<輸液區> 2023年8月1日天氣晴

在醫院的輸液區

這幾天糟糕的心情平復了

我看著自己的身體

審視了這真實的存在

平凡的世界

真真實實的感知到除了身體貼近這個世界

生存著以外

永遠屬于自己

站在這片土地上

無論瘦弱還是肥胖

無論年輕還是老去

其他的糟心事事

都是偶爾性的

一個念頭

就可以與我無關

<路過海棠路> 2023年8月5日天氣晴

今天從海棠路家得福出來

手里拎著東西走去小汪糕點的路上

看到一個咖啡酒吧

看起來很不錯的樣子

就坐在門口休息了下

（因為小孩先前喜歡吃小汪糕點，就買了一些，車停在那邊走過去家得福的)

然后

。。。

碰到了高中時候的班長

相見寒暄

無語凝噎

淚在眼中

20年了

20年彈指一揮間

你過得好嗎？

當年的小屁孩轉眼已經歷人世間的種種

。。。

我以為這種情緒是多年不見的同學情

回家洗衣服時

突然想起來10年前的一件事

他是不是追過我啊

<白日化的陽光如此閃耀> 2023年8月10日天氣晴

白日化的太陽照在白色的確良的白褂子上

4，5年級的小姑娘扎著馬尾辮

和好朋友邊走邊聊走在上學的路上

農村路邊的薔薇花喇叭花那些鮮艷

女孩皮膚白里透紅

甩著馬尾辮沉穩微笑的走著

那座小學她成績最好長的最漂亮父母最有錢

在那個小地方

被當作最好，當作老師的寶貝，同學的佼佼者，父母的驕傲，習以為常的被嫉妒

都是生活的習以為常

她期許預見的未來

是一定不同尋常與美好的

。。。

白日化的燈光依舊照著

在酒店的鐘點房

打開窗戶抽著炫赫門

赤裸的躺在床上休息

怕朋友聞到煙味

把門敞開著

迷糊中聽到門口打掃衛生的阿姨聊天

聽到酒店保安喊著退房了嗎

迷糊中回應著：沒有，有人

。。。。

她又睡著了

睡夢中回到了那個白日化陽光照耀著夢想，驕傲，自信，明媚的那個下午。。。

惺忪中

思維又投入一小時后的面試措辭中

。。。

她和身邊的人說

每一次住酒店都覺得享受與消費的快樂

這是平凡老百姓對生活唯幾的取悅吧

<小院子喝酒種菜> 2023年8月20日天氣晴

喝了兩瓶強勁rio

借著酒勁鋤草澆水真的很開心

我把蔥的種子重新播種在土地

看著即將成的萵筍種子

網上查可以吃的山藥葉子

以及采蔥種子過程中留下的葉子

晚上吃蔥花雞蛋

借著就意提一桶的水澆那些澆水管子不夠長的地方

想著愛人前幾天說的流浪漢的生活高度

感覺到很開心

<蘋果> 2023年8月25日天氣晴

在地上撿了一個蘋果，

收拾了很久的衛生，

又累又餓，

喝了一碗自來水，

。。

啊

似乎我很喜歡這樣的生活

想起大學時暑假，宿舍垃圾桶的那兩個救命的蘋果。。。

當時弟弟帶女朋友回家

不讓我住樓下，

樓上我的房間又沒有空調，

大熱的天，

我誰也沒吵沒鬧

當時很寬容

我都沒和爸媽說原因

就說學校有事

就花了50元汽車票回學校了

。。

可能當時身上還剩10元錢

到宿舍食堂也沒有

一直覺得自己是不用吃飯的仙女

也不太在意每天吃什么吃了什么

但那天

頭暈眩餓快要暈了

喝了自來水

看到垃圾桶里有同學上學期丟下的兩個干癟的蘋果

。。。

但那時，我很快樂

窮，自由，清爽，傲氣，快樂。

。。

其實現在我也能回歸那個心態

歸零嘛

但我不能

我不能讓我的女兒覺得媽媽懶惰無能無所謂傻啥也不在乎

我需要為她攢足夠的物質生存

需要給她足夠的陽光充實的精神世界

<父親節> 2023年8月20日天氣晴

昨天是父親節

但是我沒有給我的爸爸問候

這幾天我抽了很多的煙

我會覺得幸福和依賴

因為香煙它永遠不會拋棄我丟下我。。

今天美團民宿的房子正式有人入住了

為了不打擾客人

帶小孩住閣樓了

其實閣樓也不錯

但是小孩總覺得自己居住環境下降了的緊張感，欲哭無淚。。。

哄了好久我最喜歡住閣樓了

她半信半疑的睡著了。。。

刷刷手機看到張杰謝娜的視頻

嗯

真好

為了自己愛的人生三個

賢妻扶我青云志

我還賢妻萬兩金

我待賢妻如初心

。。。

一個人，遇到自己愛的人，且被珍惜就很難遇到了。。

一個人，遇到一個善良的人，還以一段善良的緣分，彼此扶持，相愛，已經很珍貴了。。。

雖然我從未能如此為愛的人生子，相伴很久，失業扶持，日夜相伴，

但我并不嫉妒那些擁有的人

就唏噓一下吧

<刷明星聊天記錄感> 2023年8月25日天氣晴

看到王SC和孫一N的聊天曝光記錄。。。

從頭看到尾

站在窗口望著柿子樹

感覺好熟悉

里面有一句話：愛情是一定有占有欲，吃醋，嫉妒等情緒的。。。

。。

