何謂叛逆？

做老師不允許的但卻很正常的事就是叛逆嗎？

說實話，我有滿腹的牢騷想要吐露，但我并不想因為一點的挫折而成為一個怨女。所以我打算以這種記敘的方式去講述那些他們口中根本就不存在的叛逆。

從小到大，因為我很自卑的原因，所以別人欺負我的時候我一直都不敢反抗。其中印象最深刻的就是幼兒園的時候認識的那個叫Z的女孩子。她不太喜歡我，所以聯合了另外三個女生一起欺負我，我僅剩不多的幼兒園記憶里只剩下了灰蒙蒙的一片，而灰蒙蒙那一片的底下則是他們掐我胳膊的樣子。現在再想起來，已經分不清是夢境還是現實了，虛幻與朦朧圍繞著我，仿佛過去的一切只是一場噩夢。他們到底有沒有欺負我，還是我太悲觀，恐怕只有那個時候的自己才知道了。我現在也只能從過去留下的一點點印記中尋找自己丟失的記憶，也許那些記憶的確存在，又或許只是我的一場噩夢……但z她的確在我的生命中出現過，在過去的日記本上僅存的那幾個稚嫩的大字告訴現在的我，我是怪過他們的。我不敢和爸媽說，因為怕他們會擔心。我有著同齡人不該有的懂事，但別人卻習以為常。

在我幼兒園的筆記本里，有很多很多副畫，上面毫無例外地都是我一個人，沒有父母，沒有朋友。我不知道當初的我心里在想些什么，我只知道，她在告訴我，她很孤獨……

還有一段零碎的記憶，有一個女孩子的家長站在我的面前斥責我，因為我咬了他女兒的臉頰一口。因為什么咬她我已經忘記了，我只記得當時我的爸媽并沒有來。那時我僅剩的武器就是我那軟軟的還沒長齊的牙齒，只有靠它來保護自己。

有人問：“你的童年是什么樣的？”

我淡淡地笑了笑：“忘記了。”

我哪來的童年，美好與快樂從未屬于過我。不知道是不是因為童年過于陰暗過于傷心，以至于很多的事情我都已經忘記了，記憶中剩下的只有灰蒙蒙的一片和許多零碎的片段，委屈的、難受的、痛哭的……那里面，似乎沒有我的父母……

過去的事情漸漸地我都已經忘記了，那個十九也只存在于過去的日子里。那時的我會因為一元錢能換來一顆糖而感到滿足，會因為爸媽感情好而感到快樂，會因為獲得好成績而感到自豪。

那時的我懂事，我也不叛逆，我很乖，他們要我做什么我就可以做什么，我只是想要你們的一句：“真棒！”只是要父母或是朋友的陪伴和關心，我甚至都不需要你們施舍給我的糖……

小學記憶的片段開始漸漸地有些清晰。一年級的時候，那時的我們眼睛都很明亮，只有班里一個和我關系很好的女生早早地戴上了眼鏡。全班都在笑她，但她的家長只是徑直地走向我，扇了我一巴掌，叫我閉嘴。那時的我沒有哭，也沒有任何表情，我很乖，也很聽話，我什么都沒有說，也沒去找老師……

再后來的一個片段，是我坐在教室里午休，那時的學校很破舊，橫梁上經常會有小蜘蛛會掉下來。當時的我很膽小，雖然對這個世界充滿好奇，但是對這個會爬行的昆蟲很是害怕。我動來動去也躲不開那只蜘蛛，很是害怕，因為所有人都在午睡，所以我不敢發出任何的聲音。直到那只蜘蛛朝我爬過來，我才大叫起來，跑出教室邊找老師邊哭。記得那時老師還罵了我，全班的同學也都在笑我膽子小，那種不被人理解的落寞難以形容……

后來剩下的是很多個片段。有一次我一個人在墻角找蝸牛陪我玩，好不容易發現一只，正興高采烈地想要站起來，頭卻不小心撞到了窗戶上尖尖的棱角，眼前一黑，頭頂一陣涼意，下意識地伸手摸了摸頭，就看到了一大片的血跡。我哭著跑去找老師，班主任看到我手上的血跡頓時就嚇傻了，連忙打電話叫我爸爸趕過來。當時我的爸爸沒有工作，只能帶我去附近的小診所，醫生給我開了一瓶酒精，消了消毒就好了。第二次還是一樣的情況，但那次我沒有告訴別人，只是默默地用紙把腦袋上的血止住。我什么都沒有和爸爸說，因為他會擔心。人不能在同一個地方跌倒兩次，可我，在那個棱角那里跌倒了三次……

