臺中教育大學語教系助理教授/劉君

我是一位平凡的教師，能夠獲得書寫這篇序文的殊榮，是因為崇建老師說，我是聽過他的講座“最多次”的大學教師。為什么會“追逐”著崇建老師的講座呢？其實我一直沒有答案，直到讀了此書，才明白自己就像書中的云杉一樣，原來，我是如此想要改變！

可是，自認為能夠大方分享內心世界的我，其實并沒有勇氣接受崇建老師“正向探索的問話”，因為，崇建老師總是會推倒人們內在的冰山。我深深恐懼自己的感受、渴望和期待將不受控制，恣意奔騰，因此，在崇建老師面前我盡量學著改變。

閱讀此書，就像是在聆聽崇建老師的講座：一面攪動著內在的冰山，一面又看見改變的契機。或許，有許多人沒有我這樣的好運，可以聆聽這么多次崇建老師的講座，然而，閱讀此書可以無盡地“回放”，任意的“倒帶”，不亞于親蒞講座；或許，也有許多人像我一樣，想要改變，卻因膽怯而放棄，我將為這些朋友分享我“改變”的經歷，以回饋崇建老師這幾年來對我們這群師生不厭其煩的教導和示范。

“正向探索的問話不是一種策略”，這是崇建老師講座上所強調的；然而，在我實踐的過程中，真正能體驗這句話的含義卻是經歷了許多波折。

令人疑惑的一致性溝通姿態

崇建老師善于講故事，在故事中帶出薩提亞模式的冰山理論和對應姿態，我也在老師的引介下翻遍了坊間關于薩提亞模式的各式書籍。

我看懂了四種對應姿態，也隨時能夠“對號入座”——覺察自己對孩子的“指責”，對學生的“討好”，對同事的“超理智”，對朋友的“打岔”，以及這四種姿態的牽動關系。然而，我卻一直無法體驗“一致性表達”——語言要“帶有感受、思維、期待、愿望及不喜好的誠實”，這是什么樣的語言？帶有感受不就陷于情緒化了嗎？運用思維所說的話語，還有融入感受的空間嗎？表達出“不喜好”，適當嗎？暴露內在愿望會不會過于揭露呢？

描述“一致性表達”的語言淺顯易懂，但是，我卻無法想象那是什么狀態，即使崇建老師多次示范，我所看到的都只是“外相”，看不見老師內在寧靜和諧的世界，也許我不相信這是普通人可以擁有的內心世界，因此，我便看不見了，就算看見了，也未必懂得。

忽地“看見”了家庭圖像

看見了自己的對應姿態，卻無法做出一致性表達，是最令人沮喪的。憤怒后的自責，討好后的羞愧，超理智后的孤獨，打岔后的疲倦，因為“知道”，反而加深了“感受”；然而，我卻無能為力。

有一天，全家人圍坐在餐桌，經歷了一場言語間的不愉快，我清清楚楚地看見我們一家子都是以“指責”的姿態對應著彼此，結成由責備所串連的圖像。我被牢牢綁在這鎖鏈當中，沉重的無力感席卷而來。這幅圖像清晰地印刻在我的腦海里，由此我想到一本關于薩提亞模式的書上曾講過，只要一角松動了，家庭圖像就會改變。那么，最先松動的這一角除了我，還能是誰呢？我決定先從自己改變。

改變，要先整理好自己的內在冰山。理智的時候我可以條理分明地剖析自己的內心世界，但是，情緒一來，所有的整理都將崩壞。我知道，我得先處理好自己的情緒。

奇妙的5A自我對話程序

在某一次的講座中，我向崇建老師提出了如何整理情緒的問題，崇建老師響應了5個A的自我對話程序。說實話，當時我覺得對自己說“我知道你難過”“我允許你難過”“你做得很好，我很欣賞你”這些話，實在很愚蠢。可是，我真是受夠了挫折感與無力感的折磨，即使認為愚蠢，我仍是照做了。我在開車或者心情煩悶的時候，會這樣跟自己對話。很奇妙的，每每在來回幾次5A的自我對話后，我找到了“遺失的感覺”。我自以為是個善于覺察內在感受的人，卻在5A的自我對話中翻出了被我壓抑忽略的感受，但是，感受卻不因此而泛濫渲染，反而被妥善安置了。

