“以前和兒子溝通很容易，但現在他16歲了，我很難知道他到底在想什么。他總是把自己關在屋里，從不和我們主動交談。”一位母親說。

“以前不管我說什么，女兒總是興致勃勃的，很想聽。現在她15歲了，覺得我不可能理解她，和我談話沒有三分鐘就走了。”另一位母親說。

在與青春期孩子溝通的時候，很多家長可能會和上面兩位母親有同感，覺得和孩子你一言我一語，就像雙向車道上對開的兩輛車那樣有來有往，可是，那“擦肩而過”的三兩句話，根本不能走進孩子的心靈。與孩子溝通怎么就那么難？會不會是家長不經意間，犯了一些在溝通方面最根本的錯？

1 喋喋不休：過猶不及的溝通

情景模擬

媽媽：“別看電視了，快去寫作業！”

孩子：“哦。”

（三分鐘過后）

媽媽：“怎么還在看，不是跟你說了，快去寫作業！”

孩子：“馬上，馬上。”

（又過了三分鐘）

媽媽：“你到底怎么回事兒！我告訴你啊，作業寫不完，睡覺時間就得晚，明天早上你又會起不來……”

孩子：“再看五分鐘。”

（五分鐘后）

媽媽：“快點兒，不許看了，看電視這功夫都寫多少道題了……人家的孩子都是一回家先寫作業，你看你……”

孩子：“哎呀，媽，別嘮叨了，煩不煩啊！”（說完扔下遙控器，撅著嘴進了房間）

智慧點撥

英國教育專家海曼說，如果把活潑好動的兒童比作狗，那么躁動不安的青春期孩子就像貓。

“你給小狗喂食，訓練它，支使它。小狗把頭埋在你膝間，像對著倫勃朗肖像畫似的凝視著你。受到主人呼喚時，小狗就滿懷熱情地蹦跳進門。可是，當他們到了青春期時，那只討人喜歡的小狗一下子變成一只老貓。”海曼這般描述，“先前一直管用的教育手段現在卻失了效：叫他往東，他偏要往西；叫他坐下，他非得跳上桌。”

面對“老貓”一樣的青春期孩子，經常有父母抱怨說：“我家孩子老是不聽話，真讓人操心，一件事情要說好幾遍才聽得進去。”還有的家長說：“不管你說多少遍，他都不會理會，跟沒聽見似的。”

究竟是孩子不聽話，還是另有原因呢？曾經有一項調查，問青春期的孩子對媽媽最大的希望是什么？結果74%的孩子都說：“我希望媽媽不要太嘮叨。”面對這樣的回答，家長在抱怨孩子不聽話的時候，有沒有意識到自己喋喋不休地一遍遍嘮叨也存在著一些問題呢？

喋喋不休的嘮叨是一種過猶不及的溝通方式，青春期的孩子有一定的逆反心理，老調重彈，一遍遍、反反復復地述說同樣的話題，引起的后果要么是孩子甩門離開，要么是讓孩子產生一種“習慣性的模糊聽覺”——就是看著孩子在聽，其實根本就沒往心里去。無論是哪種情況，父母都會煩惱不已。其實，掌握了一定的溝通技巧，有時候輕輕幾句話就能把事情解決了，不用急也不用躁，更不用吼，家長可以借鑒以下幾種方法：

★提前約定

凡是要一遍遍嘮叨的事情，比如吃飯、起床等，家長可以和孩子進行事先的約定，可以這樣說：“孩子，媽媽從下次開始再叫你吃飯，請你在10分鐘之內結束手頭的事情來到飯桌前，我再也不會一遍遍喊了。”一旦約定好之后，就一定要堅決地執行，如果孩子沒有在10分鐘之內來吃飯，那么其他人可以先開飯，家長一定要狠下心，孩子少吃一頓兩頓沒有關系。

★不要信口開河

比如說，規定孩子做好作業再開飯，但有的父母話雖講出去了，可心里又怕孩子肚子餓，就沒事找事地說：“你餓不餓？”“飯都涼了，我們還是先吃飯吧？”諸如此類自相矛盾的話，反映了家長自己感情上的軟弱，說話不算數，沒有威望。克服嘮叨，首先要在對孩子講話前經過一番理智過濾，不能信口開河。

★不要強行命令，多和孩子講悄悄話

家庭語言的低聲調是親子關系和諧的一個重要因素，也有利于避免氣氛惡化。如果讓孩子做什么事，可以用親切的語言在他的身邊輕輕地告訴他，尤其對青春期的孩子，悄悄一句話比家長大聲喝斥的作用大得多。

★滿足孩子的心理需要

滿足孩子的心理需要，白話一點來說，就是要把話說到孩子的心坎上。只要話說到了點子上，不用家長多嘮叨，孩子會立即站起來，朝著家長指著的方向走。比如說，青春期的女兒正在發胖，當女兒正在猶豫著要不要吃冰激凌的時候，媽媽說：“都胖成這樣了，還吃，你就沒有點意志力？你說你一個女孩子……”嘮叨又開始了。這一嘮叨孩子會更煩，本來還有點猶豫，這下子反而豁出去了：“我就吃！”

其實，智慧的媽媽只要滿足孩子的心理需要就好了，可以這樣說：“女兒啊，你胖也好，瘦也好，媽媽都喜歡，你永遠是媽媽的最愛，只不過我會很擔心你的健康。”這時候女兒也許會說：“哦，那算了，我還是不吃吧！”這位媽媽的話滿足了孩子的心理需要，輕松地解決了問題。

★不要事事叮囑

可以說，家長對孩子講的話雖然多，但許多都是“無用功”。事無巨細，都反復強調叮囑搞得家庭上下不得安寧，大人為孩子不聽話而氣憤，孩子在繁雜的語言環境里定不下心來做功課，結果會適得其反。所以，家長一定要分清事情的巨細，不要事事叮囑，一些無關痛癢的事情少說一句是一句，因為青春期孩子相當不喜歡有人“管頭管腳”。

2 期望值過高：沒有結果的溝通

情景模擬

媽媽：“今天考試一定要好好考。”

孩子：“嗯。”

媽媽：“一定要給媽媽爭氣，只有學習成績好，將來才能出人頭地。”

孩子：“嗯。”

