所以，一切都是童年的錯嗎？

在第七次咨詢時，我發現，在之前六次的咨詢中，小蘭基本都在講她和前夫之間的故事，以及自己正在陸續相親見面的一些男士，從來沒有講過她的家庭、她的媽媽。

在之前的咨詢中，我就提起過原生家庭這個話題，但很快就被小蘭敷衍過去。憑直覺，我知道，她是不想提這件事，所以我當時就沒有逼問她。但以我的經驗，小蘭跟她的媽媽之間肯定有一些隔閡，但具體是什么樣的隔閡，我不清楚。

第九次咨詢結束后，我對小蘭說：“下次我很希望聽你講講你的家庭，這樣才有助于我更加了解你。”這才有了第十次咨詢時小蘭情緒的崩潰以及對自己更清楚的了解。

第十次見面，在咨詢室里，小蘭帶著焦慮和不安慢慢講起了她的媽媽。

小蘭說，她的父母都是軍人，平時有很多事情要做，她小時候根本沒時間管她。小蘭一出生，媽媽就把她送到外公家，因為媽媽覺得外公家條件好，當時幾個小姨都還沒有孩子，基本上家里十幾個人都圍著小蘭一個人轉，至少在那個物資匱乏的年代，她過得豐衣足食。就這樣，小蘭在外公外婆的陪伴下長大，雖然外公外婆和小姨都對她非常好，但有的時候看著別人家的孩子都有父母陪著玩，她就會覺得自己是個被拋棄的孩子。

父母工作忙，基本上一年才能到外公家看她一次。在小蘭的記憶里，每次媽媽住不了幾天就要走，她都是哭著喊著，拽著媽媽的衣角不讓她離開，但是媽媽還是每次都狠心地扔下她不管。后來，媽媽更是趁小蘭睡著的時候偷偷走掉，甚至之前都不會告訴她自己哪一天走。

每次媽媽一走，外公外婆就告訴小蘭，媽媽是因為工作忙才沒時間陪她，讓她乖乖在家不要哭。小蘭很懂事，每當這個時候，就會告訴自己，只要自己聽話，媽媽就會多回來看看她，但是她心里還有另外一個聲音在告訴自己，媽媽是因為不愛自己，所以才會忍心扔下她不管。而每次幼兒園放學，在看到別的小朋友有媽媽來接，幸福地黏在媽媽身邊的時候，小蘭就會更加確信自己的想法沒問題，媽媽就是不愛自己。

小蘭七歲，準備上小學那年，媽媽終于來接她回去了。小蘭既開心又擔心，她怕自己不夠乖又被媽媽扔回外公家。可是回到媽媽家后，小蘭發現家里居然有一個比她小四歲的妹妹。媽媽從來沒有對自己說過她有妹妹啊，媽媽不是總說自己很忙嗎，為什么妹妹沒有被送到外公家，為什么妹妹就可以待在媽媽身邊？無數個為什么一直在小蘭腦中盤旋著。而且，每次小蘭看到媽媽抱著妹妹，妹妹一臉幸福地在媽媽懷里撒嬌，小蘭就羨慕不已，她也想要媽媽抱抱自己。

回到媽媽身邊，小蘭每天都非常難過，但是她并沒有表現出來，而只是默默地思來想去，完全不像一個只有七歲的天真爛漫的孩子。想到最后，小蘭終于給自己找到了一個完美合理的解釋，那就是自己不夠好，不如妹妹，所以媽媽不愛自己更愛妹妹。

進入小學后，小蘭就告訴自己要做一個好孩子，因為她認為，只要她學習好，夠乖，就一定能讓媽媽也愛自己。

從小學到大學，小蘭基本上每年都會得“三好學生”“優秀班干部”的獎狀，她不僅成績好，還非常獨立，打小就做班長。但即使這樣，小蘭說，在她的記憶里媽媽一次也沒有抱過她夸獎過她，她感覺自己完全是被媽媽忽略了，媽媽根本不愛自己。

說到這里，我想你大致能體會到小蘭內心的感受，或者能體會她的痛苦，又或者你自己就是“小蘭”，雖然你和小蘭所經歷的事情不甚相同，但那種“媽媽不愛”的感覺你肯定體會深刻。

接下來，結合這個案例，我來繼續跟你講“依戀”這個詞。

依戀理論最初由英國精神分析師約翰·鮑爾比提出。他在生活中觀察發現，那些被迫跟父母分離的嬰兒會以極端的方式（比如使勁兒地哭喊、緊抓父母衣服不放，或者哭著瘋狂地尋找）力圖抵抗與父母的分離，或者力圖四處尋找不見了的父母。鮑爾比試圖去理解嬰兒與父母分離后產生的這些強烈苦惱。但在當時，一批精神分析著述者們認為，這些表達是嬰兒防御機制仍不成熟的表現，是為了抑制情感痛苦。但鮑爾比指出，這種表達在許多哺乳動物中都很常見，他認為這些行為可能具有生物進化意義上的功能。

在鮑爾比看來，有依戀情結的孩子潛意識里總會尋求他人的接受和關注。如果孩子認為自己是被愛的，他會感到安全、自信，從而積極探索周圍環境，主動與他人交流。如果孩子認為自己不受關注，那么他就會感到焦慮、失望和抑郁，進而表現出各種依賴行為。

如果你剛才不能體會小蘭的感受，現在應該能有所體會了吧？你一定能感受到小小的她是如何渴望媽媽的陪伴，一歲、兩歲……每一個365天，她都是在期待和失望中度過。所以七歲的她，雖然內心依舊渴望媽媽的懷抱，期待媽媽的關愛，可更多的時候，她是生活在擔心和害怕中，這些負面的感覺一直充斥在她的心里。

就像你有一只價值連城的玉鐲，你肯定會小心翼翼地對待，生怕磕了、碰了、摔壞了，或許你會緊緊地把玉鐲捏在手里，不敢放開，或許會因為害怕摔壞而把它束之高閣再也不敢戴。你時時刻刻都在想“我可千萬別弄壞了它呀”。

渴望得到媽媽的愛，又害怕媽媽隨時會離開，對小蘭這樣的孩子來講，“愛傷”就這樣慢慢形成了。