面對表現型孩子，聰明父母教養有妙招

若是性格優勢就給予鼓勵

蓓蓓家搬到了一個新的小區。像往常一樣，坐電梯上下樓時，蓓蓓見到每一個人都會主動打招呼，“爺爺”、“奶奶”、“叔叔”、“阿姨”，被叫的人都說這孩子“真乖巧”、“嘴巴真甜”。蓓蓓受到了鼓舞，小嘴巴叫得更殷勤了。

可是有一天，蓓蓓回來很生氣地對媽媽說：“我討厭門口的保安叔叔！”

“怎么了？”媽媽奇怪地問。

“我叫他‘叔叔’，他都不理我。”

“或許是他沒聽見呢。”

“我叫了他三次啦，每一次他都不理我。我以后再也不要叫他了！”

看著蓓蓓撅著小嘴坐在那里生悶氣，媽媽想了想，走過去對蓓蓓說：“蓓蓓，爸爸媽媽對你說遇到長輩要主動打招呼，是希望你做一個有禮貌、講文明的好孩子。你這么做了，就證明你是一個好孩子。別人不理你，那是他們的事，你做好自己就可以啦！”

“對，我是一個有禮貌的好孩子，保安大叔對我沒禮貌，他不是好孩子。不過我下次不愿意再叫他啦！”

“你不愿意，媽媽也不勉強你，但是或許保安大叔是因為別的什么原因，所以才沒回答你呢。”媽媽微笑著說。

過了兩天，蓓蓓回來開心地對媽媽說：“今天萱萱告訴我，保安大叔的耳朵受過傷，所以聽不清別人說話。今天我在他面前叫了他，他還微笑著向我抬手敬禮呢！”

“你不討厭他了？”媽媽笑著問。

“不討厭啦！”蓓蓓快樂地大聲回答。

表現型的孩子像一團火，恨不得讓全世界的人都感受到他們的熱情；他們也像一群快樂的小鳥，不僅自己每天開開心心的，他們的快樂也會感染身邊的每一個人。熱情和快樂是孩子們難能可貴的天性，他們單純善良，在他們眼中，這世界上的一切都是那么美好。但事實上，并不是每一件事都那么美好，并不是每一個遇到的人都那么和善，這是我們必須承認的事實。孩子終會長大，他們終究也將面對這一切。那么如何讓孩子坦然接受這個現實呢？我覺得，不必刻意粉飾太平，要讓孩子知道這世界有真善美，也有假惡丑，關鍵是做好自己，才能保持快樂。

表現型的孩子對世界充滿了善意和熱情，作為家長，我們有義務保護和維持孩子的這種積極和熱情。不要讓外界的人或事影響孩子的心態和性格，因此在孩子小的時候告訴他們“堅持自我”這個道理尤為重要。因為，從某種程度上來講，表現型孩子比其他類型性格的孩子更容易受到外界的影響。所以，我們要用一顆平常心告訴孩子：“如果你認為是對的，堅持自己就好。不要讓別人的眼光或評價影響你的心情或行為。”這樣，孩子才能有一顆平常心，相信這世界雖然不完美，但終究是美好的。這樣才能堅持自我，擁有快樂，積極健康地長大。

循序漸進，逐步增加學習難度

桐桐五歲了，開始對寫寫畫畫感興趣，媽媽很開心，從書店給孩子買了厚厚的一摞書。

爸爸一看就急了：“你一下子買那么多書，孩子能看得過來嗎？”

“急什么？慢慢來嘛！”媽媽一笑。

晚上爸爸下班回到家，桐桐從房間里跑出來大聲叫道：“爸爸，你看，我做完一本書啦！”

爸爸一看，竟然是《3—4歲兒童智力測試》，不由對媽媽說：“桐桐都五歲啦，你怎么還讓他做3—4歲的題目？”