媽媽：“唉，媽媽是沒有趕上你這個好時候啊，那時候家里沒有錢，我都已經考上了，但是上不起……”

孩子：“這件事從小到大你都說了好多遍了。”

媽媽：“我所有的希望都在你身上了，你可不能給媽媽抹黑……上次考了第五名，這次一定要進前三。”

孩子：“我不知道自己有沒有那個能力……”

媽媽：“還沒考呢就說這種喪氣話，一點志氣都沒有。”

孩子：……（孩子深深地低下了頭，不再說話。）

智慧點撥

有人說，青春期就是轉折期，這也是有一定道理的，因為青春期的孩子面臨著中考、高考這些決定人生方向的轉折路口，也正在融入日益復雜的社會環境，面對越來越多的家庭問題與多變的社會人際關系，青春期孩子承受的壓力也在逐漸變大。

而正是在青春期這樣一個特殊的時期，父母們對孩子美好未來的期待也越來越溢于言表，他們希望自己的孩子能夠出人頭地、出類拔萃，因此有些父母千方百計、煞費苦心地為孩子創造條件。他們不問孩子的興趣，而是一味地以自己認定的模式去塑造孩子，強迫孩子不許失敗，只許成功，帶給孩子很大的成長壓力。然而，這些父母并未意識到過高的期望不僅會給孩子平添極大的痛苦，同時也會給他們自己帶來了沒必要的煩惱。

曉曉是個很聽話的女孩，對于父母對她的期待，她在日記里這樣寫道。

我的爸爸媽媽對我期望很高，這讓我十分苦惱。

小的時候，爸爸把我送進了重點小學，憑借一點兒聰明才智，我每次考試都能高居榜首。之后，我考上了師大二附中的尖子班，在這個高手云集的地方，我的心理壓力逐漸增加，考試成績不再像小學時那么如意了，我開始嘗到失敗的滋味。這個時候，我是多么希望能夠得到爸爸媽媽的理解呀！

有一次考試后，我神情沮喪地回到了家。一到家，爸爸滿臉洋溢著希望，焦急地追問我：“考得如何？”

我深知爸爸希望得到的是我充滿自豪的回答，但我今天卻給不了他。我心中深深地自責起來，我告訴媽媽我考得不好。媽媽原來陽光燦爛的臉一下子堆滿了烏云，只低低地應了一聲：“考得不好，下次再努力吧。”接著便回廚房去了。

我忽然感到非常委屈，也十分傷心。爸爸嘴上雖沒責怪我，但我知道他心里對我是極為不滿意的。我發誓：下次一定要考好。這樣才能對得起爸爸。

很快又一次考試來到了，對我而言，就好像世界末日降臨一般。

爸爸一遍一遍地對我說：“你要考不好，同學就會看不起你.老師也會看不起你，你周圍的一切人都會看不起你……”

就這樣，我的壓力更大了，對考試產生了恐懼感。眼中看到的只是考分，我的一切都是為了考分，我好像只是為了考分而活著。

有時候我真想離家出走，我討厭自己成為一個為了考分而存在的女孩兒，但我沒有勇氣，我走了爸爸媽媽該多傷心，可是我真得快受不了了……

父母們望子成龍、望女成鳳的心情是可以理解的，可是，具體的教育措施與動機是兩回事。父母們要做的，是把自己虛幻的、不切實際的期望值降低，對孩子提出適當的要求，考慮孩子本身的特點和能力，不能主觀地以高標準來要求孩子，因為高標準會給孩子帶來的巨大心理壓力，會造成孩子的焦慮與挫折感，甚至泯滅他原有的潛能。同時，家長要設身處地地為孩子著想，站在孩子的角度來考慮孩子的內心感受，讓孩子自己確定切合他們實際的目標，以此來衡量他們的行為。這樣，合理的期望所帶來的溝通才不會是無效的溝通。具體來說，家長可以這樣做。

★設定合理的期望值

人無完人，再優秀的人都會有不如別人的地方。對孩子的期望要適可而止，千萬不要盲目地要求孩子如何優秀、如何完美。對孩子的期望值宜控制在他努力的能力范圍內，既不宜高出他的能力太多，也不能低于他的能力。

★父母不要左右孩子，強迫孩子服從自己的意志

每個人都有獨立的人格，不管做什么事，父母要求孩子做的，應該先想一想自己是否能做到？不能要求孩子是一套，對待自己又是一套，這樣的父母當然不可能得到孩子的尊重和信任，這種情況下孩子自然也不愿意與父母溝通。

一些父母為了自己的臉面，強迫孩子聽從自己的意見，接受自己的意志，那樣做，孩子當時也許服服帖帖地接受了，卻會使孩子喪失可貴的自信。因此，父母應摒棄家長作風，認真聽取孩子的意見，并真正地從孩子的角度去看待事物。

★保持期望的強烈性、持久性、一貫性

期望應該是強烈的、持久的、一貫的，這表現在不論孩子是在獲得成功的時候，還是遭受失敗的時候家長都不改變對孩子的期望。家長要特別注意這一點，不要因為孩子的某一次考試特別好或者特別差，而動搖對孩子的期望，認為孩子擁有巨大的潛力或者認為孩子是“扶不起的阿斗”。

★讓孩子分階段實現較高目標

對于高難度的目標，父母可以視孩子的能力，分成幾個階段來逐步實現，對每個階段目標的完成不妨給他一點階段性的鼓勵。相信這樣分階段實現目標，比一開始就制定高目標的做法更容易讓孩子有成就感，也有利于孩子更好地去實現目標。

★父母要幫助孩子向更高的目標而努力

目標是奮斗的方向，給孩子提出高要求也無可厚非。但是，父母不應該只管提要求，然后袖手旁觀，讓孩子獨自一人去實現一個又一個的目標，要教給孩子更高效的學習方法和技巧，幫助孩子向更高的目標而努力。

3 真假討論：敷衍的溝通

情景模擬

媽媽：“今天考試成績出來了，我想我們需要討論一下……”

孩子：“媽，別，別，我知道你要說什么！”

媽媽：“我還沒說你怎么知道我要說什么？我來跟你討論這件事！”

孩子：“討論什么呀討論？我知道你要說什么！”

媽媽：“孩子，我真的跟你討論這件事，來，咱倆說說話。”