第三次，又是一樣的場景，又被爸爸帶去一樣的診所……那以后，我的腦袋上留了三顆微小的疤，不知道為什么至今都沒愈合。剪頭發的時候理發師總喜歡大力地用長長的指甲抓我的頭皮，經常會摳到我頭上的傷疤，很痛，可我很乖，從沒有喊過一句痛……以至于現在，我依然不能像別的小孩一樣轉圈，我很容易感覺到頭暈，然后整個人和虛脫一般，我甚至都不能坐旋轉木馬……有一次我被媽媽強行拉上了旋轉木馬，剛轉完第一圈我就大哭著要下來，我生理上的不適特別明顯，一直沖擊著我的腦袋，意識混亂……但我媽媽不知道，她以為我只是在耍小脾氣，我沒和她說，我很乖，不能讓他們擔心……

后來，那個舊學校被一個新學校合并了，我在新環境里認識了很多人。那時我對一個很溫柔的男孩子很有好感，一直把他當成我的偶像，也很仰慕他，可以說他是我這么多年以來見過的最優秀的男孩子。直到有一天，有一個關系還不錯的女生問起我喜歡誰。那時的我們太小，也不懂得喜歡的含義，我就偷偷地告訴她我對那個男生的這種仰慕之情。后來他們一起把“我喜歡他”的事情告訴了他，那一刻幾乎所有人都在說我“癩蛤蟆想吃天鵝肉”，那個男生再也沒有理過我。我很乖，并沒有說什么，隨他們誤解……

那時候我和我同桌很不友好，經常打來打去。那時的我像極了男孩子。有一次，我的橡皮掉在了他的桌子下面，我要彎腰撿橡皮的時候便叫他把凳子移一下，他不愿意，我就自己把他的凳子挪開，被正在上課的數學老師看到了，硬是說我欺負他。我很委屈，但我什么都沒有說……

那時的我，也不懂得什么是真話什么是玩笑，以為所有的事情都是理所應當，以為所有的事情我都是對的別人都是錯的。我們都是第一次做人，也從來沒有接觸過和我們不一樣的同齡人，沒有人教我們該怎樣做才是對的，所以在相處之中難免會有些瑕疵……但起碼那時的我們，是真的很單純也很美好，就算童年的記憶再陰暗，就算也會給別人的童年帶去不好的回憶，但那是我的成長之路，我也十分感謝那些出現在我生命里的人，它們教會我成長。那時的我，只想要成為陽光下那一顆耀眼的鉆石，而非掩埋在地表的沙礫……當時的我自卑極了，就算有時候會很開朗，但源于內心深處的那一份自卑永遠揮之不去……

初中，我終于在青春期里學會了叛逆。被老師家長們以及生活折磨得厭學，一瞬間似乎都感覺沒有人理解我。父母的爭吵愈演愈烈，老師的誤解越來越深，連唯一對我好的人也離開了我，同學們也不怎么喜歡我。于是我上課睡覺，寫情書，化妝，不做作業，逃課，裝病，帶手機，帶零食，挽褲腳。（談起挽褲腳，想起一件趣事，那時的我們總想要做一點與普通人不一樣的事，于是想到了古板的校服。總是自以為把褲腳挽起來很酷，其實當時的政教處主任說的沒錯，我們那樣子真的很滑稽，像極了下田插秧的農民）。

那時的我把所有我以前不敢做的事情都干了一次，那才是真正的叛逆，我知道。可在當時的我看來，我并不是自愿的，是他們逼的我。好吧，無稽之談……

我是一個容易動搖的人，可是從來沒有人理解我……我也被抓去過政教處，但是當時的政教處主任是我們數學老師，他還是比較善解人意的，對自己的學生也很包庇，所以并沒有對我怎么樣，反而關鍵的時刻還是他拉了我一把。那時候他和我說只要我的數學考到75分就可以不再追究我的過錯，我聽了他的話。所以那之后的一段時間，我漸漸收起了棱角，收起了叛逆，也收起了孩子氣，認真地學習。可當時的我已經在叛逆的過程中越來越懶，越來越反感學習……一切很難挽回，所以我來了z中。

相比起在x中，在z中的我可謂是安分了許多。所以我總覺得沒有見過初中的我，沒有資格說現在的我叛逆。

我在努力學習，并且很多人都能看到我的成長與進步，我也聽了初中那些對我好的老師的告誡，一直在努力學習。沒有了解過我的過去，并不能斷章取義的說我叛逆。

我記得以前看過一篇文章，里面有一句話說：“大多數的叛逆都是因為家庭缺乏溫暖而引起的。”是的，我就是那個大多數，初中理解我的老師能懂，但他們不懂。

所以，請問，叛逆到底是什么？

2018年4月5日