4．貪欲不等于愛：父母的欲望讓駭子身心俱疲

親愛的爸爸媽媽們，你們是否有這樣的癥狀：

認為自己都是為了孩子好，所以孩子應該100％地聽自己的話。

即使心里明白成績不代表一切，但是發現自己孩子不如別的孩子聰明、學習好，馬上就會感到不愉快。

嘴上說愛孩子，但是在孩子的快樂和外人的眼光之間，往往還是會選擇外人的眼光。

如果孩子的行為不受自己的控制，馬上就會感到焦慮。

要知道，這些都是父母的欲望啊！

父母的愛面子、愛錢、愛地位、愛逞能、愛控制等一系列欲望，讓孩子身心俱疲。

父母的欲望1：愛面子

因為父母愛面子，使得很多孩子在父母的控制下長大。

不得不承認，我們每個人都生活在別人的眼光之中，和別人比較，受別人的評判，受成功標準的桎梏，受普世價值的影響。

我們常常用別人的眼光、別人的標準去評價自己，評價自己是否成功；在養育孩子這件事上，我們也在用別人的眼光、別人的標準去評價我們的孩子。

如果孩子沒有達到別人的標準，我們就認為孩子讓我們丟掉了面子。

如果孩子沒有比部居家的小孩考得更好，我們就認為孩子讓我們丟了面子。

如果孩子沒有同事的孩子有才藝，我們就認為孩子讓我們丟了面子。

如果孩子沒有像親戚的孩子那樣熱情、大方、有禮貌、人見人夸，我們就認為孩子丟掉了我們的面子！

當我們說“要給孩子最好的物質”，是真的認為孩子確實需要“最好的”物質，還是出于炫耀心和比較心而選擇了最好的物質？

父母愛面子，所以生怕自己的孩子不如別的孩子從而讓自己丟臉。于是很多父母競相給孩子報補習班（為了成績不輸給別的孩子）、藝術班（為了才藝不輸給別的孩子）、少年領袖班（為了能夠領導別的孩子），還有的父母會給學校贊助，幫助孩子選擇朋友，讓孩子在小小年紀就出于功利的目的交朋友！

父母的愛面子，剝奪了孩子童年的幸福和快樂。

一次我在溫州講課的時候，有一位媽媽問我：“老師，我的女兒太要強了怎么辦？”

我說：“要強是好事啊。多少媽媽希望自己的孩子要強還無法如愿呢。”

這位媽媽說：“我的女兒太要強，我擔心她太要強，會像我一樣，未來婚姻不幸福。”

這句話背后至少隱藏了3個問題：

第一，好勝心的問題。孩子要強，有的是因為自己本身的好勝心特別強，但好勝心只要用對地方，是沒什么壞處的。

第二，安全感的問題。很多孩子之所以要強，其實是因為缺乏安全感，太害怕失敗。說明在孩子的成長過程中，父母對孩子沒有進行好的挫折教育。

第三，父母虛榮心強、父母要強的問題。從這位媽媽的訴說中，就能體現出來，很多大人喜歡以自己的感覺和標準去評判孩子，去推測孩子的未來。

一個孩子要強，其實是好事。只要你引導得好，只要你把孩子要強的勁兒放準地方，其實問題不大。

沒有誰天生就要強。而且很多孩子的要強，其實是父母逼出來的。

比如這位問我孩子要強怎么辦的媽媽，在和我溝通的過程中，她不斷地對我炫耀她的孩子有多么好，她很得意地說：“哎呀，我這孩子就是太要強了！語文經常考98分，數學經常考100分，考一次99分都不行！而且我家孩子還多才多藝，既想練主持，又想學舞蹈，還想學唱歌。哎呀！太要強了！”