孩子：“媽，我知道你要說什么，不就是我這次考試名次退后了嗎，原來第六名，現在第十名了。我知道你要說什么，別討論了！”

媽媽：“不行，今天我們必須要好好談談！”

孩子：“你看，你這是討論的樣子嗎，你說的話我都得像執行命令！行，你說吧，趕緊，說完我還有事兒呢。”

智慧點撥

隨著孩子邁入青春期，很多家長發現自己的“命令”越來越不管用了，孩子們變得越來越有主意，甚至有時候還跟自己對著干！命令越來越不好使。雖然很多家長開始有意調整方式，學習如何跟孩子討論了，可是很多時候效果甚微，為什么呢？

上面那段對話中，媽媽看上去是想要去跟孩子“討論”一下名次退后的事情。其實這個媽媽是帶著標準答案去的，這個標準答案就是——以往都是前六名，這次考了第十名，肯定不行！一定要和孩子談一談，必須回到前六名。媽媽帶著這樣的標準答案去和孩子交流，難怪孩子會反感拒絕。

什么是討論？就是沒有標準答案，需要經過探討，得出一個雙方都認可、都接受的方案，而這個媽媽自己已然有了標準答案，這種假討論，這種敷衍式的溝通，孩子豈能看不出來？

青春期的孩子已經有了自己獨立的思想，有了自己的價值觀、人生觀，遇到一些需要討論的事情，家長一定要擺正心態、擺正自己的角色，然后才能與孩子進行良好的溝通。

★放棄高高在上的地位

要做到真正的討論，家長必須放棄高高在上的地位。一旦家長是以“我是大人”，“我比他有經驗”，“我比他懂得多”，“我吃的鹽……我過的橋……”這種心態進行討論，效果肯定不好。討論需要在一個平等的狀態下進行，真正地彎下腰和孩子說話，真正地去理解他。真正的討論是家長跟孩子站在同一戰壕里，雙方是同一戰壕里的戰友，并肩而立，一起對付困難。可是有很多時候，父母跟孩子是對立而站的，結果雙方你一槍我一炮地干了起來，于是原本是想很好地討論一下的，但大部分時候都變成了互不相讓的爭吵；或者干脆連爭吵也沒有，弱勢的孩子只是聽父母在說，沒有插嘴的份兒。

所以，家長首先一定要把自己位置擺正：父母和孩子是并肩站立的，一起來對付眼前的困難；雙方的心態是一樣的，考慮問題的出發點是一樣的。

★放棄心里的標準答案

如果家長在討論之前可以放棄原先的“標準答案”，也許和孩子之間的討論會有另一個結果。還是以一開始的對話為例。

媽媽：“孩子，今天考試成績下來了，原來的前六名，怎么現在成了第十名了？我知道你心里一定也不舒服，其實媽媽心里也不舒服。孩子，咱先不管它第幾名，告訴媽媽，你對這個名次是怎么看的？”

孩子：“挺煩的。什么名次不名次的，老排名次，壓力太大了，壓得我喘不過氣來，總是害怕自己落后，我都快得焦慮癥了。但是，話說回來了，排一下名次也有好處，它會讓我知道我在班里是一個什么樣的位置。”

媽媽：“排名次既然有它積極的意義，那你分析一下自己的現狀，經過一番努力能排第幾是比較符合你的期望呢？”

孩子：“說實在的老媽，主要是這一段生病了耽誤點事，其實我還是可以的。拿這次的第十名是比較輕松的。”

媽媽：“第十名已經很不錯了！假如讓你給自己定目標的話，也是第十名嗎？伸手就能夠得著不叫好目標，好的目標是要蹦起來才能夠得著的。你想一下，不急著回答。”

孩子：“我原來還是有一定的底子的，第十名應該是沒問題，要是蹦起來才能夠得著，那就第七名吧。”

談話到此為止，第七名才是最終標準答案，而先前媽媽心中的那個第六名就不是標準答案了。這才是一種真正的討論，所以，家長要想和孩子有一種真正的溝通，就要放棄原來在自己心里的標準答案，認真地聽聽孩子的心聲。

★不要替孩子做決定

家長對孩子有著很多希望，但這諸多希望是不是都能實現呢？未必！不能實現的原因有很多，其中有一條很重要，就是這些希望只是父母的希望，而不是孩子的希望，除非把這些希望變成是孩子自己的希望才有意義。運用到討論這個過程來說，就是要努力讓孩子來決定怎么樣做，而不是家長來決定怎么做。決定權在家長這兒會有什么惡果呢？孩子必然是被迫地去執行，這樣的執行就很可能不是自覺行動，孩子很可能會懶惰、會磨蹭，于是就出現了父母天天跟在孩子屁股后面追著、攆著、督促著的情況，結果使得雙方的心情都極其糟糕，而且不是一兩天的糟糕，這種糟糕的心情會影響親子關系的發展。假如說這個決定是孩子自己說出來的，他的自覺性和主動性會好很多，甚至會超常發揮。

★原則性問題不用討論

雖然說要尊重孩子，但并不是所有的問題都需要討論。像一些原則性的問題就可以不予討論，必須執行，比如：不經允許，不能夠在外面過夜；不可以去街邊泡網吧……青春期的孩子自制力還不是很強，所以需要一些原則的約束，這些原則是父母可以來確立的，不需要多和孩子討論，一定要堅決執行。尤其是一些與道德標準有關的事情，父母態度更要堅決一些。

4 揭舊傷疤：把孩子越推越遠的溝通

情景模擬

媽媽：“放暑假了，整天只知道玩，就不能多看看書，多做做練習！”

孩子：“才剛放暑假，你讓我休息幾天成嗎？”

媽媽：“休息？就你的成績還想休息！剛剛過的期末考試竟然有一門不及格，去年還是倒數第10名！當初你是怎么跟我保證的？說期末考試一定能考好，結果呢！你看看！”

孩子沉默不語。

媽媽：“像你這樣上課注意力不集中，不專心聽講，又不求上進的人，怎么能取得好成績？回房間去好好想想，別整天只知道玩。”

