●父母缺席的童年

我站在幼稚園的門口，左顧右盼。

因?yàn)槲乙詾榘职謰寢寱斫游摇?

我已經(jīng)等了好久好久好久，但卻沒有見到他們……

我等啊等，等啊等……

直到夜色籠罩了路的盡頭，直到淚水模糊了我的眼睛，爸爸媽媽還是沒有出現(xiàn)。

我仍舊沒有死心。

于是，在那個(gè)寒風(fēng)凜冽的夜晚，在那個(gè)似乎被定格的路口，我繼續(xù)像個(gè)木偶一樣站在那里。

身邊有很多的人匆匆地走過來又走過去，和耳邊呼嘯而過的風(fēng)聲融合在一起。

我固執(zhí)地等著。

就那么一直站立在風(fēng)中，從充滿期待等到心灰意冷。

那一天，平時(shí)內(nèi)向安靜的我，第一次開始反抗。

不論老師怎么勸、怎么說、怎么拉，我都死死地拽住大門，就是不肯回去睡覺。

我只知道，爸爸媽媽說過會來接我。

所以，我要等。

這是我對于童年最印象深刻的一個(gè)場景，至今仍然念念不能忘。

那一年我四歲。

在這個(gè)幼稚園，已經(jīng)待了一年半的時(shí)間。

沒錯(cuò)，在我兩歲半的時(shí)候，當(dāng)其他的小朋友還在媽媽的懷里撒嬌的時(shí)候，我就已經(jīng)開始了孤獨(dú)的、漫長的、父母不在身邊的時(shí)光。

在那段日子里，我最害怕的就是爸爸媽媽送我去幼稚園，因?yàn)檫@就意味著我將會有很長很長的時(shí)間見不到他們。

幼稚園的大門，對我來說不啻“地獄”的大門。

每次邁進(jìn)那扇門時(shí)，我都會使勁地哭，用盡全身力氣哭，可能在我幼小的心靈里，覺得哭是挽留他們的唯一方式，哭就可以找回曾經(jīng)屬于我的東西。

但現(xiàn)實(shí)給我狠狠潑了一盆冷水，任憑我怎么哭怎么鬧，都不能改變什么，我仍然會被送到那個(gè)冷冰冰的幼稚園。

這可能是我人生中第一次體會到什么叫作無能為力。

在這里的每一天，我都在等著爸爸媽媽來接我回家。

我坐在靠窗的位置，一直望著窗外。

我想象著他們的身影、他們的臉、他們的笑容出現(xiàn)在小窗子后面，然后爸爸會一把抱起我，媽媽會溫柔地對我說：“孩子，我們回家吧！”

