沒人磨墨

一個財東的兒子，除了會背幾句詩書，什么也不干，是個懶得出奇的書呆子。

一次兒子應試榜上無名。財東打聽得知試卷上只有一層薄墨，根本看不清寫得是什么。

財東責問兒子。

兒子答道：“考場里沒有人給我磨墨，我只好在硯上蘸著水寫了。”

鬼多不怕

小孩子亂跑，大人嚇唬小孩子說：“鬼要吃人，別亂跑喲！”

小孩子馬上回答：“我不怕鬼，見的鬼太多了。爸爸是賭鬼，叔叔是懶鬼，外公是酒鬼，爺爺是煙鬼，姐姐是死鬼，我是小鬼。天天和鬼在一起生活，還怕什么鬼嗎？”

診斷慣技

醫生檢查過來檢查過去，難以做出診斷，便小心翼翼地問病人：

“這些毛病是否時間長了。你曾經怎樣治療，效果如何。”

待病人都說出來了，醫生說：

“看來很清楚，老毛病又犯了。”

急性子人

一個急性子，一進家門坐下就要吃，媳婦端不上來，就大吵大鬧。

他爹決定教訓他一下才行。

這天，急性子剛進家門，他爹也背著糞筐跑進來，媳婦剛端上飯，他爹搶過飯碗，直接倒進筐里了。

急性子問：“爹，你這是干什么？”

他爹說：“我是急性子的爹，更急！我要給麥地上肥，顧不上等你吃了再拉嘍！”

層次不同

有一個賣肉的小伙子和一個樂團的女鋼琴演奏家，兩人家住一層樓，小時一塊玩耍長大。

小伙子做生意賺了錢，想與女鋼琴家結秦晉之好。自己搭訕，不得芳心。

小伙子酒后吐真言，朋友笑勸：“你倆相距太遠，不在一個層次上……”

小伙子酒中狂言：“什么不在一個層次，住在同一層，只隔兩戶人家，相距不算遠。”

夢遇周公

孔夫子在《論語》中曾感嘆說，好久沒夢見周公了。

有些文化的人都喜歡說睡覺做夢遇見周公。

一位老師在自習課上批改學生作文時小睡一會兒，醒來不好意思，便對學生講他夢見周公了。

第二天一個學生上自習課時也瞌睡了一會兒，老師叫醒他說：“你是否也夢見周公了？”

學生答道：“是的，而且周公還說昨天他接見了您。”

的士車伕

一位時髦女郎欲打的趕火車，稱呼出租車司機為車伕。

出租車司機一面開車，一面說：“趕馬的叫馬伕，拉洋車的叫車伕，咱這人民司機也成了車伕。小姐，請問您一下，如果我當兵打仗，是不是丈夫！”

能矇者聘

古玩舊貨店招聘售貨員，一位年輕人來到店里，老板從地上拾起一個小木屑，把它放在柜臺旁鋪著紅絲絨的桌子上，給了他一把放大鏡，小伙子看了后，說：“這是圣路易用的牙簽。”

“好極了，你被聘用的了。”

主意不定

新兵正在操練，只聽一聲聲命令：“向右轉！向左轉！向后轉！齊步走！……”

休息時，一個新兵說：“長官怎么拿不定主意，轉來轉去，敵人倒底從哪邊來？”

兩個花甲

爺爺過60歲生日，大人談話中老是花甲、花甲的，小孫子似乎聽懂了。

過了兩天考試，小孫子兩門功課都是剛及格。回到家里爺爺問考得怎么樣？

孫子說：“你是一個花甲，我是兩個花甲。”

阿米巴病

醫院開大會，院長講話說：“現在阿爾巴尼亞痢疾傳染很流行……”一個醫生小聲告訴他：“是阿米巴痢疾。”

院長不高興，說：“這病是從阿爾巴尼亞流傳過來的嘛。”

真是幸運

空難發生了，一位記者采訪一位誤機的旅客。

記者：“您沒趕上飛機，真是萬幸啊！”

旅客：“假設這一輩子什么都沒趕上，才真是幸運，也就不會有生離死別的不幸了。”

吃啥干啥

“我爸爸總是吃牛肉，他干起活來像頭牛。”

