大眾湯

經常在食堂吃飯的同學一定有喝大眾湯的經歷，因為是免費的，喝的人不少。

有一次，英俊在食堂里排隊打湯，只見排在最前面的一個女生拿著大勺子在桶里不停地撈。10秒、20秒、30秒……10分鐘過去了，那女生一點兒沒有停的意思。撈起一勺，她湊近瞧一下，然后再倒進去。挑挑揀揀打湯這種行徑，大家已經見怪不怪了，沒什么大不了，何況人家還是個女生。于是大家耐心排在后面，也沒說什么。但她看起來一點兒沒有停的意思，后來排在他后面的英俊終于忍耐不住了：“喂……我說同學，差不多就行了吧……”不料女生回頭很兇地白了英俊一眼，繼續撈……

大概等了“半個世紀”吧，終于，那個女生欣喜若狂地停了下來。大家湊上前一看，她撈上來一副眼鏡。

女友的最低要求

在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。

在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，英俊宿舍的男生都難以入睡，一幫人談起了對未來女友的要求。

英俊性格開朗，是極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。”

馬超是一個長得不很帥，但是該校體育部的部長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發就可以了。”

大宇則是一個沒什么文才，也不夠帥的人，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。”

最后寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其他三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最后馬超不依了：“我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。”

小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：“女的，活的。”

睡出來的及格

有次選修課考試，英俊睡過頭了，沒去參加，只好無奈地等補考。結果成績一公布，他居然及格了。不是沒抓人，抓了好幾個，但是沒抓到他。后來宿舍的人幫他分析，那老師一定是把不及格的試卷挑出來，對著分數表挨個添上不及格，剩下的就及格。唯獨沒想到還有沒來考試的……

做筆記

為考英語四級，大家都趕緊拼命學英語，一些筆記都不得不在其他專業課上做。

某日，歷史老師發現大宇在課桌上忙得不亦樂乎，心中詫異，遂走下講臺，悄悄到他身邊查看。

大宇忙了一陣，覺得氣氛不對，猛抬頭，見老師正笑嘻嘻地對他說：“你覺得你用英語做筆記比用漢語記得快？”

心理學

某日，大宇和英俊在食堂門口遇見……

大宇：我這學期選了一門叫“應用心理學”的課耶！

英俊：真的啊！那你現在應該可以說是心理學專家嘍？快來幫我分析一下我的心理吧！

大宇：那還不行。

英俊：為什么？

大宇：因為我下學期才會選“變態心理學”這門課。

期末準備

英俊在學期末準備預選下學期的課，可是這次系統的內容卻不太一樣，其內容如下：XX大學你好，請輸入學號并按井號確認，退學按5、休學按6、復學按7。英俊在好奇心的驅使下他按了“5”，這時只聽見系統提示“退學成功”。英俊頓時臉色大變，此時心中又浮現了另一個希望，剛剛不是有看到復學按7嗎？于是他按下了“7”，只看到系統回提示“對不起，非本校學生不得使用本系統……”

暗戀

一天，英俊和馬超翹課無聊，于是聊起了自己曾經的愛情，英俊先講了自己的初戀，然后馬超也講起了自己的愛情羅曼史：“我記得我曾經暗戀過一個女生，她就是有雀斑的，而且到現在呢我還認為，臉上有一些雀斑是非常性感的一件事情！”英俊點頭表示贊同，可馬超緊接著很郁悶的接了一句：“但是呢，也有一個暗戀我的女生，那根本就是雀斑上面長了一個臉嘛！”

學語言就是要多聽

法文課時，老師完全以法文講解，學生們不大聽得懂，要求他加一點中文補充。

老師站在訓練學生聽力的觀點上說：“不要害怕聽不懂，學語言就是要多聽。你們每天聽我說法文，久了自然就明白了。”

這時英俊忽然站起來說：“可是我每天聽小狗叫，也不知道它在說些什么？”

搭訕

大宇晚上上自習的時候，在自習室發現一美女，心里便產生了一些想法，他上前問：“唉，同學，請問現在幾點？”

美女一看表：“哦，八點半。”