每當(dāng)老師告訴我今天爸爸媽媽會來接我時(shí)，我都會興奮地睡不著覺，覺得身邊所有的一切都是美好的，覺得每個(gè)人都是可愛的……

但那一次，爸爸媽媽的食言讓我變得不安和恐懼。

在漫漫的漆黑長夜，我一個(gè)人哭了睡，然后醒了又哭。

夜，從來沒這么長

床，荒涼的就像沒有邊界

失眠，是枕頭之上無盡的流浪

天，永遠(yuǎn)不亮

從那個(gè)時(shí)候開始，我的心里對爸爸媽媽除了想念，還有莫名的怨恨。

當(dāng)無盡的思念長久的得不到滿足時(shí)，我只能以沉默來回避。

可能就是從那時(shí)候起，我的性格開始變得自卑、內(nèi)向、被動，這種性格甚至伴隨了我的整個(gè)童年。

但是，沒有人比我更明白，那并不是真正的我。

那是我對這個(gè)世界最初的無聲抗議。

我覺得上天對我不公平，我感覺不到愛和關(guān)心，我沒有安全感，沒有幸福感，我覺得自己是這個(gè)世界上最可憐的孩子。

直到很多年之后，我才知道那一天的真相：

那天晚上，爸爸媽媽的公司出了很大的意外，一夜之間負(fù)債60萬。

他們必須去解決這件事，必須對全公司負(fù)責(zé)，所以只能違背對我的承諾。

那時(shí)的我并不知道這一切，我同樣不知道的是，他們遇到了這么大的困難，頂著這么巨大的壓力，卻絲毫沒有停止對我的付出。

他們一直在盡自己所有的能力來滿足著我的各種要求，不管我想吃什么，想要什么，從來沒有見他們皺過一下眉頭。

爸爸說，女兒要富養(yǎng)。只有創(chuàng)造條件讓她去見世面，開闊眼界，才能讓孩子成為她自己，成為一個(gè)擁有自己的人生觀、價(jià)值觀、生活觀的獨(dú)立女人，成為一個(gè)能幸福快樂地承擔(dān)自己成長責(zé)任的人，而不會因?yàn)槭艿酵饨绲恼T惑而失去她自己。

媽媽說，在她小時(shí)候，向姥姥要任何東西的時(shí)候，姥姥都沒有錢買。她不要讓自己的孩子也有這種感覺，她要讓女兒無憂無慮地生活，保持積極健康的心態(tài)去學(xué)習(xí)和生活。

所以，我的爸爸和媽媽一直在為了我，努力地工作。

他們要讓我住上大房子，享受好的教育，過有尊嚴(yán)的生活。

他們要讓我在有限的童年里，盡可能地避開成人的煩惱與壓力。

他們要把我抱到一個(gè)很高的起點(diǎn)上，讓我過上他們沒有享受過的生活，攀爬到他們無法到達(dá)的高度。

他們要讓我變得更加堅(jiān)強(qiáng)，更加獨(dú)立……

這就是他們愛我的方式。

只是，當(dāng)時(shí)的我并不理解。

后來，有一天，我和媽媽在阿貍的故事里看到這一段話：

阿貍說：“媽媽，那你多久回來呢？”

媽媽說：“嗯……也許很久……”

阿貍問：“我乖乖上床睡一個(gè)午覺，你就回來了吧？”

媽媽微笑著搖頭。

“我坐小鎮(zhèn)的火車，從第一站坐到最后一站，你就回來了吧？”

媽媽微笑著搖頭。

“那等到我乖乖聽你的話，把屋子收拾好，你就回來了吧？”

媽媽微笑著搖頭。

“那等到冬天下雪的時(shí)候，你就回來了吧？你說過每個(gè)冬天都要給我做新帽子的。”

媽媽微笑著搖頭。

“那等到我種的樹苗長成大樹，你肯定就回來了吧？”

媽媽依然微笑著搖頭。

“媽媽，那你什么時(shí)候回來呢？”

媽媽笑著摸著阿貍的頭說：“我的傻孩子……”

“世界上睡得再久的午覺，也能等到醒來的時(shí)候……”

“再長的旅行，也能等到終點(diǎn)到達(dá)的時(shí)候……”

“再冷的冬天，也能等到過去的時(shí)候……”

“可是，只有死亡，卻是越等越遠(yuǎn)啊……”

阿貍哭得很傷心。

“那我是不是就再也見不到你啦？我不要！”

“不會的，小阿貍。”

媽媽抱著阿貍微笑著說……

“如果有一天我不在了，你盡管再也聽不到我的聲音……”

“再也看不到我……”

“但是你會感覺到，我在安靜地陪伴著你。當(dāng)你在后花園的時(shí)候，我從廚房的窗戶安靜地看著你。”

“當(dāng)你在廚房的時(shí)候，我在臥室為你打著毛衣。”

“當(dāng)你在臥室的時(shí)候，我在客廳看著報(bào)紙。”

“當(dāng)你在客廳的時(shí)候，我在后花園整理我的百合花。”

“你看不到我，我卻未曾遠(yuǎn)離過你。”

“我的小阿貍，你要知道，我永遠(yuǎn)愛你。”