我已經很久沒有好好的愛一個人

好好的吵一架了

生活的苦楚

我更多的把愛意變現為金錢

。。

黃先生工作變動后一直跟著我的節奏起伏

而今天我也和他說了最后的話

我以后只能定期繼續和你要錢了

他同意了

。。。

2012年到2024年

這是我愛過6年抑郁了3年恨了三年反復利用的人

我身邊的男人來了又走

而你

因為一個我的一個謊言

和在你最愛時的傷害

耿耿于懷至今

。。。

而人與人之間的聯系是因為有漣漪吧

。。。

如果沒有一定心里承受能力

愛過

傷害

會將一個人折磨成抑郁的

我有過那一段經歷

那么愛的人

互相說那么狠的話

做那么絕的事

那樣去破壞

那樣去撒謊

。。。

我把黃先生逼到要跳樓

而我們共同朋友的錄音他罵我的話給我聽

。。

我赤裸的躺在床上三天三夜沒下床

后來我們都抑郁了，抑郁了5年。

就是都不想活了

不相信這個世界了

后來我吃藥好了

他也好了

。。。

青春就因為愛的人，被愛，被傷害，占有欲，嫉妒，傷害。。揮霍了好些年。。

我破壞了他的家庭

他老婆也抑郁了，流產了，不能生育了

。。

我和她說：記住，他最愛我的時候，當年，你明明知道我，是你搶了我最愛的人。。。

你才是那個小三。

她徹底抑郁了。

<被提及的小說> 2023年8月25日天氣晴

最近面試總是被提及過去寫作的小說。。。

想想那是久遠到年少孤獨傲氣的自己與這個世界的博弈。。。

而每次與孩子融入世俗

沒有文字的生活

都讓我覺得異常的踏實與幸福

-已經連續幾天帶著女兒出來工作了

陪伴與暢游鬧世的人間

讓我們很幸福，盡管也很辛苦

一個人愛著另一個人是有條件的

包括我愛媽媽

媽媽愛我

都是建立在自己還不錯的前提下

。。。

如果無條件的愛著一個人

是一種相對歇斯底里的情感吧，

我會要求對方也無條件的愛我

甚至為了對方達到這一標準

設定境遇

讓對方身陷囹圄出不來

。。。

。。。

這很可怕

。。。

我再也不會無條件的去愛一個人

我也應該推己及人

理解母親

<追電視劇長相思> 2023年9月1日天氣晴

小夭對璟所有的相思苦

沒有深陷其中的人一定看不懂吧

可惜我看懂了。。。。

小夭和倉玹反目成仇

沒有被哥哥疼愛過又反目成仇的妹妹一定不懂吧。。。

可惜我看懂了。。。

我也曾經有一個很包容我，關心我，幫助我的哥哥

。。。。

我也曾經那樣視死如歸的爭取過一個人。。。

回首依然會心痛

因為那時的自己

很開心

很痛苦

沒有虛偽

今天吃了很多辣椒醬

是用小院子長的小米椒熬制的

一大碗的辣椒醬

沒有抽煙

好像被辣醉了

無意間刷到一首歌

一邊看著電視

聽著聽著就哭了

：

小夭說，

她被囚禁在鐵籠里，被傷害，被侮辱，被虐殺的60年里

一想到倉玹哥哥會笑

是靠著信念活下去的。。。

。。。。

這個世界也曾有讓我覺得這樣美好的人

因為朦朧不清

我親手剝開了它

一層又一層

直到面目全非

。。。

我又一層又一層把它還原

。。。

還原后的黃先生

還是我曾經的黃先生

。。。

過了很多年

。。。

我說不幸福他依舊會哽咽

。。。

聽著這首歌我哭了

因為好難好難

我再也回不到那個情真意切的夏天

我再也沒有那個讓心靈徹底清澈的黃先生

沒有期待

沒有美好

沒有遺憾

沒有恨

。。。

傷心會有很多很多

很多年很多年

已經整整12年了。。

我會失望

強顏歡笑

。。。

再也沒有

<小院子絲瓜> 2023年9月5日天氣晴

小院子的絲瓜長好了

一整個秋季，可以吃絲瓜，大瓜，瓠子了。。。

昨晚夢見離家出走的小黑狗回來了

又帶回了一直母狗和三個狗崽子。。。

。。

又夢見家里來了三只貓

都是很好看的那種

。。。

奇奇怪怪

一只想要躲雨的小貓

看到我又退回了

我站在窗戶樓和它說

：外面雨下的很大，你要是想來躲雨就來躲躲吧。

。。。。

<夜景依偎> 2023年9月10日天氣陰

今天在車里的時候

窗外一顆梧桐樹

與夜景雨景融為一體

車內是我目前愛著的人

我依偎在他懷里

身體最近不適滾湯虛弱38，9度數

說著胡話

闡述愛意和迷茫，處境，無助

。。。

形成了一幅畫面

好似人生旅途中一幅經典場景

“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴”

“眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”

“昨日西風凋碧樹，獨上高樓，望盡天涯路”

