<姚大哥> 2023年1月1日天氣晴

我找到姚大哥了

也找到了2022年他離開后不間斷發的關于他的瞬間

我自己也把這兩年內所有的記錄翻了一遍

可能有幾萬個字

幾百條瞬間吧

大部分都被我設置僅自己可見了

那些思念至極的落魄狀態

是羞于見人了

尚有幾分姿態的話

就當自己品味了

畢竟找到他了也是找不到了

<姚大哥2> 2023年1月2日天氣晴

看到他了

然后莫名的高興了下

就像一潭死水泛起了漣漪

嘴角控制不住咧開笑

還要裝的很沉默

然后身體有了反應

[捂臉哭][捂臉哭][捂臉哭]

原諒我往事不堪回首

甜蜜和痛苦

躲衛生間哭了一會

姚大哥

那是我過去好幾年歲月里愛過和被愛過的痕跡

以及他討厭我提及的那次懷孕

本來呢

也許我曾經在平行世界的另一端已經做了兩個孩子的媽媽了

悲喜參半

先喜

后悲

喜于見到

悲于無緣

祝你幸福

凌晨1點睡醒的

到現在都在想姚大哥

可能人前穿衣示人

想到他更多的是

放下刺猬的外殼和偽裝

春秋的襯衣般

舒適

唉

好想好想他的懷抱哦

那曾經是我體會不多的幸福

已經很久沒這么發自肺腑哭，失眠了。。

<姚大哥3>2023年1月5日天氣晴

更多的時候

種菜，種辣椒西紅柿研究所有我喜歡做的事來豐腴生活

閑暇時就躲在小院男茅房抽煙

這是我這階段還比較愜意的生活

沒有太思念誰

因為我知道見不到。。。

。。

可是今天突然見到了姚大哥

就像不經意的驚喜

我像個小女孩一樣控制不了的開心

。。。

夜晚又像個小女人一樣瘋狂的思念和哭泣

那是我自己喜歡上，自己深深愛過的人啊

自己犧牲退出沒有讓他為難的人啊

。。。。

之前看過一句話：真正愛一個人會有體面和保留的。。

。。。

相對于黃先生的歇斯底里大戰，和后期的各種手段處理，直到現在，他還會供養我。。。。因為我恨他，恨他褻瀆了辜負了我的青春，我的付出，我的愛

。。。。。

相對于身邊偶爾的鶯鶯燕燕，我更多的是不在意不入心。。。

。。。。

可是姚大哥不同

他舉手之勞幫助過我

愛過我

教我重生的本領和勇氣

他會吃醋也會包容

愛時熱烈

。。。

雖然經歷過不愉快

算是貴人吧

。。。

<你看>2023年1月7日天氣晴

你看

我的能力和境遇也僅僅如此

我能感激和懷戀的也僅此而已

曾經在20出頭和很多朋友一起

度過很美好的春季，夏季

以至于不只我一個人

厭惡婚姻生活的一地雞毛

回首那段日子

不僅僅是青春荷爾蒙

還有真摯善良

一群赤城的心奔跑著撲向未來

溫暖著嬉笑當下

那段日子是沒有男朋友的

卻過了一段最真實最快樂的陪伴生活

所以后來積極利用黃先生毫不手軟時

不再喜歡這樣的他時

年輕時他的模樣每年春天都會出現

出現在好聽的音律里，好看的風景里，好吃的美食里，甚至糟糕心情里刷的一下蹦出的笑靨如花。。。

而我似乎打算用一生來懲罰他的辜負

他逃不掉也不愿逃

<重加媽媽微信>2023年1月10日天氣晴

昨天把我媽微信加了回來

說了決絕的話后的半個月

沒有一天我過的好

很可笑

雖然她重男輕女極致

但我每一天都在想媽媽

已經到了每晚思念難以入眠的程度

事實說明

就是這樣

昨天開始我就睡得很好了

她是不可或缺的一部分

<復婚后被婆婆監視>2023年2月1日天氣晴

哈

沒怎么睡覺

小院的秘密是瞞著所謂的婆婆的

結果她竟然在我毫無準備的情況下查問我

：你早上沒開車啊

那你走那么早干嘛的

有車坐啊

我也是無語了

管的也太寬了

疑心病太重了

。。。

我一下子懵逼了

有點緊張

趕緊的后期不在一塊住了

少溝通

去年就因為觀點問題差點不帶小孩

控制欲太強的老人還是要稍微離遠些

你去控制你兒子

控住你老公吧

別來控制我

<理發師的故事>2023年2月10日天氣晴

今天帶著發小

認識24年的閨蜜，

去小區門口開了15年的老店，做頭發了，

是認識了10年的理發師.