孩子：“行行行，我最失敗，我最沒用，給您丟人了，我走還不成嗎？”（“砰”一聲關上了房門。）

智慧點撥

家長總揭孩子的舊傷疤，這對于敏感的青春期孩子來說，極有可能會讓孩子認為自己是個失敗者，甚至完全放棄努力，與家長的關系越來越疏遠。事實上，如果家長體諒一下孩子的心，和孩子好好溝通，關注孩子的每一個微小的進步，讓孩子明白無論他的成績如何，只要他努力了就好，孩子就會覺得家長是真關心他、理解他、鼓勵他，從而信心十足地努力學習。

其實，不光在學習方面很多家長會不自覺地揭孩子的舊傷疤，很多父母只要孩子犯了一些小錯誤，就會把孩子以前犯過的錯誤統統拿出來批評一番。父母以為不斷的批評可以使孩子加強記憶，促進孩子改正錯誤，但結果卻不會如他們所愿。

同時，有些父母喜歡在他人面前指出孩子的錯誤，希望別人也能批評孩子，證明自己的正確和孩子的錯誤，促進孩子改正錯誤。實際上，這樣做只會傷害孩子的自尊心，尤其是青春期的孩子，他們“要面子”，怕“傷自尊”，父母這樣做很容易使孩子增加對父母的仇恨，進而產生破罐子破摔的不良心理。

下面來看一看一位成功的媽媽是怎樣通過交流來改變一個孩子的命運的。

有一個男孩，非常聰明，學習成績也很好，只是因為后來結交了一些不好的朋友，所以學會了偷竊，甚至發展到偷搶超市，結果被拘留了。后來，盡管孩子獲得了釋放，但是，卻被學校開除了。

所有的人，包括孩子的爸爸都放棄了這個孩子，媽媽傷心到了極點，但是，她沒有放棄孩子，她相信自己有能力挽救孩子。

媽媽幾乎跑遍了整個城市，才給孩子聯系到一家愿意接收他的學校。可是，孩子卻不愿去，他寧愿與他以前的朋友玩，寧愿和以前一樣生活。

媽媽沒有訓斥孩子，也沒有揭舊傷疤，說孩子以前的不是，而是給孩子出了下面一道題。

“有3個候選人，他們分別是：

A.篤信巫醫，有兩個情婦，有多年的吸煙史；

B.曾經兩次被趕出辦公室，每天中午才起床，每晚都要喝大約1公斤的白蘭地，而且曾經有過吸食鴉片的記錄；

C.曾是國家的戰斗英雄，一直保持素食習慣，熱愛藝術，偶爾喝點酒，年輕時從未做過違法的事。”

媽媽的兩個問題是：

“如果我告訴你，在這3個人中，有一位會成為眾人敬仰的偉人，你認為會是誰？”

“猜想一下，這3個人將來各自會有什么樣的命運？”

對于第一個問題，孩子選擇了C。

對于第二個問題，孩子這樣回答：A和B將來的命運肯定不妙，要么成為罪犯，要么也是個廢物。而C一定會成為一個社會精英。

媽媽把答案給孩子看，孩子看后吃了一驚。

“孩子，你的答案是錯的。你的結論只符合一般的判斷，這3個人其實是二戰時期的著名人物：A是富蘭克林·羅斯福，他身殘志堅，連任4屆美國總統；B是英國歷史上著名的首相溫斯頓·丘吉爾；而C的名字是希特勒，一個嗜血如命，殺害無數無辜生命，最后不得善終的法西斯頭子。”

孩子呆呆地看著媽媽，他簡直不敢相信自己的耳朵。

媽媽摸著孩子的臉說：“孩子，你的人生之路才剛剛開始，以往的過錯只能代表過去，不能代表一個人的現在和將來。每個人都是不完美的，就算偉人也會有過錯。從現在開始，忘記過去，努力做你想做的事情，你終會成為一個有作為的人。”

媽媽的話，改變了孩子的生活態度。他高高興興地去上學，并且認真學習，過去的事情好像從來沒有發生過。后來，這個孩子成了華爾街最年輕的基金經理人，他說：“是媽媽讓我覺醒，給了我重新開始的自信。”

這位媽媽并沒有像一般家長那樣，總盯著孩子的過去，揭孩子的舊傷疤，而是讓孩子明白：過去并不重要，無論你過去犯了多大的錯誤，你仍還有機會把握現在和將來。正是這種鼓勵，讓孩子重新找回了自信。

所以，在任何情況下，父母都不要讓孩子當眾出丑，特別是不能在別人的面前揭孩子的“傷疤”。英國教育學家洛克說過：“父母不宣揚子女的過錯，則子女對于自己的名譽就愈看重，他們覺得自己是有名譽的人，因而更會小心地去維持別人對自己的好評；若是你當眾宣布他們的過失，使其無地自容，他們便會失望，而制裁他們的工具也就沒有了，他們愈覺得自己的名譽已經受了打擊，則他們設法維持別人的好評的心思也就愈加淡薄。”實際情況正如洛克所述，孩子如若被父母當眾出丑，甚至被揭開心靈上的“傷疤”，那么孩子自尊、自愛的心理防線就會被擊潰，甚至會產生以丑為美的異常心理。

可見，父母要想鼓勵孩子，就要擯棄對孩子的偏見，不要總是揭孩子的舊傷疤，而是要與孩子做好雙向溝通。

★讓孩子傾訴，父母坐下來聽

青春期的孩子開始有了自己的“小秘密”，他們中的很多人不再愿意向父母傾訴自己的內心世界。然而正是因為這樣，父母一定要多給孩子傾訴的機會，想方設法誘導孩子說出自己的心里話，向父母吐露內心的秘密。要做到這一點很不容易，父母可以這樣開始：“現在我們關上房門，我是你的一個大朋友，不是父親（母親），我會開導你，會指導你，但是我們的談話在出門以后會終止，永遠成為我們的秘密。”

當孩子放下心理防線之后，家長要說到做到，并且在談話的過程中，要始終銘記，孩子并不需要父母的教訓，他要的是傾訴對象和有意義的指導。仔細傾聽孩子的心聲，有時勝過千言萬語。因此，父母應該多給孩子一些傾訴的機會。

★不要總是緊盯住孩子的過去不放

無論孩子以前是什么樣子，只要父母在與孩子的溝通中讓孩子明白，過去并不重要，重要的是要相信自己有能力去把握現在與未來。要讓孩子把更多的時間和精力放到自身的努力和勤奮上，力爭今后創造出不平凡的業績。