“我爸爸總是吃魚肉，可他一直不敢下游泳池。”

醉不知罪

有一個人喝多了酒，酒后鬧事傷了人，被公差捕到公堂上。

縣令坐堂，一拍驚堂木，大聲喝道：“你可知罪？”

醉漢嚇醒了一半，答道：“小人沒有醉，醉，沒有的事，再喝半斤也醉不了。”

男女爭雄

高個子女顧客買貨砍價錢，矮個頭的著西服領帶的老板斤斤計較不讓價，終于吵了起來。

情急之中，高個子女人吼道：“看你那小樣，你敢和我比高低。”

矮個子的老板見多識廣，小聲說：“談不攏不談了，你不敢和我決雌雄吧？”

騙人暫停

大選結束了。議員對妻子說：“祝賀我吧，我當選了。”

妻子說：“你不會連我也騙吧？”

丈夫說：“大選結束了，暫時用不著騙人了，下回還是要請您幫忙。”

孰快孰慢

才出道的畫家訴苦說：“買賣和藝術就是不一樣，我畫這幅畫只用了一天的時間，賣出手卻用了一年？”

著名畫家認真地指導說：“把一天和一年倒過來吧，假如你用一年的功夫畫一幅畫，那么只用一天的時間可以賣掉它。”

化險為夷

一個大熱天，紀曉嵐在書房里光膀子寫文章。突然聽到乾隆皇帝來到，匆忙之中，來不及穿衣，就回避到書桌下。

一會兒，他以為皇帝已走，便悄聲問書童：“老頭子走了？”

皇帝聽到了他這句老頭子，要求解釋。

紀曉嵐機智巧辯，即興胡謅，從容不迫地說：“萬歲爺，萬歲為‘老’，人上為‘頭’，‘子’是對圣賢之尊稱，故萬歲爺為‘老頭子’。”

乾隆皇帝欣賞紀曉嵐的幽默才智，放過了他。

金袍玉帽

一個窮漢自吹見到皇帝。有人要他說一下皇帝的穿戴。

窮漢說：“頭戴白玉雕成的帽子，身穿黃金打成的龍袍。”

有人問：“穿金袍如何作揖呢？”

窮漢說：“你真沒出息，皇帝還用著給人作揖嗎？”

激動原故

妻：“你這個人一看到漂亮的女人就激動，你不能忘了自己是已婚。”

夫：“正相反，我每次看見漂亮的女人，心中最懊喪的是我已結了婚。”

錢與面具

有一個人在集市上支起架子，一面掛了錢另一面掛了一個面具。

圍看的人越來越多，這是一個謎呀。

只見來了一個差役，上前拿起錢就走。

大伙很驚疑，也有人問他為什么一言不發就拿走了錢。

支架子的人說：“他已經猜對了。”

“答案是什么？”

“要錢不要臉。”

眾人聽后都捧腹大笑起來。

狗的撫愛

狐貍走進羊群，抱起一只羊羔親熱。

狗問它想干什么，狐貍說：“我在哄羊羔玩耍。”

狗對狐貍說道：“你趕快走吧，不然叫你嘗一下狗的撫愛。”

洗澡聚餐

一群無賴漢游手好閑，他們打起了白吃羊肉的主意，于是來到一個羊館面前。

一個無賴說：“你的羊很肥，肉一定好吃，宰一只，大家享受一番？”

羊倌討厭他們，說：“羊還沒養肥呢。”

無賴們說：“明天天黑整個世界就要毀滅了，你和羊都要完了。”

羊倌眉頭一皺，計上心頭，答應說：“好吧，我請客，明天上午在河邊野餐。你們先洗澡，然后聚餐。”

果然，第二天上午無賴們來到河邊，脫光衣服，下河洗澡去了。羊倌迅速地將他們的衣服捆扎一起，跑回家去。

當無賴們洗完澡發現衣服找不到了，就問羊倌，羊倌答道：

“我用衣服燒火烤羊肉了，快吃肉吧，世界末日到了，一切都完了，還要衣服有什么用呢？”

