在筆者租住的那間30平的小屋里，空氣似乎凝滯了。

面對這種情況，筆者以一種寬容的態度說對劉興宇說：“沒關系，你好好想想，想清楚再說。”

劉興宇一副不耐煩的樣子，很煩躁地說：“可我實在是想不起來了，你讓我說什么呀？”

筆者說：“你這是什么態度？”

這個時候，劉興宇那小子突然犯了牛脾氣，一臉欠揍的表情說：“我就這態度，怎么了？你覺得不爽啊？你咬我啊！”

筆者心想：老子揮一下蒼蠅拍就能拍死你！咬你——我還嫌惡心呢！然后，筆者微微一笑，說：“喲，你還出息了！就你那點兒破事兒，我辛辛苦苦寫出來容易嗎？現在又沒讓你寫，只是動動嘴皮兒說一下，你擱這兒耍什么呢？”

劉興宇說：“是我讓你寫的嗎？我求你寫啦？”

筆者冷冷地看著他，說：“你今天吃錯藥了吧！”

劉興宇側過臉、昂起頭，對著天花板說：“不好意思——哥從來就不吃藥！”

筆者徹底被激怒了，說：“你小子狂什么？這部小說是老子寫的！老子能讓你當主角，也能讓別人當！這年頭兒，三條腿的烏龜不好找，兩條腿的二貨滿街跑！你以為你就夠二了嗎？比你二的人多了！”

劉興宇鼻子里噴出一口氣，輕輕一笑，隨即又撕下那張偽善的面具，一副討人厭的嘴臉說：“你以為做你小說的主角是多好的事兒嗎？一點好處沒有,倒霉見鬼的事兒全按我頭上了！這差事老子不干了，你愛找誰找誰！”說完，他站起來，連屁股都沒拍，轉身就走。

筆者一拍桌子，說：“劉興宇！你是老子寫出來的！你現在能這么神氣，還不是靠了老子的筆！你信不信，老子立刻讓你消失，讓世上從此沒有了你這號東西！”

劉興宇本已走出了門，聽到這話，他突然停了下來，然后又折回到門口，指著筆者，氣勢洶洶地說：“姓曹的！你不要太過分！你以為我不知道你的事兒嗎？逼急了，老子全給你抖出來！”說完，他轉過身，甩了一下頭，挺起胸、踏著正步走了。但剛走了幾步，他就心虛了。心想：我只不過是曹元東筆下的一個人物，我怎么會知道他的事呢？可是如果我不知道，為什么又會說出那種話呢？對此，劉興宇陷入了深深地思考……

看著劉興宇離去的背影，筆者小聲說：“小人得志！呸！”但罵歸罵，小說還得寫。因為筆者還有車要養、房要供——一方面，筆者那輛電動車已經很長時間沒充電了，因為房東早就把筆者那間房的電給停了；另一方面，房東昨晚12點半才來過。當房門上傳來鑰匙開鎖聲的時候，筆者就嗅到了一股濃得嗆鼻的香水味。然后，就見該房東穿著齊膝的睡裙，踩著拖鞋，走著貓步進來了。那個時候，筆者沒理她，而是繼續埋著頭寫東西。她輕輕地在嗓子里“嗯”了一聲，在這種情況下，筆者就無法繼續假裝無視她了。于是，筆者抬起頭來，裝出一副吃驚的樣子說：“喲！房東太太什么時候進來的？”

那女人臉上畫了濃艷的汝，使其原本清秀的眉眼間平添了幾分妖孽之氣。看到筆者裝模作樣不買賬，那女人本已準備發作，甚至，連眉毛都揚了起來，可是立刻又平復下去——仿佛中國的股市，剛有堅挺的跡象，還沒等完全硬起來，就已經萎了。她假笑了一下，捏著嗓子說：“可能你寫作太專心了，沒有注意到我吧！還有，跟你說過多少次了，沒外人的時候叫我娟姐！”

這時，筆者故意看了看表，說：“哎呀！這么晚了，房東太太您有什么事兒嗎？”說話時，筆者故意把聲音放得很大，且把聲調調整到高八度的位置，好讓三條街之外的聾子都能聽見。

對于這種情況，那女人顯得很生氣，她的眉頭不易察覺地顫了一下，剛要發火，卻又按捺下來，裝出一副幽怨的表情，說：“我……我剛剛夢見了以前的老公，我睡不著。”

“噢！”筆者考慮了一下，然后，給了她一個極為專業的建議：“那就吃點安眠藥唄！”

“那不管用了！再說……”房東看了一眼筆者，說：“吃藥，不如來看看你——你跟我以前的老公，真的很像……”

這話雖然筆者已經聽得多了，可是又聽見一次，還是會讓他身上起雞皮疙瘩。因為他曾經有幸瞻仰過那位仁兄的尊榮。如果說筆者和那位仁兄有什么相似之處的話，就是他們同為一個鼻子兩個眼的人類。除此之外，他們的相似之處絕不比張飛和賈寶玉的共同點多。

但有些話又不能直說——就像給貪官行賄，你不能把錢直接提到他家里去，那樣的話，他會跳將起來，對你厲聲呵斥，仿佛當眾受到非禮。所以送禮就得拐彎抹角、花樣翻新；如此才算靈活審慎、不辱斯文。所以筆者一邊看著稿子，一邊口是心非地應付道：“是啊是啊，我也覺得挺像?！?

