◎表面行為后面隱藏著什么？

當(dāng)父母只關(guān)注孩子的行為而忽略背后的原因，就難以看到整個畫面。如果不理解行為后面的原因，就很可能對行為做出錯誤解讀，尤其當(dāng)我們尚未搞清問題所在就被焦慮逼迫著試圖解決問題時。僅僅關(guān)注孩子的行為，就好像對于海上漂浮的冰山，眼中僅看到一角，卻認(rèn)定那是冰山的全部。

人們總是急于給出結(jié)論、形成觀點。我們通過觀察孩子行為可以獲得一些有用的信息，但這并非全部，要知道，眼見不一定為實。大部分父母都缺乏這樣的訓(xùn)練：通過觀察孩子的行為深入探究背后的想法、感受和需求。

看看下面的冰山圖，水面以上的部分是可見的行為，水面以下是想法、感受和需求，它們是導(dǎo)致行為的真正原因。請注意，我們能夠看到的只是水面上的冰山頂部，但引發(fā)行為的原因則深藏在水下。

當(dāng)父母不僅能看到孩子行為，也能深入體察造成行為的感受、想法和需求層面的原因，父母才能真正理解孩子的行為，并能更有效地和孩子交流。

這個過程是這樣的：

行為

行為是癥狀，不是病因，就好比喉嚨腫痛是癥狀，喉嚨被感染是原因。如果不治好感染，腫痛就無法治愈。孩子在商場大哭大鬧，如果只是簡單呵斥他停止哭鬧，對于解決導(dǎo)致他哭鬧的原因無濟(jì)于事。他或許感到不安全、疲倦或者饑餓，也可能他沒看見你誤認(rèn)為你拋棄他了，這些都可能是孩子真正擔(dān)心的事情。孩子非常在乎你對他們行為的反應(yīng)。如果你真的想讓他們停止哭鬧，就需要花一些時間搞清楚他真實的想法、感受和需求。只對行為做出反應(yīng)是治標(biāo)，找到行為的原因才能治本。做到這一點需要掌握一定的技巧。

想法和感受

當(dāng)一件事情發(fā)生時，我們就會產(chǎn)生相應(yīng)的想法和感受。這并非有意識的選擇，而是基于過往經(jīng)歷的自動反應(yīng)。我們需要通過訓(xùn)練和觀察，才能了解自己的想法和感受，也才有可能改變它們，讓我們的行為更理性，生活更加快樂和幸福。

想法與感受緊密相關(guān)。想法會直接影響感受。當(dāng)我們認(rèn)為一件事情是好的，就會因此感到快樂，反之就會感到不快樂。然后，想法和感受就會發(fā)出指令。由于每個人對事情的解讀不同，我們會出現(xiàn)不同的情緒反應(yīng)。下面是一個例子：

一輛汽車發(fā)生自燃并發(fā)出很大的爆炸聲。參加過越戰(zhàn)的拉爾夫聽到后想起了越戰(zhàn)時期的槍聲，因而感到特別緊張。

琳達(dá)聽到了同樣的聲音，因為以前有不同的生活經(jīng)歷，所以感受完全不同。她說：“我想起了小時候放鞭炮的聲音，那個爆炸聲讓我感到非常興奮。”

當(dāng)事情發(fā)生時，拉爾夫和琳達(dá)都做出了情緒反應(yīng)，這都是他們的內(nèi)在想法。每個人都根據(jù)自己的經(jīng)歷對某個事件做出解讀。

需求

需求不同于要求、希望或者愿望，它是人類生存必須的東西，如人類需要呼吸空氣和攝入水、食物來維持生命，還需要基本的住所，并在生病時獲得治療。愛和尊重也是人類的需求。

6歲的勞拉正在公園里玩，突然一條陌生的狗沖她跑過來。剛看到這條狗時，勞拉以為它是來咬自己的，出于恐懼她開始大聲尖叫。

為了更好地理解導(dǎo)致行為的原因，我們需要學(xué)習(xí)更多的知識，了解愛和恐懼這兩種基本的情緒是如何發(fā)生作用的。

◎情緒如何發(fā)生作用

直到今天，許多人對情緒的認(rèn)識仍局限在憤怒、傷心和快樂。他們沒有足夠的詞匯去識別自己的情緒，能用來表達(dá)情緒的詞匯則更是貧乏，因此對于他們來說，自己的感受仍然謎霧重重。但是，情緒的世界并不難以理解，不應(yīng)該如此神秘。

迄今為止在人際關(guān)系領(lǐng)域的最大突破，是我們懂得應(yīng)該重視每個人的感受，幫助彼此感覺更好而非更壞。我們對他人、對孩子以及對自己抱有何種感受，將極大地影響我們的生活質(zhì)量。