門鈴失靈

門鈴失靈，主婦打電話約電工修理。

第二天主婦等了一天，沒見電工。

第三天打電話再問電工：

“為什么約好了而不見來呢？”

電工回答說：“我已到過您府上，在門外按門鈴，沒有人來開門，我以為府上沒人，只好走了。”

徒弟燒茶

一個苛待徒弟娃的師傅吝嗇極了，大冬天讓徒弟娃穿單褲，嘴上說：“小孩的屁股上有三把火，用不著穿棉褲。”

一天來了客人，師傅吩咐徒弟娃燒茶。

半天不見茶上來，師傅便到院子，看見徒弟娃正撅著屁股對著茶壺趴著呢？

“讓你燒茶，你為什么胡鬧！”

“師傅，我正在給您燒茶呢，你常說小孩的屁股上有三把火，這么長時間了我的三把火怎么還燒不開一壺茶水呢？”

水牛龍王

北方旱地的農民，從來沒有見過水牛。

有一天，一個農民來到一條河邊，想喝些水。猛地看見了一頭水牛，水牛兩只鼓鼓的眼睛瞪著他。

水牛全身灰不溜秋，兩只長角向后彎，這龐然大物，真把他嚇壞了。農民水也不喝了，爬地上就磕頭，嘴里說：

“饒命吧，龍王爺。”磕罷頭，扭頭就跑了。

對應自如

一位應聘者來到招聘處，向主管要求一個既不出力也不操心的還拿高薪的工作，主管點頭答應。

應聘者高興地問：“哪天來報到。”

主管說：“既不是星期一、二、三、四、五，也不在星期六、日，除了這些日子之外都可以來報到。”

保護心靈

來訪客人參觀了主人漂亮的住宅后發問：

“你為什么把魚缸用布蓋上？難道是為了讓它們早點睡覺？魚不和鳥一樣，又不會吵鬧！”

“親愛的客人們，我招待您的菜中有魚，為了讓它們的心靈不受創傷，所以用布蓋上了。”

不理解誰

兩個朋友在一起談話，一位對另一位說起了抱怨的話：

“我的妻子絕對不理解我。你的妻子呢？”

“不知道，我和我妻子從來沒有談起過你。”

健忘癥者

有一患健忘癥者，他的妻子勸他出門找良醫求妙方治療。

于是他騎上馬，拿著弓箭出去了。

還沒走出20里，他想大便就翻身下馬，把箭插在地上，把馬韁繩系在樹上。

他大便畢見不遠地方插一箭，大驚：“真危險啊，哪兒飛來的亂箭，差一點兒射著我。”回身一看，一匹馬栓在樹旁，頓時高興起來，笑道：“老天爺賜寶馬一匹，謝了。”

剛走幾步，踩到自己剛才拉的屎，大罵道：“誰家的狗拉的屎，弄臟了我的鞋！”

一路上縱馬揚鞭，來到家門口，他說：“這是誰的住宅，莫不是位良醫的診所？”

妻子來開門看見他，知其健忘癥又發作，十分生氣。這個人不知何故，對妻子道：“娘子休無禮，我與你素不相識，何故生氣？”

我跑贏了

小孩子問母親，他是怎樣生出來的。母親耐心地講述了人生命的奧秘，受孕時成千上萬的精子向卵子跑去，并且須十月懷胎才能生出來。

小孩子似乎聽明白了，突然高興地撲進母親懷里，喊道：“那場賽跑是我贏了。”

解釋正確

老師在黑板上寫出“撲朔迷離”一句成語，點了一名后排的同學要求解釋。

那位同學推了推眼鏡，朝黑板仔細看，看不清，說：“模糊不清，看不清楚。”

老師說：“這位同學解釋對了。”

上天文課

小伙子對女友說：

“親愛的，我真喜歡你，你像天上的月亮一樣美麗，又像星星一樣可愛，你還像太陽一樣給我帶來光明和溫暖，沒有你，我簡直無法生存……”

女友忍不住打斷他的話，說：“請你不要給我上天文課。”