于是，在那個(gè)黃昏，還聽不太懂的小阿貍忽然覺得，有些悲傷和幸福。

那天，我和媽媽在阿貍的故事里，淚流滿面。

我終于明白，就算愛你的人沒有按你所希望的方式來愛你，那也并不代表他們沒有全心全意地愛你。在那段爸爸媽媽沒有陪在我身邊的日子里，雖然我看不見他們，但他們的愛一直都存在著，而且永遠(yuǎn)都會在我的生命里延續(xù)，不會改變……

●扮演“受害者”的角色

有那么一段時(shí)間，我一直把自己當(dāng)成受害者。

而事實(shí)上，我也經(jīng)常莫名其妙地成為受害者。

那是我一年級入學(xué)的第一天。

每個(gè)孩子對開學(xué)第一天充滿了各種美好的期待和想象。

但沒想到，那卻是我最狼狽的一天。

剛進(jìn)教室，我就被人撞在了門框上，門牙被磕掉一塊，滿嘴都是血。

我不知道自己是被誰撞到了，也不知道是怎么撞的，事情太過突然，我似乎都沒感覺到疼，也不知道牙磕掉一半對一個(gè)女孩子來說意味著什么……

完全搞不清楚狀況的我，只是在眾人的簇?fù)硐聛淼搅酸t(yī)務(wù)室，被醫(yī)生簡單處理了一下，便匆匆地跑去教室上課了。

中午放學(xué)回家吃飯，等到下午上學(xué)的時(shí)候，卻發(fā)現(xiàn)學(xué)校出奇的安靜，在校門口爭先恐后趕著上學(xué)的小伙伴都不見了，周圍一個(gè)人都沒有。

這就像是暴風(fēng)雨來臨前的寧靜，讓我有一種說不出來的不祥預(yù)感。

果然，當(dāng)我走到教室門口的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)，那些“消失”的小伙伴都端端正正地坐在了教室里，老師也在充滿激情地講著課。

原來，是我自己記錯(cuò)了上課時(shí)間。

當(dāng)我在眾人的注視下，一步一步走向自己座位的時(shí)候，臉上一陣陣發(fā)燙，覺得自己是世界上最倒霉的人。

從那時(shí)起，我開始自卑。

我開始覺得自己處處不如別人。

我甚至可憐我自己。

也是從這件事情之后，我總是會莫名其妙地摔跤，膝蓋上、手臂上……渾身上下都會受傷，然后留下瘀青。

很多人都以為我身體不健康，可誰又能看出我內(nèi)心的那一點(diǎn)點(diǎn)不健康呢？

和他們一樣，我也認(rèn)為自己不健康，需要?jiǎng)e人照顧。

但是，一直都沒有人，能像我所期待的那樣，一心一意地照顧我。

自從我上小學(xué)以后，爸爸媽媽就開始全心做他們的新事業(yè)，進(jìn)入了前所未有的忙碌階段。

他們每天起早貪黑地工作，早上，當(dāng)我還沉浸在甜甜的夢鄉(xiāng)中的時(shí)候，他們已經(jīng)出門了；晚上，等到我已經(jīng)熟睡，他們才拖著疲憊的身軀回家。