愛和恐懼是兩種基本感受，其他所有情緒都根源于它們。幸福、悲傷、嫉妒、憤怒、挫敗和快樂都是衍生情緒。

愛

愛的本質(zhì)存在于我們?nèi)松袨橹畩^斗的所有事情：幸福、快樂、開心、成就感、舒適以及內(nèi)心的平和。當(dāng)沐浴在愛中，我們就會感到安寧、有活力、健康、平和、快樂、充滿成就感以及與他人和諧相處。如果沒有愛，所有相反的情緒就會洶涌襲來。愛需要通過行動體現(xiàn)，沉默的愛是不充分的。愛需要以讓他人能夠感受到的方式表示出來。通過這種表示，愛會成為一種由內(nèi)而外的力量。父母和孩子之間的愛是和諧家庭的基石。

恐懼

恐懼本質(zhì)上是每個人在生活中竭力避免的事情?？謶謺斐刹话?、沮喪和煩惱。在恐懼心理下，人的身體會進(jìn)入一種“戰(zhàn)斗或逃避”的壓力反應(yīng)。長期處于恐懼的心理狀態(tài)會大大降低心理和身體的幸福感，導(dǎo)致焦慮和低自尊。父母和孩子之間彼此感受到的恐懼程度的高低，將直接影響家庭失和的程度?？謶质羌彝ゲ恍业母矗鼤愿鞣N形式體現(xiàn)出來，例如退縮、壓抑、憤怒、攻擊性、怨恨和對他人的貶損。

每個人都在愛與恐懼、和諧與不和諧、平衡與失衡之間搖擺。在成長的某些特定階段，孩子會自動陷入到一種不和諧狀態(tài)，困難會讓所有人失衡，這是自然規(guī)律。

憤怒

憤怒是一種衍生情緒，恐懼是基本情緒，每個憤怒的人都會感到害怕。一旦理解憤怒是衍生情緒，就會有助于減輕我們在遇到憤怒行為時的緊張程度。我們需要學(xué)會直接面對憤怒背后的恐懼。假設(shè)你正在高速公路上開車，突然有人在你面前毫無征兆地變線，你的第一反應(yīng)是什么？是憤怒？不！第一反應(yīng)一定是恐懼：害怕失去生命，害怕發(fā)生車禍，害怕傷害他人。你的腎上腺和能量水平?jīng)_到峰值。

你在接下來的瞬間意識到，自己沒有失去生命，也沒有發(fā)生車禍，恐懼變?yōu)閼嵟?。在急劇上升的腎上腺刺激下，你可能會大喊、咒罵或做出不文明手勢。

恐懼是一種非常強(qiáng)大的刺激因素，可以瞬間讓人失衡。通過應(yīng)對恐懼而非憤怒，我們可以解決真正的問題，而憤怒也會隨之消失。

保持內(nèi)心平衡

冰山在海上以自己特有的方式漂浮。無論怎樣的狂風(fēng)暴雨和強(qiáng)大洋流影響它的運(yùn)動，它在失去平衡后總能自然回歸到平衡狀態(tài)。人也是如此。

控制這種自然平衡的機(jī)制是快樂/痛苦，所有人都在尋求更多的快樂和更少痛苦。在愛意充盈的環(huán)境中，人們感受到最多的安寧、安全、被照顧和信任，這是快樂的。而在充斥恐懼之地，人們則感受到不安、危險、缺乏關(guān)愛、缺乏信任感，這是痛苦的。在經(jīng)歷恐懼之后，人們都會尋求回歸內(nèi)心的平衡狀態(tài)。人的神經(jīng)系統(tǒng)與快樂/痛苦緊密相連，它幫助我們返回到帶給我們平和、安寧的內(nèi)心平衡狀態(tài)。

我們可以從心理失衡的角度更深入地理解心理疾病患者。他們無法找到自己內(nèi)心的平衡點，人生搖搖欲墜。事實是，即使我們不能解釋為什么有些人行為失常，但有一點確定無疑，這必定根植于某個原因。一個人孩童時代受到的虐待將嚴(yán)重影響一生的行為?；颊邆儫o法憑一己之力擺脫痛苦經(jīng)歷，而是需要別人的幫助。關(guān)于成長的這個事實，對養(yǎng)育孩子有重要的借鑒意義。

要說明今天的失衡行為是由以前哪個原因造成的，的確非常困難。因為不能發(fā)現(xiàn)導(dǎo)致失衡的原因，許多人最終放棄。然而不能否認(rèn)的是：任何失衡行為必有其原因。

每個殺人犯、恐怖分子、強(qiáng)奸犯、小偷和騙子都是從家庭走上邪惡之路。同樣，每個富有同情心、富有創(chuàng)造力、達(dá)到自我實現(xiàn)、對社會有貢獻(xiàn)的人，也是從家庭邁出人生的第一步。在經(jīng)常遭到虐待、忽視和恐懼環(huán)境中長大的孩子，也許永遠(yuǎn)無法找到自己內(nèi)心的平衡，永遠(yuǎn)活在失衡的心理陰影中。如果孩子的成長壞境能持續(xù)滿足其內(nèi)在需求并獲得健康、正向評價，那么他就極有可能成為廣受歡迎的人。