識別敵蠅

一位著名幽默專家請女友吃飯，剛坐定，便飛來一只蒼蠅。

那位男士拿出報紙拍打，費了不少勁兒也未能驅趕成功，倒是引得女友一陣陣笑聲。

一會兒，一只蒼蠅停在他面前，男士舉起了報紙欲給它致命的一擊，卻停住了手，他認真觀察了那只蒼蠅后，放跑了它。

女友終于開口發言了：“你為什么放走了它？”

他裝模作樣地回答：“放走的這只不是剛才和我們為敵的那一只。”

學臺下馬

某秀才家中的傭人，把娃兒撒尿，娃娃不肯尿，傭人嚇唬說：“學臺大人來了。”頓時，娃兒就撒了尿。

秀才看到了，問傭人何故。傭人回答說：“你們秀才一聽到‘學臺下馬’嚇得個個屁滾尿流，我用此法試試娃兒。”秀才大有感嘆，說道：“想不到娃兒這么小，就知道學臺大人了。”

開眼省錢

妻子：“假期要到了，這次一定要出去旅游。”

丈夫：“出門花不完的冤枉錢，找本介紹旅游的雜志看一看，既開眼界又省錢。咱們現在吃飯吧，你做了些什么菜？”

妻子：“做菜？干嘛花那個冤枉錢，找本菜譜看看，不也是既開眼界又省錢嗎？想吃哪個菜就翻到那一頁。”

瞎謅賣弄

在“善有善報，惡有惡報”專題研討會上，有兩個肚中有點墨常愛賣弄的活寶花攪會場。

一個煞有介事地說：“孔子是大圣人，當然是位大善人，善有善報，所以后代中出了一個善斷多謀的孔明……”

另一個真有其事地說：“惡有惡報，最靈驗，秦始皇焚書坑儒，他的后代秦檜遺臭萬年……”

君子不哭

同治皇帝年幼時跟著老師讀《論語》，不好好學，急得老師哭起來。

同治見到此景便讀起書來，看到一句：“君子不器。”便用手壓住下面兩個“口”字，對老師說：

“孔子說，‘君子不哭’，師傅不要哭。”

老師不由地笑了一下。

膝頭補丁

一則招聘廣告說，凡應征園藝師者需帶上穿過的工作褲。

于是好些條打著補丁的舊工作褲擺到了桌子上。招聘者將褲子臀部上打補丁的放在一旁，挑出了一條補丁補在膝頭上的褲子說：“這條褲子的主人被聘用了。”

正在仰泳

一位紳士在菜湯里發現了一只蒼蠅，把服務生找來，幽默地問道：“您看一下，這動物在湯里干什么？”

服務生認真地看了看，恭敬地回答道：“先生，我看它正在仰泳。”

同齡不疼

一位老年患者對醫生訴說左腳疼痛。

醫生說：“這與您的年紀大有關。”

老人說：“我的右腳與左腳同齡，為什么不疼。”

幸運握手

一位上校和新兵親切地握手后，說：“你可以寫信給你的父親，告訴他你幸運地和上校握過手，他會為他的兒子有這種榮譽而高興。”

上校見新兵默不作聲，又問道：“小伙子，你父親是干什么的？”

“報告上校，他是咱們部隊的司令員，是位將軍。”

安慰無效

醫生安慰病人說：

“您的病會好的，您的身體需要戶外活動，多走動，多呼吸新鮮空氣，您的職業是……”

“郵遞員。”病人有氣無力地回答。

三改對聯

三位秀才經過縣衙門，只見門上有一幅對聯：

“眼前皆赤子，頭上有青天。”

甲說：“不確切，改換兩個字。”開口念道：

“眼前皆赤地，頭上有黑天。”

乙說：“改得好，再改一下。”開口念道：

“腹中皆白字，頭上盡黃金。”

丙說：“我還有一改法。”開口念道：

“手中持白刃，頭上戴紅纓。”

投您一票

一位議員先生視察本地監獄時，與一犯人談話：“你做過哪些壞事？”

“偷了一戶人家的財物；在街上酗酒滋事。”

“還有什么？”

“年初選舉時我還投了您一票。”

斷薤劃粥

范仲淹，小時孤貧，在醴泉寺的一間僧房里寄居讀書。

他生活清苦，學習勤奮。

他每天晚上用糙米煮一鍋粥，待粥冷凝后劃成四塊，早兩塊晚兩塊。沒有菜，就用野菜浸鹽水下飯。

范仲淹人小志高，寺里老和尚對他非常愛護，用字謎鼓舞他：

“翠竹掩映留僧處。”

