當今世界，最成功的人是那些懂得如何與人相處的人。人際關系是生活中最重要的學問。

——斯坦利·C.艾林（Stanley C.Allyn）

我職業生涯最初的26年一直從事牧師的工作。我知道沒有其他任何職業像牧師那樣，如此嚴苛地要求與人打交道的能力。從出生到死亡，無論人們身處哪個年齡段、哪個人生階段，我們需要被召喚去帶領、指引、教導和安慰他們。在其生命中最幸福的時刻，例如結婚、為嬰孩施洗，我們都與他們同在；在人生最暗淡的時刻，比如挽回即將破裂的婚姻、孩子不幸夭折，以及臨終前尋求慰藉，我們也常常接受召喚。

這么多年來，我學會了很快辨別出那些為人際關系痛苦掙扎的人。他們形形色色、年齡各異，各種情況不一而足。有時接受未婚的人咨詢，他們中有些人似乎無法順利與人相處，會慨嘆人生孤獨，渴望婚姻，可悲的是，他們只是滿腦子想結婚，卻沒有在其情感上做好準備——即建立健康人際關系的基本技能。

讓我們正視這個問題吧，不是每個人都有能力啟動、建立和維持良性、健康的關系。很多人生長在不健康的家庭環境中，從未接觸過正面的人際關系模式，有些人只專注于自身的需求，對他人視若無睹；還有一些人曾受過深深的傷害，總透過痛苦的濾鏡看世界。由于在人際關系上的巨大盲點，他們并不了解自己，也不懂得運用正確的方法與人交往。

只有社交心態健全的人，才能建立絕佳的人際關系。這是一切之源。我相信這些基本要素將有助于我們為建立絕佳的人際關系做好準備，它們回答了要做的準備工作。這些實質性的要素包括以下5個法則：

透鏡法則：我們是怎樣的人，決定了我們如何看待別人。

鏡子法則：正人先正己。

痛苦法則：有受害者心理的人會傷害他人，也容易被傷害。

榔頭法則：千萬別用榔頭打別人頭上的蒼蠅。

電梯法則：人際關系中，我們既可以提升他人，也可以壓低他人。

不理解這些實質性的基礎問題，就無法為建立關系做好準備，最終與人相處時，總會麻煩不斷。

如果你或你熟悉的人，似乎總是無法建立起人人艷羨的積極的人際關系，原因很可能在于沒有做好準備。通過學習這五項社交法則，將會為你建立積極健康的人際關系做好準備。

‖透鏡法則‖

我們是怎樣的人，決定了我們如何看待別人

我不想加入任何俱樂部，雖然他們都想吸納我成為會員。

——格羅克·馬克斯（Groucho Marx）

捫心自問：我對別人的感覺是什么？

警惕那些“建議”

剛到新單位，是否碰到有資深的同事指點你：提防這個人，注意那個人。這種情形我曾遇到過好幾次。得到第一個領導職位時，前任就告訴我要注意兩個人：奧德麗和克勞德。他告訴我：“他們會讓你麻煩不斷。”所以上任時，我就有他們會惹麻煩的心理準備。

首先，我注意到了奧德麗，她身強體壯而且個性很強。（我和她其實很像！）大出所料，我和她的共事最終成了我美好的經歷。她很自信，又能干，總能出色地完成任務。我們有著很好的工作關系，她還成了我的私人朋友。克勞德是一位農民，他熱愛教堂，實際上，他是教會里最有影響力的人物（35年以后，他仍舊是），但這并沒有讓我感到尷尬。我有什么資格期望這個年紀大我兩倍、一輩子都待在教會里的人聽命于我呢？就僅僅因為我坐在領導人的位子上，有個頭銜嗎？我把與克勞德和睦共事當成目標，結果我們相處得很好。

后來，接受第二個教會的職位時，前任同樣警告我：“小心吉米，每件事他都會和你對著干。”到任第一周，我就和吉米過了招。我們進行了一次艱苦的對話，但吉米也讓我了解到，他愛上帝，愛教堂，也愿意和我共事。后來在那兒的幾年中，他成了我的頭號助手。他確實很會戰斗——成為我最有力的支持者。我找不到比他更好的團隊成員了。

我接受第三家教會的職位時，前任邀請我和他談談，傳授給我對付問題下屬的謀略。有了前兩次的經歷，我知道他是真心想幫我，但我還是很客氣地婉拒了。我已經在領導職位上歷練很久，認識到他所謂的問題下屬未必就是我的——反之亦然。他信賴的人，我并未會有聯結；那些對他避之唯恐不及的人，或許會成為我的得力助手。為什么？因為我們是怎樣的人，決定了我們如何看待他人。