這時，房東說：“哎呀！這么晚了，你怎么還不休息呢？小心熬壞了身子……”說著，她伸出魔爪，朝筆者一步步逼近過來。

對于這種情況，筆者早有準備，他機警地站起身來，并極為靈活地一閃身——讓那女人撲了個空。然后，筆者走到窗邊，看著外面說：“哎呀！天氣不錯啊，陽光挺明媚的！”

那女人嬌嗔道：“哎呀！你在說什么呢！這大半夜的，哪兒來的陽光??！”

筆者舉起右手，對準自己的腦門，猛地一拍——仿佛自己的腦袋是個西瓜，然后，一副恍然大悟的樣子說：“噢！是我糊涂了。原來現在是半夜?。∥疫€以為是大白天，所以房東太太你來串門呢！”

聽到這話，那女人臉色一沉，“哼”了一聲，甩手就走。臨出門前，她撂下一句狠話：“下個星期要是再交不出房租，嘿嘿……就要拿東西來抵！”

筆者愁眉苦臉地說：“可我也沒有值錢的東西?。　?

房東把筆者從頭到腳打量了一下，然后奸邪而淫蕩地笑了一聲，說：“沒東西，不還有人嗎？”在搖曳的燭光下，房東的面容顯得更加猙獰。對此，筆者不禁打了一個寒戰……

那個房東叫齊美娟，是個剛克死老公的小寡婦，這幾套房子就是其死鬼老公留給他的紀念品。筆者剛搬來的時候，就覺得該房東不老實，尤其她那雙眼睛，常常在筆者身上滴溜溜打轉，看得筆者很是羞澀，但是想走又走不了——因為該房東說：“看你是剛畢業的學生，房租打八折！而且，不用給預付！”對此，筆者早就懷疑她別有用心，沒想到在這個節骨眼上，她果然跳出來搗亂了。

在這種情況下，筆者心想：自己堂堂一條好漢，無論如何不能落在那個色房東手里，她那個死鬼老公就是前車之鑒！可是，偏偏劉興宇那家伙又尥蹶子了，這下如何是好呢？這個時候，筆者忽然眉頭一皺，計上心來——筆者在學校這些年，雖然沒干什么好事兒，可狐朋狗友卻是結交了一大幫。這些人里，難保就有上過那門勞什子選修課的，把他們找來問問不就行了！于是，筆者動用其情報網絡，從一位“目擊者甲”口中獲得了那段講話的內容：

Ms.Zhou：“最近感覺大伙看我時的表情都怪怪的——就像在看外星人一樣。這到底是怎么回事兒?。俊?

鄰居：“你是不是還沒向房東回禮?。俊?

Ms.Zhou：“你怎么知道的？”

鄰居：“房東幾乎見人就說——說你野蠻粗俗，不懂禮數！受人恩惠，不知回報……現在附近半條街的人都知道了！”

Ms.Zhou：“那我該怎么辦呢？”

鄰居：“趕緊回禮吧！”

Ms.Zhou：“那我應該送他個什么呢？”

鄰居：“什么都行?！?

Ms.Zhou：“那也總得有個東西吧！要不，我送他個面包？”

鄰居：“人家送蛋糕，你就回面包，這也太沒有想象力了吧?！?

Ms.Zhou：“那你說我該回什么？”

鄰居：“實在不行，你就送條毛巾、手絹什么的都可以！”

結果Ms.Zhou后來就給那位房東送了一條毛巾——當然，也是用精致的禮品盒包裝起來的。由此可見，日本人干什么都喜歡“裝樣兒”——把事物包裹、偽裝起來，以改變其原有的、真實的模樣兒。這明顯是一種人為制造的幻覺，但日本人就是樂于這道——仿佛互相施展障眼法，是他們生活中最大的樂趣。當然，裝得最好的，還是日本人自己——從這一點上來講，大和民族永遠是宇宙第一!