“慢慢來嘛！”媽媽還是笑著說。

3—4歲的題目沒幾天桐桐就全部做完了，心情激動得逢人就說：“我會做題目啦！”然后媽媽就給他做4—5歲的智力題。這一次的進度要慢得多，可對桐桐來說，做完大部分的題目還是沒有問題的。桐桐每天放學回來，寫寫、涂涂、畫畫，很是開心。爸爸曾一度擔心媽媽讓桐桐做這么多題目會不會使孩子抗拒，但事實證明，桐桐很享受這個過程。尤其是當他把做過的測試書拿給客人們看，贏得客人們的贊賞和表揚時，桐桐更是得意萬分。

很快，4—5歲的智力題也做完了，媽媽又拿出5—6歲的書。顯然，這一次桐桐做題的速度更慢了，媽媽也不著急，慢慢地陪著桐桐一起做。寫、算和圖、畫交替進行，每次桐桐做完一道題目，都能獲得媽媽的一個擁抱和一句贊揚：“桐桐真棒！”“桐桐真了不起！”“桐桐連這樣的題目都能做出來啊！華華應該反過來叫你哥哥了。”

每當聽到這樣的話，桐桐總是特別來勁。爸爸偷偷對媽媽說：“你可真是用甜棗的高手。”媽媽笑瞇瞇地說：“這叫激勵法，懂嗎？”

現在，桐桐還沒上小學，可是他已經做完了媽媽買的6—7歲孩子的智力測試書，用媽媽的話說：“桐桐已經可以上小學啦！”

雖然我們提倡讓孩子在什么年齡做什么事情，并不提倡讓孩子超前學習，可是桐桐媽媽循序漸進，用激勵法鼓勵孩子的方法卻很值得我們借鑒。

每一個父母都望子成龍，這可以理解，但是一下子對孩子提出過高的要求，其結果只能適得其反。尤其對于表現型孩子來說，他們更希望聽到父母的表揚和贊賞，但如果難度過高，無法很好地完成，他們就會有心理壓力，就會不由自主地想逃避。所以，從簡單的做起，逐漸給孩子提高一點難度，讓孩子一次次體會成功的喜悅，這樣不但能夠增強他們的自信心，更能促進他們的主動性。試想一下，如果每一次都不成功，誰還會有再度嘗試的勇氣和信心呢？

“蹦一蹦才能摘到的桃子永遠是最甜的。”既要拒絕高標準，讓孩子保持信心，又要設置逐步提高的目標讓孩子不斷進步，這樣做的父母才是真正聰明的父母。

肯定孩子，有針對性地進行表揚

周末，媽媽在打掃房間，沫沫跑過來對媽媽說：“媽媽，我幫你打掃好不好？”

“好啊！”媽媽想了一下，很爽快地答應了，“那么沫沫就幫媽媽拖地好不好？”

“好！”沫沫蹦蹦跳跳地拿來拖把，媽媽示范了一下，沫沫就開始認認真真拖起地來。

不一會兒，沫沫自己的房間拖好了。當沫沫得意地叫媽媽來看時，媽媽豎起了大拇指：“沫沫第一次拖地，就能拖得這么干凈，真了不起！”

沫沫激動得小臉通紅。

“不過要是沫沫能把從地上拖出來的垃圾清理干凈的話，就更好了。”媽媽又說。

“掃把呢？我去拿來掃！”沫沫轉身跑去拿來了掃把和簸箕，看著沫沫有些笨拙地掃地，媽媽并沒有上前幫忙，而是在一旁說：“沫沫真能干，不但會拖地，還會掃地，比爸爸強多了。每次讓爸爸拖地，爸爸都不知道把垃圾清理干凈。”

“我真的比爸爸還強嗎？”沫沫興奮得兩眼放光。

“那當然啊！”媽媽毫不遲疑地說。

沫沫干得更起勁了。掃完地后，他又自告奮勇去倒垃圾。倒完垃圾一進門，媽媽就表揚他：“沫沫真勤勞，現在都懂得幫媽媽分擔家務了，星期一上學時，我就告訴你們老師。楊老師一定會讓其他小朋友向你學習。”