◎體察自己的感受

溝通是門藝術(shù)，它要求我們理解愛和恐懼如何相互作用。善于溝通者懂得在溝通前預(yù)先了解對方的情緒。僅憑觀察或傾聽一個人說話，我們可以看看自己能否判斷對方是開心還是傷感、憤怒還是平和。

情緒瞬息萬變。孩子這一刻在氣頭上，并不代表五分鐘后他仍然在生氣。一個孩子現(xiàn)在或許會因為失去一個寵物而傷心，但很快他就會為去兒童游樂園的主意歡呼雀躍，之后又會回到失去寵物的傷心情緒之中。而且，人們還可能會對同一情況擁有不同甚至相反的感受。例如，我們會為一次假期興奮不已，但同時又會因為假期即將結(jié)束而黯然神傷。人的情緒就這樣不停地潮起潮落。

情緒本身無所謂對錯。感受是個性化的，它是我們體驗世界的方式。我們要面對自己的感受及其原因，這遠(yuǎn)遠(yuǎn)好過將感受隱藏起來。

◎人生如磁石，我們展現(xiàn)什么就吸引什么

對于孩子，父母的情感能量就像是一塊磁石。如果我們早上醒來心情不佳、無精打采，這種狀態(tài)也會傳染給孩子。孩子通過模仿父母進(jìn)行學(xué)習(xí)。如果我們平靜地表現(xiàn)出積極和充滿愛意的能量，孩子也會更加積極和充滿愛心。大部分的父母都沒有意識到，正是自己創(chuàng)造了孩子的安全感所需要的情緒氛圍。

媽媽早上醒來精力充沛，充滿熱情。她早早準(zhǔn)備好早餐，等著6歲的兒子安德魯和4歲的兒子湯米起床。安德魯仍然感到疲倦，好像有點感冒癥狀。媽媽給他另外吃了一些維他命和防感冒藥，然后告訴他晚上要早點睡覺。在吃早飯時，她讓孩子們一起討論今天的安排。安德魯開始感覺好多了。媽媽用積極、平衡的方式讓大家迎接新的一天。

當(dāng)我們身心失調(diào)時，更有可能失去內(nèi)心平衡與穩(wěn)定，更可能反應(yīng)過激。這種恐懼情緒像磁石一樣，也會吸引別人的恐懼。當(dāng)煩躁升級，我們就會因失衡而感到不安。

第二天早上與前一天完全相反。媽媽起床晚了，她忽然想起來，早上10:20要去機(jī)場接母親。她緊張地計算從家到機(jī)場的距離以及需要多長時間，她清楚自己必須要快一點。早餐在忙亂中完成。她沒有時間向兒子們表達(dá)關(guān)愛。因為大家沒有討論當(dāng)天的計劃，孩子們對她的努力也不配合，這些更加重了她的煩躁。每個人心中的抱怨都在增加。他們不再是一個整體，而是一個個分離的個體，心中都充滿了恐懼。而這一切的源頭都是媽媽的失衡。

◎體驗更多愛和更少恐懼

愛是開放和接納的，恐懼是封閉和保守的，父母們應(yīng)當(dāng)理解它們對養(yǎng)育孩子的深刻影響。愛和恐懼與神經(jīng)系統(tǒng)緊密相連，人們會對環(huán)境中的各種信號做出反應(yīng)，但大多數(shù)情況下反應(yīng)都是無意識和自發(fā)層面的，如心跳和呼吸，做這些事情根本無需思考。

〇愛

愛充滿正能量，是安寧的使者；愛是開放和擴(kuò)展的，可以撫慰心靈；愛能發(fā)光，愛讓我們有勇氣敞開心扉。

愛可以分享，它治愈受傷的心靈，并長久呵護(hù)；愛是理解、尊重、接納、寬恕和釋放；愛能彌補(bǔ)傷害，愛能塑造自尊和自信；心中有愛，我們就和諧自怡；愛是內(nèi)心的安寧。

〇恐懼

恐懼是封閉和收縮的能量，它讓人逃避和躲藏；恐懼意味著控制、隱藏、怒氣和攻擊；恐懼具有傷害性，它帶來痛苦和淚水，令人自我貶低；恐懼讓我們失去內(nèi)心平衡。

恐懼是人生的一部分；恐懼讓我們警惕，促使我們成長；當(dāng)事情出現(xiàn)差錯，恐懼讓我們保持警醒狀態(tài)；它是一種信號，告訴我們必須要做出改變；恐懼呼喚行動，成長孕育其中；恐懼讓我們遠(yuǎn)離危險，如果用這種眼光對待恐懼，就可以撕下 “壞”或者“不健康”的標(biāo)簽，它僅僅是一種信號，讓我們知道自己失去了平衡。它在告訴我們，有些需求尚未得到滿足。