。。。。

我深知我并不是一個完美強大獨立的女人

相反很多時候

我會作，自不量力，隨意放棄，任性，沒格局，沒眼光，沒眼力勁。。。

。。。

這樣的我

還會被愛著，被珍惜著

何其有幸

感謝愛我的人

帶我進入了另一個我未曾踏足的世界

讓我對這個世界絕望的心思

一點一點被消磨掉

也許直到我熱愛它

。。

我不是一個好女人

卻會被偏愛著

世界虧待過我

也一點一點彌補著我

<秋天來了> 2023年9月15日天氣晴

行尸走肉般的我

隨著女兒開學的回來

慢慢恢復了生活的氣息

也慢慢恢復了狀態。。。

我曾說女兒就是我的小心臟

有她，我才有心，

以前一句玩笑話

卻如此真實。。。

我的母愛，無法作假

她對我的重要，無可替代。

<夢見媽媽> 2023年9月20日天氣晴

前幾天做夢

夢到媽媽只剩下半截骷髏的身體都是螞蟻

所有人都在害怕閃躲

我走過去把媽媽干癟只剩的上本身的螞蟻趕走

放到床上

我哭的撕心裂肺

覺得對不起媽媽

這個夢讓我明顯的感知到

我與媽媽矛盾的這幾年

她過的生不如死

身體和心都只剩半截。。。。

。。。

盡管媽媽的很有言語深深地傷害著我

讓我也生不如死過

那些只要你弟過的好就行

我就偏心

你有病去你家發去，與我何干

。。。

那些話也曾像一把吧利劍一樣直戳我心臟

我死了那幾年

不相信親情，愛情

殘軀的身體看著撫養孩子的意念，靠著吃藥，看著大量抽煙，喝酒維持著過去幾年的生活。。。

我無數次恨著，內心吶喊著：世上問怎會有這樣的父母。。。

而這個夢，似乎在暗示著我，

不是這樣的，

媽媽愛我，即使更在意弟弟

媽媽愛我，沒有我她活的生不如死

媽媽愛我，我痛她也痛，甚至更痛。。。

。。。

這個夢我徹底的原諒了媽媽

即使她不那么愛我，哪怕傷害我

我依然希望她健康，幸福。。。

。。。

<失業> 2023年9月25日天氣晴

自從在大單位失業后

仿佛一直沉浸在水里

曾經也想過依靠丈夫，但現實狠狠的告訴我，他不愛我，甚至更多是擺設，利用，我放棄了依靠他。。。。

父母曾經的做法已經明確的指示我，不可以依靠他們。。。

我唯有靠自己。。。

找了份工作，

以為從水里上岸了。。

現在又狠狠的給了我一個大耳光

當今經濟蕭條大裁員的世道

哪里會有人放棄一份高新舒適的管理工作

除非慘不忍睹。。。

是的，已經慘不忍睹到涉及工作變態壓榨，甚至X騷擾.

我每天晚上都想著：不想去上班，不想見到那個人。。。

但現實又告訴我，

我不能。。。。

。。。。

<抑郁的解藥_直面原因> 2023年10月1日天氣晴

在12歲那年，我曾經在小小的年紀抑郁過，生無可戀，那是父母天天家暴，甚至把怒火撒到我身上，而不是弟弟。

就算他們頭破血流，他們也只會對我惡語相向，拳打腳踢，而不是弟弟。。。。

我想不通為什么女人不幸福不去設法逃離。。。

我更不愿意承認自己不堅強，父母深深地影響我12歲的身心，我覺得我可以，是我自己不會調節，是我不夠強大，不是他們的錯。。。

那一年，2001年，我抑郁了，因為找不到不快樂的源頭，也不想怪罪父母，我覺得我有問題。。。。

。。。。

后來慢慢長大了，脫離了父母，上大學，談戀愛，打tai.小3，我都沒有抑郁過，我敢愛，敢恨，敢承擔后果，過的青春豐富多彩。。。。。

我才慢慢找到那一年我抑郁的原因-父母。外界，我生存之地，依賴之源，強大無法控制，無法改變，無法逃離的命運。。。

。。。。

失業后的這份有職場Q規則的工作，似乎將我拉回了2001年

只是我很明確我不開心

是有原因的

是外界強大不好的力量，

讓我躲不過去，逃不出去，也不舍得躲，我需要錢。。。。。

。。。。。

<我態度不好> 2023年10月5日天氣晴

最近對女兒態度也存在不好

當然我是絕對不會讓女兒步我童年的后塵

所以也只是在她一直粘著我的時候

警告她：能不能讓我一個人安靜一會。。

。。。

這一次

看到女兒委屈的樣子

。。

我心碎著

我試著告訴她最近遇到一個變態領導，

還和女兒情景演練了他的變態說辭

我看到女兒心疼的要哭的樣子了

她說：媽媽，實在不行咱就不上了，辭職，你看看盛虹還要不要你[捂臉哭][捂臉哭]