“媽媽，還要我干什么？”沫沫挺起小胸脯，大聲問。

“不要啦，媽媽和沫沫都累了，我們休息休息好不好？”

沫沫大眼睛一轉，拿起杯子給媽媽倒了一杯水：“媽媽累了，沫沫不累，媽媽喝水。”

媽媽把沫沫緊緊地抱在懷里，狠狠地親了一口：“誰說女兒才是小棉襖？沫沫就是媽媽最貼心的小棉襖！”

“媽媽，我是羽絨服，比小棉襖更暖和。”沫沫得意地說。

沒有什么比贊美和表揚更能激發起表現型孩子的熱情和勇氣的了，表現型孩子最希望得到的是他人的贊揚和肯定，尤其是來自父母的贊揚和肯定。這會令他們熱情洋溢、信心倍增，甚至會克服原本看起來很難克服的困難，完成原本看起來根本無法完成的任務。

贊美和表揚在兒童教育中起著極其重要的作用。它不但可以給孩子帶來精神上的喜悅，還能激發孩子的表現欲和積極性。作為父母，要看到孩子每一個值得贊揚與肯定的地方，并且及時地給予肯定，可以是一個大大的擁抱，也可以是一句贊美的話，甚至一個肯定的眼神都可以讓孩子感受到你對他的欣賞和鼓勵。

當然，表揚和贊美不是無的放矢，整日將“寶寶真棒”、“寶寶真了不起”這樣的語句掛在嘴邊，沒有針對性內容的夸獎只會讓孩子一時興奮，卻不知道自己究竟好在哪里，自然也就起不到強化好行為的作用。所以，表揚一定要言之有物，要讓孩子明白自己是因為什么才受到表揚和贊美的，只有這樣，他才會明白今后怎樣才能做得更好。

獎罰分明，讓孩子明白對錯

六歲的磊磊越來越有主見了，這原本是一件好事，可爸爸發現，他常常不守規則，說話不算數，于是爸爸決定教育教育他。

“磊磊，我們來玩筷子夾乒乓球的游戲好不好？”

“好！”磊磊拍著手喊。

“那你來制定規則好不好？”爸爸顯得很大度。

“夾起一個乒乓球獎勵一顆葡萄！”葡萄是磊磊最愛吃的水果。

“好。但是有獎勵也要有懲罰，對不對？這樣，如果誰不遵守規定，誰就必須罰雙倍的葡萄，好不好？”

磊磊很愉快地答應了。

游戲開始了，雖然爸爸有意識地讓著點磊磊，但孩子的手指畢竟沒有大人的那么靈活，漸漸地，爸爸碗里的葡萄越來越多。磊磊有些著急了，趁爸爸喝茶的機會，用手抓起幾個葡萄扔進自己的碗里，不料卻被爸爸抓了個正著。

“好啊，你作弊，要罰！”爸爸故意從磊磊的碗里抓起一大把葡萄，磊磊急了：“我就拿了三顆！”

“那好，三顆的雙倍就是六顆。”

爸爸毫不客氣地從磊磊的碗里拿出六顆葡萄，磊磊“哇”的一聲大哭起來。見爸爸并沒有要妥協的樣子，磊磊一伸手，把葡萄全都倒在桌子上了。

爸爸撿起葡萄，很嚴肅地對磊磊說：“玩游戲要遵守規則，否則以后誰還愿意跟你玩？你把葡萄扔了，證明你不想吃了，所以爸爸就全吃了。”

爸爸旁若無人地吃著葡萄，磊磊號啕大哭了一陣子，發現爸爸并不理睬他，聲音也慢慢小了下來。最后，他慢慢走到爸爸身邊，可憐兮兮地說：“爸爸，我也要吃葡萄。”