有時(shí)候，他們實(shí)在沒有時(shí)間照顧我，就會把我送到親戚朋友家。

我每天都要提著自己小小的行李箱，從這個(gè)地方到那個(gè)地方，從這個(gè)家庭轉(zhuǎn)向那個(gè)家庭。

記得最夸張的時(shí)候自己一周內(nèi)曾經(jīng)去過七個(gè)地方，換七個(gè)不同的人家住，從不同的地方去上學(xué)。

很多同學(xué)不能理解，覺得我是異類，因?yàn)闆]有人會天天拿著行李上學(xué)。

我很委屈，很無助。但卻無人訴說。

因?yàn)槲腋疽姴坏桨职謰寢專词挂姷剑埠苌俳涣鳎词鼓芙涣鳎⌒〉奈乙舱f不出內(nèi)心的彷徨和無助。

那段時(shí)間，我對漂泊和流浪有了切身體會。

在那段日子里，我像個(gè)木偶一樣生活著，好像任何事物都不能引起我的興趣。

每天早上，在陌生的屋子里醒來。

然后，一個(gè)人背著書包去上學(xué)。

當(dāng)其他的同學(xué)都在一起做游戲、打打鬧鬧時(shí)，只有我獨(dú)自一人坐在靠窗的位置心事重重。

我不知道自己在想什么，或者我什么都沒有想，只是單純地發(fā)呆。

一個(gè)人的安靜，好像我早已習(xí)慣。

習(xí)慣于看著天花板發(fā)呆，也習(xí)慣于在黑暗的夜里醒來。

習(xí)慣于沉浸在自己的小小世界，也習(xí)慣于把自己與他人隔離開來。

我不知道該用什么樣的方式與同學(xué)們交往，也不知道怎樣才能讓別人接納我。

在我的潛意識里，一直把自己當(dāng)作可憐蟲，甚至覺得旁人看我的眼光里都充滿了憐憫和同情。

盡管事實(shí)上，這只是我一廂情愿的幻想。

但這種幻想?yún)s一度讓我自卑，讓我遠(yuǎn)離人群，讓我總想找個(gè)地方把自己藏起來。

后來我才明白，如果不是在我最最深的心底，一直把自己當(dāng)受害者，那么我的童年也可能會是五彩斑斕的。

即使沒有五彩斑斕，至少也不會如此灰暗。

但那時(shí)的我，傾向于用把世界和自己分隔的方式，來感受自己的存在。我認(rèn)為這個(gè)世界上的事情都是非黑即白的，所以固執(zhí)地躲在自己的世界里，當(dāng)遇到無能為力的事情，就會自動進(jìn)入受害者心態(tài)，這實(shí)際上是在想辦法保護(hù)自己，即使這種保護(hù)自己的方式，會讓自己更傷痕累累。

但當(dāng)我學(xué)習(xí)了吸引力法則后，再回想起當(dāng)初所發(fā)生的一切，才如夢初醒——原來那時(shí)候我所經(jīng)歷過的所有傷害與疼痛，都是自己造成的。

你生命中所發(fā)生的所有的事情，都是被你自己吸引過來的，都是你頭腦中所想象的圖像吸引過來的，那些事情都是你的思想導(dǎo)致的。

正是因?yàn)樵谖业臐撘庾R里，一直把自己當(dāng)作受害者，認(rèn)為全天下只有自己最可憐，這樣的情緒每天都占據(jù)我的思想，才會導(dǎo)致自己一而再再而三地受到傷害，不管是身體，還是心靈。

但那又如何？

誰在成長的過程中，沒有受到過“傷害”？

誰不是在“傷痕累累”中，慢慢地變強(qiáng)大？

陽光，總是在經(jīng)歷暴風(fēng)雨之后，才從容地灑向人間；

綠洲，往往會在沙漠的盡頭給你希望；

玫瑰，只有在荊棘中才能綻放出最美的姿態(tài)；

人也是在傷痛中，才能成長為更好的自己！

這世間所有最美好的東西，都得用深痛巨創(chuàng)才能換取。

●姥爺，最初的崇拜

阿貍說，我相信時(shí)間是安撫一切的魔法。

我相信我們故去的親人，會變成星星為我們守望。

小學(xué)五年級的時(shí)候，我轉(zhuǎn)學(xué)到了姥姥姥爺家附近，從此開始了長達(dá)一年的和姥姥姥爺在一起生活的時(shí)光。

因?yàn)橛辛死牙牙褷數(shù)呐惆椋赃@段時(shí)光也成為了我童年中難得的快樂時(shí)光。

姥爺是大學(xué)生，很有文化，在他的身上有著文人的傲骨、英雄的果決，經(jīng)過多年歲月的風(fēng)霜洗禮，姥爺依然一身正氣、清高自傲，孤獨(dú)而驕傲地行走在坎坎坷坷的人生道路上。

他一輩子沒拿過單位半顆螺絲釘，始終兢兢業(yè)業(yè)地工作，他從來不會為了一點(diǎn)蠅頭小利去討好誰，也從來不會為了迎合誰放棄自己的原則，他固執(zhí)地用自己非常理性且高傲的心去與社會相處。