我們做一個小實驗：輕輕撓撓手臂，感受一下神經(jīng)系統(tǒng)如何對這種碰觸做出反應(yīng)。再猛拍自己的胳膊，我們會感受到疼痛，如果勁兒足夠大，皮膚上還會出現(xiàn)紅色印記。我們的神經(jīng)系統(tǒng)如何對這種感覺做出反應(yīng)呢？

神經(jīng)系統(tǒng)會對這兩種感覺做出不同的反應(yīng)。你會喜歡哪種？答案不言自明。

每個人都希望體驗更多的愛和更少的恐懼。人同時需要給予和收獲愛。父母必須理解這一點，去滿足孩子對愛的渴望。

愛是人類最容易忽略的需求。感受不到愛的人，會不高興、煩躁和缺乏安全感。無論成人還是孩子，每個人心中都有一個平衡點，在這里我們感到寧靜和安全。一旦偏離，恐懼和不安就會降臨。

◎培養(yǎng)同情心

人的感受與生俱來，我們有權(quán)產(chǎn)生自己所有的感受。當(dāng)然，心中有某種感受并不代表必須照此行事。例如，我們在暴怒時可能會想殺掉某個人，但我們并沒有權(quán)利真去這么做。黃金法則“以待己之道待人”與普世之道“以律人之準(zhǔn)律己”在全世界被廣泛應(yīng)用，是指導(dǎo)我們行動的對錯標(biāo)準(zhǔn)。

這兩條法則告訴我們應(yīng)當(dāng)如何做事情以及應(yīng)當(dāng)做什么事情。如果對此仍有異議，那么就想一想希望別人如何對待自己?；蛘呦胍幌耄绻巳硕歼`反準(zhǔn)則，世界將會怎樣？這兩條準(zhǔn)則放之四海皆準(zhǔn)，全世界的父母都可以據(jù)此教導(dǎo)孩子基本的做人準(zhǔn)則。他們會問：“你希望別人這樣對待你嗎？”或者“如果別人這樣做，你會怎么想？”假如人人都撒謊、欺騙或者偷盜，每個人都為所欲為，會有什么后果？父母可以通過這兩條準(zhǔn)則讓孩子懂得應(yīng)當(dāng)對他人抱有同情之心。

“孩子會非常殘忍?！蔽覀兇蠖鄶?shù)人都聽過這句話或?qū)Υ松钣畜w會。孩子天生不懂何為同情，與之相反，他們都是以自我為中心的，我們需要花很長時間教他們?nèi)绾瓮樗?。除非心理成熟到一定程度或者有正面榜樣，否則孩子做不到考慮別人的想法而不顧自己的需求。如果人人都像孩童一樣，做事都出于個人的利益，毫不關(guān)心他人福祉，文明將難以為繼。對于孩子來說只顧自己不管他人非常自然，但成年后還是這種思維，就是一種病態(tài)。

同情心或叫同理心是一種透過他人之眼看世界的能力。如果我們自己沒有體會過某種情緒，就難以對他人的這種情緒感同身受。例如，如果唐尼從未悲傷過，他就無法體會別人的悲傷。只有當(dāng)一個人可以理解并接納自己的感受，他才有可能對別人產(chǎn)生同情心。父母可以用黃金法則和普世之道這兩條最基本的準(zhǔn)則來培養(yǎng)孩子的同理心。

父母也可以通過認(rèn)真傾聽來培養(yǎng)孩子的同情心，這樣做實際是在為孩子樹立榜樣。父母還可以帶孩子去幫助無家可歸者或孤寡老人，讓他們體驗給別人帶來快樂的感受。這些都將豐富他們的人格。

無論男孩還是女孩，都需要培養(yǎng)同情心。最好的方法就是父母認(rèn)真傾聽孩子，并鼓勵他們表達(dá)自己的感受。當(dāng)孩子表達(dá)出真實感受，父母應(yīng)該予以接納，這一點非常重要，因為這會鼓勵敞開溝通，并支持他們傾訴自己的傷心經(jīng)歷。

特洛伊對剛剛出生的妹妹梅根充滿怒氣，他對此有自己的一套邏輯。父母如果不顧他的感受，只是簡單要求“你不能這樣想”，這不僅不會改變他的想法，而且可能效果適得其反。在這里，有兩件事情一定要區(qū)分清楚：特洛伊有權(quán)不喜歡妹妹，但特洛伊無權(quán)傷害妹妹。

特洛伊不能改變這樣一個事實：他有了一個妹妹，她需要父母花大量時間照顧。他再也不能獨享父母的關(guān)愛，必須學(xué)會和別人分享父母。當(dāng)然，開始時這種感覺并不好。就像其他家里的老大一樣，他對新的弟弟妹妹的想法終將改變。如果父母做法得當(dāng)，他仍然能感受到父母的愛。父母可以通過給他足夠的時間和關(guān)注，讓他了解到，自己對父母仍然非常重要。