在收到Ms.Zhou的回禮之后，那位房東的態度才有了轉變。Ms.Zhou還說：“那個時候我就想，日本做包裝紙和禮品盒的企業，一定很賺錢！”臺下一陣哄笑。然后，她又開始講課了……

（注：1.此段講話最終解釋權歸Ms.Zhou所有，如有疑問，請與其本人聯系。

2.本來，這段對話還有另一個版本，那是由目擊者乙提供的。據該目擊者稱：那次，Ms.Zhou回贈房東的其實不是毛巾，而是漢堡，確切地說，是一種日式漢堡。

聽到該目擊者說“日式漢堡”，筆者就想起了劉興宇他們學校門口賣的中式漢堡。中式漢堡是把面包換成了大餅；那個家伙所謂的日式漢堡，不知道是把面包換成什么？在筆者的追問下，目擊者乙說：日式漢堡不是換外面的皮兒，而是換里面的料。具體說，就是把炒面夾在面包里。筆者心想：那不就是面夾面嗎？對此，筆者再次找到目擊者甲，想跟他把這個問題核實清楚。目擊者甲聽到這種說法，感到很震驚，他聲稱：Ms.Zhou回贈房東的，絕對是一條毛巾！為了證明其說法的準確性，他以一副童叟無欺的表情，很有說服力地聲稱：“我說的是實話，信不信由你，你不信我也沒辦法?！?

在那種情況下，筆者只好說：“我當然相信你，要不然，我也不會再請你來核實了?！?

然后，目擊者甲為其說法找到了一個極有力的客觀證據，他說：“什么夾炒面的漢堡，虧他能想得出來！你想啊——這日本人本來就夠二了，要是再搞出這種“面堡”來，那還要得成嗎？”筆者一聽，果然很有道理!于是，就堅決地采用了目擊者甲的說法。）

友情提示：如果讀者此時已經被上述“荒唐言”氣暈了，那么您醒來之后，可以打這個電話投訴：5101721314。這是出版社專門為這部小說設置的熱線，筆者沒打過，不過聽那些打過的人說，這個電話平時基本上是打不通的，只要一撥完號就會出現占線的提示音——從這個意義上講，這一熱線有點像通往道家“玄之又玄，眾妙之門”的大道，讓你覺得隱隱約約有一絲希望，卻永遠也摸不著。如果運氣好的話，在凌晨三點到五點之間偶爾能打通一次，然后，你會聽見這種聲音：“歡迎致電《何須待零落》讀者熱線。想傾訴對這部小說的熱愛，請按1；想發表對這部小說的不滿：請按745745777456095465465546609?！睋Q，幾乎從來沒有人按對過第二個號碼，因為錄這段語音的人本身是個大舌頭，而其人有極為濃重的南部偏北地區口音，且其語速相當快——就像錄音機按了快進一樣。所以正常人都是無法聽清這個號碼的。然而，也有個別牛人按對了的。據該牛人稱，按對之后出現的是這樣一個語音提示：“首先，通知您一個好消息——哎呀媽呀！恭喜你！兄弟，你按對了！再通知您一個不好的消息——兄弟，你今天又忘記吃藥了吧！什么？你說我二？你才二呢!別以為我是語音提示就不知道你在想什么！我還告訴你，就這號碼，正常人是不可能按對的！既然你按對了，就充分說明你這個人不正常！還有，你怎么一天到晚就想著說別人壞話呢？你沒正事兒干了嗎？沒事兒老說別人壞話你不覺得無聊嗎……還有，今天的事你可以出去說，但是你說上天也不會有人相信你的！哈哈……”據該牛人反映：最后的那一連串笑聲極為淫賤，聽了讓人直起雞皮疙瘩——也使聽者那處子的耳朵受到了極大的玷污。如果不是考慮到電話是自己的，他當時就會把話筒摔掉。

此外，讀者還可以通過出版社指定的《何須待零落》官方網站發表自己的意見。登錄之后，讀者將發現兩個鏈接。一個是“表達對這部小說的喜愛”；另一個是“發泄對這部小說的憎惡”。如果你點擊前者，緊接著會跳出一個對話框，然后你就可以填寫對本小說的意見了。但是請注意，在你填寫的意見中，不能出現“曹元東”、“何須待零落”或是小說中的任何一個人物名稱，否則，你的發言將被系統自動刪除；說地更明白一點：只要你的發言中出現了與本小說相關的任何信息，其發言都將被自動刪除。

而如果你選擇后一項，系統就會跳出一張圖片，你必須根據圖片內容填寫驗證信息。有時候是讓你解一道定積分題，有時候是一道微分方程題——都是從歷年數學專業考研題當中精選出來的偏題和怪題。類似這種題目，頂尖的數學大師大概也要兩、三分鐘才能解出來，而系統只給你10秒鐘的時間。如果你解不出來，系統就會出現一行字幕：很遺憾，你的智商太低了。以你這種智商，根本沒資格對別人的作品指指點點！