在很多個(gè)晚上，我都會和姥爺一起坐在沙發(fā)上，看著電視，聊著天，吃著零食。有時(shí)候，當(dāng)我寫作業(yè)遇到難題的時(shí)候，他會給我指導(dǎo)，催促我學(xué)習(xí)；有時(shí)候他會特別嚴(yán)肅地跟我討論一些社會問題，那時(shí)我也會覺得他特別古板、特別教條；而更多的時(shí)候，姥爺會給我講故事，三國演義、隋唐故事……這些古代人物在姥爺?shù)目谥凶兊没铎`活現(xiàn)，這也是我對歷史感興趣的最初原因，我還能常常聽到他用沙啞的聲音清唱滬劇。他也會給我講他小時(shí)候的故事，講他考上大學(xué)的故事，講他和初戀情人通信的故事。在姥爺娓娓道來的故事聲中，我似乎看到了他一生的坎坷經(jīng)歷。

他從小是個(gè)孤兒，是被奶奶一手拉扯大的，然后好不容易考上了大學(xué)，又要為學(xué)費(fèi)而發(fā)愁。

在大學(xué)期間，姥爺幾乎不回家，不是在圖書館看書，就是刻鋼板字賺錢，有時(shí)候還會給別人做補(bǔ)習(xí)老師。

大學(xué)畢業(yè)之后，姥爺被陰錯(cuò)陽差地分到了東北，后來，在別人的介紹下，姥姥認(rèn)識了姥爺，并被他的才華所吸引，兩個(gè)人很快走到了一起。

姥爺是上海男人，很細(xì)心，做事比較嚴(yán)謹(jǐn)，而姥姥是東北女人，性格豪爽，做事不拘小節(jié)。所以他們兩個(gè)人在相處的時(shí)候也經(jīng)常因?yàn)橐恍╇u毛蒜皮的事情起沖突，雖然磕磕絆絆，但也開心，有時(shí)候吵著吵著突然就笑了。

那時(shí)候，姥爺經(jīng)常給我做一些美味的食物，雖然他并不擅長，但只要我開口，他都會想盡辦法給我做，哄我開心。

在我的印象中，姥爺?shù)纳眢w一直不是很好，他愛喝酒，經(jīng)常熬夜，而且腰還有毛病，那是在我1歲時(shí)，他在帶我出去玩時(shí)不小心摔倒落下的病根。

但盡管如此，他在我心里，永遠(yuǎn)是那個(gè)精神煥發(fā)、榮光滿面的姥爺。我從來沒有看過他垂頭喪氣的樣子，也沒有聽過他的一句抱怨，他對所有人真誠，對生活充滿熱情，對人生充滿希望，每個(gè)見過他的人都會被他吸引，與他在一起的時(shí)光，是我人生最快樂的時(shí)光之一。

六年級的時(shí)候，爸爸媽媽買了大房子，把我接回了家，我也結(jié)束了和姥姥姥爺朝夕相處的日子，直到他去世，我也沒能再跟他多待幾天。

姥爺?shù)囊簧錆M了艱辛和苦難，但我知道，姥爺一定不會這樣認(rèn)為。因?yàn)樗娜松鷳B(tài)度一直都是積極向上的，正如我兒時(shí)的記憶里，姥爺家多是歡聲笑語。

幾十年的一生，和無盡的時(shí)間長河相比，很短，如同短短的一瞬；而在這一生所走過的路，卻悠長而深遠(yuǎn)。

姥爺讓我明白，活著的意義不僅僅在于活著，更在于希望和熱情。能歷經(jīng)苦難而不衰的人，一定是偉大的。

我相信人是有精神、有靈魂的，他的精神、靈魂來自于他這一生中所有的思想和智慧。我相信，姥爺一定去了他想去的地方，他會變成星星，一直守護(hù)著我們。雖然不是永遠(yuǎn)都能看見，但我知道，他一直在那里。

