曾經，我也是一個男人的手中寶貝，他也會為了我去瘋去傻去發狂，他也會為我去哭，也會為我心疼，也會在我晚上做噩夢時，緊緊抱著我，說“別怕，寶貝。我在呢。”曾經，他也會說“喝酒就分手。”只是，一切的一切，都抵不住命運的洗禮。只是，如今他被鎖在噩夢里，讓我只能懷念。若說，恨，我想我應該是最有資格說恨的了。為什么給了我曾經，就不能夠許我一個未來，為什么明明許了未來，還不能牽手走過？給了我那么多幸福的回憶，卻讓我一個人在未來中踽踽獨行。帶不走的始終是心痛，帶不走的是那一份夕陽下的許諾。

如此的一個煙花女子，對煙過敏的煙花女子，對愛痛恨的女人。我并沒有自怨自艾，即使從事了一份如此低賤的職業，我依舊像往常那樣。素臺，對，只是素臺。也有人第一天就拿了一萬塊錢，摔在我臉上，說和我走。男人，在那種環境里就像是我的玩物一樣，只是用來磨平我心靈傷口的一個物件，沒有什么用處。我找的不是床上的玩伴，只是想找一副那樣的眉眼，冷漠，近乎沒有感情的眼神，濃濃的眉毛，大眼睛雙眼皮。就那樣的男人，有著讓我近乎毀滅的癡狂。

而他，就是那樣的眼神，我不知道他名字。他把手機拿給我，讓我寫手機號碼，以往，那些男人讓我給號碼的時候，我會說“就看我們有沒有緣分了，下次若是還能見到你，就給你啊。”而他，就那樣輕易的俘獲了我的心。寫下“王晨”兩個字的時候，我就知道，我完了。

等他們盡興時，已經凌晨一點多了。他和我講說“和我出去，條件你來開。”我笑，如此一個男人，就算是沒有錢，我也會和他走的。三千五，和除了他之外的男人，上床的價格。他的眉眼，就足矣毀了我一生。我給他取名“朱先生。”以前，那個他就是這樣喊我的，“晨豬豬。”

有時，我不明白，他既然都已經離開了，何必又要另一個和他相似的男人，來打擾我已經失去方向的生活呢？

朱先生，說他今天回來。可是直到現在，下午一點多了，他還沒有和我聯系。我不知道他是從那里回來，不知道他是在哪里。我明白我的身份，他，不屬于我。我沒必要開口去問。我等著他和我聯系，可是始終沒有。似乎，他對我的意淫已經結束了。似乎我和他已經走到了盡頭。

和朱先生是在去年三月份認識的，如今已經差不多一年半的時間了，他的手機號碼第一次給我的時候我就已經回背了，就像是刻在腦子里一樣。沒有任何刻意的去記，可就在心上。

不知道朱先生，此刻在做著什么。應該是和他老婆在一起吧，是不是在一起散步？這個點，怎么可能在散步呢？應該是在休息吧。腦子里，只有胡思亂想。我只是一個煙花女子，即使是曾經，即使是只做了兩個星期。可我知道我還是會受到世人的鄙視的，我自己都看不起我自己，自己都不自重的女人，又怎么能讓別人看的起呢？

老天爺，或許是在懲罰我吧，他走了，就給我帶來一個和他很像似的朱先生，可是如今，連朱先生都走了。我又像是一個浮萍了，繼續在無感情的夢幻中漂泊著，做一個沒有感情的人的生活應該是很好的吧。

人，一旦，付出了心，對另一個人有了牽掛，在心里對他放不下了，如若不早點抽離，定會萬劫不復。特別是女人，在感情的面前，是如此的奮不顧身。有多渴望愛，在愛情面前就有多卑微。呵呵~~~我唯有自嘲。現在才懂這個道理。可惜，對他已經超越了曖昧的限制。我想念朱先生，因為朱先生還會給我一種他還活著的錯覺。我喜歡喝朱先生待在一起，那種感覺是那么熟悉。

也許在到達另一個世界，見到他時，他會說“寶貝，你來了。”也許不會吧。我想說我要忘記的時候，我是有多痛苦。等我年老時，回想這一段，我應該是悔多過恨吧！因為我背叛了他，我對不起他。

醒來吧，王晨。穿上你的盔甲吧，保護起你自己吧。忘記那些不屬于你的。唯有這樣，我才能平復一下我那顆對愛情有著幻想的心吧。原諒我對愛的渴望，讓我的祈禱，能夠給我一點安慰吧。