她又說：媽媽要不你再堅持一個月，賺到錢就走人。。。。

。。。。

我豁然開朗

。。。。

我知道我不是一個人

我知道我不是無路可退

我知道女兒要的并不多

她只想要媽媽開心，幸福。

她愛我。

<凌晨的夜> 2023年10月10日天氣晴

窗外的風聲呼呼的

凌晨睡醒的夜

煮了一份至簡的蔬菜羹

吃完躺在床上聽外面的風聲

仿佛被帶入了滿地櫻花的春季。。

忽如一夜春風來

千樹萬樹梨花開

。。。

又仿佛被帶去了李清照的如夢令

昨夜雨疏風驟，

濃睡不消殘酒。

試問卷簾人，卻道海棠依舊。

知否，知否？應是綠肥紅瘦。

。。。

自從黃先生的種種作為不管我后，

我已經7年回不到這個夢境了

櫻花樹下，風輕輕吹著，雨細細飄著，我笑意盈盈。。。。

。。。。

前幾天突然的不適

仿佛一個小生命在和我對話

恍惚間把我帶去了這個夢境

。。。。

生命一定是神奇的

他具有強大的力量

幫助無路可走的人們開啟一扇塵封的窗

。。。。

雖然還不確定是否有孕

已然各種思緒充上心頭

我想起了奶奶

對我很好的已故的長輩

我哭了一會

因為她去世后

這世間再也沒有那么愛我的長輩了

。。。

他們棄我，踐我，

將我一次又一次逼入死胡同。。。。

。。。

就連黃先生也是，

尚有救贖我的空間，

卻自私的回避和逃離了。

后來再好有什么用啊，一次又一次給我錢有什么用啊。人性的失望在他那里累積到了絕望。。。。

。。。。。。。

我不愛他了

我也不愛任何人

我也不信任任何人

每個人都那么愛自己

沒錢的更愛錢

有錢的更愛名利

。。。。

原諒我

在凌晨為這個尚不確認的小生命，

哭的不能自已。

<假設體驗好的家境婚姻> 2023年10月15日天氣晴

我沒有體驗過在一個很好的家境里

或者在一段很好的婚姻關系

更加強大，更加努力，獲得更上一層樓的財富，地位等。

我所體會的。

從10歲開始，

父母在拿不出5萬元錢后搬家到河邊的自建門面房后，

據說那里是以前人死了后送葬的地方。。

他們一日復一日的辱罵，家暴，仿佛永無止境。。。

在這樣的環境里，我腦子里長期充滿了對父母語言暴力和肢體暴力的恐懼，

無法安心學習，因為我愛媽媽，我想幫她擺脫困境。。。

言語暴力最終也是抨擊到了我

肢體暴力下他們的無情，最終也是對少女的我的清白熟視無睹。。

所以，我看到年幼的孩子都想多一些溫和。

記得我曾經和一個離異帶兩個孩子的男人說過的最后一個請求，請求他善待自己的女兒，不然他女兒長大后就是這樣的我，不被愛，不自愛，不知如何好好的活。。。。。

年幼在這樣的環境中，我強迫自己努力學習，因為那是唯一能離開惡劣環境的途徑。。。。。

。。。

長大后婚姻中對方首次的出軌，到復婚后的冷漠，

這么我一直在努力，努力突破這種惡劣的環境讓自己堅強，變得好一點，再好一點，起碼不是破罐子破摔。。。

。。。。

但我也只是個女人

。。。。

我哪里就能做到那么忽視原生家庭的悲哀，和婚姻的悲哀，那么上進那么堅強。。。。

。。。

很多時候，我莫名的就失落了

盡管我會強迫自己堅強

。。。。

我會在想，如果，

如果我的原生家庭，我的婚姻，能像我10歲之前，4年級前一樣的幸福，

我是小學里學習最好的

我很愛笑

皮膚最白，

眼睛最大，

學習最好，

。。

如果那些家庭婚姻因素能一直很好的維持我應該也是一個一直愛笑的傻傻的女孩

也許我會比現在的我好上一萬倍。。。

起碼我不知苦有多苦。。。

<邊水往事> 2023年10月20日天氣晴

最近在看郭麒麟演的《邊水往事》

今天心情不好又看了

我很驚訝的是評論里的

初中輟學學相聲的他竟然表演的爐火純青

看不出表演的痕跡

很自然

。。。

百度了他一下

。。。

從小在父親偏心，受挫，否定的環境

在后面算計，削待，誅心的夾縫中生存的他。。。

又一次在和師傅于謙的相聲中說：我爸對我不好。然后他哽咽了。

在和父親的一次訪談中，父親說：他媽一直說把法人給他，他不要，他說給弟弟（后媽生的）吧。郭德綱說：人弟弟不在乎這個，長大不一定干這個呢。。

。。。

評論說：后媽好有心機啊，給法人卻不給股份，承擔風險卻不得利。。。

。。。

他在這次對話中說：父親，那我就堂前盡孝吧。。。

父親當場淚目了

。。。

這樣的他，

能夠在困難中變得脫穎而出

能夠抓住機會一點也不溜走

。。。

我佩服這樣強大的人。

<噩夢> 2023年10月25日天氣晴

這一夜我睡了3個小時

做了3個小時奇怪的夢

早上醒來

手一擦，是淚。

從失業以來。我經歷了一些。

沒想到這一天還是來了。

和他

無論怎樣都很窒息

我的夢里竟然沒有他

夢到了鬼子屠村

我假扮歌妓。難民。商販。富家女。面對鬼子，面對偽軍，唯獨沒有遇到八路軍。。。

我躲進一片死胡同，

在大鐵鍋上燒飯

我打電話給黃先生

和他一刀兩斷

通訊也不再走

還有把我給他的記事筆記本還給我

他答應了

寄過來時，上面還有我刻下的MM

以及他在書上做滿了記好

寫滿了感悟：我知她在騙我，但配合她的謊言是我的境界。

還寫了9歲寶寶的父愛怎么給。

。。。

黃先生的愛遠在千里之外

無可依傍

偶爾念想

甚至我恨他的絕情

，

夢里的所見也只是他對我愧疚的一種寫照吧。

。。。。

我看著筆記本上一幕幕，

夢里的我心開始慢慢舒坦一點點，

。。。

我在夢里給母親打電話，還是倔強到不想聯系，但還是打了，我開口說：媽，他和我提出了離婚，

提出把以往的債務免了，

我說不可能

欠債還錢，天經地義

。。。

然后我醒了

看著身旁的孩子

她還在熟睡

。。。

我無聲的淚如雨下

編輯了這段話.

<左右情緒> 2023年11月1日天氣晴

一個人

一句話

左右了我的情緒

如果你體會過陰霾籠罩的感覺

“沒事的，我都在”