★多看到孩子進步的一面

每個孩子都有自己的長處，孩子在成長的過程中，天天都會有進步，只要父母把目光從緊盯“孩子的不足”之處移開，就能看到陽光的一面，這一轉變對孩子來說很重要，會讓他感到家庭的溫暖。

5 懷疑孩子：對立監視般的溝通

情景模擬

媽媽：“你和那個女生是什么關系？”

孩子：“什么什么關系？哪個女生？”

媽媽：“就是給你寫情書的那個女生！”

孩子：“情書？你翻我抽屜了？”

媽媽：“你別管我怎么知道的，告訴媽媽，你和那個女生現在是什么關系？沒有做什么讓媽媽失望的事情吧？”

孩子：“我就覺得最近肯定有人動過我的抽屜，原來是你……”

媽媽：“我怎么了，你是我生的，看看你的抽屜怎么了！”

孩子：“沒怎么，你盡管看，以后我的隱私都不會放到抽屜里了！”

智慧點撥

在《北京晚報》上曾經刊登過這樣一封學生公開信：

我們的語文老師在開學之初自我介紹時說過這樣幾句話：“我的耳朵很靈，眼睛特別尖，你們的一舉一動，說過的每句話，我都知道得非常清楚，所以你們最好老實點，別想耍花樣！”還說：“我教了多年書，你們的心思我早摸透了，別給我玩什么貓膩，我治人的方法有的是，一招比一招損，有不怕死的就試！”

教育者如果以這種姿態出現在孩子們面前，顯然，孩子們是不會喜歡他的，教育孩子自然很難成功。

另一位當了二十幾年老師的母親也講過這樣一件事情：

作為媽媽，我一直希望兒子能夠順利地考上大學，但是，兒子總會做一些我認為不太合理的事情，有時候，我經常得像警察一樣監督著他，生怕他發生什么意外。

一天，我發現上高中的兒子在屋子里走來走去，顯得非常煩悶，我心里非常著急。因為我知道，兒子好像在談戀愛，可能是遇到什么挫折了，但是，高考在即，他怎么能夠這樣呢？

不一會兒，兒子出門了。

看到兒子出去了，我趕緊走到兒子的房間，取出兒子的日記本來看。但是，當我翻開日記本的時候，我驚呆了。兒子竟然在日記本中夾了這樣一張紙條：“媽媽，我料定您會來偷看我的日記，您為什么不直接問我，而是要采取這種偷偷摸摸的行為？我瞧不起您！”

我的臉一下子燙了起來。當了20多年的老師，我還是低估了孩子的能力，總像防壞人一樣防著孩子，結果卻自己打了自己的臉。

青春期的孩子在心理、生理上逐漸成熟，這時很多父母容易犯的一個錯誤就是，認為孩子會背著自己做一些錯事、壞事，必須監督他才能做對的、好的事情。因此，父母就偷偷地擔起了監視孩子的任務。一旦父母開始監視孩子，處處懷疑孩子，親子之間的關系就出現了對立面，雙方就成了監視者與被監視者。也許對于父母來說，可能無法感覺到這種不一樣，但是，處于被監視地位的孩子卻深有體會，尤其是青春期的孩子，會覺得自己的隱私被侵犯了。在孩子們眼里，父母如果老是像防壞人一樣防著自己，那么可以得出兩個結論：一，父母不相信自己；二，自己在父母眼里不是好孩子。

孩子的這種推理往往會使他們產生沮喪的情緒，原來自己在父母眼里并不是好孩子，父母根本不信任自己！于是，孩子也開始不喜歡父母，不信任父母。矛盾就這樣產生了。

★父母一定要相信孩子

孩子是有優點也有缺點的，父母不要把孩子當成壞人一樣防著、管著，而是應該信任孩子，肯定孩子。在與孩子的溝通中，父母一定要避免使用一些不良的語言和態度，而應該多為孩子喝彩，多鼓勵孩子。

★父母不要總是禁止孩子

對于青春期這個特殊時期的孩子來說，禁止容易導致逆反，允許則會增進情感。父母在提醒孩子不要做某事時，一定要學會運用柔性的策略，不可一味地用命令來禁止孩子的行為。

★父母要以發展的眼光看孩子

也許孩子曾經做過錯事、壞事，但并不代表孩子一直會這樣。如果父母一直認為孩子不行，孩子自然會破罐子破摔，故意惹父母生氣，不僅使親子關系越來越緊張，而且可能把孩子推向失敗的深淵。所以，父母要以發展的眼光來看孩子，信任孩子，給孩子進步的動力。

6 過于遷就孩子：讓孩子“永不滿足”的溝通

情景模擬

孩子：“媽，我想買雙耐克鞋。”

媽媽：“哦，很貴吧，能不能不買……”

孩子：“不貴，我都已經看好了，才500多！”

媽媽：“500多？我們一個月伙食費了……”

孩子：“好多同學都有了，我也想要……不然他們會看不起我的……”

媽媽：“哦……這樣啊……”

孩子：“媽，求你了……我以后一定會努力學習的……”

媽媽：“好吧，好吧……”

智慧點撥

今天的孩子，得到了長輩們所有的愛護和照顧，家長們更是在努力提高孩子們的物質生活水平。可是，孩子似乎還不滿足，這些“皇帝”“公主”們的要求越來越多，孩子要天上的月亮父母就得去給他摘，否則，孩子就會不依不饒。尤其是到了青春期，孩子攀比的習慣一旦形成，花費就會很大，有時真令父母難以招架。有的父母也會感嘆：“我們小時候沒有這些東西也很滿足，現在的孩子什么都有，卻總是不滿足。”

許多青春期孩子的父母會把物質作為一種獎勵，甚至孩子提出不合理的要求也予以滿足，比如他們常會這樣對孩子說：“你聽話些，我給你買……”“只要你學習成績好，你要什么我都答應你！”“不就是一件衣服嗎？我給你買就是了！誰讓我兒子這次奧數得獎了呢！”正是在父母的這些語言下，孩子誤以為自己達到一定條件后，想要什么，父母就會給自己買什么。因此，當他發現有什么新鮮的東西，或者看到他人有什么東西時，就立刻想向父母索要。