10年前孩爸出軌

帶小孩邋遢了一個春夏秋冬，又復春，

第一個在這里收拾打扮自己

也在這里傾訴委屈，對陌生人哭訴

兩口子大大咧咧沒心眼給我免費化妝免費弄了發型

因為聽說我沒有太多錢

只收了15元

男的說，別傷心，他玩你也玩，

女的說，別哭，我給你畫美美的，

從那里出來，

那種被背叛被踐踏的感覺消失了一大半

10年了

他們兩口子離了

難免一陣唏噓

慨嘆時光飛逝，世事無常

慨嘆人生如夢，

他依舊大大咧咧，沒心沒肺的吐槽著前妻

我看到了在意，不舍，懊悔

再過10年

希望你們合手言歡

祝生意興隆

<做夢和表哥結婚>2023年2月15日天氣晴

做了一個很奇怪的夢

夢到姑姑家的表哥

所有人都在怪我為什么不和他結婚

我拿著辣條和他對面坐著分吃

他看我

從來都是喜歡參半

包容更多

這就是親情吧

從小我特別愛笑

是那種看到他笑起來停不下來的人

他看我笑他也小

我們能一起大笑1小時

是美好的親情。。。。。

包容更多

<希望母親好>2023年2月20日天氣晴

昨晚加班回來

吃了鍋里剩下的兩碗羊肉面

然后又煮粥預約留著明天孩子吃的

結果忘記按預約鍵了

又喝了3碗粥

然后看唐人街探案，太可怕了

就吃瓜子啊

一不小心吃了一袋

喝了一瓶飲料

一個香蕉

一個大丑橘

中途吃了5串油炸串

。。。。

睡了美的的一覺

現在肚子疼衛生間中

以前我媽和我說

如果我弟弟媳過不好

弟弟帶著兩個兒子

我是不可能不管侄子的

，，，

當時受盡了弟弟弟媳的削待

心想關我屁事，也不想想他們怎么對我的

，，，

但是經歷了上次母親的變故后

即使她那么那么討厭丑惡的嘴臉

但是我不能做不到沒有媽媽

而且矛盾的階段我每一天都過不好

，，，，

所以，血濃于水是沒錯的

如果弟弟一家到了流離失所無法生存的狀態

我一定會管侄子的

所以還是希望他們過的好吧

<回港第十年>2023年2月25日天氣晴

我試著回到連云港的第十年

試著愛下自己

而不是一畏被捆綁著愛人

我給自己做了兩個菜一碗面聽著鋼琴曲《城南花已開》

我發現愛自己好生疏

昨日又風又雨

有點清晰的痛

我腦子里一閃而過回港后，連云港和武漢，親人和愛人自私凜冽的事跡面孔

心就像初秋的冰雨

無可奈何，一絲冰痛，坦然接受。。。。

。。。。

原諒和接受

是因為我最近看了一句話，被深深地點到了。。

—

大學讓你提升了價值觀開闊了眼界

但并沒有提升你的社會地位

讓你知道了天外有天卻沒告訴你通往的路

明明你也很想改變卻又無能為力

路遙也在平凡的世界里說

不幸的是你知道的太多思考的太多

于是有了周圍人不能理解的煩惱

<包餃子>2023年3月1日天氣晴

今天帶了8個人在小院包餃子吃

包了韭菜肉和韭菜雞蛋

整體來說還算開心

說到二胎的時候我一下子精神恍惚了

那是我無法觸及的地帶

因為我沒有能力

無論是精神上的強大