就這一句話，

讓我早晨起，不快樂3個小時中做飯，打掃衛生，吃飯，苦瓜臉。。。

瞬間剝開陰霾。。。

我不再計較書上的話：能左右你情緒的人，。。

我只在意

誰給了我開心，安慰。。。

。。

我做了很多好吃的

買了大螃蟹腿，西瓜，普通，摘了自種的蔬菜，做了很多好吃的。。。

<一直計劃逃離這座城> 2023年11月5日天氣晴

從年少時

我就想著逃離這座城市

卻一直被生活裹挾

我奢望有個救世主

卻也只是奢望

慢慢的

我老了

光華不再

越是在意的事，在意的人

越不好處理，

我透支著自己的負荷，能量，情緒，瑣事，

一個完全靠自己的媽媽太難了

我很難

最近發生了很多很多的事

以至于我超負荷的運轉了好多天

直到昨天女兒生日宴后

我倒了

被離婚，工作緊迫，強顏歡笑組織生日宴，睡眠不足，被女兒攪局，吐槽沒弄好，超負荷的支出。。。。

一邊一個人布置，一邊緊張盯著手機

朋友，

不加事，往后退，幼兒園老師不愿意組織一下現場，我臨場發揮場面一度混亂

。。。。。

。。。。。

陷入這種局面后的我，

也在情緒上失控了，

我發現了，琢磨出了和我想的，被告知的不一樣的感情上的欺騙。。。

。。。。。

畫面轉到黃先生的那通電話

他和我講了很多很多

他說：

安撫自己的情緒，妥協生活

他說：

有人對你好，就處著，其他的再說。

他說：

他現在狀態不好，他炒股的原因是想為我，和我撒謊的孩子，存一筆錢。

。。。。

他說完這一句，我哭了。

那一整天

我的心，我的人，都在被強大的磁場籠罩著，

我以為沒有人愛我，

卻有人，因為我的謊言，赴湯蹈火

。。。

且不恨我。

。。。

而現在身邊的人

無論是朋友，愛人，

都對我有所保留，沒那么真心

我付出了真心

卻得到他們事故，成熟，利己主義的回饋。

我像個小丑

。。。。。

<可能> 2023年11月15日天氣晴

可能除了黃先生

他包容我的一切好，壞，安撫我的情緒，我怎么做他都不覺得無法理解，怎樣的我在他那里都是可以被理解，原諒的。。。。

哪怕我破壞了他的家庭，哪怕我和她鬧的不可開交，哪怕我騙了他孩子的事，哪怕我一次又一次和他要錢，他去借錢給我，利滾利，負債累累。。。。

。。。。。

他還是不恨我

。。。。。

他安撫我情緒的那一天，一通電話，我哭了，我被安撫了。

。。。。

我知道，

有人深愛著我。很愛很愛我。

。。。。

以至于身邊的人被對比的捉襟見肘

那些看起來很場面的事都藏了虛偽和不真心。

接觸很累。

。。。。。

。。。。。

只能說，

在一起久了，

難免有感情，

尤其是并沒有其他感情來源的女人。

可能一度很愛很愛了，

像失戀一般，會有難受吧。

想要哭泣的時候，

他狠狠的擁抱著。

想離開了

這座城市，已無留戀

<奔赴> 2023年11月25日天氣晴

奔赴他，山海可越

張愛玲在《半生緣》里說：

日子過得真快，

尤其是對于中年以后的人，

十年八年都好像是指顧間的事。

可是對于年輕人，

三年五載就可以是一生一世。

。。。

林徽因在《愛上一座城》里說：

愛上一座城，

是因為城中住著某個喜歡的人

邂逅一個人，只需片刻，

愛上一個人，往往會是一生

。。。

我之所以還留在連云港，

是有眷戀牽絆了我

如今再也沒有了

真好。

聽著風聲，雨聲，

下水道嘩啦嘩啦的流淌聲，

穿著上半身睡衣坐在下水道旁抽煙，

蚊子很多，鳳很大，雨交佳，

夜色很黑，我好冷，頭發凌亂，

仿佛是我與這個城市的告別，

我不害怕了

我不依賴了

離職以來做了好幾個月的小女人

我依賴某個人

就像上學時走在夜色朦朧的校外街道

那一刻

好想就這樣走著走著就是一生一世了

。。。

終究在犀利的言語中擊碎了這個夢境，撕碎了這幅剪影

。。。

我哭了。很傷心。

我不難過

有多少人能遇到信任和真誠，

很正常，

人生啊，

難免這樣。。。。

沒事，加油

這幾天，

我終于在這一刻徹底平靜了，

會回首，會憧憬，會定位，會處理，

以往曾經有的技能又回來了.

<回首> 2023年12月1日天氣晴

人類的想法總是奇奇怪怪，

每個人的追求總是略有不同，

我回首了我與母親的關系，

會在經濟欠缺時突然就理解了她

她至始至終沒有丟下我過，

即使被父親長年毆打她也是供我讀了大學。。。

父親沒有拋妻棄子，也僅此而已吧，成長的痛苦是無法抹滅的。。。

。。。。。

我回首了黃先生

就像我曾經在和他轉化為朋友關系的第五年

調侃的說：我一定曾經深刻的愛過你，才會曾經那么歇斯底里。。。。

。。。。

沒有深刻愛過的人怎會知道

，

愛容不得分享

，

沒有深刻傷過的人怎么知道，

，

相對于分享

失去是多么的痛徹心扉

仿佛靈魂丟了，

只剩軀體

，

我只是學變聰明了，

不是不會發瘋了，

會，

更怕失去

。。。。

可能即使失去了也不會讓自己那么痛了

人都是會成長的嘛

。。。

張愛玲寫了一輩子的愛

塑造了一輩子的精神世界.

<黃山1> 2024年10月1日天氣晴

帶小孩一路黃山步行南下3個半小時，

路上鼓勵了孩子要堅持

兩個不到10歲的娃娃一路跟著我們一路堅持到山底，沒有哭鬧[點贊][點贊]