特洛伊的父母可以幫助他享受和妹妹一同玩耍的時間，并且理解哥哥的責(zé)任非常特殊。在特洛伊逐漸習(xí)慣和妹妹相處時，父母也可以安排一定時間和他單獨相處。如果父母不能讓他感到自己仍然非常重要，那么他一生都可能對妹妹懷有怨恨。另有一點也非常重要，就是告訴他如果對妹妹有復(fù)雜情緒也沒有問題。隨著歲月的流逝，這些相互沖突的情感自己就會煙消云散。在孩子們年紀(jì)都小時，父母應(yīng)該明智地和每個孩子都安排獨處時間。

孩子們需要理解接納與同意之間的差別。當(dāng)一個孩子說“我恨你”時，我們并不需要表示同意，簡單表示接納孩子的感受就足夠了，“我知道你現(xiàn)在很生我的氣”。當(dāng)父母營造出一種安全的氛圍，鼓勵孩子表達(dá)真實感受，就有機(jī)會更深一步探求孩子還有哪些需求沒有得到滿足。父母有時或許需要冷靜一下，過一段時間再著手解決問題。最重要的事情是：營造一種安全的氛圍，允許孩子表達(dá)感受，并識別他們的需求。

9歲的克里斯托夫?qū)?歲的妹妹凱蒂暴跳如雷，因為妹妹玩了他的飛機(jī)模型，并且把一個翅膀搞壞了。他警告妹妹永遠(yuǎn)不要進(jìn)入他的臥室。凱蒂不久前在克里斯托夫的一幅畫上亂涂一氣，把那幅畫也搞壞了。克里斯多夫大喊大叫，抗議凱蒂的行為，并且惡狠狠地說妹妹是個渾蛋。

克里斯托夫的爸爸帶他去附近的公園散步，他們很長時間沒有說話，直到他平靜下來。然后，爸爸幫助克里斯托夫明白，他應(yīng)當(dāng)考慮到凱蒂的年齡，并且告訴他，如果把東西放在妹妹容易夠著的地方，妹妹就止不住想去玩。玩完自己的玩具后，他應(yīng)當(dāng)收起來。

克里斯托夫和爸爸也討論了哪些玩具可以讓凱蒂玩、哪些不讓，并且認(rèn)為最好告訴凱蒂她能做什么和不能做什么。爸爸還提醒克里斯托夫，他自己不愿被叫作渾蛋，所以他也不應(yīng)該這樣稱呼凱蒂。

然后，爸爸建議克里斯托夫可以教妹妹畫畫，因為他自己是一個很棒的小藝術(shù)家，妹妹一定能從他這里學(xué)到很多。

“克里斯托夫，哥哥可以幫妹妹做很多事情呢。”爸爸說。

“是的，我也覺得是這樣?！笨死锼苟喾蚧卮鸬?。

“你知道，她現(xiàn)在只是太小了，”爸爸解釋道，“她并不是真想把你的東西搞壞，我們得教她怎樣尊重那些不屬于她的東西。你能幫助爸爸媽媽做到這些嗎？”

“嗯，可以的，但她什么時候才能學(xué)會呢？”克里斯托夫還在不停發(fā)牢騷。

“我們早一些開始教她，而不是沖她大吼大叫不能做什么，她很快就能學(xué)會的?！?/p>

“好的，”克里斯托夫表示同意，“回家后我就找一些筆和紙來開始教她?！?/p>

“謝謝你，克里斯托夫?！卑职终f，“爸爸很感謝你的幫助。”

在這個例子中，克里斯托夫和爸爸都在安全的心理狀態(tài)下向彼此傾訴自己的感受。我們希望孩子說出事實，但在現(xiàn)實中，當(dāng)孩子真的說出事實時，許多父母卻會氣得摔門而去。或許你有時“不愿意”聽到事實，但你不得不承認(rèn)，了解事實對于保持穩(wěn)定的親子關(guān)系非常重要。在任何時候，對溝通敞開心扉總是更好的選擇。

教孩子學(xué)會表達(dá)自己的感受和教他們說出事實同樣重要。盡管感受來去很快，但它的確是真實存在的。孩子這一刻可能會說“你很壞！”，但幾分鐘后就夸你是“世界上最好的媽媽！”孩子只思考眼前的事情，還不會拐彎抹角。孩子必須學(xué)會合理表達(dá)想法，而不是口出惡言，否則無法奢望與別人和諧相處。例如，孩子可以使用以“我”開頭的陳述句，比如“我不喜歡這樣”，但不能辱罵別人。孩子要經(jīng)過大量的練習(xí)才能真正掌握這項重要的社交技能。

孩子以具象或者表象方式感受周圍環(huán)境，他們不會使用抽象或概念化的思維。對他們來說，生活中充滿了二元對立。他們知道“是”和“否”，但不理解“或許”。只有經(jīng)歷了更多人生歷練和更復(fù)雜的思考之后，他們才有能力進(jìn)行抽象思維，也才有可能培養(yǎng)出同理心。盡管孩子在年幼時就能學(xué)會正確地說話和做事，但只有到青春期，才能真正理解類似同理心這樣的抽象概念。

