楊心兒家里屋外

我望著窗外的圍墻出神。操場邊其實就是······啊，“秋千”，只有那蝴蝶停在上面。我雖然看不見秋千，更沒有看到蝴蝶，可我看見了茁壯成長的黃昏，以及黃昏那邊了無情趣的童年，看見了等待著下課卻又不想下課的少年，看見了莫名的萬花筒在滾動變幻·····唉，圍墻的那個下面呀，其實就是，我低著頭想。

各組科代表在催促各科作業時，我沒動。因為今天沒有地理課，作為選修課作業本來句少，所以我坐著一動不動。同學們開始松動趨向門口時，我以一副事不關己高高掛起的神態看著。楊心兒拍了一下我的肩膀，我卻是沒來得及動一下，等她快走到門口時，我才下決心動身走起來，在學校門口與楊心兒會和。

學校大門往右就是一個大斜坡，與東城巷接壤，往左偏中就是東新巷，往左在左就是通往實驗小學的路。路上有還幾個很高很高的石頭壘起來的古城墻，石頭古城墻下就是我的······哦，東新巷。我和楊心兒穿過鐵路小學的后門，來到火車站右邊的隧道口，馬上就可以踏上去油茶林場的路，我的心情似乎一下子就像蝴蝶般翻飛飄揚了起來。

不過我得晚一點才能過楊心兒那里去，我要去活動活動一下，否則準得挨尅。我和楊心兒打了聲招呼，就往右走過火車站廣場，進入市國家儲備糧庫專用道，那旁邊有一個武館。我走進武館去先見過師父后，再和各位師兄弟姐妹打了個招呼，然后入隊列操練了一番，其實，那也只不過是走個儀式。最后是自由時間，我打了一會兒沙袋就告辭離開了武館。

出了武館的門我又倒回馬家園鐵蛋那兒，這家伙竟然會鼓搗起什么無線電來了。我要他把作業拿出來給我檢查一遍，并叮囑他沒事多出去玩玩，別一天到晚地悶在家里。做完這一切之后，我才游出了馬家園。因為毫沒來由地了無情緒，我只好慢慢悠悠地穿過隧道，等待著煩人的黃昏。今天的黃昏怎么來得那么遲呢？我迫不及待。

我在通往南鄉去的十字路口，來來回回都徘徊了兩圈，最后買了一個面包。我在去三青廠那個高高的麻花石砌的護堤坡上坐下來，面對著黃昏慢慢啃起我的面包來。淡淡的暮靄漸聚漸濃，西邊山上的光線慢慢變紅，唉，終于又是了一個黃昏！黃昏支在山頂上，猶如一個巨大的紅紅的面包，只是剛剛被我啃去了一大塊。

我便似那哮天犬，仰昂著那黑黑的頭做成了，地下這個烏黑的云朵。面包的缺口越來越大，只剩下一個月牙兒，仍然掛在山頂上。我看了半天惋惜了半天，最后只得把這僅剩的月牙兒，也塞進了嘴里，一天就可以這么完美地收官了。

只是我沒有想到，從山頂上消失的太陽（也就是被我啃掉的太陽），把那整個一片天空都喧染得血紅血紅的，好像彌留著滿天無垠的遺憾和傷痛、流溢著無盡無窮的生命和情商。我情不自禁地嘴嚼著這最后揪心的留戀，往返成風，直到天完全黑了下來。我站起來，回頭再看看，那黑得仍殘留著些許魚肚白的天邊，搖搖晃晃地離開這天地一線牽的地方。

我走到她家的時候，燈已經開亮了，楊心兒正在收拾房前屋后。她把剛剁碎的青菜葉紅薯苗之類的青飼料，一一裝入一個大框里，我和她一起把大筐抬到屋子后面的豬圈里。他把飼料分出一部分給其把頭主持外，把剩下的就擱在豬圈外面，又把豬圈沖洗了一遍才回到屋子里。稍作休息，便準備吃晚飯。

