有些人，我們可能真的不必等。有些事，我們也不必追究。做自己就好。

初中剛畢業，隨著中考并沒有得到理想成績的我，步入了高中的生活。還處于青春期的我們，對生活當然是十分向往的。

我是一個特別愛念舊的人。或許的確是這樣，在對于現實的種種不喜歡而產生了這樣的情愫，是不是應該留下來呢？

一年前，我還是一個初二懵懵懂懂的孩子時候，那時候我最快樂。因為我整天只花一點點時間學習之外，其余時間都會和我的小伙伴一起happy，但我的小伙伴只有你一個人——楊過。

我不開心時，你會哄到我笑為止；我哭的時候，你會為我擦拭眼淚，知道我被人欺負了以后，就奮不顧身幫我報仇，自己也因此受了點傷，但你總是會笑著說，男孩打架乃天經地義；我肚子餓了的時候，你會帶我去吃我最愛的哈根達斯還有好多好多我愛吃的；我的例假來的時候，你會厚著臉皮去超市買姨媽巾，然后羞澀的遞給我，那一刻看見你真的好想說：我愛死你了都，當然這種愛是一種情理之中、處于好朋友之間的情感。誰讓我什么都不知道，只知道玩。

我在想，現在我流淚你再也看不見，我是該開心還是該難受呢？于是我決定不再讓自己哭，慢慢的也就沉默寡言了。現在的我們，正值青春期時，腦海中也就萌發了一種微妙的感情，很弱，弱小到你都不敢去觸碰，怕一碰自己就會被傷到。

我和他的關系是純潔而真摯的，但在班里人眼里卻變得異常復雜。久而久之，小報告就全指向班主任。當即，電話就撥給了我們爸媽。

回家后，他們一臉嚴肅的看著我，對我說：“你是不是在學校和別人交往了？”我也很嚴肅的回道：“別人不相信我也就算了，你們也不信任我。我和他只是很要好的朋友，僅此而已。男女生之間難道沒有純潔的友誼嗎？你們腦海里那些污穢的念頭不要灌輸到我的腦子里，你們不要多想了！”說完，就倒頭便睡，不再多想。

第二天，爸媽也沒提什么，就像下完一場暴雨后，必定會是一場彩虹，我慶幸我爸媽能夠多少理解我。可是回到學校，我才知道楊過的爸媽來了。

隨即，我也被叫去了辦公室，剛進來，楊過的媽媽就拉著我在一邊問到：“你和我們家楊過是不是在交往啊？”

我眉頭一皺，略微嘆了口氣，目光指向楊過，然后淡淡的說：“阿姨您誤會了，我和楊過只是很要好的朋友，沒有別的什么關系，請不要誤會！”

我平生最討厭解釋，解釋一些明明就是事實卻不被人認可的東西，最討厭解釋我解釋了一遍還不曾明白，反倒再來興師問罪一樣對我們。

下一刻我的確后悔了。

楊過爸爸像知道我們真的有什么，一口斷定的語氣和我說：“可是楊過親口說了啊。小姑娘可不能撒謊哦？”當時我就淚崩了，但我的眼淚往心里流，我當時有多么痛恨他，就是他隨口說出來的一句話，卻讓我難堪還被責怪。

我沒有說話，她們當以為我是沉默。然后就對班主任說：“老師啊，你要好好開導他們，不能讓他們走入歧途啊！他們都還太小，什么都不懂，我們當家長的也不好說什么。”我心里笑了，明明都是虛無縹緲的事情，給他說的倒真像是真的一樣，還誤入歧途，荒謬之言。

之后，他們便離開了，只剩下我們在辦公室里。格外的寂靜，如一潭死水。是楊過先打破這寂靜的氛圍，他認錯似的像老師說：“老師其實都怪我，我和何八三并沒什么，都是我隨便和我爸媽說的，他們就真信了。我和她真的是好朋友，希望您不要責備我們。”聽完后，我也若有所思，若有所懂。

老師似乎也能體會到我們的“叛逆”，于是語重心長地說：“我會和你們的家長說清楚的。你們這群孩子啊，友誼是固然重要的。但也要有一個度，如果超越了這個界限就不好了。你們正好處于青春期，情感滋生，容易被世俗感染，你們爸媽不想你們早戀，才會如此擔心你們，你們也應該理解。多和父母溝通，讓他們能了解你們！”

我們同時同步點了點頭，走出了辦公室。我沒忍住“撲哧”笑了出來，他有點自愧地說：“都怪我不好，和他們說了這些連累你。”我笑著說道：“原本我是怨恨你在心的，但看在你主動認識到錯誤，并面對它，我就原諒你啦！”他那天真的笑容露出來了，一對笑眼能迷倒萬千少女。

這件事之后，班里再沒有嚼舌根的人搬弄是非了，我們的關系更加好，也沒有超越過老師所說的“界限”，就這樣慢慢的消磨時光。

高中生活確實很新奇，有生疏的面孔，有陌生的環境，有復雜的關系，我們很難弄清楚其中的緣由。我想，只是匆匆而過吧，我想，當你看透了看清了，自然會選擇離開吧。

其實我不想讓你們明白，我只是在路過你們的。沒有原因，沒有后來，只是想縮進屋子里自己數著未來。生活也就是這樣，平淡似水，猶如愛情一樣。其實愛情的火焰太高漲，也不過是空心。