其實，青春期的孩子雖然看似像大小伙子、大姑娘了，但畢竟還是孩子，孩子的無理要求，常常是看到別的同學有了什么新的東西，因而自己也想要，于是便吵著向父母要；看見別的同學暑假到外地去游覽，自己也想去游玩……這種要求本無可厚非，但不能不考慮一個家庭的經濟條件，如果家庭條件難以滿足孩子的要求，父母就應該向孩子講清家庭的困難，說明無法滿足的原因。

有些父母認為一時和孩子講不清楚，或者由于某種原因而不愿多講，常采用一種搪塞的態度：“以后再說！”“以后再給你買！”從某種意義上來說，這是避免沖突的好辦法，但就養成孩子的自立個性來說，則不然。因為，父母的這種答復只是一種緩沖，一種搪塞，并沒有讓孩子認識到自己要求的不妥。孩子接下來還會不斷地提要求，希望父母同意，最后有可能耍脾氣，折騰得父母無法招架。

實際上，當父母認為孩子的要求不妥時，應向孩子說明父母不能滿足他要求的原因。雖然可能會產生沖突，但卻能讓孩子明白道理，對孩子的要求也有所交代。

過于遷就孩子，就會促使孩子養成隨心所欲、唯我獨尊的不良思想，勢必導致他們在邁入社會，進入實際學習、交往中碰得頭破血流，甚而誤入歧途。

★把自己的理由坦率地告訴孩子

父母要相信孩子的認知能力，青春期的孩子已經不小了，可以想辦法使孩子理解自己的做法、要求，并讓孩子感到父母不是不愿意滿足他們的需求，而是他們的要求過分，或者家里的確有困難，無法滿足不合實際的要求。

★拒絕孩子要注意方法、策略

父母在拒絕孩子的同時，如果要求合理，可以答應他在家庭條件許可的時候，一定會滿足他的合理要求，但是，父母必須信守諾言，切不可敷衍了事。比如，“你要一個mp3學英語可以，但是，這個月媽媽的錢不夠了，如果買了mp3，我們就沒錢買菜了。這樣吧，下個月媽媽一定給你買，你記著提醒我就是了。”

★用威嚴、有分量的答復來回應孩子的要求

當孩子提出某些不合理的要求時，作為父母終究還得用一些威嚴、有分量的答復來說明不讓孩子做某件事的理由。父母不能一味遷就，眼看孩子一錯再錯。父母在答復孩子提出的要求時，一定要注意語氣，并說明理由，比如：“我給你的理由是……”“我不允許你這樣，原因是……”等。

7 以學習為借口：搪塞孩子的溝通

情景模擬

孩子：“媽媽，我想暑假去海南的阿姨家玩！”

媽媽：“跟你說過多少遍了，去海南得花好多錢，媽媽沒那么多錢。”

孩子：“我坐火車去，我不會花很多錢的，媽媽……我都要求了好幾年了……”

媽媽：“你就知道花錢，就知道出去玩，你怎么不好好學習啊？你瞧你這次考試的成績，要是讓你爸爸知道，非得教訓你不可，還敢提去海南玩？”

孩子：“媽媽，你不是說考進前十，今年就讓我去的嗎？”

媽媽：“那你不看看你的分數，怎么比上次還低啊？”

孩子：“那是因為這次考試難度大，所有的人分數都比上次低。”

媽媽：“你又騙我了，我問過你們老師了，第一名的玲玲依然是一個100，一個98。”

孩子：“那誰知道她怎么那么厲害……”

媽媽：“你為什么不能那么厲害？就知道玩，就知道花錢，怎么不學學她？哪天你把學習成績搞好了，像玲玲那樣了，再提去海南的事。”

孩子：“媽媽……”

媽媽：“不要說了，去學習吧！”

智慧點撥

很多父母都有這樣的習慣，當孩子說一些其他的事情時，諸如別人怎樣怎樣，自己想要什么等，父母就會把話題轉移到孩子的學習上，試圖讓孩子想想自己的學習并不好，沒有資格談論他人或者要求什么。其實，這種做法的效果并不好。

許多孩子會因此產生這樣的想法：“我每次一說事，他們就會牽扯我的學習問題。在父母眼里，除了學習沒有什么好談的。”“父母想要逃避問題時，總拿我的學習做借口。”“他們總是故意忽視我的需求，他們一點都不關心我。”一旦孩子產生這些想法，矛盾和沖突就有可能產生。

實際上，父母如果不想同意孩子的某些要求，或者認為孩子的意見是錯誤的，只要明白地告訴孩子，讓孩子知道父母的擔憂和想法，孩子就不會再沮喪地以為父母不關心自己，也不會產生一些不良情緒影響親子關系。

如果案例中的媽媽換一種處理方式，結果會怎樣呢？

孩子：“媽媽，我想暑假去海南的阿姨家玩玩。”

媽媽：“媽媽知道你的心思，想一個人出趟遠門，既能長見識，又能鍛煉自己的膽量，是不是？”

孩子：“是的，媽媽。”

媽媽：“但是，海南實在太遠了，不是媽媽不讓你去，是媽媽不放心你一個人外出。萬一路上遇到什么事可怎么辦呀？”

孩子：“媽媽，我都已經16歲了。你只要把我送到機場，再叫阿姨到機場來接我，什么事都沒有。”

媽媽：“你這個鬼精靈，原來已經打好如意算盤了呀！可是，媽媽沒那么多錢讓你坐飛機呢？”

孩子：“那就坐火車唄，你也可以跟乘務員說一下，讓他們照顧我一下，反正不到站我不下車，到站叫乘務員叫我下車就行。然后讓阿姨來接我一下。”

媽媽：“可是，阿姨也是有工作的，你過去住在她家會影響她工作，而且你又那么調皮，好多事情不會做。”

孩子：“媽媽，其實我會做很多事情，只是你平常不讓我做罷了。我去了阿姨家，肯定自己的事情自己完成，不會讓阿姨為我操心的。而且，我還可以幫助阿姨照顧妹妹。”

媽媽：“是嗎，怎么你在家里什么都不做呢？我看這個暑假你就學學獨立自理能力，等下個暑假咱們再看情況！”

孩子：“啊，還要等一年啊？我想體驗一下成長的滋味，想體驗一下獨自生活的滋味。”

媽媽：“那你自己想想，家里哪些事情是你自己獨立完成的？”

孩子：“嗯……沒什么……”

