這里是十九。

不知道該怎么開(kāi)頭，我的很多文章都喜歡修修改改的，還總安慰自己“好文章都是改出來(lái)的”。我也不知道會(huì)不會(huì)未來(lái)的某一天這本書(shū)又會(huì)被我一節(jié)節(jié)刪除，什么都不留下。我總在否定自己，否定關(guān)于自己的一切。

成長(zhǎng)到現(xiàn)在，跌跌撞撞的，因?yàn)橛鲆?jiàn)的人不同，經(jīng)歷的事不同，心態(tài)也越來(lái)越大相庭徑。可能是成長(zhǎng)了，所以很多事情比以前看的通透，以前的很多想法也不太認(rèn)同了，或是有所改觀。不過(guò)我現(xiàn)在這個(gè)年紀(jì)，也該是成長(zhǎng)的時(shí)候了。村上春樹(shù)有一句話：“你要做一個(gè)不動(dòng)聲色的大人了。不準(zhǔn)情緒化，不準(zhǔn)偷偷想念，不準(zhǔn)回頭看，去過(guò)自己另外的生活。你要聽(tīng)話，不是所有的魚(yú)都會(huì)生活在同一片海里。”

我不知道我今天的想法以后會(huì)不會(huì)還堅(jiān)持著，但我希望我的初心可以永遠(yuǎn)不要改變，不要帶著惡意去揣測(cè)別人，成為自己想成為的人，永懷善意，清澈透明。

這一路走來(lái)，有遺憾有煩惱有快樂(lè)也有欣慰。身邊的人來(lái)來(lái)去去，陪伴我度過(guò)一個(gè)又一個(gè)的難關(guān)，教會(huì)我成長(zhǎng)，或是以離開(kāi)的方式告訴我“成年人的告別都是悄無(wú)聲息”。以前關(guān)系很好的朋友，開(kāi)始在朋友圈里發(fā)你不知道的名字不知道的事情，他們有了自己的生活，你也有了新的朋友。那些曾經(jīng)說(shuō)過(guò)要陪對(duì)方一輩子的人，終究還是走散了。偶爾你會(huì)想起來(lái)和她一起走過(guò)的時(shí)光，或是從箱底翻出她寫(xiě)給你的明信片，然后突然回憶起“噢我以前和她關(guān)系很好過(guò)的”，你們?cè)絹?lái)越陌生，有時(shí)候甚至到了說(shuō)說(shuō)點(diǎn)贊都要遲疑的地步。看到她發(fā)了一段傷感的話，你在對(duì)話框里把安慰的語(yǔ)句寫(xiě)了刪，刪了又寫(xiě)，最終還是沒(méi)有勇氣發(fā)出去。那天你真的很想念她，想知道她過(guò)得好不好。你問(wèn)她：“你過(guò)得還好嗎？”“挺好的呀。”“那就好。”還能說(shuō)什么呢？還有什么話題呢？任憑你怎樣努力去維系這段關(guān)系，你們還是被歲月的洪流沖散了，那種無(wú)力感讓你懂得，年少輕狂的誓言似乎很難維系。

以前我一直以為，我是一個(gè)被命運(yùn)遺棄的人，所有的不幸似乎都發(fā)生在我的身上，我還總愛(ài)自嘲自己除了運(yùn)氣差就沒(méi)有別的優(yōu)點(diǎn)了。可后來(lái)我才發(fā)現(xiàn)，那些我所謂的不幸運(yùn)只不過(guò)是無(wú)能的借口而已，是我的臆想，甚至是賣(mài)慘。你并沒(méi)有很慘，只是不想努力罷了。

成長(zhǎng)的終點(diǎn)永遠(yuǎn)只有一個(gè)，只有不停地往前走，才能知道自己究竟想要什么或是能改變什么。就算路途再坎坷與艱辛，在你到達(dá)的那一刻，所有的努力都是值得的。

我好像挺討厭別人打擊我的，這可能就是劣根性。我可以說(shuō)自己任何的不好，但你不能說(shuō)我。我總被嘲笑像是一條咸魚(yú)，不愛(ài)學(xué)習(xí)，成績(jī)平平，沒(méi)有特別出眾的東西。就連寫(xiě)文章被別人知道，他也是一句“沒(méi)想到你還會(huì)這個(gè)”。我明白，我寫(xiě)文章真的不算出色，作文比賽獲獎(jiǎng)可能是靠運(yùn)氣。有時(shí)候?qū)懳恼驴赡苋珣{靈感，靈感多的時(shí)候一陣風(fēng)都能被我寫(xiě)出千百種姿態(tài)，靈感少的時(shí)候?qū)懳恼戮拖裨跀D最后的一點(diǎn)牙膏，用盡全力卻效果平平。

