有很多很多的故事，斷斷續續，也無從說起。

我努力的想要拼好那些記憶。

可是回憶就是這樣，不讓你完整的記得，卻要讓你支離破碎的痛苦。

我曾經試過一個字一個字的去湊，去讓它完整完美。

越到后面越發現，其實我所經歷的并不算什么，那些故事是多么的微不可及啊。

我雙手麻木的打著一個又一個殘酷的字眼，把眼淚收埋在淚腺里，讓它干枯一輩子。

以前我經常在下雨天放聲哭泣，不會有人來問我臉上是淚水或是雨水，他們都以為我很快樂。

我想我始終都不是快樂的孩子，即使我拼命的假裝快樂，是我的驕傲和自尊心，不允許別人的眼睛里有對我的同情和關心。我漸漸的把自己圍成一個圈，蜷縮在里面沉睡，每天靠著回憶過生活。

我們都在用最委曲求全的姿態希望自己心愛的人能夠愛自己一些，哪怕一丁點也好，我和盛末藍大多數都是沒有語言和情緒的，我睡覺，她看書，我看書，她瀏覽網頁，很多個夜晚，我們都抱在一起取暖，當陽光升起的那一刻，我們又像兩只潰敗的刺猬，已經刺傷不到別人，只能傷害彼此，卻又能只身的體會到彼此的痛苦，所以合不來也分不開。

這些讓我在午夜夢醒的記憶，我不敢去觸碰的傷，卻在今天讓我在街上看見盛末藍后而全盤倒出。

看見她的第一句話，不是你好嗎，不是好久不見。我站在人潮洶涌的街中心，久久凝望著離我不過十米之遠的盛末藍，數年前的記憶翻滾絞痛著，我嘴巴一張一合，你怎么沒陪他去死。我聽不見自己的聲音，可是偏偏是從我心里發出來的聲音，可是，怎么那么陌生又殘忍呢？

我手指用力的卷著自己的衣角，指甲泛白的如我蒼白無力的臉頰一樣，我只是想找到寄托，使我能夠平靜下來，我常恍惚的以為，過去這么多年，我應該不再那么疼，不再那么恨。

她同樣用憂傷的眼睛看著我，用她深陷的眼窩，用她越發消瘦的身形來向我解釋，向我證明這些年她也過的很潦倒。我幾乎要落出眼淚，我眼見單薄的她被川流不息路人推推搡搡到很遠，我想跑過去拉住她，我只有一個念頭，不能再讓她消失，我要讓她在我身邊一輩子內疚，讓她活在罪孽中。

回到出租屋，已經是晚上7點多了，感覺像是又回到了四年前我和盛末藍相依為命的生活，下午看見盛末藍的時候，我用盡四年來所凝聚的力氣，把她拉到偏僻的小巷里，她有些局促不安的動來動去，以為我的責罵聲會鋪天蓋地的席卷而來，而我自己也這樣認為，可是看到就算是冬天厚厚的衣服包裹著她，也掩蓋不住她風吹一下就會倒下的身體，心里的某個地方忽然柔軟了，只是用力扯著她溫柔的說，你跑到哪里去了？我找你找的很辛苦，我就快絕望的時候你又忽然出現了。