大宇一臉驚訝地說：“啊，我的表也是八點半！那你說我們是不是很有緣呢？”

教授的笑話

英俊所在班的經濟學教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊，所以都會說些笑話讓學生們振奮精神。但女生們認為教授都在說有顏色的笑話，認為不行，覺得教授應該要有教授的尊嚴，所以就在一起討論說如果教授下次再說的話，就立刻站起來走出教室，很不幸地，男生知道這件事后就跑去跟教授說，然后教授就說沒關系我來擺平它。然后有一次上課，教授又開始在說了！他說：“聽說最近的巴黎正缺少妓女耶！”女生聽到了就開始互拋眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，要進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出教室時，教授就開囗了：“嗯！這些女同學，不要這么急嘛！開往巴黎的飛機，明天才有班次耶！”

考試

英俊和美麗上了大學后成為了戀人，經常一起騎車上下學，一天，風和日麗，他們騎車出去兜風，誤了上課時間。沒想到，老師當天臨時來了個小考。

“對不起，老師，我們遲到了，可不可以再給我們一次機會補考，因為我們的車半路上車胎被扎了，所以次耽誤了上課。”英俊回到學校趕緊向老師承認錯誤。

老師想了一下，說：“好吧，我在給你們一次機會，如果這次你們答錯了，這學期成績就是不及格。”

于是老師把兩人分開，每人發了一張紙，上面只有一道題：“請問自行車的哪個輪子被扎了？”

仙女下凡

人們都說情人眼里出西施。英俊宿舍里的小吳終于談戀愛了，逢人就夸女友漂亮。一天，小吳又捧著女友的照片，邊看邊說：“真是仙女下凡啊。”英俊一把搶過照片，看了一眼就大叫到：“小吳，你的仙女下凡時是不是臉先著地的啊？”

找手機

馬超女朋友的手機丟了，急得沒辦法就告訴了馬超，馬超那是相當鎮靜，掏出手機便開始跟那賊發短信聊起天來。

馬超：媽要給你寄五千塊錢，你把你建行卡號告訴我！

賊很快回：213************。

馬超：不對吧？我記得好像不是這個！

賊：哦，這是我新辦的卡，你先把錢打到這上吧！

馬超：好的，不過存款時好像還需要用你身份證號碼確認，你把號碼也發過來吧。

過了一會兒，賊：3245235********。

馬超：咦？怎么只有15位？你身份證號不是十八位嗎？你認真點兒好不好，要不媽就不給你寄錢了！

賊很快回復：嘿嘿，剛才打錯了，應該是23456546*******。

馬超：好的！乖兒，你就老老實實地坐在家里等警察叔叔來抓你吧！

然后我馬超把身份證號送到公安局，結果今天下午就拿到了手機！

小豬只喝水

微觀經濟學課上，老師講投資回報率時說：“如果大豬1000塊/只，小豬100塊/只，假設每天它們都長一斤肉，那么花1000塊錢買一頭大豬不如花同樣的錢買10頭小豬養來得合算。”底下同學嘀咕：“那10頭小豬長得快吃得也多啊！”老師：“哦，我們假設小豬只喝水不吃食就能長肉！”說罷，拿起水杯喝了口水……

我想吐

英俊到食堂打飯，打飯大媽一邊扣鼻屎一邊問：要什么？

英俊（低頭環顧狀）：……

大媽不耐煩了：要什么？快點兒！

英俊一抬頭瞅見大媽在扣鼻屎：我……我……我要吐！

大媽聽了火了，一把將他飯盒奪過來給他打了2份最貴的菜……

藏錢

英俊去超市買東西沒帶夠錢，于是向旁邊大宇借。只見大宇慢騰騰地把手伸進上衣袋作掏錢狀，英俊滿懷感激地靜靜等待。誰知大宇把衣服四個口袋全翻出來，最后還挨個抖抖道：“你搜，你要是能搜出一塊錢來，那我女朋友昨天就白忙活了！”