還是經濟上的強大

都是我無法抵達的高度

關于兒子這件事

是我想都不敢想的地帶

嗯，這就是生活啊

。。。

就在不久前

我還主動自我做主的吃藥了

對于我來說

擁有身孕是劫難吧

。。。

那些多子多福的女人

是我回避不敢觸碰的高度

所有人都覺得我對我女兒很好

確實

無論是生她

還是后來的愛她

我都是拼盡生命的熱度在愛她

生她時順產轉破腹產

差點掉在手術臺上

帶她

所有人都不要時

我拖著不堪的身體和抑郁的精神

拼勁權利擠出熱度給她一個樂觀的媽媽

嗯

索性

所有付出都是值得的

她已經成長為一個樂觀健康美麗的小姑娘

<喜歡的朋友在遠方>2023年3月5日天氣晴

昨天吃飯的朋友我不喜歡

雖然孩子在一塊玩不錯

但是她們都是有心機的

沒有朋友的舒適感

感覺一天都是抱怨婆婆大會

拉低了我周末聚餐的初衷

而且沒什么文化

格局比較低

。。。

礙于我現在喜歡的朋友在遠方

朋友越少

日子越好

是指和喜歡的朋友相處

身心愉悅

和不喜歡的相處

疲于應付

我與我，尚算真誠的朋友，親人，愛人，很懷戀上周一個人在小院做了幾道菜的時光。。。

<最近很窮>2023年3月15日天氣晴

最近好像很窮很窮

以至于現在醒了

然后想起了孩他爸以死相逼不讓我去深造的事

直接間接導致了我前幾年的抑郁

因為一個人的希望被剝奪是非?？膳碌?

我投奔的黃先生也是向現實低了頭

那階段

可能希望被撲滅了吧

對余生，對人生高度的追求。。

。。。

是姚大哥，一個不算熟的人幫了我

讓我這幾年尚能有尊嚴的依靠自己

。。。

<求職>2023年3月15日天氣晴

孩子奶奶來幫帶小孩

像間諜一樣窺視我

一我沒有錢

二我沒有精力

。。。

但也是愛理不理

也想通了

孩子慢慢大了

隨便愛帶不帶

。。。

小院是我追求精神的第一步

求知是第二步

很慶幸

我沒有放棄追求的步伐

....

雖然因經濟實力，而非學習能力，從MBA將到本科第二學位的追求

。。。

但一個人在深淵里踉蹌著前行至今，春天發芽了，有生機了，我為自己點贊。

我會告訴我的孩子

努力，堅持，剛毅，抗爭，追求知識，追求幸福，自由，一切美好的事物，是應該做值得做，讓你的人生幸福的事

這個過程中，阻止你傷害你毀滅你的人，都不是真正愛你的人。

我曾經寄希望于哪個男人養我

供我完成MBA

想想有些事本就是可遇不可求的

以前完成大學畢業

那時因為學費的事出去勤工儉學

。。。。

所以我的朋友沒讀過大學的什么都要和我比，和我爭

你根本不知道在學習的路上別人比你多付出了多少

<十二歲女孩出落的亭亭玉立>2023年3月20日天氣晴

我朋友家女兒被求婚了，小學生。。。

女孩子在櫻花樹下秋千上，美的不可方物

不得不說

一代更比一代強

。。。

我悄悄問了出落的亭亭玉立的她

她說：好感動哦，有人想要和我共度余生[捂臉哭]