那里有他對我的愛。

還有期待。

我要努力成長，不會讓你們——我摯愛的親人們，為我而感到失望。

終有一天，我會成為你們的驕傲，就如同你們是我的驕傲一樣！

●大房子里的夢想與迷茫

我要一所大房子

有很大的落地窗戶

陽光灑在地板上

也溫暖了我的被子

我要一所大房子

有很多很多的房間

一個(gè)房間有最快的網(wǎng)路

一個(gè)房間有很多的吉他

一個(gè)房間有我漂亮的衣服

一個(gè)房間住著朋友和他的愛人

一個(gè)房間一個(gè)房間

我也不知道該放些什么

每當(dāng)唱到這首歌的時(shí)候，我就會幻想，如果有一天我也能擁有一所這樣的房子，那該有多好。

沒錯(cuò)，我是一個(gè)喜歡幻想的人，也是懷揣著許多夢想的人。我的夢想五光十色，像七色的彩虹，豐富著我的生活。

六年級那年，爸爸媽媽的生意越做越好，他們賺到了錢，買了一所大房子。

就這樣，爸爸媽媽的拼命努力，讓我實(shí)現(xiàn)了人生中的第一個(gè)夢——“我有一所房子，面朝大海，春暖花開……”

在這所大房子里，住著爸爸媽媽、爺爺奶奶和我。

爸爸媽媽特意把我的房間裝扮成了夢幻的粉紅色，中間有一張公主床，頭頂?shù)牡鯚簟嘏哪镜匕濉⒀b潢后的墻壁，再加上各種各樣的毛絨玩具，讓我感覺自己好像是置身于城堡中的公主。

那時(shí)正是春暖花開的季節(jié)，溫暖的陽光穿過落地玻璃灑落在地板上、床上，將我的房間打造成一個(gè)五彩斑斕的童話世界。

我用獨(dú)有的方式去裝飾這個(gè)屬于自己的世界里，并享受它、擁有它，我覺得自己是這個(gè)世界上最幸福的孩子。

然而，有時(shí)候，幸福也會輕而易舉地毀滅一個(gè)人，它會讓人沖昏頭腦，被幸福的旋渦淹沒，并沉迷其中，忘記世界上還有很多更重要的事情要做。

很不幸，我就是這樣一個(gè)人。

住進(jìn)豪華的大房子之后，爸爸媽媽更忙了，他們依舊沒有時(shí)間管我。

我開始心安理得地享受他們拼命努力得來的這一切，沒有心思學(xué)習(xí)，整天胡思亂想，無所事事。

直到最后，住進(jìn)大房子的幸福感已經(jīng)被消磨殆盡，爸爸媽媽依舊缺席，而我的學(xué)習(xí)成績一落千丈，老師對我也很失望，那時(shí)候的我，不知道該以怎樣的態(tài)度來應(yīng)對這一切。

數(shù)學(xué)老師每天都要小測驗(yàn)，而我的數(shù)學(xué)成績慘不忍睹。更讓我無法接受的是，如果成績不過關(guān)，中午晚上就會被額外留下來改題。

如果說成績的下降會讓我有一點(diǎn)點(diǎn)不爽和羞愧的話，那么，總是這種“特殊待遇”則讓我抓狂和恐懼。

正所謂“上有政策，下有對策”。我知道，老師會提前把小測驗(yàn)題目準(zhǔn)備好放在抽屜里，只要拿到題目事先準(zhǔn)備，我就能逃過一劫。

而我真的這么做了。

我以為事情會像想象中一樣順利，沒想到卻被老師抓個(gè)正著，弄得自己狼狽不堪。

我不但沒能挽回顏面，還被嚴(yán)厲批評，并在全班同學(xué)面前丟盡了臉面。

這一次行為，沒想到被定性為“偷竊”，從此我開始承受著周圍同學(xué)的竊竊私語。

那段時(shí)間，每當(dāng)我聽見人群中發(fā)出的“嗡嗡”聲，就會覺得有鄙夷的眼光盯著自己，就會喘不過氣。

這是我內(nèi)心的一道傷口，不想讓任何人看到。因?yàn)槿绻麤]有人看到自己的悲傷，就可以笑著假裝堅(jiān)強(qiáng)。但一旦被人注意，就相當(dāng)于把傷口敞開給別人看，這樣會讓我崩潰。