“好啊，要吃葡萄就用自己的本事來贏。”

于是，父子間的游戲又開始了。雖然最后磊磊贏的葡萄還是沒有爸爸的多，但他吃得好甜、好開心。

表現型孩子的爭強好勝是很明顯的，他們往往會比其他類型性格的孩子更在意結果。輸贏、勝負對于他們來說是很重要的，因為這是一個面子問題。他們的情緒比較容易波動，思維的跳躍性也比較大，因此常常會出現說話不算數的情況。為了幫助他們克服這個缺點，家長就要采取有效的辦法，有獎有罰，才能讓他們自覺遵守規則。

獎勵，是為了鼓勵他們好的行為，是對他們做出的優秀成績的肯定；懲罰，是為了告訴他們哪里做得不對，得改正。光獎不罰，會讓他們覺得自己可以隨心所欲，無須為自己的行為負責任；光罰不獎，也沒有辦法激發他們的積極性和好勝心；有獎有罰，獎罰分明，才能讓他們心服口服。

當然，無論獎勵還是懲罰都要適度。不一味地追捧孩子，也不盲目地責罰孩子。獎勵是為了強化孩子好的一面，懲罰則是為了幫助孩子改正不好的一面。相對而言，對于表現型的孩子來說，正面強化的效果可能更好一些。因此，家長還是應該盡可能以鼓勵為主，懲罰為輔。

孩子闖禍和犯錯，別總當“消防員”

媽媽帶亮亮去超市，像往常一樣，去之前就約定好：除了媽媽買的生活必需品之外，亮亮還可以買一樣自己喜歡的東西，可以是零食，可以是玩具，也可以是漫畫書。

剛拿到超市手推車，亮亮就迫不及待地搶了過去：“媽媽，我來推！”

“你要小心點啊，別撞到人，也別撞壞了超市里的東西，那可是要賠償的。”

“我知道！”亮亮回答得很響亮。

“得你自己負責賠償！”媽媽補充一句。亮亮滿不在乎地說：“我知道！”

可是一會兒，手推車就變成了他的玩具。他隔一會兒就將手推車猛地往前一推，然后雙腳迅速站在上面，往前滑行，就像滑板車一樣。媽媽叫停了好幾次，可一轉頭，他還是偷偷地玩。

“亮亮，你要是真的把超市東西撞壞了，可是要自己負責的哦！”媽媽很嚴肅地對他說。

“不會的，我會很小心的……”

話音未落，只聽“啪”一聲，一盒雞蛋掉到地上，摔得粉碎。亮亮傻傻地看著，不知所措。

“現在怎么辦？”媽媽問亮亮。

“我……我不知道。媽媽，我不是故意的……”

“我知道你不是故意的，但媽媽已經提醒過你很多次了，你不聽，那就是你自己造成的后果，你得自己負責。”

面對亮亮的眼淚和哀求，媽媽毫不心軟。最后，媽媽照價賠償了那盒雞蛋，而亮亮本可以挑選的商品也不能買了。

亮亮有些垂頭喪氣，媽媽看出來了，卻沒有安慰他。她想，下一次再去超市，亮亮一定不會再這么冒冒失失了。

活潑外向的表現型孩子總是充滿精力、調皮好動，因此，他們闖禍的概率也要比其他的孩子大得多。闖禍不可怕，尤其是對于孩子來說，誰能不犯錯誤呢？但如何面對自己的錯誤？闖禍之后該怎么做？這才是問題的關鍵。

作為父母，不要一味地做“消防員”，收拾殘局，而是要讓孩子明白一個道理：自己闖的禍，自己犯的錯，必須自己承擔，自己負責。這不僅是為了培養孩子的責任心，更是為了讓他們明白：所有的錯誤都是要付出代價的。有的時候，代價甚至會很慘痛。只有經歷過教訓，好動而冒失的表現型孩子才會養成在做事前仔細思量的好習慣。

