我可以理解別人不喜歡我，可是我不懂得為什么都不愿意清清楚楚地說出來，明明白白地說出來：“滾吧，我們是沒有這種可能性的”。

總是說“先當朋友，從朋友開始吧”。

我也不是不能慢慢再看，可是每次邀約都被“所謂的朋友”拒絕，對我而言真的十分痛苦。

雖然是男的，但并不是沒有知覺。每次是邀約也要鼓起勇氣的，每次落空都是在消磨這種勇氣，每次拒絕都在告訴我：其實我不受歡迎。

“是我太脆弱了嗎，所以男的必須承受這種痛苦嗎，是我太敏感了吧。”我反復詢問自己。但是問自己是沒有答案的，問“所謂的朋友”也是沒有答案的。真的去問對方，只能引起她的厭惡。

向別人分享自己的經歷其實是快樂的，當然也希望知道對方的故事。

這世界上愿意坦誠向別人訴說自己的人少之又之，而“所謂的朋友”更是不會告訴你任何事情。仿佛她害怕你知道她的事情，害怕你利用她的經歷來博得她的好感。

因為知道這個道理，所以我什么都不問，捫心自問我不想利用誰。

但我當然想知道對方是什么樣的人，喜歡什么東西，經歷過什么故事。所以我靜靜期待，也許什么時候她就愿意告訴我了。之后的結果顯而易見，你不會得知她的任何事情。

直到其他人告訴你，噢，原來她還有這樣的故事。而知道她故事的“其他人”也不過是她的普通朋友罷了。

然后你就會感覺到，“所謂朋友”甚至不如一個普通朋友，一旦表露感情淪為了“所謂朋友”，那么就不要奢求對方如何坦誠相待了。這個道理我也是懂的，不要給對方造成困擾，所以更不能問，也不要奢求對方如何善待你。

這樣你把自己的感情坦誠的交出去，但是又小心翼翼不要作讓人為難的動作。你們之間的關系也僅限于說一些無關緊要的話，也許每天說早晚安；也許每天玩小游戲；也許你分享你的故事，也許她也只是給你一兩句回應。

好像她不打算了解你，而且也絕不打算讓你了解她。

這樣的感情有什么意思呢，你問自己。

但轉念又想，也許自己還堅持不久，也許要繼續堅持下去。

但又在某一天對這種信念完全崩潰。認為就算一直聊下去也絕不會有任何可能性。你反復陷于這樣的糾結。

理智地說，當然應該馬上離開她。去找適合自己的感情。但恐怖的是，你已經被消磨得害怕了，經歷這些以后，你仿佛知道自己就是一個不受歡迎的人，或者說過街老鼠而已。

理智地說，當然應該馬上離開她。因為你知道對你而言，這樣下去，即使有一天你得到回應了，你也會覺得這是一種憐憫。而不是愛。

如果是愛，為什么會愿意讓對方長時間陷于自我懷疑的痛苦而無動于衷。

愛不應該是這樣吧，愛應該怎樣呢。我的經歷告訴我，愛情不是我想象中的那樣，熱情、坦誠、大方都是幻想，畏懼、懷疑、痛苦才是常態。也許我想得不對，也許我找的人不對。但是哪里有對的東西。我沒有答案。

小丑找不到答案。

這本書講述的不是一個故事，因為小丑從來不會有什么故事。

這本書只是一個，相信真愛的小丑絮絮叨叨的自我剖析。

假如非常不幸，你在小丑的鏡子里看到了自己影子，希望你不要感到難過，不要感到可笑。

我的這面鏡子不是為了嘲笑任何人，只是為了告訴鏡子里的人，你并不孤獨。