可能是為了逃離，也可能是想給自己換個(gè)環(huán)境，我報(bào)名參加了一個(gè)補(bǔ)習(xí)班，想盡可能地遠(yuǎn)離原來的一切。

這個(gè)補(bǔ)習(xí)班學(xué)的東西很有意思，但同時(shí)也很難。

兩個(gè)月的課，我只上了一個(gè)月，便堅(jiān)持不下去了。

我開始和一些被大人們稱之為“壞孩子”的小伙伴玩到了一起。

其實(shí)，所謂“壞孩子”，只不過是缺少關(guān)心罷了。

既然不被認(rèn)可，那么只有彼此在一起互相“取暖”。

就這樣，我打著上補(bǔ)習(xí)班的幌子，拿著和父母要的學(xué)費(fèi)，和這些人一起逃課，一起逛街，一起買東西，一起吃美食，一起去瘋?cè)ネ妗?

這是一群孩子以自己的方式，在對和自己同病相憐的人所進(jìn)行的安慰。

有時(shí)候，孩子的世界就是這么簡單。

但這種安慰只會讓你暫時(shí)不孤獨(dú)，并不會使傷口愈合，也不會讓你擁有所希望的生活。更何況，那時(shí)的我，根本不知道自己想過什么樣的生活。

我一邊沒心沒肺地玩著，一邊心事重重地?fù)?dān)心著；一邊大手大腳地?fù)]霍著，一邊小心翼翼地隱瞞著，生怕被爸媽知道。

但紙終究是包不住火的。

直到有一天，補(bǔ)習(xí)班的老師給爸爸打電話，說我已經(jīng)很久沒有去上過課了。

記得那天爸爸只問了我一句話：“你是不是逃課了？”

我低著頭表示默認(rèn)。

爸爸開始大發(fā)雷霆，那是我第一次看到他生那么大的氣。

那天，我一句話也沒有說，心里卻洶涌澎湃。

我知道爸爸媽媽這么努力都是為了我，而我都做了什么？

我揮霍著他們辛辛苦苦掙來的學(xué)費(fèi)、信任，還有愛。

后來，我的學(xué)習(xí)和生活又回到了正軌。

只不過，學(xué)習(xí)成績依舊很糟糕，爸爸媽媽依然抽不出時(shí)間，老師一如既往地對我失望……想到這些我依然會感到迷茫。

我一直問自己：迷失了，還能回來嗎？

那時(shí)候的我，天真地以為最美好的時(shí)光就是用來浪費(fèi)的，所以我把所有空閑的時(shí)光都用來玩樂、用來揮霍，甚至用來發(fā)呆。

小時(shí)候的我，已經(jīng)有了明星夢。我渴望站在光芒萬丈的舞臺上，被鮮花和掌聲包圍，接受來自四面八方的贊美和崇拜。

然而，現(xiàn)實(shí)卻是，雖然我住進(jìn)了夢想中的大房子，過上了讓很多人羨慕的生活，但那都是父母辛苦奮斗的成果，他們的奮斗的確是為了讓我過上更好的生活，但并不代表這些就屬于我。

我心安理得地享受著這一切，但這一切都不是我的成功，更不是我炫耀和驕傲的資本。

我并不是公主，也沒有萬千寵愛。

拋開父母給予的一切，我只不過是一個(gè)什么都做不好的丑小鴨。讓爸爸媽媽難過，讓老師失望，被同學(xué)嘲笑……如果一個(gè)人連得到身邊人的認(rèn)可都是一種奢求，那么曾經(jīng)做過的那些閃耀的夢，又該如何存在？