范仲淹猜出是一個“等”字。

抱歉有竅

一位男士的腳踩著了一位小姐。

小姐說：“先生，您的腳下有什么？”

這位男士很抱歉，連說對不起后，又補充了一句：“要不，您把我的腳也踩一下？”

圣巖擬狀

相傳清代有一位專替人寫狀子的人叫楊圣巖。

一次，他看見一位少婦在痛哭。他了解到她丈夫三年前病故后又有了相好，有心改嫁，無奈族長和公爹不準許。她上墳歸來，想到自己的不幸忍不住哭了起來。

楊圣巖為她擬就一份狀子，讓她去衙門告狀。

縣官接過她的狀子來看，狀子上寫道：

“民婦十八夫病亡，一間草屋兩張床，

婆婆長病已歸天，公公如今還年壯。”

縣官立即判下：“民女聽著，本縣官令你回去改嫁，不得違令！”

白吃何妨

四個賣菜的小販常聚一起作酒會，其中一個賣白菜的從來不還席。

那三人就避開賣白菜的去喝酒，賣白菜的趕來要喝。于是三人商量一起來嘲笑賣白菜的。

酒令是必須一人一句詩，以本業為第一個字。

賣韭菜的說道：“韭（久）飲他人酒。”

賣蒜的說道：“蒜（算）來不應當。”

賣蔥的說道：“蔥（聰）明人自覺。”

賣白菜的說道：“白吃有何妨！”

三乘以七

孩子考試回來，媽媽問考得怎樣。

“有道題是三乘以七等于多少，我沒想起來。”

“那你填得數沒有？”

“不填白不填，管它三七二十一，我亂填了一個數。”

虎口拔牙

一位牙痛患者去看牙醫。

檢查后告知要拔牙。患者十分害怕，醫生要他鼓足勇氣配合。

患者要求喝酒，醫生充許了，說：“鎮靜一下吧！”

患者連喝幾口后，勇氣來了，鎮靜不下了，大聲說：

“我看誰敢虎口拔牙。”

堅持到底

證人在法庭上作證前要宣誓，法官提醒他：“你知道宣誓之后應該怎么做嗎？”

證人答道：“宣誓之后，不論我所作之證是真或假，都只能堅持到底！”

急著洗碗

急性子到一家面館吃飯，進門大喊：“老板來兩碗臊子面，要快！”伙計趕緊下面澆臊子，端了上來。那人卻匆匆而去，邊走邊說：“太慢了，顧不上吃了。”

又一天，面館老板遠遠看見這人向這邊跑來，就急忙做好兩碗臊子面。急性子喊要兩碗臊子面，沒等坐穩，老板端了兩碗臊子面已到桌前。急性子才要吃起來，老板把面翻扣在桌子上說：“吃得太慢了，我急著洗碗呢！”

比誰最笨

兩個人在相互吹噓他們的孩子笨。

第一個人對兒子說：“給你一塊錢，去買一塊手表。”孩子聽完話就走了。

第二個人對女兒說：“你和那孩子一塊去，看一下表店我在不在那里？”女孩應聲也走了。

路上兩個孩子也開始相互吹噓各自的父親有多笨。

男孩說：“我爸太笨了，現在都幾點了，所有表店都關門了，買什么表呢？”

女孩說：“我爸才笨呢，他自己給表店打個電話，問一下就馬上可以知道他在不在了嘛。”

上任對聯

新上任的縣官，命令仆人在衙門口貼出了一副對聯：

“若受暮夜錢財，天誅地滅；

如聽衙役說話，男盜女娼。”

