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第10章 不理性的人終將消亡(9)

奎特 基爾布,沒有別的辦法了。我是唯一幸存下來的人,而其他一切都不存在了,這種感覺讓人很不舒服。其實,作為一個幸存者感覺應該很不錯,但是我對此沒有自信,我腦子里整天想到的就是無限空曠的屋子里到處都充斥著垃圾。試想一下:電話不再響了,郵遞員不再來了,街上再也沒有嘈雜聲了,只剩下呼嘯的風聲把夢吹跑——整個世界已經毀滅了,只有我還不知道發生了這個大災難。我只是一個靈魂的軀殼。我所見到的一切只是事物的影子,我所想到的一切只是幻想。一綹頭發散在我的頭上,我嚇得要死。下一個時刻就是我最后的時刻,我的死期已近。剛剛在我這兒還有一個氣泡,現在卻沒了。我知道我的時代已經結束了。保拉剛才說得很對。

基爾布 很對。奎特,您的存在就是一個錯誤,就像現在您的靈魂還在運作。

奎特 安靜。現在只有我可以這么說自己。(拍著一個小球,看著基爾布)四目相對的時候,眼里只有恐懼,它們害怕變成別的東西。(停頓)我再也不會草率魯莽了。所謂潛意識里的失誤其實也是一種管理方式。就算是潛意識里的夢境,也還是希望能夠解夢。我再也不做無語的夢了,夢里的畫面像每天的日程表一樣,有條不紊地轉換。早上醒來,我發現我在夢里所說的話對自己完全沒有影響。現在的夢,再也不像以前那樣,能讓我恍然大悟。(小球跳得越來越遠了,不見了)唉,真遺憾……(站起來。基爾布走近了些)這躺椅果然凹陷得很深。如果要我定義自己,我覺得自己真的很糟糕——作為一名企業主,身穿英國精紡西裝,上衣口袋里塞著方巾。他懷著悲痛的心情坐著自己的私人飛機,飛機尾氣掃過工人的住所。機艙里的擴音器播放著古典音樂大師們悠揚的管風琴樂曲——突然,音樂停止,聲音關掉,炸彈隨之引爆。一切都自然而然地發生了。但是,我對每個符合邏輯的結局都感覺既沒譜,卻又無比肯定。

基爾布 有道理。因為您想繼續活著。

奎特 小人物都覺得自己很重要。

基爾布 可不是嗎?他們還能有什么?

奎特 沒錯。可不是嗎?這句話說得好。我還一直沉浸于夢中的角色。擁擠的診室里坐滿了那些靠醫療保險接受醫治的患者,我會幸災樂禍地從醫生身邊走過;餐車里,當一個陌生人站在我桌旁時,我連看都不看他。這是為什么呢?大家都在扮演著自己的角色。有一次,走在大街上,突然覺得我的臉好像不是自己的……

基爾布 又是以前那個關于面具的老故事。

奎特 對,但現在是當事人親自講述。我的肌肉上箍著一層死皮。整個肉體麻木無比,內心深處才是我應該存在的地方——只有那里還有些輕微的顫動,還能讓人感覺到些許濕潤。快點讓電車從我身上軋過吧!這樣才能讓我不再戴著面具生活。我想,我不再躲避迎面而來的電車,這樣才會露出我的本來面目。但現在這張死皮就是我真實的臉面。

基爾布 您講的這些故事相互之間有什么關系?

奎特 我事先對自己一無所知。在敘述的過程中,我才想到了自己經歷的點點滴滴,這些東西自然而然地串到了一起。我現在要告訴您,地獄對我來說是什么。地獄就是那些所謂的廉價物、便宜貨。天黑的時候,我跌跌撞撞地走進一家餐館,菜單上列的每道菜其實都和別的餐廳一樣,只是價格要便宜一半。但最后我發現這里做的菜其實和其他餐館不一樣:肉還沒解凍就直接放進鍋里煎;土豆是周一做的,放了好幾天了;蔬菜則像是打翻了的罐頭食品;餐巾紙顯然被人用過;另外還有那塊帶靜電的桌布,惹得我手指上的汗毛根根豎起。我緊貼著桌子,前后左右都坐滿了人。透過縫隙唯一能看到的是窗戶上的牛眼形玻璃,窗前的盆栽花在暖氣的熱風中微微搖擺。我想,只有奢侈的生活才讓人舒坦。只有極其奢侈的生活才是人應該過的,簡樸低成本的生活完全沒有人性。

