花了一個晚上的晚自習，就是為了圓一下我們隨口說說的謊言。代價多么慘重。

我看著旁邊那位一副與我不相干的樣子，我就想罵死他。我一臉不爽的喃喃自語。

他不惑地說：“你在嘀咕什么呢？好好寫你的實驗報告。”我氣地想掐死他。

我又氣又急地說：“你個沒良心的，這明明是你找的借口，平時讓我來幫你圓謊。還一副清高的樣子。”

他苦笑道：“可是你畢竟也是當事人啊。況且你不正好把實驗報告寫完了。理科全能啊你。”這聽著倒是舒緩了我的氣焰。

我突然笑了，揚起嘴角說：“多謝夸獎啊，你難道才知道我理科很好？要不要我來教教你啊。你從理科班進文科班，想必是理科學不下去了吧。真是可憐你。”

我的性格就是這樣，傲骨清高，毫不給別人留下臺的余地。就連喜歡的人也是如此。

隨后，我不管他的心情是如何，我都拿著手中的報告冊緩緩走進老班辦公室。心中油然而上的是一種自豪。

我是很認真的完成的。雖然也帶有一點流水賬，但我肯定，比一般那些理科生做的還要好。

我用雙手遞給老班，她抬頭愣了半天，才接下這個。她說：“看樣子做的挺認真啊。但是你要記住，你是文科生，不要浪費時間去做這些了，多看書看報吧。”

我點了點頭，離開了辦公室。我很納悶，老班為什么沒有夸獎我一個文科生能完成一項巨大的工作。

反而她的重點卻偏向“文科生”，真是佩服老班對文字的側重點。

我坐在座位上，看見何九州也剛回來。我就隨口問問：“還以為你還是一直在寫作業。你去哪里了？”

他一幅冷漠的樣子望著我，沒有說話。我氣急敗壞的說：“我剛才去把實驗報告給老師了。”

“嗯我知道。”又是一句極短的話，讓我不知下句該說什么。

于是我又冷哼著說：“你怎么不問老師對我說了什么？”他沒有說話，整天都埋進他的天地，了。像是“桃花林”的人一樣，不受外界的干擾。豐衣足食。

“我說你怎么不回答我的話，真沒禮貌啊你。”我拽著他的衣袖，感覺很不要臉地對他進行窮追猛打。

他回答說：“我不想知道這些。畢竟全是你做的。”一面說著我有多么“厲害”，一面好似又笑著我的無知。

我我還沒能領悟其中的奧秘，于是，沾沾自喜道：“老師夸獎我了。作為一個文科生，理科實驗報告能寫的這么好。很了不起。哈哈哈，你甘拜下風吧！”

“作為你個文科班班主任，看見一份理科的實驗報告，能夠很仔細的去觀察？并且說寫的很好？我想不會的吧。”他說完，我的臉就一陣紅。

此起彼伏的心在撲通撲通的跳動。我根本就不會撒謊啊。為了能在他面前炫耀一番。聰明反被聰明誤啊。

我還是很懊惱的說：“只是你想而已。你又不在你怎么知道。不要總覺得你認為的都是對的，不是什么都是你認為。”

好像激怒到他的怒點，他說道：“但這是事實可鑒，你又何必裝腔作勢在我面前顯示理科多么好呢？”

我呵呵一陣，沒有說話。仍然是滿身刺地對他，毫無退縮之意。

他不耐煩的說：“你政治沒學好嗎？話說初中的政治就應該教會我們，不要自大自負，反而會總被人瞧不起的。”他這話，我差點就淚奔眼眶了。

我故作堅強的說：“可惜我政治考的還是比你高。有什么辦法呢！”屢教不改的我，仍然話里能戳中他的心坎。

“你看看，說話還是這么趾高氣昂，還說我沒有禮貌。政治別忘了還有生活，應該多運用在生活中，考的成績是死的，而生活卻是活的。別拿你的成績來做比擬，沒有可比性。”他就這樣當著我的面指責我。

我現想著，每一次和他出去，他都會以一種很友好很溫柔的態度對我。但每次一在教室里，就對我要么是冷眼，要么是置之不理。我真的不知道，他是雙重人格，還是他故意的呢。

越想這些我就越來氣。于是就指桑罵槐，說：“但是事實就是你不如我。生活中也一樣如此。就比如實驗報告。你也別太自信了。”

我又繼續說：“前幾個月的大大小小考試你看看，基本上我還是位居第一。你有什么資格說我呢？”

他終于低吼：“你這種人就不值得別人對你好，你太不自量力了。不要以為你一時的厲害，就能掌控全世界了。自大的人終究會被打敗。你記住了。”

這時候我終于忍不住了，捂著嘴跑出教室。沖進了廁所，默默流下了眼淚。眼淚很澀，里面有酸酸的味道，聽說哭的時候會分泌一種毒液，能讓你哭完心情就會好很多。但愿如此。

但我心里還是像被石頭絆著一樣，生生的疼。說不出什么所以然，就是心上在流淚。

下一節課我都沒有上，一個人走在操場上散心。這堂課不是很重要，我就和老班暫時請了一堂課病假。

我一直在流淚，只是你們誰也看不見。誰都沒有去過我的內心看看，所以不知道里面是經過眼淚無數遍的洗禮，什么時候才能堅強。

我也不知道什么時候我如此自大，狂妄到當面指責他的不是。所以他才會以牙還牙。不怪他，怪我。

一堂課很快就過去，我緩緩走回班里。臉色有點蒼白，其他安然無恙。他見我回來了，眼看著想要說些什么，但又沒有說出口。我不知道是氣憤還是難受。

我沒有和他說一句。他在奮筆疾書，我也在奮筆疾書。我在沉浸題目的困擾中，因為它可以讓我暫時拋開煩惱去思考一個問題。難怪他總是沉迷于這些。

我的自大與狂妄一點也不足為奇，如今我已是這樣，我不坦然面對一切，還有誰能真正釋懷我的性格呢。

我想沒有的。就連他也不會吧。