百姓們看了，都盼望這一次來的是個清官。誰知，這個縣官比前任更厲害。

為了不和對聯上的話相矛盾，新官規定：一是凡有行賄的，都在白天接待；二是有犯人送禮須罪犯親自送交，不許衙役經手。

起初，眾人感到這位縣官的做法很奇怪。后來聯想上任對聯，方知道他是一個狡詐的縣官。

脖掛佛珠

貓的脖子上套了一串佛珠顯得溫和有禮。

老鼠們覺得稀奇，大老鼠說：“此貓皈依佛門，吃素不吃葷啦。”于是老鼠們都出來玩耍。

可是貓見到老鼠就猛撲上去，連抓兩只吃起來。其它老鼠四下逃散。

大老鼠說：“太可怕了，吃素比吃葷更可怕。”

喚回失態

一對戀人參加了聯誼會，女友發現自己的男友用羨慕的眼光直直地看著坐在旁邊的一位美麗的女郎。

女友在他的耳邊輕聲說道：“你快和她說句話吧，不然人們都會認為她是你的未婚妻了！”

庸醫掛匾

有一庸醫經常給人亂下醫囑，胡開處方，經他醫治的人不少因誤診而亡。

一日，忽然有人給他送來一匾，上書“功德無量”四個大金字。

庸醫問道：“我不曾給您看過病？”

送匾人：“你幫了我不少忙。”

庸醫：“……”

送匾人：“我在附近做生意，一向蕭條冷落。自您來此行醫后，我的生意興隆起來，今特送匾來感謝您的關照。”

庸醫：“您是做什么生意的？”

送匾人：“您終究會知道的。”

事隔半載，一個偶然的情況，庸醫知道那個送匾人是棺材鋪老板。

媒婆的嘴

媒婆常有倒霉的時候。一個媒婆說兩方，揚長隱短少不得。撮合成了的夫妻過日子發生口角，前來找她對證的也多。凡遇此事，媒婆就自己打自己的嘴，發誓再不說媒。

一次，一對新婚男女又找來了，哭哭啼啼好煩人，媒婆悔喪，氣得跳了井。

有一好心的少女聞聲喊人取繩搭救。

媒婆剛上井口，才睜開眼，只見有一少女在眼前，就說開了：

“姑娘長得真好看，我要給你找個好婆家。”

迷人猴子

在宴會上達爾文和一位美麗的女士坐在一起。

美人帶著戲謔的口氣問科學家：“您說人類是由猴子變來的，我也是嗎？”

達爾文很有禮貌地回答：“小姐，這是不存在絲毫疑問的。不一樣的是，您不是由普通的猴子，而是由一只長得非常迷人的猴子變過來的。”

其言不善

婆媳倆不和已年數長了，在婆婆80歲高壽時媳婦感到過悔恨，后聽說婆婆病重臥床，便前來看望。

婆婆躺在床上用微弱的聲音說道：

“謝謝你來看我，我不行了，如果我死了，我想讓你知道我已經原諒你了。”

媳婦眼淚汪汪，說道：“您不會死，我會好好服侍您的！”

婆婆聽后，臉上又顯出怒色，說：

“如果我康復了，那么一切都和原先一樣！”

踐踏榮耀

圖奧尼拉斯是古希臘的諷刺哲學家。

他從來不穿鞋，一雙臟腳也不洗。

一次他在柏拉圖家中的地毯上邊踩邊說：

“我在踐踏柏拉圖引以為榮的東西。”

柏拉圖回答：

“您經常這樣做，但是您的做法使我得到更大的榮耀。”

打預防針

醫生：“這個病人要出院了，給他注射一針鎮靜劑。”

護士：“可以出院了還打針嗎？”

醫生：“他要結帳，怕他受不了。

主家管穿

客人前來拜訪，見仆人捧著一杯茶上來。

仆人渾身不穿衣服，只用兩片瓦用麻繩束掛在腰胯下。

主人生氣了，說：“有客人在，快換輕軟衣服。”

仆人在腰胯下換了兩張荷葉上來。

客人說：“貴府上的仆人，有厚硬衣服有輕軟衣服，不簡單啊。”

主人得意起來，介紹說：“雇人時已講明：自己管飯，主家管穿。”

客人見主人如此吝嗇，茶也不喝匆匆辭別而去。

禮尚往來

有家領帶廠推銷產品，給著名作家海明威寄去一條領帶和信。信中說：“我廠的領帶很受歡迎，現寄上一條供您戴用，請匯兩元成本費。”