而有些時候，會出現一道歷史題，例如：漢朝官員直不疑盜嫂的事跡已經載于史冊，對于這件事，請從下面選項中選擇你認為是正確的答案：

A.是該嫂子先勾引直不疑的

B.是直不疑先糾纏其嫂子的

C.他們倆人是一見鐘情

D.這完全是個奇跡

當你選擇了其中一個答案后，就會跳出如下提示：人家直不疑根本就沒有哥哥！哪兒來的嫂子？怎么樣，上當了吧！你個笨蛋！尤其是選“D”的家伙，你還“奇跡”呢？就憑你那點知識水平，你會開電腦已經是奇跡了！你有那時間對別人的作品指手畫腳，還不如去學學怎么關電腦呢……

對此，筆者也曾有過疑惑，還專門就此事咨詢了有關部門負責人，據該負責人稱：“這是為了保證讀者發言的正確性?！睂Υ?，筆者感到百思不得其解?？吹竭@種情況，該負責人拍了拍筆者的肩膀，說：“這個——你就不必擔心了。這種事，交給我們專業人士來處理吧！”筆者想想：專業人士，的確值得信賴！于是就不再過問了。

再說劉興宇。自從那小子口吐不遜之辭，又發飆走掉之后，筆者就對這小子失去了耐心。沒了你劉興宇，地球還不轉了？于是，筆者開始醞釀另選男主角。比如說孫成海或是唐仁亮，甚至，連丁俊杰那個家伙也是有機會的。雖然他們都沒有劉興宇那么二，但人是可以培養的。尤其這幾位都正值青春年少——可捏性很強、潛力巨大。至于劉興宇嘛，正所謂“牛糞粑粑敷不上墻”，為了顧全大局，筆者只好忍痛割恨、讓他跟讀者說拜拜了！現在的問題是，讓這小子死于一場什么樣的事故——是讓他吃飯被噎死呢；還是喝水被嗆死；或者，干脆讓他“二”死。要怎么寫筆者都想好了：有一天，劉興宇開始犯二，二著二著，他就死了。他死了以后……

這在這個時候，筆者的房門響了。筆者頓時一驚，心想：房東不是說再寬限一個星期嗎？這才三天呢！難道說，她又改變主意了嗎？唉！女人真是善變……

就在劉興宇胡思亂想的時候，有人推開門進來了，筆者一看：是劉興宇那小子！這家伙勾著頭鉆了進來，滿臉膩笑地說：“曹大作家，忙著呢！”

筆者瞥了他一眼，原本不想搭理他，但他笑的樣子實在讓人心里發毛。筆者怕這小子會干出什么傻事兒來，便只好敷衍他一下，應了聲：“啊！”

劉興宇想找個地方坐下來，看遍整間屋子，愣是沒找著能坐的地方，他只好站著說：“曹哥！那天……我也不知道自己是哪根筋搭錯了，突然就說了些莫名其妙的話。希望您大人有大量，別跟我們這些東西過不去……”劉興宇說話時，弓著腰，伸長脖子，抬著頭——那個小樣兒，不用化妝就能直接去演動畫片里的烏龜丞相。

筆者說：“你剛才說的你們‘這些東西’，是什么東西?”

劉興宇說：“您覺得是什么東西，就是什么東西！”

筆者說：“可我覺得你不是個東西?！?

劉興宇說：“您說得對，我的確不是東西！只要您愿意，您叫我南北都行……”

接著，劉興宇又說了很多話，鑒于其內容惡心和肉麻的程度，筆者決定將其略去，以免剛吃過飯的讀者會因此狂吐不止。看小說無非是為了娛樂，如果看著看著，突然嘔吐起來就不好了。但是不管怎么樣，劉興宇這小子像是想明白了！

事實上，那天劉興宇走了之后，就一直在想自己對曹元東說的狠話。想來想去，發現自己對于曹元東的事是一點兒都不知道。因此那句“要把他的事兒抖出來”的威脅，顯然就起不到其應有的震懾性作用。這樣一來，自己可就很被動了！而且，自己原本就是那個姓曹的寫出來的，他要是發起瘋來把稿子撕了怎么辦，那我不就真的泯滅了嗎？不過，從其處境來看，他不太可能會把稿子撕了重寫，因為那個兇神惡煞的房東已經逼得很緊了。但他也可以瞎編個極為不靠譜的借口讓我掛掉。如果是那樣的話，不也很屈嗎？雖然自己未曾體驗過死的滋味，但是想象一下，那種滋味怕是不好過！可是，如果沒有體驗過，又怎么知道是好是壞呢？從此，劉興宇開始研究這一哲學命題，心想：等老子研究清楚了，再跟姓曹的翻臉也不遲！于是，劉興宇就跑到了曹元東的住處……

總之，劉興宇那小子肯回來，筆者還是很高興的，這樣一來，就用不著為再選男主角的問題傷腦筋；但是，經劉興宇這么一鬧，和Ms.Zhou相關的部分算是寫不下去了，如此，也只好讓這門《托福英語》選修課無疾而終了……