我總愛(ài)告誡別人，換個(gè)角度看問(wèn)題會(huì)有不一樣的心境。的確，那些男生有時(shí)候真的很討厭，打擊我，懷疑我，甚至質(zhì)疑我的努力，“你這不會(huì)是抄的吧？”“你能寫(xiě)出這樣的東西？”“你就算了吧”，但也許他們看到的不一定全是假的。我化學(xué)課走神總愛(ài)和后桌的男生聊天，他們說(shuō)我化學(xué)學(xué)不好沒(méi)有錯(cuò)。我每天活躍在QQ群里，就憑偶爾心血來(lái)潮地抄些知識(shí)點(diǎn)，抄的腰酸背痛，他們質(zhì)疑我的一天虛度也沒(méi)有錯(cuò)。也許我認(rèn)為他們看到的只是冰山一角，但這冰山一角也許就代表著大部分，這可能就是我成績(jī)平平的原因。我善于言辭，說(shuō)這些我綽綽有余，甚至可以寫(xiě)一本書(shū)，但到底怎么做、做不做的好、知不知道自己到底要什么，就看自己的努力了。相比起被他們質(zhì)疑，我更喜歡他們?cè)谫|(zhì)疑以后對(duì)我刮目相看的驚訝，這大概就是我理解的另一種勝負(fù)欲。

苦難并不是人生的全部，但也決定了一個(gè)人的人生。苦難可以打倒一個(gè)人，同樣也可以磨煉一個(gè)人。曾經(jīng)有個(gè)人問(wèn)過(guò)我一句話一直印象深刻：“立定跳遠(yuǎn)前你會(huì)干什么？”

“蹲下。”

“就是蹲下。你會(huì)經(jīng)歷三次蹲下，才能夠跳的更遠(yuǎn)。”

這大概就是苦難的定義。我不知道我未來(lái)會(huì)發(fā)生什么，失去、欺騙、墮落、低落、失意、卑微、興奮或是喜極而泣，但不管發(fā)生什么，我都希望我能夠始終保持對(duì)未來(lái)的熱忱，永遠(yuǎn)熱愛(ài)這個(gè)世界，活出自己想要的樣子。不管生活怎么困難，一定會(huì)有解決的辦法，會(huì)有出路，會(huì)有光亮。“也許前路未必是光明坦蕩，但一定充滿無(wú)限可能。”

有時(shí)候最可怕的其實(shí)并不是沒(méi)有夢(mèng)想，安穩(wěn)度日固然舒適，令人羨慕。我想最可怕的應(yīng)該是你曾經(jīng)有過(guò)夢(mèng)想，這個(gè)夢(mèng)想離你很近很近，你伸手便能觸碰，但你放棄了這個(gè)機(jī)會(huì)，選擇碌碌無(wú)為。我有過(guò)很多夢(mèng)想：我想做老師、我想做醫(yī)生、我想成為想她一樣的人、我想考重點(diǎn)，但無(wú)一例外，沒(méi)有一個(gè)能夠堅(jiān)持下來(lái)。我是個(gè)善變的人，不過(guò)似乎女人都善變。唯獨(dú)“我想做編輯”我堅(jiān)持了兩年，從明白未來(lái)的定義開(kāi)始，我就一直想成為一個(gè)編輯，做我喜歡且擅長(zhǎng)的文字工作。現(xiàn)在正面臨通向未來(lái)的分叉口，我離夢(mèng)想很近很近，努力努力，朝前奮不顧身地跑去就能觸碰自己想要的藍(lán)天。