已經不只一次她們的毅力超出了我們的想象

大人身體力行，孩子模仿有佳。。。

。。。

<黃山2> 2024年10月2日天氣晴

回到定的偏遠的名宿

看著窗外的并不繁華的夜景

這一幕幕一下子觸動了那一年

我也是第一次踏足一個陌生的城市

不同，不一樣，嶄新的世界展現在我眼前，

與繁華簡陋無關

是一片新的天地

是希望與靈魂沖擊

。。。。

我想他們或許也是這樣的感受

步行下山后的疲憊

照顧好孩子后，獨自到外抽著炫赫門，

穿著簡陋民宿男士拖鞋，一件吊帶裙自顧自在來到民宿大廳

第一次跟老板說：這是煙灰缸嗎？

第一次在公眾場合陌生人前大肆的呈現了我的疲憊，憂愁、不安。。。

期間起來外面超市轉了一圈

異地初秋的風清冷，澀澀，清澈著

路過一個酒館

秋風刮亂我的頭發

衣服飄搖在夜色中

小酒館的男人吹著口哨

沒有不予理睬也沒有回應

我覺得很搞笑，

畢竟這樣的我并不算美麗

最多有些風塵，零落。。。

而我并不在意

我只在意澀澀秋風中的我

真實的與自己對接，與大自然對接，

_喜歡不施粉黛的穿著鞋拖走在陌生的凌晨街頭。

自由，自我，與塵世相融又無拘無束。

<不虛此行廬山記> 2024年10月3日天氣晴

—那些付出的人，已經在播種希望

廬山海拔1300多米的日出，

無限風光在險峰的仙人洞，

美廬別墅，會議舊址，

。。。

我很認真的看了很多介紹，

聽了導游的講解，

發現自己越來越像小時候看不上的中年叔叔阿姨了，

我會由心的記住典故，會心名貴花草，

認真的做攻略和筆記，

因為了解一棵樹的歷史和習性而開心不已。

。。。。

我已多次遭到女兒的吐槽

就像我年少吐槽來我們城市旅游的中年大媽大叔一樣，搞不清他們有什么好研究的。

。。。。

我很理解她，

所以我也配合她，

盡量按照她的節奏來

。。。。

只能偷偷的和“遍插茱萸少一人”的茱萸花留個影；

買了谷雨茶，喝了見習山茶，為這次窮游添上有價值的一筆。

偷偷的她玩耍時，和紅豆杉拍個照；

她不注意時，記錄下“橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同”的山峰拍個照；

去美廬別墅時，腦補了救助昔日舊友的典故；

看到聯合抗日的激情，而感動的偷偷的抹了淚水；

嗯。

雖然到廬山瀑布下女兒也只是鬧著要“劃小船”[捂臉哭][捂臉哭][捂臉哭]

陪她劃了好久。。。

她都懶得看一眼瀑布。

中途看到強迫孩子背書拍視頻的家長，

也只是一笑，

“園丁式”教育和“木匠式”教育，

我相信，

在未來有一天一定是不同的結果，

付出和回報一定有相關性，

即使不體現在這一刻，

也會有深遠，多面的影響。

。。。

我只管付出，至于結果，無怨無悔。

廬山，不虛此行。

<中國，我愛你> 2024年10月4日天氣晴

最仙不過人間境

最俗不過煙火氣

最美不過好情操

最忠不過愛國心

吸收大地之精華

供養祖國之花果

品味人間之酸甜

囫圇人生之順逆

最好不過富順樂

最差不過學螻蟻

_國慶7天黃山，景德鎮，廬山之行。

<女兒寫小作文> 2024年10月5日天氣晴

8歲的小閨女看我寫作文，

自己也吵著要寫，

但是好多字還不會，

我就讓她發語音翻譯成字，

那天在旅館閨女發著語音，

我在一旁太累睡著了，

朦朧中就聽到閨女說：媽媽你怎么這樣？我在寫作文想讀給你聽，你怎么睡著了？

。。。。

今天看我寫詩她也要寫，

寫了一首

。。。。

經過閨女同意，

發布下她的大作。

<第三感> 2024年10月6日天氣晴

這幾天閑下來感覺有了第三感

對大自然真實的感受

陽光

空氣

陽光下的物

大自然下的世界

老舍在《駱駝祥子》里說過：

愛，是人中龍鳳才給得起的東西，

充滿靈性的人才給得起，愿意給，不算計權衡利弊！

昨天吃了生嗆蝦后，因為有酒精，

感覺吃了幾個后醉了，

我已經好多天打起精神來失落和奮斗了，

身體感覺到了疼痛，

我腦子里竟然只出現了他，我的愛人。

我不敢，也無法太去深刻的表達，

我怕過了，

我也怕他承受不起，

可能我就是那種真正發自內心的跟了一個人就只會一心一意的人吧

是笨吧，心里裝不下別人了，

連以前的未來的全部都無法承載了。

。。。

我愛他。

很愛很愛了。

。。。。

我會經常害怕的惶恐失去

又會因為心痛決絕的想要離去

又會在和好的時候千般驚喜

，

每一次都給了我巨大的力量

，

只有在腦子不清楚的時候

我才敢搬出來這些存在過，也一直存在的感受。

，

我是很愛他的，

，

但我不要成為人家的負擔。

，

愛一個人，是可以靠近，也可以遠離。

可以愛到哭泣，也可以瀟灑離去。

全程沒有演的痕跡。

<弟弟莫名其妙的短信> 2024年11月1日天氣晴

我不奢望有人愛我一生一世。

那太可笑。

最近哭了兩次

一次是昨天夜凌晨，弟弟，爸爸，媽媽連續打了我很多電話，說是弟弟做噩夢了，擔心我。。。。

。。

我回了信息。

沒有感謝。

只有：

良心不安的事后諸葛，我不需要。

我永遠忘不了你在親姐抑郁后，

你如何慫恿，親口和我說不許我回家，

如何看你外甥女在地上爬抱著你大腿，

你甩開的樣子，

太多太多，我真的不需要，

真的不愿意彌補你的不安。

。。。

發完后，我哭了，我不是后悔，我就是想起那些自己弱到親爸親媽親弟，對我的那些日子。。。。

。。。

那一天，

我在屋頂抽了一包煙。

。。。

就這樣吧。

。。。

我曾經追逐愛情，是因為親情太傷，我不想深陷抑郁，我在自救。。

。。。

第二次哭，是今天，刷到竇靖童的演唱會，一首歌：

是否應該，留在原地，歲月皆純粹

我拈來一縷春風，春風也沉醉

折柳葉輕吹，望你卻皺著眉

你說舊夢已碎，解不開過往心結。

。。。。。

我想起了黃先生

他是我的整個青春

我很想他

他讓我很喜歡我自己

無論怎樣的我

他都能理解，無限制的寵愛著我

…

哪怕我用一個謊言

他就能無限制的給我經濟幫助

…

哪怕我設一個陷井

他就能跳進來陪我玩

…

他讓我不討厭自己

喜歡自己

我很想他

余華曾說：“有的女孩子什么都不用做，嫁得良人一生幸福；有的女孩天生善良，可是人間疾苦，一樣不落?！?