你是自己的透鏡

自己既定的想法會影響看待事物的方式。典型的例子就是我大學時的一次經歷，我受邀擔任好友拉爾夫·比德爾（Ralph Beadle）的伴郎。在婚禮前一晚上，我和他待在一起。婚禮當天一大早，拉爾夫想去抓松鼠（我想沒有什么事情像捕獵小動物，更能讓人平緩緊張的神經的了）。拉爾夫借給我一支獵槍，我們一起到了樹林里。逛了一會兒，一無所獲。

“松鼠在哪兒？”我很急躁，不停地問拉爾夫，還亂踩一通，發出窸窸窣窣的聲音。

問了六七遍后，拉爾夫終于說：“約翰，你待在樹林這邊，我到那邊去。”

拉爾夫離開還不到兩分鐘，我就聽到“砰！砰！”兩聲。但我還是沒有看到松鼠，于是索性坐在樹林里休息，心想要是帶本書來多好啊。閑來無事的我開始看旁邊花栗鼠嬉戲，其間，不時聽到一兩聲槍響。我又開始想，拉爾夫一定打到不少松鼠！

幾分鐘后，拉爾夫慢悠悠地回來了，狩獵袋裝滿了他的收獲，而我卻一只松鼠也沒看到。

“為什么所有的松鼠都到你那邊去了，我這里一只都沒有！”我埋怨說。

拉爾夫搖搖頭笑了笑。

你的性格是怎么樣的、你是什么樣的人，都決定了你怎樣看待問題。你不可能和你的觀點分開。你的性格和你經歷的每件事都會為你看待事物的方式染上色彩。它們是你的透鏡。

你是怎樣的人，決定了你的眼界如何

有個科羅拉多州人搬到得克薩斯州，建了一所帶落地窗的房子，透過窗子可以眺望綿延百里的牧場。有人問他如何享受這遠眺的樂趣，他答道：“唯一的問題是沒有什么可看的。”同時，一個得州人搬到了科州，也建了一所帶落地窗的房子，透過大窗可以遠眺落基山脈。有人問他是否喜歡這片風景，他答道：“唯一的問題是，因為大山擋著，我什么也看不到。”

故事聽起來有點夸張，但都說明了一個事實：“你是誰”影響“你能看到什么”。同一間屋子里的人看同一件東西，感覺各不相同，妻子瑪格麗特和我就是這樣。在聚會上和別人聊天，她會湊過來問：“穿藍色運動衫的那個人跟你說什么呢？”我卻不知道她指誰。瑪格麗特魅力超群，時尚感很強，我卻不行。我看人時，不會注意對方的穿著：和我一樣，穿的不都是衣服嘛。

每個人都有自己的偏好，這就為我們看待事物戴上了有色眼鏡。周圍的事物不會決定我們看到了什么，我們的內在決定了我們看待事物的方法和視角。

你是怎樣的人，決定了你看待他人的方式

一位旅行家快到某大城市時，向路邊閑坐的老者打聽：“這個地方的人怎么樣啊？”

“你來的那個城市市民如何？”老人問。

“很可怕！”旅行家答道，“卑鄙、難以信賴、讓人嫌惡、一無是處。”

“啊！”老人說，“你會發現這個地方的人也一樣。”

第一位旅行家剛過去，另一位旅行家接踵而至，也問相同的問題。老人同樣問其對剛剛訪問過的城市的市民作何觀感。

“他們都是好人：誠實、勤奮、慷慨、寬容，”第二位旅行家贊不絕口，“我真的舍不得離開那個地方。”

老人答道：“這里的市民和那個城市的市民一樣。”

人們看待他人的方式正是自己內在品質的反射。

如果我是講信用的人，我會認為其他人也是值得信賴的。

如果我是吹毛求疵的人，我看其他人也是滿身缺點。

如果我是有愛心的人，我看其他人也都富有同情心。

你談論他人、與人交往時，你的性格特質會自然流露。根據簡單的觀察，不認識你的人能夠看出你許多特質。

你是怎樣的人，決定了你看待生活的視角

在講演會上，我常常講一個老故事。祖父在沙發上打瞌睡，孫子們想開個玩笑。就從冰箱里取出一塊極嗆鼻的干奶酪，抹在祖父的胡子上，然后躲起來靜待好戲開場。

過了一會兒，老人的鼻子開始抽動，隨后開始搖頭晃腦，最后祖父突然直挺挺坐起來，氣咻咻地四處張望，嚷道：“這兒的什么東西臭了！”

他起身，搖搖晃晃鉆進廚房，使勁聞了聞，叫道：“這兒也有臭味。”

他決定到外面呼吸點新鮮空氣，當他深呼吸時，臭氣又撲面而來，“全世界都發臭了！”他無可奈何地說。

故事說明什么問題呢？因為自己鼻子上有干奶酪，所以感覺全世界都臭氣熏天。對祖父來說，他可以用肥皂和水清除污物，還回原來的清涼世界。但如果一個人心藏污物，想除掉可就困難多了。想改變看待生活的方式，唯一的辦法，是先改變自己的內在。