她家的房子是那種老式的什么幾進幾廳之類的，我弄不明白，我只知道她住在大門靠右邊前面的房子里。她家這個房子一共建有五層，只裝修了一、二層，上面三層還沒來得及裝修就搬進來住了，遺留下一個“紅磚白窗洞，呼呼晚風凍”的寫照。她們一家邀我吃飯時，我趕忙說我吃過了，真的，我吃完飯是很早的。

我客客氣氣一個人坐在楊心兒的房間里發呆，等她忙完了所有這一切，我差不多就可以睡著了?？伤鮼砹艘淮蠖亚嗌陌謇?，還說特意讓我嘗嘗鮮。我忍禁不住剝了一粒放入口中，先是一股濃烈的清香沁入心扉，再一咬，青澀的果香夾帶著一股濃濃的生命氣息，清脆的撞擊著我的牙齒。她看著我這么投入地享受著，便靜靜地坐一旁做起作業來了。

我仔細地咀嚼著這別有一番清奇的美味，還架起個二郎腿不停地抖動著，真真個怡然自得。楊心兒側頭看了我一眼，搖頭笑了笑繼續作業。我不停地看著自己一直在晃動的腳，那晃著晃著的雙腳竟然站在天花板上行走了起來，還讓我大吃一驚：原來，我總是倒著行走反著看世界的呀？

我沒讓我的腳步停下來，我的心思隨著晃動的腳步漸漸活躍了起來。反看著楊心兒在燈光下做作業的認真勁兒，我也認真地在燈影中遐想我的心事。我靠著楊心兒的家，胡亂地想起我自己的家，我就有一種想哭的感覺。我從不提及我自己的家庭成員，倒不是我不想他們，只是這種想念沒有地方來放置，就有點像是雖有時空對應的坐標系，但卻沒有實體相對應的坐標點，怎么想怎么畫都只有一個空空如也的十字架。我實在沒有別的辦法，我也只有干脆來個什么也不說。

我只好經常采用對應關系的辦法，來完成自己家的應對軌跡，用楊欣兒家的家庭成員或者別人的都行，去對應自己的家庭成員。這是一種欲哭無淚的對應關系，有誰會理解這種對應關系的無奈和絕望呢？

楊心兒也只有一個奶奶沒有爺爺，然后是父親母親他哥哥和她，當然還有她伯父一家也住這兒。與之相對應的我只有三個：奶奶、我和弟弟，其他的我說不上來也不想說。如果非要我說他們，我只會說楊欣兒父母劉琦兒父母或者別的，或者更極端地描繪成鱷魚媽媽鱷魚爸爸之類的一帶而過，即便是在夢里想他們我也會想象成鱷魚父母。

我們家與楊欣兒家是遠房親戚，到底有多遠還是有多親我算不明白。我只知道都是計劃生育超生從老家出來的，他們家再怎么說都是一個完整美滿的家，而我家，嘿嘿，我家呀······我看著我不停晃動的腳好象在問我自己，為什么？去，我還想知道為什么呢？我今天在這網吧里，同樣是架著這樣的二郎腿，時間卻是十幾年之后。直到現在，三十來年了，我的感覺一點也沒變，我晃動的雙腳總在問我自己，為什么？我要是知道為什么就好了。

只是我不明白這中間的十幾年都到哪里去了，而且還讓我嫁到了一千多公里之外的異域他鄉。雖然我兒子都讀小學二年級了，可我兒子面臨的又是單親家庭，讓我永遠不能釋懷的恰恰就是這四個字：單親家庭。這一切到底是誰造成的？以前我沒太注意，現在我面臨著深沉的孤獨，我不得不發自內心深處最隱痛的追問，這一切到底是怎么回事？

我是多么地努力避免這種結果可最終還是這種結果，為什么呀？現在我雖然把我和奶奶弟弟一家都弄在一起，可那種缺失的感覺永遠也無法補回來，而新增的遺憾我又要如何去彌補呢？我只求我弟弟弟妹和小小侄女別再給我增添新的缺失，我就一定會找出這里面更深層的原因的。我不會責備自己身為女人被某些人暗罵成掃把星的那些個偏見陋習，關鍵是事實而我就是要突破各種偏見陋習，揭露這種事實抓住元兇首惡。我百分之三百確定被掩蓋的事實里一定有兇手，哈呼嚕從其量只不過是兇手用一種綴滿偏見陋習來愚弄人的邪惡外衣而已，我要為尚處黑暗中仍受蹂躪的女人，開辟出一條陽光大道來。