媽媽：“所以啊，現在你還不具備一定的獨立能力，我和你爸爸怎么能夠放心？你就用這個暑假來說服我們吧！”

孩子：“好吧！”

當孩子向父母提出要求時，父母首先要考慮的是孩子提出要求的合理性與可行性，而不能只說孩子的學習成績如何？學習只是孩子成長路上一件重要的事，而不是全部。

★父母要把孩子的正當要求和學習好壞分開

當孩子在學習成長的過程中遇到什么問題，或是向父母提出什么要求時，父母不應該逃避，更不應該不理會孩子，只是用學習或別的借口來岔開話題，搪塞過去。而是要勇敢面對，努力和孩子一道解決問題。只有父母與孩子一起正視問題，解決問題，孩子才能夠獲得成長，親子關系才會在相互交流中得到升華。

★父母要認識到：學習不是孩子的一切

很多父母把學習看成孩子成長的唯一標準，忽略了孩子綜合素質的考量，如果孩子的學習成績達不到父母的要求，其他一切就免談，這樣不僅會傷害親子關系，也會造成孩子的自卑心理。

8 盤問加威脅：令孩子逆反的溝通

情景模擬

媽媽：“考試成績出來了嗎？”

孩子：“怎么了，媽媽？”

媽媽：“我在問你考試成績出來了嗎？”

孩子：“出來了。”

媽媽：“你考多少分呀？”

孩子：“65分。”

媽媽：“你們班最高分是多少？”

孩子：“不知道。”

媽媽：“最低分呢？”

孩子：“不知道。”

媽媽：“你怎么什么都不知道？我怎么聽說慶慶考90多分，聽說你的分數最低呢？”

孩子：“你都知道了，還問我干什么？”

媽媽：“你這孩子，怎么說話的？我是你媽媽，我就不能關心你？就你這態度？能學好才怪呢！考試成績不好也不覺得臉紅？”

孩子不吭聲。

媽媽：“怎么不說話了？我早就告訴過你，要用功學習，向慶慶看齊，不要總看電視，也不要總是瘋跑，可是你怎么樣呢？今后你必須老老實實地在家學習。下次再不考好，你就別進這個家門，我沒有你這樣的兒子。”

孩子：“不進就不進，看你能把我怎么樣！”

智慧點撥

上面案例中的母親剛開始像警察一樣盤問孩子，孩子自然會有反抗的情緒，尤其是青春期的孩子，逆反心理是“一點就著”的。當孩子產生逆反心理的時候，母親就企圖用威脅的方式來壓服孩子。但實際上效果并不好，孩子在與母親的對話過程中總是以“不知道”“忘了”作為抵抗手段，這體現了母子之間存在溝通的障礙。

父母如果習慣于板著面孔教訓孩子、威脅孩子，孩子就會因為感受不到家長的愛，而變得與家長疏遠、隔膜，同時，由于父母的威脅，孩子與父母之間的敵意就會越來越強。這也是許多青春期孩子與父母溝通不良的主要原因之一。

★父母說話要以有效為原則

父母在跟孩子打交道時，必須重視自己說的話，不要想說什么就說什么，應該考慮到說話的效果。父母對孩子允諾什么事一定要謹慎，已經答應孩子的獎賞一定要做到，對孩子的懲罰也要合理、有效。

有些父母威脅孩子要懲罰他，卻從不施行，這樣會導致父母威信的喪失。巴拉德博士在他那本非常有趣的《變化中的學校》中，著重闡述了這個原則：“不要威脅孩子，如果你威脅了，就必須實施你的懲罰。如果你對孩子說：‘再這樣我就殺了你。’如果他真的再這樣了，你就必須殺了他，否則，你將失去威信。”如果父母威脅說要懲罰孩子，就要做好懲罰的準備。

事實上，父母的威脅只是自己生氣時情緒的一種表露，所威脅的懲罰措施也是不切合實際的，一般是不會真正去施行的。因此，這種威脅不但毫無意義，反而讓孩子不把父母的話當回事，看不起自己的父母。一般來說，父母最好不要用威脅的方式與孩子說話，以免引起孩子的反感。

★要制定家規，對孩子“約法三章”

父母要通過與孩子的溝通、協商的方式，讓孩子承諾對生活、學習、家務的責任，并規定違規處罰方式。如零花錢超支，就在下月扣除；用電腦超過一定時間，第二天就停用一次等。協議要落到書面上，家長和孩子共同簽字。

★父母要創造多元化的溝通渠道

父母與孩子之間的溝通不能僅僅立足于語言上的溝通，應該采取多種方式。家長的語言符號用多了，往往容易引起孩子的逆反心理。而多種新穎的溝通方式，比如孩子的生日蛋糕上可以寫“孩子，我愛你”等話語，既容易增加情趣，又有助于溝通親子之間的感情。

9 不打不成器：無效的溝通

情景模擬

媽媽：“你怎么又去上網了呢！”

孩子沉默不語。

媽媽：“你說吧，怎么辦！你保證書上怎么寫的！”

孩子保持沉默。

媽媽：“不說話是吧，那就按保證書上的辦！等你爸爸回來，讓你爸爸好好揍你一頓！”

孩子：“揍！揍！揍！整天就知道揍我！我恨你們！”

媽媽：“還頂嘴，你還有理了！不知道怎么養出你這么個不成器的兒子……”

孩子奪門而出。

智慧點撥

一位中學生曾經這樣說：“現在我們的壓力其實挺大的，在學習上受到挫折時，往往得不到父母、老師的理解。向父母訴說的結果是責罵，沒辦法，為了宣泄心中的苦悶，逃避不愿面對的現實，我只有到網吧、酒吧或者迪廳尋求刺激和快樂。”

青春期的孩子心理還不成熟，自我調節能力比較差，當他們遇到一些挫折的時候，如果再有父母對自己說“你再這樣，我打死你？”“你居然頂撞我？”這種帶火藥味的語言，會大大影響親子關系，直接影響孩子們對父母的尊重，更有甚者會讓孩子養成一些不良習慣，如泡吧、上網等，甚至做出一些無可挽回的舉動，可能對孩子造成終身的不良影響。