講著講著，這位媽媽的臉上竟然流露出因為孩子要強而產生的自豪的神情。

這位媽媽也許沒有覺察到自己的心理狀態，她嘴上說擔心孩子要強，擔心孩子未來的婚姻，心里卻因為孩子要強而特別驕傲。

所以，很多時候，不是孩子要強不要強的問題，而是孩子父母的虛榮心可不可以少一些的問題。

父母的欲望2：愛錢

在孩子小的時候，很多父母都會給孩子買昂貴的輔食、買最貴的奶粉、買進口的嬰兒車……美其名曰，孩子需要最好的。

孩子真的需要最好的嗎？還是父母需要孩子使用最好的，來滿足自己的愿望呢？我們小的時候，物質沒有現在豐富，以致很多父母在對孩子的養育問題上，常常會有一種補償心理，想把最貴的東西買給孩子。

只要最好的、最貴的東西，其實就是愛錢的表現！這是一種對金錢的無上認可，認為只有價錢高的，才能匹配自己養孩子的標準。

父母充分認識到金錢的價值和可貴，所以在孩子的問題上，他們都想要教育出“未來最成功的孩子”。

如果你問及什么是成功，很多父母會說“有自己的事業”；如果你進一步問他們：那么孩子有自己的事業，但是賺的錢不多，可以嗎？

他們馬上會斬釘截鐵地說：“那可不行。沒錢怎么行呢？”

所以，所謂“有自己的事業”，不過是幌子。很多父母都想要教育出未來能賺大錢的孩子。

如果孩子顯示不出賺錢的天分（比如學習好以后就能找份好工作、善于管錢以后可以理財、孩子的愛好也是可以賺錢的），家長就會感到焦慮。

如果孩子的愛好不符合家長的期望，家長也會感到焦慮。

父母這種愛錢的行為，其實是剝奪了孩子的夢想。

父母的欲望3：愛控制

“你不能這樣！”

“你必須聽爸爸媽媽的話！”

“這不行，那也不行！”

“你為什么就不能按照爸爸媽媽的想法去做呢？”

這樣的話很多孩子每天都會聽到好多遍，他們一直生活在父母的控制之下。父母愛控制，使得孩子沒有了自由成長的空間，每天被父母的管教壓得喘不過氣來。

在山西太原，有個14歲的女孩。女孩的媽媽是物理老師，所以她經常跟自己的孩子說：“你一定要把物理學好！你如果不把物理學好，讓我怎么在學校待下去？別人會說，一個物理老師連自己的女兒都教不好。你看看別的學生，都巴不得讓我多教教他，可是你呢？我是巴不得你問我！”

當孩子不聽話的時候，這位媽媽就采取非常嚴厲的說教方法，有的時候甚至會對孩子動手。

這導致她和女兒之間的關系非常僵。

這位媽媽參加了我的一個為期3天的教育班，在聽完一天我的課程之后，她就決定，一定要逼著自己的孩子也來聽課。

她采取的方式是，如果孩子不來，第一，打孩子；第二，剝奪孩子對貓的撫養權。

因為這個女孩有一只小貓，她很愛那只貓。所以受了媽媽的脅迫，女兒就非常不情愿地來聽課了。

我在講課的時候，注意到她始終用充滿仇恨的眼神看著我，那個眼神，就好像我欠了她兩百萬一樣。

我特別驚訝：我做錯什么了嗎？為什么這個孩子這么仇恨地看著我？

課間休息的時候，女孩媽媽就叫我：“詹老師，請您來和我的孩子聊兩句吧。”

我只好在孩子仇恨的目光下，硬著頭皮走過去。

這個女孩看我坐在她旁邊，就把頭別過去，看也不看我。我只好問：“你好，怎么稱呼？”

這個女孩媽媽說：“她叫楊子欣宇。”

我問孩子：“怎么了？為什么這么不開心？”

她不說話，然后孩子媽媽也不說話，把所有的事情都交給了我。

我看到她們都不說話，只能繼續說：“昨天你媽媽來聽了我的課，可能她覺得這個課對你有幫助，所以今天帶你也來了？看看有沒有什么我可以幫助你的？”

這個女孩非常傲氣地說：“我沒有什么需要你幫助的！”