總歸是要平靜，那么我不妨現在就開始適應。

當你步入新生活，一定要記住，不要懷舊，面向陽光，因為你不過是別人的過客，僅此而已。

其實我做不到，初中有美好的回憶，也有心酸的歷史，很多人都說，已經痛過了一次為什么還要翻出來再給自己痛一次。我想這叫，讓自己更好的看清，讓自己不要重蹈覆轍。

初中有幾個很好的朋友，也算了解我吧，但不是很能懂我。我不是一個善于表達情感的人，也不是一個善于說好話的人。要是你們認識了現在的我，一定會覺得我冷漠，我世故，我圓滑，我不擔心你們會怎么想，我只是明白，如果我不保護好我自己，那這世間就再沒有人能保護我了。

不過，你們要是能了解之前那個我，你們會懂得其實我并非不快樂。我很喜歡玩，有你的陪伴；很喜歡發脾氣，對著你發；我很喜歡撒嬌，對著你撒；我很喜歡吃美食，都是你帶我去......你對我真的是情到深處，我怎么能不知？

我或許會調侃一句，因為這就是我啊，是人見不一樣的煙火啊。殊不知，你難受我會和你一起難受。

有一次，和一個最好的朋友鬧翻了，干脆就有人挑釁，說我在背后說她壞話。我承認，我說過，但我不是那種沒有品味的人，就算說別人話，也不會爆粗口，顯得多掉身價。

這件事情并沒有很快的外傳，我也漸漸忘記了。初三的時候，她突然和我說一句：就算你做錯任何事情我都會原諒你。平常的人都會很莫名其妙吧。我也很納悶，就窮追不舍，知道了原來就是當初那些瑣事。

或許是因為關系很好，我不想和她破裂，就和她闡明清楚了，盡管這樣，我們之間還是有隔閡和嫌隙。

我待她算是真心誠意，她或許如此。但就不知什么緣由，彼此總是不能突破“斯大林模式”，在這封鎖里交際著，不冷不淡剛剛好。

有時候，不要太過于單純的好，現在想想，其實貌似她做過的事情，應該很多我也不清楚，是她不愿意告訴我，還是一時忘記了和我訴說這些都無關緊要。因為過程已經結束，我們看見的就是眼前的結果。

從旁人嘴邊聽起你們：比如說現在貌似和我初中談了很久的人關系很曖昧。我有料想過，很有可能啊，畢竟在此之前，他喜歡過你。我沒有悲傷，也無需悲傷。

英雄氣短的事，我向來不做。其實被我說中了，他們的確玩了地下戀。

上次我們碰面來我學校玩玩，因為都是互相想念。她問了我一個問題：你還喜歡他嗎，我看了她一眼，沒有疑慮的說：“應該不喜歡了。”

能這么快忘記一個曾經很喜歡的人嗎，但我也只能這么說。

我問她：“他有喜歡的人嗎？”

“不知道，沒有吧。”她和我說想聽聽我初中的故事，想知道一些她不清楚的故事，尤其說想知道我和他分分合合這么多次什么原因。我也說不出個所以然來，干脆回避。

她說她最近有點煩，關于她浙江的閨蜜：“她和一男的談了，可是那個男生喜歡我朋友的朋友，而我朋友很喜歡那個男生，現在他們分了，我朋友要怎么樣面對呢。”

我淡淡的說：“坦然面對。還能怎么辦。”

她說：“要是你你會怎么樣呢？”

我思考半響，說：“我會成全，畢竟他是真喜歡的吧，會祝福。”

她驚訝的看著我“我還以為你會很生氣呢，要是以前的你肯定氣死。”…………

其實我是什么樣的人，她并不清楚。我說我上了高中變了，她有點不信，可能朋友永遠就只是朋友，而自己才是正在看著你蛻變的人。

每一個人都在隨著世俗的洗禮，而變化著。無論是心境還是言語，都會和以前有所不同。

譬如，以前的我很快樂，無拘無束的身邊有一個人的陪伴，算是“男閨蜜”吧。人生得一知己，足以。

他會在我難受的時候替我擦眼淚，幫我出氣，會在我嘴饞的時候買東西給我吃，對我是百般疼愛。我也曾明白他那份用心，但我越沒有給予答復，而草草地離開了這里。

我承認是我的不對，但我無法回去找你，滿身的愧疚于一身，我的生活也很壓抑。漸漸r地我變得沉默寡言，只知道埋頭寫作業、看書。

楊過，你知道嗎，我當了班長。我知道你聽見會為我開心，一定會像以前一樣摸摸我頭說我好厲害，帶我吃我最愛吃的哈根達斯，還有好多好多我愛吃的。

可是，這都是過去了，怪我的匆匆別離，但不是我愿意的。我為你最后一次哭，來悼念我的曾經。

我是一個內心極脆弱的孩子，你是知道的。現在的我，掉下來的眼淚再也不用你擦拭，是令我開心還是難過。我卻無以回答。

我要開始蛻變了，我不會再流淚，因為我的眼淚只會留給你。