過了數天，領帶廠老板收到一本書和信，信中說：“我的書很受讀者歡迎，現奉上一冊，請寄八角錢，該書工本費是兩元八角。海明威。”

職業思維

一位保險公司的職員正在教他的女兒開車，車子在下坡時煞不住了，女兒慌了。

他急忙說：“上帝保佑，趕緊找便宜的東西去撞吧！”

同病相連

張老漢新置了一張床，想在親家李老漢面前顯耀一番，便稱病臥床。

李老漢剛做了一條新褲，也想在張老漢面前夸一夸。

李老漢探視親家，坐下后大腿壓二腿，撩開衣衫，拍拍新褲子。動作完后才想起問候親家：

“你害了什么病？”

張老漢看過了剛才的表演，笑著坐起來，說道：“親家這一來，我知道了，我們害的是一樣的病。”

該詛咒誰

丑陋的男子娶了漂亮的女人，女人懷孕生孩子前，對男人說：

“如果我的孩子像了你，你是該詛咒的。”

男人說：

“如果我的孩子不像我，你才是該詛咒的。”

坐錢眼里

南宋奸臣張俊，貪心愛財，積聚一大筆私財。

一次，大臣們聚在一起喝酒，有一班伶人說笑話助興。

只見有一個伶人走上場來，自稱善觀天象，只須用渾天儀一照，就能看出這個人是天上哪一顆星的化身。他說道：“用渾天儀很不方便，也可以用一個大錢來代替。”伶人從錢眼里很認真地對照，一個一個照，一個一個說是什么星。輪到張俊時，伶人三番五次從錢眼里仔細窺視，說看不見什么星宿。

眾大臣催他再仔細看看，他便認真地說：

“真的看不見什么星宿，只看見張爺坐在錢眼里！不信，都可以來看。”

雨中慢行

呆子在大雨中慢慢走。

有人催他走快一些，他說：

“急什么，前面不也在下雨嗎？”

以水作酒

窮書生想為朋友壽辰慶賀，但無錢買禮。

祝壽那天，他用空酒瓶裝了一瓶水前往朋友家。

祝酒時他說：“君子之交淡如水。”

朋友應對說：“醉翁之意不在酒。”

同洗毛病

哥倆兒都好吹牛，人人討厭，于是一起去深河里游泳同洗毛病。

當哥的事先手里拿著一塊熟肉，脫衣入水，不大一會時間出水，吃起肉來。

哥哥吹噓是龍王請宴。

弟弟一聽急忙脫衣跳下水，跳水太猛碰破了頭。

哥哥問頭怎么破了。

弟弟回答：

“龍王嫌去晚了，用龍杖敲了一下。”

職業興趣

拳擊比賽熱鬧非凡。

A選手眼看勝利，突然被B選手一拳擊中牙齒，頓時倒地不起，滿場嘆息。

有一位觀眾躍躍欲試。

有人問：“你是B選手的朋友？”

“不，我是牙科醫生。”

高俅李逵

甲：“您關心當代文藝批評嗎？”

乙：“我就是業余的文藝批評家。”

甲：“您能談談我國當代文藝批評的現狀嗎？”

乙：“我先談談大家的認為，在物欲橫流的當今，文藝批評應對文藝及現實中存在的各種問題尖銳地提出批評。”

甲：“聽說在文藝評論中有兩種批評在敗壞文學生態環境。”

乙：“有這樣兩種批評形態。一是李逵式的“罵派批評”，豪氣爽快，掄起大斧子就砍；一是高俅式的“紅包批評”，有錢就阿諛奉承。

甲：“是的，真正的文藝批評是要講真話，以理服人。”

趕快點燈

一個讀書人，很有學問，斯斯文文。

一天夜里，他著急著推媳婦，嘴里念叨著：“賢妻請快點燃銀燈，不知何蟲叮咬愚夫。”

他說了幾遍，媳婦翻了個身又睡了。

腳更疼了。他顧不上斯文，大喊：“娃他媽，趕快點燈，不知道是個啥蟲蟲在我腳上咬了一家伙。”

他媳婦趕緊起來，點燈一看，是一只黑蝎子。媳婦邊捉蝎邊抱怨說：

“你咕咕嚕嚕，我還當你夢里念詩哩！”