我感到很尷尬，僵持了一會兒，我想我需要一個突破口。

這個突破口，就是我的共情能力，我要讓孩子感覺到，我是理解她的。于是我轉而跟孩子媽媽說：“一看就知道她不是主動來的，肯定是你耽誤孩子的休息時間了吧。孩子學習壓力那么大，你還非讓孩子在放假時間過來聽課。”

孩子媽媽說：“是的。她不愿意來，是我逼著她來的，她不來我就收回小貓的撫養權。”

我說：“我要是知道這個情況，就不會答應你讓你帶女兒來。你昨天一天的課程真是白學了，怎么能這樣對待孩子呢？”

這時在一邊聽我們倆說話的女孩竟然哭了，說：“我媽就是不講理，她非逼著我來。”

我就道歉說：“對不起，對不起，都是我的問題。但是貓的撫養權是怎么回事？”

我和女孩聊了一會兒小貓，女孩告訴我，她媽媽說了，如果期末考試進不了前十名，就把小貓扔了。

于是我說：“怎么能這樣呢？這樣吧，欣宇，我來幫助你，既然我們有緣分見面，那我來幫助你解決這個問題。我有辦法，讓你無論期末考試能不能考進前十名，都讓你擁有貓的撫養權。”

這時女孩看著我，沒有表態。我說：“我先和你媽媽溝通一下。”

我經過和孩子媽媽的溝通，了解到這個孩子每天的學習時間都是4～5個小時。我表示這個學習時間太長了。

我對孩子的媽媽說：“能不能讓我做決定？”

孩子媽媽說：“可以，您全權安排。”

于是我制訂了兩條措施：

第一條，孩子每天回家，就學習兩個小時。在這兩個小時中，她要全神貫注地學習，不能玩手機，也不能翻冰箱找吃的。

我問孩子：“你能不能做到學習的時候全神貫注，不開小差，也不去和小貓玩？”

孩子說：“能做到。”

第二條，孩子每天早晨，要晨讀45分鐘，這45分鐘，第一要專心，第二要大聲。

孩子也表示能做到。

然后我對孩子媽媽說：“如果孩子把這兩條做到了，期末考試不管考多少分，都不能拿回貓的撫養權。”

孩子媽媽欣然同意了。于是我們當場簽字畫押，達成了三方共識。

我感覺這個孩子立刻就開心了。

當然啦！現在期末考試已經結束了，我了解到這個孩子的成績非常好。

而且這個孩子在參加我的21天訓練營時，表現出了驚人的領導能力。雖然她才14歲，但是她在訓練營中，表現出了體諒別人的感受、滿足別人的需求的能力。

現在這個孩子和她媽媽的關系也非常好，她很驕傲地告訴我，在她參加我的21天訓練營的時間里，由她媽媽和她的姑姑共同照看她的貓。

我對孩子媽媽還說過一件事：千萬不要對孩子說“我還不如你養的那只貓”。

孩子愛貓，說明她有愛的能力。當媽媽看到孩子熱愛小生命時，就要和她一起去照顧那個小生命，孩子會因此更愛你，把你當成她重要的小伙伴。

愛孩子，就是進入孩子的童年，和她一起做她最喜歡的那件事。

如果讓作為父母的你，現在說說你的孩子的缺點，你能說出多少？

內向、膽小、就知道玩、數學不好、自私、沒禮貌、喜歡撒謊、不知道心疼爸爸媽媽、遲鈍……

恨不得寫滿一頁紙。

那么請你們回憶下自己小時候的缺點，再想下現在自己身上的缺點，你們會怎么說？

我們往往會給自己辯護：有缺點是正常的、人無完人、這些不是缺點，只是我的特點。

看看，這就是雙重標準！

當孩子有缺點時，我們往往急于改造，急于用我們的權威控制孩子，卻不愿意付出耐心和觀察，不愿意給予溫和與智慧的引導。

父母的愛控制，剝奪了孩子獨立自主的能力。

我們覺得自己給予了孩子愛，其實是在用自己的貪欲控制孩子。

貪欲并不等于愛，也不能讓孩子幸福快樂地成長，甚至會阻礙孩子實現自己的夢想，成為自立自強的人。