我看著我這對應兩個不同時空的兩只不停搖晃的腳，想著不止是對應兩種時空里的事。我很慶幸楊欣兒沒有步我的后塵，也很羨慕她那健康美滿的婚姻家庭，然而讓我更好奇的是這一切她是怎么做到的。我不相信什么命中注定一切皆有定數，即便是現在我仍被一股巨大的邪惡勢力左右著，折磨得遍體鱗傷奄奄一息我也不會相信什么命運。

我只會追蹤就像是一個城市獵人，即便是被老天拍成一張紅紅的門神，貼在門楣上我也不會放棄對獵物的追蹤。那么楊欣兒向幸福進發的秘訣是什么呢？我得仔細回憶推演她的人生軌跡就應該不難得出，她給了我這樣的便利條件，我為什么不好好運用運用呢。我還記得當年，她和我一起去上幼兒園時的所有情景。

楊欣兒不怎么說話也不怎么活潑，她平時很少笑當然更沒見她哭過。她即便被蛋殼他們欺負也不哭不鬧，她照常上課也繼續玩他的玩具。后來我幫她擺平蛋殼他們也不感激也不疏遠我，繼續與我保持遠房親戚關系卻讓我感到很奇怪。現在回想起來也是啊真的很奇怪，三十來年的今天想念起我唯一的閨蜜才發現，她原來是這么奇怪而又很有意思的一個人。

讀小學的時候我出盡了風頭，先是兩個遠城區少年武術冠軍后是全地區拳術冠軍，她卻還是她那個慣有的不哼不哈的鬼樣子，一切都好像跟她沒關系下車就上課上車就回家。念初中的時候我們學校（學風很差）戀愛成風，他簡直就是一局外人，早上走來學校上課下午放學走路回家，幫家里做點家務風雨無阻雷打不動。連我都差點沒能免俗（事實并非如此），她卻仍是不占一絲一毫。上高中時因為高考的壓力她更是不敢越雷池一步，我卻嘿嘿思春了。

他只是在讀大學的時候才戀愛而且一戀愛就給我生了個小外甥，即便是在這種情況下她也是一個人承受一切，負債累累遍體鱗傷也不跟任何人說。她不能說不漂亮不美只是很難讓人發現而已，在此我不得不佩服黃生的眼力精準。現在她和黃生已經有了兩個兒子了，不知她會不會想念此刻正在想念她的人（我呀）。

這好像就是她的全部，由此對應她的經歷看來，哈呼嚕下手的對象也是有選擇的。那哈呼嚕會選擇什么樣的女人作為侵害對象呢？對應我自己來看的話，戀愛中的女人容易成為他們主要的施害目標。

那么我是什么時候萌發愛意的呢？現在仔細回想起來的話，可能是初中畢業的前后吧，因為家庭的原因我四處飄蕩把小紅當成了情敵，從她手里搶過一個我愛的人。但如果嚴格起來講小紅也不是我的情敵呀，再說小紅總不至于是哈呼嚕吧，也沒見她對我施過暴呀？女哈呼嚕沒聽說過除非冒充，那我的愛人----哦，他的情敵呢？我為什么不能從他的這方面去想想這個問題呢？可我實在沒有過追求我的人呀，可能我是個有點馬大哈似的人，就是想不起有什么人追求過我。

除了蛋殼曾經有過這個意思外，再沒有發現第二個其他什么人。那么我就得出問問蛋殼，他為什么要加害于我？嗯，不對，蛋殼他加害得了我嗎？除非他用毒毒葷我，杜娟就是這樣遇害的。對，我還是得找蛋殼問問怎么回事？從柳煙兒回來后的種種疑云到杜娟再到我，其中必有一個巨大的陰謀！

我得趕緊查證，因為我想回家。（1·1·3·）