這段經歷對我來說簡直不可思議！年少時期的我，曾經以為悲傷或痛苦之類的情緒終有殆盡的一天，因此我縱情于悲春傷秋；然而，事實證明，悲傷或痛苦并沒有因此而減少，反而更加綿延不斷。于是，我開始信奉理性，拒絕受情緒的控制，沒想到當情緒反撲并淹沒理性時，我完全無法駕馭。5A（覺知、承認、允許接納、轉化、自我欣賞）整合了感性與理性兩端，承認、允許情緒存在，對感性而言輕而易舉，卻不一定通得過理性那一關；但是，感性容易沉浸在情緒之中少了轉化，理性卻又太過急躁想盡快轉移情緒。對待情緒，不論感性或理性，都一定能夠被接納，一般也不會走到自我欣賞這個階段；在我的體驗中，能夠接納情緒，并走到自我欣賞的階段，才能真正體悟到崇建老師所說的“接納憤怒，憤怒就漸漸縮小；接納難過，難過就有了宣泄”。

運用5A整理內在情緒，并不會抹殺情緒的存在，而是像崇建老師說的“若能時常練習，轉化的速度便比較快速”。因為允許了、接納了，就不會再害怕或對抗情緒；因為轉化了、欣賞自我了，也不需要再因情緒而否定自我。情緒暢通了，才有可能展開“一致性的表達”。

拙劣地聯結渴望勝過停駐于觀點的對話

一致性的溝通姿態是我十分向往的，但卻不是整理好情緒就可以做到的。

在教育問題上，我最大的挑戰是對付我的兒子。我和他非常的“不對盤”，雞毛蒜皮的小事在我們之間常常演變成激烈的嘶吼。我想要改變，大部分是為了他。性格一向溫順隨和的我，沒想到會成為一個時常情緒失控的媽媽，而我實在不想繼續這種不愉快的相處模式。

在一次講座中，我聽見崇建老師說“聯結渴望，便跨越了行為問題”，會后我寫了E-MAIL給老師，我問：

“是不是當我與兒子一起確認他真正的感覺與期望后，我直接表現對他的接納、愛或重視，這樣就可以了？”

崇建老師回復我：

“大致上來說是的，當孩子真正感受到接納、愛與重視，那便是成功聯結了渴望。一般而言，這是最不易做到的部分，因為當父母接納孩子，告訴孩子自己的愛，孩子不一定能接收到，那便聯結失敗。關鍵的問題在于，處理教育問題的大人在那一瞬間是否能有更一致性的表達。”

崇建老師慷慨而清晰的回答，并沒有讓我成功地轉變為“一致性表達的大人”，在來往了幾封郵件之后，我和兒子又爆發了激烈口角，他看起來很憤怒，我也激動得無法平復情緒，我知道我是愛兒子的，但憤怒扭曲了我的愛，讓他無法感受我的愛。這時，腦中突然浮現崇建老師說的“聯結渴望”，我怒氣未消地走向兒子（這時早忘了5A），他則是帶著一臉防衛式表情經過我的身旁。突然，我把雙手搭在兒子的肩上，對他說：“媽媽愛你。”這畫面應該很滑稽，我的臉上還寫著不滿，語氣溢著怒意，這是相當“不一致”的表達。原以為兒子會甩開我的手，但是他沒有，我感覺到他的肌肉開始放松，他臉上的冷漠瞬間消退，取而代之的是焦急、難過和受傷，這才是他真實的感受。原來，聯結渴望并沒有想象中那么困難，即使是拙劣的表達，只要出于愛，還是能回應對愛的渴望的，其中只有效果好壞的差別罷了！

回頭檢視這次的經歷，我發現與兒子發生沖突的根源在于我們各自堅持自己的觀點。當他開始不滿，我便感到憤怒，然后責備，爭吵便如此展開。有了這層覺察，我開始練習跳過他的“觀點”，先關注他的“感受”，允許、接納他的憤怒（負向情緒），并帶著愛去陪伴和聆聽。在愛里，因受傷而生的憤怒會逐漸消融，這時，再溝通“觀點”，身為父母應有的“教導”才真正起作用。這個過程說來簡單，到現在為止，我仍是常常在半途便失敗，例如：無法“暫時擱置”他的觀點、不能接納他的憤怒、耐心在他憤怒的語言中消失殆盡、急于要他接受自己的觀點……跨越這些障礙，并不是容易的事情。

現在，雖然偶爾可以順暢地展開一致性的表達，但失敗的案例仍是比成功的案例多出很多。令人欣慰的是，我的挫折感和無力感已消融了許多，因為我已接納了自己的失敗和不美好。我學會對自己慈悲，然后才能如我所愿地對他人慈悲。

感謝崇建老師，謹以此序記錄我的改變，并以我的改變印證書中的一切并不僅僅是故事，而是許多生命的真實改變。