高三時(shí)班主任告訴我們，如果你上課還能夠打瞌睡，那么就說(shuō)明你的意志還不夠堅(jiān)定，想要完成夢(mèng)想的決心不夠強(qiáng)大。意志到底是什么？這是我一直思考的問(wèn)題。似乎所有人都會(huì)經(jīng)歷這樣一個(gè)狀態(tài)，什么事情都不想做，只想一個(gè)人坐著或是躺著發(fā)呆，書(shū)看不進(jìn)，作業(yè)做不下去。而以前的我，這樣的日子似乎是常態(tài)。如今快要面臨高考，這樣的日子就少了些，只有偶爾的幾天崩潰過(guò)，我問(wèn)自己：“我是不是真的不是學(xué)習(xí)的料？我到底能不能讀書(shū)了？我可以堅(jiān)持的下去嗎？我真的可以嗎？”我總會(huì)陷入自我懷疑中，但這似乎并不能解決任何問(wèn)題。我還是要趕路，高考倒計(jì)時(shí)的數(shù)字依然一天天在減少，爸媽的白發(fā)依然一根根在增多，時(shí)間流逝的依然很快，容不得我猶豫半分。

我接受到過(guò)來(lái)自許許多多方面和各形各色的人的鼓勵(lì)與支持，他們告訴我“沒(méi)傘的孩子就要學(xué)會(huì)奔跑”“誰(shuí)不是在崩潰邊緣撐著笑臉”“你總要在自己熱愛(ài)的世界里閃閃發(fā)光”等等……這些鼓勵(lì)能在短時(shí)間內(nèi)激勵(lì)我前進(jìn)，向前跑去，朝著未知神秘而又充滿無(wú)限可能的未來(lái)。我是個(gè)三分鐘熱度的人。看到過(guò)一句話：失敗的定義是你什么都要做，什么都想做，卻什么都做不好，什么都做不完。這大概就是我的現(xiàn)狀。筆記本買(mǎi)了許許多多本，開(kāi)頭都是工整的“XX筆記，請(qǐng)務(wù)必堅(jiān)持下去”，也許我會(huì)在前幾天新鮮感還沒(méi)過(guò)的時(shí)候拼命地做上十幾頁(yè)筆記，但那之后，剩余的那些空白便成了考場(chǎng)上我知識(shí)的空白，亡羊補(bǔ)牢，為時(shí)已晚。我討厭這種三分鐘熱度，就和我覺(jué)得自己永遠(yuǎn)做不好，但是卻永遠(yuǎn)不好好做是一樣的道理。