我們都有一個內在參照模式，包括對自己，對他人，對人生的態度、構想和期望。這些因素決定了我們是樂觀還是悲觀，愉悅還是愁苦，信任還是猜疑，熱情還是矜持，勇敢還是怯懦。這些不僅關系到如何看待自己的生活，也涉及如何讓他人對待我們。埃莉諾·羅斯福（Eleanor Roosevelt）說：“除非你愿意，否則沒有人能讓你小看自己。”用心理學家菲爾·麥格勞（Phil McGraw）的話來說，“是你教給了別人對待你的方式。”你傳遞給他人的是你看待生活的態度；你如何看待生活則源自你是怎樣的人。

多年前，我有幸給美國國家橄欖球聯盟（NFL）的圣路易斯公羊隊（St.Louis Rams）講授領導力課程。課后，球隊邀我參加他們的一場比賽，并獲允和教練、球員的配偶們坐在一起。我正好坐在該球隊副總教練兼攻擊教練約翰·馬茨克（John Matsko）的夫人金·馬茨克（Kim Matsko）旁邊。閑聊時，我問她最喜歡居住過的城市中的哪一個（她曾在俄亥俄州、北卡羅來納州、亞利桑那州、加利福尼亞州、紐約州、密蘇里州居住過）。她答道：“現在住的城市。”

“啊，那么你最喜歡圣路易斯？”我問。

“不，不是。我最喜歡現在住的地方，”她答道，“這是一種選擇。”多么好的心態啊！如果你也能保持像她那樣的視角和感覺，你就會經常看到生活的光明面。

你是怎樣的人，決定了你能做什么事

在《動物公司》（Animals Inc.）中，蓋洛普公司的肯尼斯A.塔克和范達娜·奧爾曼講述了一個發生在農場動物們之間的寓言故事，借以指出公司對員工的錯誤管理。農場掌管者堅信任何人經過訓練都可以無所不能，于是要求耕田的牛操作電腦，鼓勵害羞的綿羊做電話銷售。我最喜歡的情節是：稻草人被指派到雞舍里下蛋。它忙碌了一整天。從體形上說，它完全合乎標準。周圍的母雞們都產下了蛋，它還在屢敗屢戰。一天下來，精疲力竭，卻一只蛋也沒產下來。

你可能會想，當然，它根本不會下蛋。母雞下蛋、牛拉犁、綿羊生產羊毛，天經地義；天賦影響了我們能從事什么工作。與天賦和能力一樣，思想和態度，也是我們的重要組成部分，也決定了我們究竟能做什么。我們無法將其從身上區分開來，如果期望值和自身的特質不匹配，就會陷入失望之中。

五大因素決定我們是怎樣的人

什么因素決定了我們是怎樣的人呢？原因也許有很多，但我認為其中5個因素是至關重要的。

1.遺傳基因

我和瑪格麗特年輕時，天真地以為遺傳只占人的組成特質中的一小部分，而環境因素占了98%。按照自己的樣子來塑造孩子，他們將來就是你的翻版。我們收養了兩個孩子，伊麗莎白和喬爾·波特。我們發現，雖然教養、個性培養、教育以及精神指導起到了重要的作用，但無論環境怎樣變化，一些內在固有的東西始終無法改變。

遺傳因素有好有壞。出生時，就已經有了某些優秀的品質和特性，世界上的每個人都一樣。但也有一些是你不喜歡的。你只能學習適應它們。個性方面，你要努力克服自己的缺點。如果是天賦，就進一步發揮優勢。

對此你無法選擇。你不可能改變自己的基因。幸好，只有這一項你無法通過選擇改變，其他四個都可由你決定，至少你可以做出一些改變。

2.自我形象

詩人T.S.艾略特（T.S.Eliot）說，“世界上一半的傷害皆因人們想讓自己看起來很重要，他們并非存心傷人。他們只是太醉心于自我感覺良好，從而陷入無休止的掙扎之中”。人們像水一樣，能夠找到自己的水平層次。一個擁有負面自我形象的人會假想有糟糕的事情發生，破壞關系，并發現其他人也是負面的。那些擁有積極自我形象的人會期望好事情發生。而那些擁有積極、正面自我形象的人可能會獲得更大的成功，并能看到他人的成功潛能，為其他成功者所吸引。正如心理學家納撒尼爾·布蘭登（Nathaniel Branden）所說“和那些自我認知水平相當的人在一起，我們會感覺最舒服自在，最有‘在家’的感覺，有相反認知的人可能在某些方面會吸引你，卻不會有這種‘自在’的感受。”

傳說，某天奧利弗·溫德爾·霍姆斯（Oliver Wendell Holmes）在街上散步，一個小女孩加入了他的行列。