正確地理解情緒的本質(zhì)，了解情緒如何影響行為，可以幫助我們與孩子以及其他人建立更緊密、更有效的溝通。

一旦能解讀孩子話語中所表現(xiàn)出的情緒，我們就能從與他們的日常溝通中洞察其心中的矛盾和擔(dān)憂，發(fā)掘他們的創(chuàng)造力和智慧。這種能力可以幫助父母引導(dǎo)出孩子最深層次的感受、想法和需求，這樣做的收獲往往是巨大的。

理解愛和恐懼這兩種基本感受對于認(rèn)清行為發(fā)生的原因極有意義，但對于人類行為的原因還有更多方面有待學(xué)習(xí)。例如，決定人類行為的五個基本需求。

◎我們的需求

世界著名心理學(xué)家亞伯拉罕·馬斯洛確認(rèn)了人類具有五個層次的需求：生理需求、安全需求、情感/歸屬需求、尊重的需求和自我實現(xiàn)的需求。馬斯洛的這項貢獻(xiàn)為養(yǎng)育孩子提供了一個強(qiáng)大的工具，可以幫助我們對孩子的需求做出準(zhǔn)確反應(yīng)。

下面這張馬斯洛的需求層次圖解釋了人類行為的原因。

第一層：生理需求

人類生存有賴于食物、水、空氣和睡眠，這是人類最基本的需求。只有它們得到了滿足，我們才能思考其他事情。如果生理需求沒有得到滿足，就會給我們帶來極端的恐懼。這是我們最原始、最基本的恐懼。

在更高的功能層面，我們每天不斷調(diào)整環(huán)境以身處合適的溫度。我們?yōu)榱私】禂z入維他命和礦物質(zhì)，堅持定期健身。我們每一刻都努力確保自己的需求得到充分滿足。

第二層：安全需求

每個人都希望感到安全、穩(wěn)定。缺乏安全讓我們的情緒陷入極度的不安。我們還希望生活得有條理、有秩序，個人邊界得到尊重。我們還需要生活在安全的社區(qū)，有工作保障，存有余錢以備不時之需，有各種保險（健康、車輛、火災(zāi)和人壽）以規(guī)避風(fēng)險。

每天，當(dāng)我們離家時都會鎖上家門或車門，將刀具刀尖沖下放進(jìn)漏水架，如果打碎了杯子就用吸塵器把所有碎渣清理干凈，洗澡之前先試試水溫。所有這些行為都是為了保證安全。

第三層：情感/歸屬需求

人在心理和生理上都需要接受和給予愛。我們希望得到別人溫柔的觸摸和足夠的關(guān)注，因為這樣會讓我們感到歸屬和愛。“親密”這個詞意味著“看進(jìn)我的內(nèi)心”。有好朋友可以分享自己最深層的想法和經(jīng)歷是人生的幸事。我們對愛充滿渴望，希望生命中有人可以享受與自己在一起的時光。每個人都在無聲地向周圍表達(dá)：“請讓我感到自己很重要。”

我們都有歸屬于某個團(tuán)體或社區(qū)的需要，這樣可以幫助定義“我是誰”。因為這個原因，我們走入結(jié)婚的殿堂，追尋某種職業(yè)和加入某個精神或政治團(tuán)體。

第四層：尊重的需求

這是人類在掌握新事物方面對于成就感、創(chuàng)造力和感受到成功的需求。我們希望別人認(rèn)可和尊重自己的成就。發(fā)現(xiàn)他人優(yōu)點就是認(rèn)可他人成就最重要的技巧之一。

擁有自尊，我們就會在內(nèi)心深處喜愛和尊重自己，而不會在意別人評價。感覺到自己的重要性對我們的人生價值非凡，“我是一個重要的人，所以我值得獲得自己的關(guān)心，我也有責(zé)任照顧好自己”。如果我們有更高的自我價值感，我們也會尊重他人對自尊的需求。

第五層：自我實現(xiàn)的需求

自我實現(xiàn)就是發(fā)揮出最大的潛力。這是人生中最重要的任務(wù)——發(fā)現(xiàn)自己的與眾不同之處，充分發(fā)展自己的潛能讓人生圓滿而完美。自我實現(xiàn)的人勇于為自己的想法、情感和行為承擔(dān)責(zé)任。他們心態(tài)穩(wěn)定、內(nèi)心平和，用自己的天賦造福別人。

只有在這個需求層面，我們才可能成為一個真正卓越的思想者。我們會擁有同理心，在倫理和道德方面對他人充滿責(zé)任感。我們自信并且敢于為信仰行動。我們是別人眼中的勇于擔(dān)當(dāng)者。

自我實現(xiàn)的人關(guān)注現(xiàn)實，做事以問題為中心。他們大多是喜歡有自己人生空間的獨立思考者。他們欣賞多樣性，探求新鮮有趣的事物，并通過這些事物幫助他人。他們有幽默感但不嘲笑他人。他們既接納自己也接納他人，他們之間最大的共通之處在于，對他人抱有深深的同情之心。