逆向思維

幾位教育心理學家研討年輕一代的思維定式。

一位說：“現今年輕一代和我們這一代沒有什么不同。他們也是逐漸懂事，離家出走，結婚成家，生育孩子，只是順序是倒過來的。”

另一位說：“年輕一代是逆向思維，反順序做事。”

可憐無奈

一人碰上了老虎，無奈爬樹避虎，卻跌落在虎背上，恐怕發生變故，緊緊抓住虎頸。

老虎無奈，猛奔起來。

路人遠遠望見，無不喝采。

這個騎虎人心中叫苦：“只看見我騎虎真威風，卻不管我騎虎咋下來。”

取其精華

英國一家出版社的總編輯收到郵寄包裹單，總編輯的小兒子到郵局取回來了書稿和一盒杏仁糖。

書稿放在寫字臺上，杏仁糖小孩自己吃了。

小孩子背著大人，給投書稿人回了封信：

“你的杏仁糖可口，我們收下了；可你的書稿爸爸說寫得太差，今后請只寄杏仁糖就可以了。”

母女上課

女兒和女婿吵架之后回到娘家。

女兒對母親說：“我不在他那兒住了，給他上一課。”

母親說：“你真想給他上課，最好咱倆都在他那兒住。”

業務誠信

一位未見過面的業務上朋友從電話上知道他已50歲了。

10年后因業務又通電話，當問到他的年紀時得到的回答仍是50歲。

這邊感到奇怪就問：“不對吧，10年前你說你已50歲了。”

那位朋友回答說：“做業務就講誠信，說過的話不可以改口，你就是再過10年來問我，我還是回答50歲。”

賊還不來

夜深，一個小偷進屋行竊，恰好被訪友夜歸的迂公碰到。

小偷逃跑之中把從別處偷來的羊皮襖掉落在他家。從此迂公一直盼再能得到一些什么。

每次訪友夜歸，家中平家無事。

迂公嘆曰：“賊還不來。”

記憶能力

在民事訴訟法課堂上。

教授大講了一通法律主體概念，時間一長，枯燥的概以理解和記憶。

于是教授提問學生：

“債權人和債務人兩者的區別是什么？”

一個學生回答：

“債權人的記憶力好一些；債務人的記憶力差一些。”

慢慢地拔

一位拔牙的病人感慨地說：

“牙科醫生還是收入高，拔牙只用幾秒鐘就賺了3美元。”

牙科醫生回答說：

“嫌快了嗎？可以慢，如果你能忍受，我可以慢慢地拔。”

死亡原因

醫生在填寫死亡通知書時，在“死亡原因”一欄誤填，寫上了自己的名字。

當他準備改寫時，死亡者親人說：“不必改，這樣寫正確。”

還有指望

醫生決定把病況真情告訴病人自己。

“我覺得還是告訴你好。你身患重病，我已無能為力，看來沒什么指望了。說吧，你現在想見誰，我可以幫助你。”

病人痛苦地發出聲音：“求見別的醫生。”

未曾相識

某甲：“我們在悉尼見過面，是嗎？”

某乙：“不，本人從來沒有去過澳洲，更不知悉尼在什么地方。”

某甲很輕松地說：“我也沒有去過大洋洲，看來那一定是另外兩個人。”

要看地方

一個鄉下務田人趕集回到家，對老婆說：

“今天在集鎮上老愛打噴嚏。”

老婆笑了，說：“那是我在家想你的緣故。”

一次，這個務田人挑著糞正過一座獨木橋，連打幾個噴嚏，幾乎摔下橋。

他生氣地罵道：“真是的，想我也要看看是啥地方，太危險了。”

地薄三尺

一個縣官一味貪贓枉法，大刮地皮。

一年縣官做壽，鄉紳特送一塊牌匾，上書“天高三尺”。送匾人說：“大老爺在本地做官三年，功德比天高，祝老爺高壽高升。”這個貪官十分高興。

后來，一位當地親侄子秀才對他講，該匾快取下來，縣官不解。秀才說：“天高三尺是說地薄了三尺，說您刮地皮真厲害。”這個貪官氣青了臉。