命運就像蒲公英，風起而涌，風止而息，落到肥處迎風長，落到瘦處苦一生。

如果無能為力，那就順其自然，如果心無所待，那就隨遇而安。

希望每個女孩都有好運氣，所遇皆良人，伴你一生、溫暖一生。

如果沒有，那就像男人一樣敢拼敢闖，去社會上爭名逐利，努力做自己的英雄！

我說了我弟弟

我媽把我電話拉黑了

就像她說過：兒子過的好就行

就像我問過：難道你是他一個人的媽嗎？

我哭了一會

想用另一個號碼打給她

我忍住了

我又哭了好久

突然心就清凈了

那些本就不太愛你的人

真的能夠做到把你丟棄

哪怕是聯系方式

就讓我享受這一時，或者這一世的清凈吧

我要堅強

他們不是第一次拋棄我.

<琢磨處世之道> 2024年11月5日天氣晴

知是非，而有事無非。

心會痛，而不去言痛。

人穿衣，是形態體面。

說好話，是語言體面。

即使不是善言善語，

至少不是惡言惡語。

要為自己爭取一個被好好言語的環境，

也就是爭取一個和善友愛互尊的氛圍。

也就是爭取一個和善友愛互尊的氛圍。

<天冷了> 2024年11月15日天氣晴

我給自己狠狠的加了一條大棉褲

穿上穿了近10年的雪地靴

感覺好溫暖

這種溫暖幸福的感覺充斥著神經

讓我想哭

因為自動媽媽把我拉黑后

我已經好久沒有聯系她了

她是因為弟弟把我拉黑的，一直如此。。

。。。

我也試圖去換位思考

我也理解

她一直處于不安的環境，她不幸福，她會自私，出口傷人，刻薄，包括狠狠的傷害我，

否則那幾年我也不至于得抑郁癥

其實我一直還是很樂觀，很堅強的

。。。

離開她，我不會再抑郁，

不必不驚心沒注意就被她的言語狠狠的傷害。

。。。

我在努力爭取一個友好和善的環境

我希望被好好對待，當人對待，好好說話。

。。。

只是人總是很奇怪，傷感并不由得我，想念也并不由得我，我害怕靠近，卻也會有不舍和心疼。。。。

。。。

<牛肉便宜買了> 2024年11月20日天氣晴

早上出門一個女的騎車直行道左拐

我騎的很慢，

還是碰到了。

她摔倒了，

我沒有。

。。。。

雖然調監控是她的全責

但是我還是帶她車鏡子換了，帶她買了抹的藥，花了100多。

我也可以和她據理力爭甩一甩走人

。。

因為今天很溫暖

因為她即使有錯她摔著了

因為行走在陽光下土地上

我沒選擇吵架

花錢消災吧。

。。。。

去超市買碎黃牛肉，

也就是整塊牛肉處理下來的雜的，

原價是29.9一斤，

阿姨賣了10元一斤給我，

然后現在坐在肯德基充電，

想著回家給孩子燒白菜牛肉。

。。。。

我想到了早晨孩子說我很煩，

天天問她刷牙了嗎，洗臉了嗎？

她說她一定會做的事我怎么反復問。。。

。。。。

突然又驚覺她的成長，獨立，思維反應。。。

其實是開心的，

反問道:那你覺得我煩，以后我早上不做飯了，就吃面包吧。。。

她說那不行，你必須得做飯，因為你是我媽。

。。。。

她說你是我媽的時候

我就在那等著她會怎么說

。。。。

獨自承擔你的成長責任真的很大很大

我可能不只一次被壓倒過害怕過

我可能也曾想過放棄獨自承擔

但當知道我的父母，或者你的爸爸那些傷害后

我是無論如何，

都一定會負擔你的成長，

我要像一個所向披靡，無所畏懼，勇往直前的雄鷹一樣

不談害怕

只談敢不敢

<人情世故> 2024年11月20日天氣晴

雖然一個月面臨一次，

女領導一個月才視察一次，

頗有些尖酸刻薄

因為他問我，我就匯報，大家都對我很熱情，很喜歡我。。。。

她嫉妒了，

說了很多，讓我后期少溝通

然后說她一開始溝通都沒人搭理她，

。。。。

女領導心思，情緒不穩定，不管三七二十一批評別人當發泄

既然如此，

也只能忽悠你，無視你，說啥都好了

。。。

莫名其妙被訓了一頓

腦子不好吧你，赤壁

<路邊攤> 2024年12月1日天氣晴

其實上這個班有一個好處

我的狀態可以很隨意

只要我把工作完成

例如我看到一個老奶奶在路邊賣海鮮，手里啃著蘿卜和干餅

在十字路口

我望著她

一下子潸然淚下

如果我不努力，我老的時候也只能這樣

順便還看了下她的海鮮，她的推車

想著貨源，怎么來到鬧市口，給自己提前規劃。。。。

。。。。

老太太似乎怕別人看到

她坐在石頭上，用塑料袋包著食物，吃一口蓋一下。。。。

。。。。

今天我又買了一個試紙

最近反應總是很奇怪

。。。。

反正現在我也很想哭

我會哭著完成今天所有的工作

我也不會回家給小孩看到

<東海暴走8公里> 2024年12月10日天氣晴

今天在東海縣暴走了8公里，

早上帶了吃食就沒有買東西吃

到超市從上吃到下的試吃產品

水果，牛奶，肉，涼菜，面包，堅果

實在不好意思買了一個一元的包子

。。。。。

回去的路上又累了

路邊坐著曬太陽

旁邊有蘿卜干

我吃了兩根

<愛情很重要吧> 2024年12月20日天氣晴

我躺在車里，

如果其他事都讓我有壓力。

但愛情沒有。

我放心大膽的稱之為愛情，

因為

我在這片風景里腦海里有他