自我實現(xiàn)的人有一個最有趣的特質(zhì)：他們懂得只有通過幫助他人達(dá)到自我實現(xiàn)才能激發(fā)自己的最大潛力。因此，他們并非特別具有競爭性，而是尋求與他人和諧相處，以團(tuán)隊方式共同完成工作。他們愿意分享權(quán)力，對控制他人沒有欲望，與之相反，他們有強(qiáng)烈的合作意愿。他們的人生格言是：“水漲才能船高?！?/p>

馬斯洛認(rèn)為，當(dāng)?shù)蛯哟涡枨鬀]有得到滿足時，人們無法追求更高層級的需求。換句話說，當(dāng)缺乏足夠的食物、水、睡眠和空氣維持生存時，人不可能思考更高層面的需求。對需求得不到滿足的恐懼會令人心力交瘁。當(dāng)一個人的需求長期得不到滿足，他的精神就可能出現(xiàn)問題，心理也會逐漸失衡。如果孩子在年幼時需求被強(qiáng)行抑制，長大后就難以把握自己人生的基本需求。他們可能會在最不可能的地方為這些問題苦苦尋找答案，而這種做法恰恰與自身利益背道相馳。當(dāng)人們持續(xù)處于失衡的狀態(tài)，生活將被憂慮彌漫。

我們的目標(biāo)應(yīng)當(dāng)是盡可能減少花費在基本需求上的時間，為高層次需求節(jié)省出更多的時間。如果需求總能得到滿足，我們就能獲得內(nèi)在的平衡和安寧。這將極大地激勵我們向自我實現(xiàn)這一最高層面的需求前進(jìn)。

確認(rèn)導(dǎo)致行為的原因

下面的例子說明了父母們?nèi)绾卫斫夂⒆拥南敕?、感受和需求?/p>

6歲的維克在不耐煩地等著晚餐。

感受是恐懼

需求是生理需求

10歲的布蘭登因為助人為樂，在學(xué)校受到嘉獎。

感受是愛

需求是尊重

15歲的阿什麗不敢坐校車上學(xué)，因為昨天校車司機(jī)幾乎造成一場車禍。

感受是恐懼

需求是安全

沒有安全感的人無法給予或接納愛，直到他們重新感到安全。我們的感受實際上在向我們吶喊：“關(guān)心我，治愈我，拯救我——我很害怕。”內(nèi)心安寧、情緒穩(wěn)定的人才能夠為別人付出，才有可能成為一個完整的人。

9歲的杰弗里上四年級。這一天，他帶著評價卡從學(xué)?；貋?，其中在“品行”這一欄的結(jié)果是“差”，媽媽看了非常生氣。她希望兒子在學(xué)校有良好表現(xiàn)，至少在品行上拿回一個“良”。她告訴杰弗里“差”的結(jié)果絕對不可接受！“在學(xué)校表現(xiàn)好非常重要?！彼龑鹤诱f。她強(qiáng)調(diào)兒子在學(xué)校必須好好表現(xiàn)，還威脅如果下一次品行得分沒有提高的話，就取消他看電視的權(quán)利。杰弗里不情愿地點頭同意。

媽媽還是有些擔(dān)心，她覺得還需要做些什么才能讓杰弗里下一次獲得更好評價，但自己也不清楚應(yīng)該怎么做。她想：“我又不能坐在教室里整天盯著他。他必須聽老師的?！?/p>

在上面這個例子中，杰弗里媽媽的反應(yīng)和大多數(shù)父母一樣。她實際上在解決行為本身，而非導(dǎo)致行為的原因。她沒有使用例如本書所介紹的方法。她在不了解杰弗里行為原因的情況下，一廂情愿地認(rèn)為，只要要求杰弗里在學(xué)校好好表現(xiàn)他就真的能做到，而并未解決兒子深層次的感受、想法和需求。不良行為顯而易見，但想法、感受和需求卻難以被觀察，問題遠(yuǎn)未解決。如果想了解兒子品行“差”的真正原因，就需要識別是哪些因素導(dǎo)致了這些行為。

首先，媽媽必須假設(shè)老師正確評價了兒子的行為。因為杰弗里自己也對品行評價感到不滿意，看到媽媽的失望更令他不安。杰弗里和媽媽都感到失望、尷尬、無力、不適和困惑，而所有這些感受都源自恐懼。

媽媽只要再多做一點點調(diào)查，就能搞清楚杰弗里品行得分的原委。她必須找出杰弗里的哪些需求沒有得到充分滿足。要做到這一點，媽媽應(yīng)當(dāng)首先掌握事實情況。她需要為兒子營造一個安全、不帶任何威脅性的氛圍，讓他能夠放松地告訴媽媽在學(xué)校發(fā)生的事情以及他的想法。