如果父母總是以“孩子太小”為借口，輕易原諒孩子所犯的錯誤，不讓他們承擔后果的話，那么孩子長大后就會成為一個逃避責任、不愿承擔的懦弱者。同時，假如每次犯錯都不需要承責任，孩子對錯誤的認識就不會那么深刻，對所造成的后果也會毫不在意。久而久之，過錯會越犯越大，最后甚至可能會造成不可挽回的后果。

和誰做朋友，讓孩子自己決定

媽媽剛回到家，奶奶就氣呼呼地“告狀”了：“你看看你女兒都跟什么人交朋友！”

媽媽吃了一驚，問：“怎么了？”

“今天我到大門口找了個收廢品的來家里收廢紙箱、舊報紙，那女人帶了個五六歲的孩子，蕾蕾非要和她做好朋友，把家里什么好吃的都拿出來給人家吃，還要把玩具送給那孩子。”

媽媽覺得好笑，又有些不解：女兒怎么會對一個不熟悉的小朋友那么好呢？

走進房間，媽媽看見蕾蕾撅著嘴坐在床上，故意裝作什么都不知道地說：“誰讓我們家‘開心果’生氣啦？”

“奶奶不讓我跟小朋友玩。”蕾蕾氣呼呼地說。

“是嗎？不讓你跟哪個小朋友玩啊？是球球、棒棒，還是蓓蓓？”

“是我今天新認識的一個小朋友。她叫春蕾，跟我的名字就差一個字。”

“那奶奶為什么不讓你跟她交朋友啊？”

“奶奶說她家是收垃圾的，奶奶嫌她臟。”

“那你說說看，你為什么要和她做朋友啊？”

“因為她會唱歌，她唱歌可好聽了，她說那是她家鄉的歌，人人都會唱，叫《信天游》。她還會講很多很多的故事，是她奶奶講給她聽的，我全都沒聽過。奶奶說他們是野蠻人，可我給她拿飲料喝，她一直說‘謝謝’，可有禮貌了。我送給她一個芭比娃娃，她也把她最喜歡的小手帕送給我了。”

蕾蕾一口氣說了那么多，最后不解地問：“媽媽，春蕾一點也不調皮，對我可友好了，還懂事地幫她媽媽干活，既有禮貌，又會唱歌、講故事。你說，奶奶為什么不讓我跟她交朋友啊？”

媽媽不知道怎樣向孩子解釋大人的思考模式，但是那一刻，她知道孩子說服了她，剩下的事，是她該如何去說服奶奶。她抱起蕾蕾，親親她的小額頭，說：“你的朋友你做主，媽媽尊重你的選擇。”

表現型的孩子熱情外向、活潑開朗，喜歡結交朋友是他們的顯著特點。無論走到哪里，他們都能很快地認識新朋友，融入新環境。但這也正是令爸爸媽媽擔憂的地方：萬一結交了不好的朋友該怎么辦？

在孩子心智尚未成熟時，大人有這樣的擔憂是可以理解的。在孩子交朋友的事上，大人切不可過分干預，采取“一言堂”式的粗暴方式。大人在選擇朋友的過程中會不可避免地帶有功利心，但孩子的世界是單純的，大人的“良苦用心”不僅會讓孩子感到迷茫，還會激起他們的逆反心理：“好啊，你們不讓我跟他玩，我就偏要跟他玩。”所以，與其簡單地命令孩子不要跟某些孩子一起玩，不如坐下來跟他們分析利弊，適當地給出建議。

即便你對孩子結交的某些朋友不滿意，也要多聽聽孩子的話，他們會告訴你每個孩子都有美好的一面。即便是有某些有不良行為的孩子，身上也有一些美好的品質。而且研究表明，多與各種發展水平和類型的朋友相處，孩子會更有包容性和理解力，長大后做事也更有決斷，具有更強的領導能力。