因為

塵埃之上，風景是他。

<獅子大開口> 2024年12月25日天氣晴

我張口和黃先生要了一筆錢。

我說你欠我一個人生，

似乎只有在他這里，

屢試不爽。

年輕時的愛情，

也一次一次成為我后來的籌碼。

所以我不是一個好女人，

至少對于他。

<陪伴我三年的張先生> 2024年12月30日天氣晴

說一千一萬句，

他不懂你，也沒有意義。

很多時候

我發現世界會按照我的意念設置，

不知道是不是窺探到了宇宙的秘密：

世界只有你自己，和意識下的世界而已。

踐踏一顆真心真的很容易，

各有問題

需要我時，各種感謝，藍天計劃

需不到我時，各種踐踏

他態度惡劣，言語犀利

我無所謂！

<深刻> 2025年1月14日天氣晴

沒有人深刻的愛著我

沒有事業讓我為之很努力

我很缺錢

抑郁似乎又要犯了

。。。

最近想到了死亡

雖然那是無法操作的事

還有責任

。。。

突然覺得自己才是那個爛女

過去的很多年一想到黃先生，心里就熱，有希望，會笑，支撐了無數的白晝與黑夜。

而我，

親手撕碎了他

親手破壞了他的婚姻

親手傷害了另一個女人

。。。

我吃著人血面目猙獰

變成魔鬼

變成鬼

抑郁的那些年

。。。

是愛太深，沒有他活不下去，

也渾渾噩噩的活到了現在。

。。。。

有時我在想

會不會徹底失去哥哥后

我又會經歷下一個輪回

<想到黃先生> 2025年1月15日天氣晴

最近有想到黃先生

這是真的釋懷了吧

他不選擇我

即使哭泣金錢彌補他痛苦

他也沒選擇我

我恨他沒選擇我

忽略了他的痛苦

無視了他的無奈

畢竟

后來的人

可能不選擇我都不會痛苦

都不會哭泣

更不會金錢彌補

也不會假裝不戳破我的謊言供養我

甚至還可能利用我

。。。

我的黃金時代已經過去了

我不再年輕誘人牽動他人心弦了

不會再有人喜歡我的外在而那樣

不會再有人理解我的一

不會再有人發很多信息奔波長途關注我的心情

。。。

<面對35+的自己> 2025年1月16日天氣晴

我該怎樣面對35+的我

我該怎樣愛自己

重塑一個我好好活下去

我在天臺抽煙

抽了一碗又一碗

以前和我的學生說

我的香煙男朋友

只有它一直陪著我解悶

昨天我想到了死亡

覺得自己不如意

想要愛人日夜擁抱不如意

想要事業紅火不如意

我想要的怎么那么多

哥哥苦追我我又看不上

冷水潑了5年

如今自己落魄了

想想哥哥那些毫無怨言的幫助

終究是我自私了

我會說很多話

但是愿意一直聽得寥寥無幾

除了他

很多事是我的問題。

無論是親人，朋友，愛人，領導。

他們對我都有仁慈的一面

而我沒有抓住仁慈

死盯著惡

讓惡擴散了

最近帶小孩才一兩周

我就百無聊賴快崩潰了

想想我媽當時帶3個幼兒

是有多辛苦

這樣她還堅持了3年

覺得自己不孝了

我不順就怪罪所有人

難道不是自己心態能力格局的問題嗎

是的，我有問題

我是希望再生一個孩子的，

我愛的人的孩子，

所以會有失落。

最近看了六姊妹

有點啟發

發現了自己的一些問題

我是個犟種

他們也是

但凡有一個不是也不至于這樣

但是犟種生犟種

所以突破還應該是我

畢竟他們花錢供了我讀書

我受過高等教育

我應該去處理困局

<勇敢的人> 2025年1月15日天氣晴

勇敢的人

不是不落淚的人

而是深淵亦有爬起來的勇氣

而是含著淚亦會繼續前行

<半人半鬼> 2025年1月18日天氣晴

什么體面，虛榮，多么虛偽。

不被重視就去撕

討厭就不理

我折了一朵迎春花

放在衣服里

竟不知是女兒喜歡還是我喜歡

總站在他人視覺考慮問題

削弱自己的感官

忘記了如何尊重自己愛自己.

<這樣的人多好> 2025年1月28日天氣晴

知是非，而有事無非。

心會痛，而不去言痛。

人穿衣，是形態體面。

說好話，是語言體面。

即使不是善言善語，

至少不是惡言惡語。

要為自己爭取一個被好好言語的環境，

也就是爭取一個和善友愛互尊的氛圍。

<過個年> 2025年1月29日天氣晴

讓我遺忘了我原本的生活的多茍且，卑微。

過年期間，那些明晃晃的身份，閃亮了我的雙眼。

讓我遺忘了過去一年為了生存，我在很多關系里有多卑微。

沒有對等，尊重，仿佛所有人都可以欺負我，

而我，搖尾乞憐。

年后幾天，我甚至開始大呼小叫對著不對等的關系，

忘記了自己無依無靠。

我不快樂，

是因為不被深刻的認可，喜愛，尊重。

我靜坐反省了很多

我也會哭。

但是沒事，

親情淡泊，

沒有良人。

我也會好好的。

<紫蘇> 2025年2月10日天氣晴

種了四大盆紫蘇

它緩解抑郁

30歲時，親情涼薄，所遇非良人，只想離開連云港，

可惜黃粱一夢，昔日的黃先生已然不可靠。

35歲的我，

坐在陽臺上，

那些愿望，都在連云港陽臺的陽光中，

化作無奈，接受，

是的

我沒有離開的資本

把平淡的生活過好，我會很踏實。

陽臺曬太陽，種菜，養花。

如有恩賜

我亦欣然接受。