如果媽媽的做法只是簡單發(fā)問：“杰弗里，你的品行評價為什么只得了‘差’? ”她就已經(jīng)破壞了能讓孩子誠實作答的安全氛圍，在管教情境下，質(zhì)問總會使孩子進(jìn)入防守狀態(tài)，就像考試難度遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出他們的能力范圍，他們可能不知道如何作答，因而緊張不安，所以這種方法不適合孩子。設(shè)想一下這個情境：老板質(zhì)問你為什么沒能按時交報告，或者為什么沒有預(yù)見到某個問題。捫心自問，你的第一反應(yīng)和孩子會有不同嗎？

媽媽說：“杰弗里，媽媽不明白為什么你‘品行’的評價是‘差’，你以前做得都很好啊。我想知道是否能幫到你？”

杰弗里回答：“老師說我拿了詹妮弗的午餐錢。其實是埃里克拿的，但他告訴老師是我拿的。我跟老師說是埃里克拿的，不是我，可老師卻說：‘是你拿的錢，詹妮弗也說是你拿的。'”

“我明白了，”媽媽說，“是老師不相信你。你確定是埃里克把錢拿走了？”

杰弗里肯定地說：“是的，我看見他拿的。大家都不喜歡他，他總是給別人找麻煩。就在他拿錢以后，他告訴詹妮弗是我拿的，然后詹妮弗又告訴了老師?！?/p>

現(xiàn)在媽媽已經(jīng)獲得了更多的信息。她明白，杰弗里因為埃里克感到不安，因為老師不相信他，他也覺得從老師那里沒有得到理解和愛。杰弗里和媽媽現(xiàn)在都放松了，因為他們都更加理解對方。信任得到重建，恐懼轉(zhuǎn)變?yōu)閻邸＝芨ダ镌诩依飳Π踩男枨蟮玫綕M足，現(xiàn)在，他需要在學(xué)校也獲得安全感和愛。

孩子獲得自主的一個重要前提是發(fā)展出強(qiáng)大的解決問題能力，而明智的父母會不遺余力地做到這一點。

媽媽向杰弗里保證：“我現(xiàn)在一點兒也不擔(dān)心你得到的這個評價了，因為這都是因為一個誤解。并不是老師不喜歡你，而是因為她不了解事實?；蛟S你可以想辦法告訴老師到底發(fā)生了什么，說不定她會相信你的?！?/p>

“可是我已經(jīng)跟她說了，她就是不相信我?！苯芨ダ锘卮?。

“好吧，”媽媽建議道，“為了讓別人真正了解一件事，有時我們得試試不同的方法。如果你覺得有幫助，我可以給老師寫一封信?！?/p>

“好的，也許這樣有用。”杰弗里表示同意。

然后，媽媽和杰弗里共同給老師寫了一封信，媽媽又單獨附上一封短信。后來，老師告訴杰弗里，她非常高興接到媽媽的信，會進(jìn)一步調(diào)查此事?，F(xiàn)在，老師也明白了，自己之前所相信的未必是真相。

后來，老師發(fā)現(xiàn)她原先認(rèn)定的情況并非事實，因此向杰弗里道了歉。事情得到了圓滿解決，只有一點除外：杰弗里對埃里克仍舊耿耿于懷。如果再多給他一些指導(dǎo)，杰弗里就可以直接告訴埃里克自己不喜歡他的做法，讓他不要再招惹自己。盡管杰弗里的努力也許不會改變埃里克的欺凌行為，但至少可以幫助杰弗里為自己的利益挺身而出。這是人生的重要一課。

其實我就是故事中的那個老師。這件事情發(fā)生在學(xué)年的開始，杰弗里是眾多被埃里克冤枉過的孩子之一。隨著時間的推移，我越來越明白埃里克的生活是多么痛苦，他有兩個喜歡捉弄人的哥哥，他們是埃里克最重要的榜樣。對他們來說，捉弄別人而又不被識破非常刺激和吸引人。

無論何時，當(dāng)我們離開自己的舒適區(qū)，都會盡力返回?？墒窃S多人永遠(yuǎn)沒有找回內(nèi)心的平衡，他們與平衡點漸行漸遠(yuǎn)，這就是埃里克的人生。他在家里沒有得到足夠的關(guān)心和愛，在學(xué)校也是一樣，他試圖通過負(fù)面行為來滿足自己對愛的需求和引起別人關(guān)注，最終，他找到了一種方式——欺負(fù)他人。但實際上，這正是他發(fā)出的求助信號。

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一旦理解了想法、感受和需求如何導(dǎo)致孩子的行為，我們就能有針對性地找到適當(dāng)?shù)慕鉀Q辦法。我們只有在滿足前四層需求后，才有可能去滿足自我實現(xiàn)的需求。自我實現(xiàn)的人可以對世界做出巨大貢獻(xiàn)，因為他們的人生不僅是為自己，也為其他人。所有的父母都希望自己的孩子能自我實現(xiàn)。通過幫助孩子滿足前四個層面的需求，父母也是幫助孩子為自我實現(xiàn)和發(fā)揮最大潛力的人生旅程奠定基礎(chǔ)。