高一退學后，我咬牙切齒地認為自己一定能成為一個偉大的作家，后來我抑郁了，就把這件事給忘了。

現在這本書要出版的時候，編輯要我給這本書寫個自序。我問他自序是啥，他說本來是該找個名人給你寫的，但你現在一點名氣都沒有，還是你自己弄吧。寫了一天發給他，他又說大哥這不對。

我這次能出書是因為我有點病。生理上的病，截至目前我只有個罕見的眼底黃斑病變，不但治不了，還在不斷惡化，大夫說不排除致盲的可能性。但是我有很多想做的事，所以這個遙遠的結果我就先不等了。就像明知道自己早晚會死，等它干嗎呢？心理上的病就雜了，有些我也不知道學術名怎么叫，反正越來越多的親朋好友都坦言我有點不正常。

不正常不等于不好，身邊羨慕我的人挺多的，包括我自己，尤其我自己。被別人羨慕算不了什么，自己羨慕自己才更有趣。

愛上自己是一個艱難痛苦的過程，回想起來很有趣，很舒服，很好，是一種被忽略的高級情感。

小時候以為別人眼中的我就是我，所以我想成為別人眼中最好的樣子。結果上當了，怎么努力也成不了所有人眼中最好的樣子。我開始恨自己，恨不得把自己弄死，是懦弱救了我一命，沒死成。再后來我用了很長很長的時間思考我究竟想要什么。

是成為自己本該成為的樣子。

2016年的時候，視力的驟然下降給我脆弱的心靈一記重錘。被辭退那天，我斷斷續續哭滿了一整夜。眼病是不能改變的現實，僅僅一個看不清就差點讓自己以為這輩子徹底廢了。

我本來是個蟲，廢物一個，在地上慢慢蛄蛹?？凵蟼€眼病的殼，就成了蝸牛，還掉地縫里了。地縫里的陽光很短暫，一天就一陣，要是始終蜷縮在殼里，連這一陣陽光也感受不到。

兩條路，要么爛在殼里，要么爬上去。當時我爸都決定養我了，好在我沒干，我要爬上去。

從地縫里往上爬的過程是緩慢的。我慢慢發現我離地表越來越近，越來越善于攀爬。低谷也不過如此，只是黑而已，適應了，沒什么。

爬啊爬，我連自己有殼都忘了，速度越來越快，變成了兔子，變成了大雁，變成了現在的我自己。

我恍然發現，原來我可以這樣。

所以現在的我在能力范圍之內為所欲為。我喜歡山就去山里野營，喜歡騎行就走一遭318川藏線。喜歡喝酒，哦對了，我超喜歡喝酒，我準備隱居山里，蓋個木屋，開個小酒廠。已經在籌備中了，可能慢一點，但遲早能實現，只因為我想干這事。

2020年9月10日