我們總在被歲月的洪流驅(qū)逐著成長(zhǎng)，在我們還沒(méi)懂得成長(zhǎng)的意義時(shí)，便已經(jīng)來(lái)到了人生的分岔路口。我是一個(gè)負(fù)能量滿滿的女孩子，不喜歡掩藏自己的情緒，難過(guò)就是難過(guò)，開(kāi)心就是開(kāi)心，因此別人總會(huì)感覺(jué)我有些陰晴不定。我有自己的世界，我的世界里什么都有，對(duì)某個(gè)人性格的深度剖析，對(duì)某件事的看法，對(duì)未來(lái)的憧憬，對(duì)過(guò)去的回憶以及天馬行空的幻想，比如今天與我擦肩而過(guò)的這個(gè)行色匆匆的女人她正在經(jīng)歷什么，善于觀察生活大概也是我的寫(xiě)作靈感來(lái)源之一。我總會(huì)沉浸在自己的世界里，甚至有時(shí)候懶得去處理人際關(guān)系。我喜歡熱鬧，卻也喜歡獨(dú)處。熱鬧時(shí)會(huì)想“如果一個(gè)人就好了”，而獨(dú)處時(shí)又會(huì)覺(jué)得“我真是這個(gè)世界上最孤獨(dú)的人”。我一直為所欲為，想墮落就墮落，想發(fā)脾氣就發(fā)脾氣，只不過(guò)是恃寵而驕罷了。朋友的寬容，爸媽的寵愛(ài)，老師的視而不見(jiàn)等等，可能在大多數(shù)人看來(lái)，包容一個(gè)人的缺點(diǎn)就是友情或是愛(ài)情甚至是親情所必須承受的一點(diǎn)。可卻從來(lái)沒(méi)有人站出來(lái)說(shuō)你這件事做錯(cuò)了，又或者是說(shuō)他們說(shuō)了也無(wú)法動(dòng)搖你堅(jiān)定的想法，久而久之，他們選擇沉默，而你的缺點(diǎn)被無(wú)限放大，直到遇到了一個(gè)人。她告訴你：“如果不是和你深交，我真的不知道你是這樣的人。”她告訴你，這件事我覺(jué)得你做錯(cuò)了。這時(shí)候，你以前從來(lái)沒(méi)有覺(jué)得自己有錯(cuò)的認(rèn)知似乎在那一刻崩塌了，你發(fā)現(xiàn)自己真的是一個(gè)糟糕透了的人，不停地自我懷疑，這是第一個(gè)階段。第二個(gè)階段，你開(kāi)始想要改變，你每天去問(wèn)給你指出錯(cuò)誤的那個(gè)人：我這樣做會(huì)不會(huì)好一些？那這樣呢？時(shí)間一長(zhǎng)，她有些厭煩，因?yàn)槟憧傇谡f(shuō)你要改變，但改變的效果卻微乎其微。你變得有些患得患失，因?yàn)槟阌龅搅艘粋€(gè)和你以前遇到的朋友完全不同的人，她需要你主動(dòng)向她靠攏，甚至為了她你愿意改掉你多年的壞毛病，就像那句話說(shuō)的“得不到的永遠(yuǎn)在騷動(dòng)，被偏愛(ài)的有恃無(wú)恐”。你每天都問(wèn)她：“你是不是不愿意和我做朋友了？你會(huì)不會(huì)覺(jué)得我很差勁？”你們陷入了無(wú)休止的爭(zhēng)吵之中，小矛盾、小事情、小煩惱，你們都能吵起來(lái)或是更加令人窒息的冷戰(zhàn)，你們會(huì)哭，因?yàn)樵诤酢５谌齻€(gè)階段，因?yàn)樵诤酰阍谂c她相處的過(guò)程中慢慢地改掉了很多壞毛病，無(wú)聲無(wú)息地。這時(shí)你才懂得，原來(lái)改變并不是大張旗鼓地叫喊，而是悄無(wú)聲息和潛移默化，你想改變，而且你愿意為之付出。你回頭發(fā)現(xiàn)，那個(gè)負(fù)能量的自己越走越遠(yuǎn)了，你不愛(ài)哭了，常常笑著。做事情會(huì)考慮別人的感受，不再用惡意揣測(cè)別人。而她的形象在你那里神化了，她似乎滿身優(yōu)點(diǎn)。那些以前的朋友對(duì)你的改變十分驚訝，你心里卻想著“還是多虧了她”。第四個(gè)階段，她被你從神壇上拉下，你覺(jué)得她沒(méi)有那么好，會(huì)有小脾氣，會(huì)任性會(huì)無(wú)理取鬧，你們偶爾爭(zhēng)吵，卻也在互相磨合。這大抵是友情最好的樣子。真正的友情，也許并不是一味地包容，而是互相理解共同成長(zhǎng)，她能接受那個(gè)積極的你，也能接受那個(gè)消極的你并能陪伴你度過(guò)那些困難的時(shí)光。

我的確不再負(fù)能量了，偶爾偶爾，在觸及某件傷感的事情時(shí)，與以往喜歡刺傷別人或是尋求安慰不同，我更愿意一個(gè)人待著，寫(xiě)點(diǎn)東西，聽(tīng)聽(tīng)歌，睡個(gè)覺(jué)等等。等到心情舒緩下來(lái)，再云淡風(fēng)輕地和朋友說(shuō)起我剛剛心情郁悶的點(diǎn)。朋友并不是那個(gè)一味地聽(tīng)你傾訴委屈與苦水的“垃圾桶”，而更應(yīng)該是那個(gè)和你分享生活日常與樂(lè)趣的人。

情緒管理歸根到底是自己與脆弱相處的能力。我不再愛(ài)在公開(kāi)場(chǎng)合吐露自己的不滿與委屈，我選擇把它封存在我的世界里，等我恢復(fù)了再去一點(diǎn)點(diǎn)擦除它。我越來(lái)越不愛(ài)把負(fù)面和消極的情緒傳遞給別人，怕他們不愿意看，也怕影響他們的情緒，這大概就是成年人越來(lái)越不愛(ài)表達(dá)的原因。

這里沒(méi)有雞湯沒(méi)有好文采更沒(méi)有生動(dòng)有趣的故事，這里只有我的成長(zhǎng)與感悟，甚至是一些零零散散的廢話，可能會(huì)很無(wú)聊。就像我自己嘲諷自己的那般“像小學(xué)生寫(xiě)的日記”，但對(duì)于我來(lái)說(shuō)，這是在用我自己喜歡的方式記錄下我自己成長(zhǎng)的點(diǎn)滴……

如果最后免不了成為一個(gè)世俗的人，最起碼，希望自己永懷善意，清澈透明。

2020年3月13日

十九