基爾布 這么說,您的產品的價格是最低廉的。

奎特 您這么說有啥意義嗎?是沖著我來的?我就是那個讓自己都會感到害怕的人,到現在我已經受夠自己了,可我又難以釋懷,總想著自己。這件事就像是只活鼴鼠一樣,怪異又好笑。我感覺周圍的人看我的眼神就像看著一塊傷疤旁邊的結痂,但我內心的自我意識仍然十分強烈。是的,我內心的自我意識很強烈!有一次,我悵然若失地坐在陽光下。太陽照著我,我卻一點也沒感覺到,覺得自己就像在空氣中四處游蕩的行尸走肉的影子一樣。但是那起碼還是我啊!是我,是我!我絕望至極,沒有預想也沒有回憶,感覺像失去了記憶。每一段回憶都很零碎,就像一段不和諧的性交記憶。這種麻木感令人痛苦萬分,這就是我,不僅僅是我,整個世界都如此。當然我也會探究原因。這是為什么呢?為什么會出現這樣的狀態呢?為什么不是故事,而是狀態?一切有條件的需求都滿足了,但我卻找不出這些“為什么”的原因。剩下的就是一些絕對的需求了。有一次,一個小孩子說:“我好無聊啊!”他得到的回答是:“那就玩些什么吧,畫畫、讀書,做些事情。”小孩說:“我做不到,因為我很無聊。”(一直從兜里往外掏東西,拿在手里看了看,又放回兜里)你剛剛說我的靈魂還在運作?(笑)我愿意隨便講講我自己。我再也不想做一個有意義的人,也不想做一個有行為能力的人。五月的一個夜晚,我都快凍僵了。您看,這些都是我的照片。在所有照片上我都顯得很開心,其實根本不是那么回事。您知不知道褲子穿反了是什么感覺?有一次我很幸運,我去拜訪一個人,他住在租來的公寓里,我們在談話間隙中聽到了隔壁沖馬桶的聲音。這聲音讓我覺得充滿樂感,我頓時幸福無比!噢,真讓人羨慕,他們可以在午后時光躺在租住的公寓里美美地瞇一覺,廁所里還有抽水馬桶潺潺的聲音。我渴望能夠住在這樣的地方——地處城郊,高層公寓樓,樓下的電話亭夜里還亮著燈光。我走進機場旁一家旅館,在那兒簡單住下。為什么沒有一個能夠讓人脫胎換骨的機構?想想以前打開新買的鞋油盒,那感覺可真好!我還想起買火腿三明治、參觀公墓、與人分享一些東西。有的時候需要一個人鼓勵另一個人——這才是真正的生活!現在我覺得自己就是一個臃腫笨重、帶著傷口的人。(說話時手握拳頭支著下巴,小腿交叉站立)我感覺呼吸不順暢,我不行了。您知道嗎?我聽到了一種聲音,這可不是瘋人臆想出來的聲音——它既不是傳教者的套話,也不是小學生獨創的詩歌,不是一句話的哲理箴言,更不是流傳下來的俗語,而是電影名字、大字標題、廣告口號。“雨點敲打著窗戶”,這聲音時常在我的腦海里回蕩,可是在我和別人擁抱的時候被另一個聲音打斷:“你猜,誰要來吃飯?”或者“這里不讓吸煙……”我敢肯定,今后我們這些狂人只能聽到這些聲音,再也聽不到高度文明的超我之聲:“好好認識你自己”或者“你要尊敬父母……”一批妖魔鬼怪剛被解除魔法,另一批就已經站在窗前打嗝兒了。(停頓了一會兒)很奇怪,我現在說話很有邏輯,但是眼前卻看到了一個湖,冬天的黃昏,湖面已經結冰了;又看到一棵小樹,樹梢上掛著一個瓶子;還看到一個胡子拉碴的中國人,站在門拐角處張望,現在他又走了。另外,我心里一直在哼著某種沉悶的旋律。(哼著某種沉悶的曲調。基爾布想說點什么)別,讓我說完。您就站在那兒。我說話時噴唾沫星子嗎?應該是吧!我能感覺到牙上有唾沫。但我要說的話還沒說完。我過去經常想,在我的新西裝還沒做好前,千萬別爆發世界大戰!現在,在您和我斷絕交往之前,我要把我的想法開口告訴您。很長時間以來我都沒有興致張開嘴說話。(突然緊緊抱住基爾布)為什么我現在說話這么流利?我寧愿自己是結巴。(彎下身子,更緊地摟住基爾布。基爾布蜷縮起來)我……想結……結巴……為什么我看東西這么清楚?我不想看到地板上這么清晰的紋路。我想近視。我想哆嗦。為什么我不哆嗦呢?為什么我不結巴呢?(腰彎得更厲害了,基爾布也隨之彎得更加厲害)我曾經很想睡覺,但是房間實在太大,無論躺在哪兒都會失眠。這房子對我一個人來說實在太大了。哪兒是可以睡覺的地方呢?小點兒的房間!小點兒![奎特彎得非常厲害,以至于基爾布開始呻吟。他繼續使勁,剛剛的呻吟聲停止了。基爾布倒在地上,不再動彈。奎特交叉著兩臂。

[停頓。

我聞到他身上有股香水味。

[停頓。

那時候,我穿著剛縫好扣子的襯衫,何等愜意啊!

我的襯衫撕破了。太好了!這件襯衫我穿了好長時間了,一撕就破。

[停頓。

[大聲打嗝兒,整個房間都能聽到。

[長時間的停頓。

[又一陣打嗝兒聲。

[奎特奔跑著,頭撞向巖石。又站起來,繼續撞向巖石。過了一會兒,他又站了起來,再一次撞向巖石。他最后一次站起來,撞向巖石,倒地不動了。舞臺燈光逐漸消失,只有幾處還有亮光:面盆里的面已經餳好,冰塊正在融化,大氣球已經癟皺,巖石還立在原處。一個水果箱滾下來,好像滾過了好幾級臺階,停在巖石前。一塊很長的灰色地毯從巖石后鋪展開。水果箱里、展開的地毯上,群蛇蠕動。

——幕落

(1973年)

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