在很長一段時(shí)間里，我變得特別自卑，我不知道自己生命存在的價(jià)值在哪里，更不再像以前那樣，躺在自己的公主床上，望著天花板，想象著有一天自己的頭上也能有五彩的光環(huán)……每當(dāng)我的明星夢出現(xiàn)的時(shí)候，總會有另一個(gè)聲音提醒自己：“像你這樣的人，怎么有可能成為明星，別做夢了！”

直到有一天，我看到了一個(gè)故事：

在一場演講會上，一個(gè)著名的演講家拿著一張20美元的鈔票上臺。

他沒有說一句開場白，而是舉起這張鈔票，問現(xiàn)場的200個(gè)人：“誰想要這20美元？”

每個(gè)人都把手舉了起來。

這位演講家接著說：“我打算把這20美元送給你們其中的一位。但在這之前，請?jiān)试S我做一件事。”

說完這句話，他把鈔票揉成一團(tuán)，然后問：“誰還想要？”

仍然有很多人把手舉起來。

演講家又說：“那么，如果我這樣做呢？”

他把鈔票扔到地上，然后用腳踩在上面，并且左右來回碾它。

當(dāng)他再一次把鈔票拾起來時(shí)，這張鈔票已經(jīng)變得又臟又皺。

“現(xiàn)在還有人想要嗎？”演講家又問。

仍然有人舉起手來。

這時(shí)，演講家說道：“朋友們，你們已經(jīng)上了一堂很有意義的課了。無論我如何對待那張鈔票，你們都想要它。因?yàn)殡m然它經(jīng)歷了蹂躪和打壓，但并沒有貶值。它依然值20美元。人也是一樣。在人生的道路上，我們會無數(shù)次被周圍的環(huán)境打倒，會因?yàn)楹芏嗖还拇龆纯啵矔驗(yàn)樽约旱囊淮五e(cuò)誤而不被諒解，甚至被嘲笑和欺凌，把自己的尊嚴(yán)碾得粉身碎骨。

但是你們要記住，無論外力如何打擊你，無論外人如何評價(jià)你，你都不能認(rèn)為自己一文不值。無論發(fā)生過什么，或者將要發(fā)生什么，在上帝的眼中，你們永遠(yuǎn)不會喪失價(jià)值。在他的眼中，骯臟或潔凈，衣著齊整或凌亂，被表揚(yáng)或者被誤解，你們都依然是無價(jià)之寶。”

這個(gè)故事讓我處于灰色地帶的心靈豁然開朗。我終于明白，一個(gè)人生命的價(jià)值并不是依靠外界評判的，而是取決于我們自身。如果我被外在因素影響，執(zhí)迷于過去，認(rèn)為自己一文不值，那么沒人可以幫得了我，長此以往，我就會真的像他們所認(rèn)為的那樣，一事無成。而如果我拋開所有這些世俗的成見和懷疑，堅(jiān)持自己內(nèi)心的聲音，努力成為更好的自己，那么總有一天，我可以讓所有的人改變對我的看法，甚至讓大家刮目相看。

或許有時(shí)候，我們應(yīng)該學(xué)會微笑著從摔倒的地方重新爬起來，倔強(qiáng)地昂起頭，驕傲地面對這個(gè)世界，盡管人生之路坎坷，但卻可以從容而堅(jiān)定地走著，那么這個(gè)世界同樣會回報(bào)你微笑。

在那之后，我一直提醒自己：無論環(huán)境怎樣變化，永遠(yuǎn)不要輕視自己的價(jià)值，永遠(yuǎn)不要讓昨日的錯(cuò)誤給明天的夢想帶來黯色。因?yàn)槲易约海褪亲瞠?dú)一無二的存在！

沒有一件值得一做的事情，

可以在你的一生中完成。

因此你需要希望。

沒有一樣美麗的東西，

可以在瞬間展現(xiàn)它的華彩。

因此你需要信心。

沒有一件值得一做的事情，

可以一個(gè)人完成。

因此你需要愛。

很多年過去了，

媽媽讀的羊皮卷上面的話依染清晰地印在在我的腦海。