<被偷窺>2023年3月25日天氣晴

孩子奶奶什么都要管

天天窺探我

我和孩他爸說了

間諜

我和我媽家事也要管

這和她沒關系

讓她別什么都想管

讓人煩

<抬眼已是后半生>2023年3月28日天氣晴

曾經以為老去是很遙遠的事

突然發現年輕已是更遙遠的事了

時光好不經用

抬眼已近后半生

<看繡春刀>2023年4月1日天氣晴

整體看的無一滴淚

沈先生對那個文齋女士的護

自斷生路砍斷橋那一節

整個電影結束后

才頗有感慨

：

那些罵著你亦護著你

最終也沒讓他人傷你分毫的人

。。

那些曾被憤恨多年，卻保了你名聲，讓你有婚姻有孩子體面活下去的人

。。

那些說著不再愛你卻經濟支柱的人

。。

是成長后的解讀吧

。。

我曾恨一個人10年，把他弄得支離破碎，名聲全無錢財散盡，為了報復他，我要幸福完整有婚姻有孩子有伴侶有一切的活下去。。。

。

我傷害了別人，卻未被報復，反而得到經濟支助

我一直以為沒有人真正愛過我

除了大學時為我拼命被刀捅還在醫院捂著傷口推我走，怕老師來了看到怕我拿不到學位的那一刻。。

我感覺到了熱烈真摯的愛

。。

那一幕也成為我度過漫漫人生百無聊賴看盡世間滄桑，無力活下去時的支撐。。。

原來整個無力的這十幾年

一直是有人在更替的愛著我

而我在更替的索取

原來無論是大學時支柱我畢業的王先生

還是為我打架斗毆的馮先生

亦或是出入職場的黃先生

填滿我整個青春的三個人

。。。

被我恨了很多年

報復了很多年

。。。

尤其是黃先生

連續10年都在局里

如果不是他自愿的一只文書

可能我都算ZHA PIAN犯吧

我的青春已快落幕

不再年輕

不再美貌

不再窈窕

不再令人心動

不再被人戲稱du癮

那些抬手投足間的優雅，動人，明媚，春光終被財米油鹽和世俗腌臜漫漫散去。。。

有時得到的愛情

我覺得自己就像個乞丐

有吃的就吃兩口

沒吃的就喝酒抽煙解悶

。。

不再似青春時光一個回眸都能被惦念整個青春

然而這樣的軀體還得獨自找樂解悶，活出意義

女人啊真不易

曾經毫無保留的信任依賴過的人

是個完全乖巧孝順舍不得吃帶給父母的女兒

是個完全忠誠溫柔賢惠毫無保留付出的妻子

是一個離婚后把他當作唯一的希望不顧一切歡樂赤城熱烈癡情的情人

我依賴過的三個人，父母，丈夫，情人

都給我上了人生的課

我也每次都活不下去好多年好多年康復，有劫后重生更有決絕冷漠。。。

現在我只信自己

<被婆婆氣到了>2023年4月10日天氣晴

今天被所謂的婆婆氣到了

搞笑

對我一肚子本事

對外人哈趴狗

小孩被污蔑了

被欺負了還怕說人家不高興

我沒讓所謂的這個老女人

大聲告訴她：聽我的這件事！

我又沒和人家吵怎么了

了解情況怎么了

<紫藤花>2023年4月16日天氣晴

一個銀行門口開滿了紫藤花

我坐在廠車上匆匆只看了一眼

腦子里閃過黃先生

只有和他一起看過的世界才是明媚美麗的

不討厭這個世界

應該是我這周最好的狀態了

因為很多緣故

這周抽了好幾包煙

此刻的愜意，身心放松，想抽一根炫赫門，想喝一瓶Rio，又怕衣服有味道，索性就這樣刷手機，看櫻桃樹，聽鳥叫，1個小時的閑暇時光

外面小雨淅淅瀝瀝，想起了在常州的時光。。。

那是一個雨季比較多，濕潤的城市

那時讀大學

和宿舍人關系不太好

因為我比他們漂亮一些，當然主要是比他們愛社交，開放，愛玩，呵，哈

他們喜歡的男孩卻喜歡我

。。。

宿舍人不喜歡我

那是唯一一件苦惱的事

現在想想都算啥

也許多年后

我再回頭看看現在

又算啥困難

只是求學時，也是拼勁權利突破環境咬牙堅持畢業的。。。

后來也有了好的回報

所以現在

我所有的堅持，付出

一定也會在未來有好的回報的

<被表白>2023年4月17日天氣晴

在小院栽紅薯苗100顆，香瓜5顆。

接到學生電話，

對方說了露骨的話，

我激動的不知如何答復

12歲的小孩喜歡老師

現在成年了

他要給我快樂

以前還是我的課代表

很應景

就像20歲被丟在武漢時

走在陌生的城市路道

。。

我曾以為那是我最慘的日子

現在回想

是最幸福的日子

<婆婆生氣>2023年4月18日天氣晴

前幾天莫名其妙不高興

原來是看她親戚家生了孫子不高興

我還奇怪了

莫名其妙

。。。

就你這些對我使的壞

能把一個活脫脫小姑娘曾經逼到抑郁想S

你還有臉想要孫子

天道好輪回

把我惹毛了

孫女都不給你帶

<美女>2023年4月20日天氣晴

今天下班看到了老大的老婆

跟電影明星一樣

無論是身材，樣貌，體態，氣質

遠遠的，同事告訴我，那是。。。

走近2米時

被一股強大的磁場吸引感染了

—

我很興奮

50左右的女人能夠如此美麗

我覺得美麗和年齡無關，年齡只會增加韻味很對

<看電視>2023年4月21日天氣晴

親情

愛情

這電視看的，

一對比下

我成了笑話

。。。

在追著影子跑的親情，愛情中

。。。

無論是在我媽言語侮辱，行為冷漠，甚至放棄我的身體，犧牲我的尊嚴，扭曲的三觀后，也只是跟我媽要錢，因為已經失去親情了，后面的日子我想要點錢。。。為冷漠傷盡的軀體爭一點物質，或者說活下去的基礎。。。