同時，打罵孩子也顯露了父母教育上的無能，只能用最粗暴的方式表達自己的情緒，其結果不但達不到教育的目的，而且會失去孩子的尊重。希望父母記住前蘇聯活動家捷爾任斯基的告誡：“不要打孩子，讓你們以對孩子們的愛來控制你們自己吧，而且要記住，盡管你們用鞭打來教育他們時，他們還小，還沒有自衛能力，但他們長大以后，你們就得不到他們的愛了，因為你們用體罰和過分嚴厲的態度傷害了他們的心靈。”

家長要明白，孩子犯錯誤固然應該教育，但是，教育的方式很多，并不只是打罵。而打罵的最終目的也是希望通過懲罰性的措施，讓孩子明白其中的道理，避免下次再犯類似的錯誤。因此，打罵只是一種手段，并不是目的。對于父母來說，只要孩子認識到錯誤，有了改正的決心，教育的目的就達到了，并不一定要用打罵的方式來加深孩子的痛苦。

歌手齊秦在青少年時也是一個反叛的少年，他喜歡喝酒、打架，經常半夜三更回家。他早已習慣于父親對自己的懲罰，那就是跪在地上等待父親的鞭子和訓斥。

有一天半夜，他回家后自覺地跪在地上等待父親的訓斥，但是，年邁的父親卻沒有再打他，也沒有訓斥他，而是淡淡地說：“這么晚了，快去睡吧！”

正是這樣一句話，卻讓齊秦的內心受到了極大的觸動，他感受到了父親對自己的關心，覺得自己愧對父母。從此，他改邪歸正，并喜愛上了音樂，走上了正道。

可見，懲罰性的措施會讓青春期孩子產生逆反心理，孩子往往在心里想：“反正已經挨打了，這下沒什么不好意思的。”“要改正可不是那么容易的，大不了再被打一次。”就這樣，對打罵越來越麻木的孩子不僅無法改正自己的錯誤，而且對父母的情感也會越來越淡漠。相反，如果父母在孩子做錯事時，不是責罵而是表現出對孩子的關心和包容，和孩子好好溝通，孩子的內心反而會極大地感受到父母對自己的愛，為了回報父母，他會努力改正自己的錯誤，做一個讓父母滿意的好孩子。

具體說來，家長可以這樣做。

★多多了解孩子

在忙于生計的同時，家長一定要抽出時間來多了解孩子，尤其是青春期的孩子，心理、生理都正在向成人趨近，家長要多與孩子的朋友、孩子的老師溝通，盡量對孩子在學校中的表現有一個全面了解。多一分了解，就少一分誤解。這樣一旦孩子犯了錯誤，也能比較明白應該如何去引導孩子。

★吸收教育知識

社會在變化，孩子的成長環境也在變化，那么教育方式自然也要不斷進步。身為家長，要主動吸收教育新知。在傳統的教育方式中，父母多半用權威來教育孩子，而打罵、處罰更是權威教育的重要方法。吸收新知可以幫助家長跳出自己的成長經驗，及時調整自己的教育觀念。

★真正放下身段

有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴，習慣以居高臨下的態度來對待孩子。建議家長真正放下身段，從內心尊重孩子，不要再用命令的口氣跟孩子說話，把孩子當做成人一樣給予尊重。不要總是對孩子說“不”，而是要給孩子選擇，讓孩子自己做決定。青春期的孩子年齡已經足夠大，表達能力基本上都沒有問題，家長也可以讓孩子自己提出解決方案或替代辦法。

★跟孩子講道理

除了平時的告誡之外，家長也要在實際的情境中教給孩子一定的道理。讓孩子從其他人的角度去體會，真正明白自己的行為會如何影響他人。比如孩子染上了網癮，可以讓他想想，如果他是父親，他的孩子因為上網成癮，荒廢了學業，荒廢了前途，他做何感想？至于解說道理的方式，則可依孩子的性格、興趣來選擇。

★讓孩子去體驗

如果孩子老是聽不進大人的話，那么在保證安全和沒有惡劣后果的前提下，家長也可以讓孩子自己體會“自食惡果”的滋味。通過自身的切實體驗，孩子將能深刻領悟到家長的教導有多么正確和重要。這對于青春期的孩子來說，比單純的說教更有效果。

★同孩子協商

不要總是要求孩子按照大人的意志去生活，那么不只是孩子痛苦，就連大人也很痛苦。孩子也是人，尤其是青春期的孩子，已經有了他們自己的想法，自己想做的事，因此，同孩子協商，各退一步也許是很好的方法。比如當孩子想要買個手機，而家長卻有所顧忌的時候，就可以跟孩子協商晚一些時候再買——注意，不是不給孩子買，可以等孩子放暑假了，或者是合適的時間再買。

★盛怒時不管教孩子

在極度憤怒的狀況下，家長肯定無法以理性的方式來管教孩子。所以，當家長無論如何也平靜不下來的時候，建議家長暫時離開現場，或是轉移自己的注意力去做別的事，如打電話同朋友聊天、聽音樂等。等自己平靜下來以后，再和孩子好好談談。

★用“賞識教育”替代“打罵教育”

所謂“賞識教育”，就是發現孩子的一點點優點就及時給予夸獎和鼓勵。美國有著名的“一屋”、“二實”、“三主”、“四不”的說法。所謂“一屋”，就是一個談話小屋，將有問題的孩子單獨叫去，在民主的氛圍中靠輕松談心來解決問題；“二實”就是“核實事實”，不是只聽別人的片面之詞，而且要“分析事實”，讓孩子明白對或者錯具體在何處；“三主”是以說服教育為主、以尊重孩子為主、以表揚為主；“四不”就是不在客人面前說孩子，不在家人都在場的時候說孩子（這是為了不傷害孩子的自尊心），不在飯桌上說孩子（要注意孩子的飲食健康）；不在氣頭上說孩子（這個時候父母容易說出過激的話）。遵循這些原則和孩子來進行溝通，一定比打罵更能達到期望的教育效果。

★真誠對待孩子

有些家長在與孩子做溝通的時候，總是喜歡用指責或命令式的語氣，這常常讓孩子難以接受。親子之間的溝通應該是真誠而沒有距離的，家長可以很坦誠地將自己的擔心或情緒解釋給孩子聽，讓孩子了解他的行為會讓家長難過，或是會讓家長擔心。只要語氣是平和的、態度是真誠的，家長就會發現，其實孩子是很樂意體貼爸爸媽媽的。