。。。。

無論是原配的背叛，家庭無視否定踐踏我的付出，還是回歸初戀東窗事發時他的言語傷害。。。

我在這些傷害里，抓住了沙漏的不多的物質

前夫哥的背叛法律判的房車撫養費

初戀情感內疚源源不斷的經濟幫扶

。。。

是的

生存了下來

我流離于外地遇到黃先生，20歲的那幾年

我離婚后爭黃先生的滿身的勇氣的3年

那是我充滿歡樂，激情，心潮澎湃，活著的日子

對于年輕人來說

3，5年就可以是一生一世

黃先生寥寥幾句話

吹滅了我僅剩的光芒

。。。

嗯，我對他，現在只有要錢

可笑

他知道我在騙

他還在給

只是這樣的愛

他不在我身邊

前夫哥破碎的世界

破碎的三觀

完全配不上普通家庭的女孩子

而且受了高等教育后的正三觀，正能量

完全被他撕扯的毀毀的

本該畢業后更上一層樓探索美麗世界

卻被他拉入地獄

我渴望有很多很多錢

帶女兒離開這個腌臜的他

<看承歡記第11集>2023年5月1日天氣晴

雨中分手那一段

哭了

。。。

：一個女孩子，長那么大

不知道在外面受多少委屈

。。。

相愛幾年的人分手都會痛徹心扉吧。。

。。

用謊言借一點溫暖

再一點

多到放不下

。。

坑了人家

坑了自己

。。。

直到現在也依然是用謊言獲得經濟補助

在這里

我是一個十足的壞女人吧。

說到我

他依然會內疚

會流淚

。。

已經回憶不起分手后的好多年

是怎么過來的

只能說明

自己都不愿意承認的深深地愛過吧

那是我的整個青春

20—30歲

是我放下世俗

想要爭取的余生

。。。

。。。

可惜

他被后來者搶走了

哈

世界那么大

民族那么多

從小習慣逞強報喜不報憂

以至于曾經為了幫爸爸每個月還8000的貸款，我付出了很多，他們理所當然的接受。。。

直到我扛不住了

發生了很多事情

后來我告訴自己

以后有什么事什么困難一定要和父母說

不至于尊嚴全無蓬頭垢面聲名狼藉

于是

在我后來所有特別無助需要幫助，求助父母時，

他們是無動于衷的。。

甚至責怪我年輕時丟了他們的臉面

以至于坐月子生孩子他們未曾幫助

。。

<摘櫻桃>2023年5月2日天氣晴

今天摘小院的櫻桃手裂開了

想則是月子里洗尿布的原因

。。

想起母親讓我去吃櫻桃

。。

真的堅決不想去了

。。

不愿意

今天終于安靜下來了

給狂躁不安的生活畫了句號

對領導進行了感激

過去的生活真的多虧了人家

我自己嘛

確實也不是方方面面到位的人

也會存在能力不足欠缺誤大事的方面

別人給我提供了工作機會

無論如何都是我的恩人

：這是發自肺腑的。

生活告訴我，我不能不識恩.

好像又回到了2012年的那個暑假

我擁有的并不多

炎熱的夏季

在租住的陋室鐵窗旁憂慮著未來.

<醫院>2023年5月15日天氣晴

早上6點多，驚心動魄打120去醫院了

那一刻世界坍塌了

還好有驚無險

現在孩子在休息

洗完澡

我想起了大學舍友會哼的一首歌：洛麗塔

白色的海邊的沙

我把紅舞鞋輕輕的丟下

不在乎啦

洛麗塔

。。

歌聲傳遞在空氣中

窗簾在微風下輕佛著

孩子在安睡

下午要到她去掛水

。。。

我永遠不會告訴我的孩子

媽媽有多無助

在車庫哭了很久

無依無靠叫天天不應叫地地不靈的絕望

也不會告訴她

我永遠不會放棄眼前茍且的生活

我告訴自己

振作去面對一切

積極去應對茍且

當我再次鼓足勇氣微笑面對她的那一刻

那一刻給了我強大的勇氣

堅強堅持是一種選擇！

工作的事已經要了我半條命

所有的非長期可靠的關系

隨時可以丟下我們母女孤苦無依

就像那年離婚無家可歸寄宿媽媽家

不被當人看最后迫不得已離開獨居的日子

那些天

我經常夢到在冰天雪地里帶著孩子

多到小木屋中永遠的睡著了

孩子會說：媽媽，我們走吧，去冰雪的世界再也別回來了。。。

夢里我拉著她：不，我們要回去，這太冷

孩子表達了絕望，哭著問為什么外公外婆爸爸都對我們不好

夢到他們拿刀砍我的臉。。。

。。。

現在這一切安穩的生活

都因為我工作賺錢了

不僅可以好好上學

還報了各種興趣班

。。。

我盡力給了她我能給的一切

。。。

然而一個工作變動仿佛又將我打入深淵

我清晰的知道父母無法依靠

孩子爸無法依靠

。。。

沒有錢

就是絕路了

。。。

然而面對工作的種種欺凌霸權

我又該何去何從