第二天，在宿舍樓樓下小賣部撞見大宇正拿5毛錢硬幣買小布丁，英俊上前怒道：“你不是沒錢嗎！”大宇沒好氣道：“你笨啊，5毛錢都藏不住，我TMD還算爺們嗎？”

喂魚

一天，英俊在三食堂吃完飯后還剩點米飯，英俊心想扔了怪可惜的，于是用紙巾包了去湖邊喂魚。到那里一看：嗬，魚還真不少呀，而且游得可歡啦。英俊用手捏了點扔給它們，沒想到米飯在落水的一瞬間就砸死一條魚！其它小魚兒一看是三食堂的米飯扔下來，立刻嚇得是四散奔逃。英俊這個傷心啊，小魚兒，英俊不是故意的，你能在天堂原諒他嗎？

騷擾短信

一天，小田收到一條短信，是這樣寫的：

“茫茫人海中你收到了這條短信，回復HD告訴我，希望我們能交個朋友，我叫玉兒。”小田心想：回復HD肯定就中你計了！想著想著來氣了，于是就回復它個“SB”。結果它回復道：“恭喜你成功預定××服務，每月收費5月，謝謝使用！”小田簡直被氣瘋，怎么連回復“SB”也有效啊？正郁悶間，手機又過來一條短信：“茫茫人海中你真的收到了這條短信，對，沒錯，你就是一個SB！回復HD將跟我對罵！”

幻想

小田宿舍的臥談會上，幾個女生正在聊自己最向往的畫面，美麗很激動地對小田說：“唉，你是不是也曾經想過，幻想一下，很美妙的場景啊。你回家，已經很累了嘛，然后呢，到門口呢，剛想敲，自動就有人把門給你打開，哎呀，是一個特別愛你的小帥哥。”

小田：（很羞澀）不要帥嘛。

美麗：然后他看著你，唉，對，不一定帥，就是愛你是真的。

小田：嗯，好！

美麗：看見你激動啊，熱淚盈眶的說“‘奶奶，奶奶你回來了，我們以為你走丟了呢，奶奶’！”

小田：……

上開門

有一天刮大風，英俊帶著美麗打車回家，路過一個路口的時候看見一輛小面門朝天躺在馬路中間了，估計是車速加上風速把車給撂翻了，就在英俊他們坐的車開過小面旁邊的時候，里面的人打開門打算從里面爬出來，英俊坐的車的司機說話了：“好嘛，還上開門，他以為他開的是坦克呢。”

我也有男朋友

小田周末到外國語學院幫她同學咨詢報考該校研究生有關事宜。

在校園里走著，遇一女生，問：“同學，請問你是XX系的嗎？我有個同學想考你們系的研……”

還沒說完，那女生面無表情地打斷道：“對不起，我已經有男朋友了！”然后揚長而去！

小田看著那女生遠去的背影，嘴里念叨著：“真奇怪，這有什么好炫耀的？我也有男朋友啊！”

情人節

情人節那天，小田打車去和男朋友約會，路上司機就問小田：“去和男朋友約會啊？”小田說“嗯！”司機又問：“今天肯定會收到花的吧？”小田說：“他沒那習慣。”司機就說：“那我送你朵吧！”當即就從他身邊的一把玫瑰花中抽出一朵來遞給小田，小田那個受寵若驚啊，結果下了車就看見男朋友，小田舉起花，男朋友的臉色刷～變黑了。

搶答

英俊在高速公路休息站上洗手間。第一間有人，于是，他進了第二間。一坐上馬桶，他就聽到隔壁有人說：“嗨，怎樣，一切還好吧？英俊覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過，為了不失禮，仍然勉強回答：還過得去啦！”然后，隔壁的人又說：“你在忙什么？”英俊心頭一驚，更奇怪了，不過還是答道：“我要去跟女朋友旅游。”這時，他聽到隔壁的人說：“我等一下再打給你。我旁邊有個神經病，每次我和你說話，他都搶著回答。”

到哪里

某日，小田打電話叫出租車。

小田：“你好！我在某某路口，我要搭計程車。”

司機：“那您穿著什么衣服呢？”

小田：“我穿白色上衣，藍色裙子。”

司機：“到哪里？”

小姐：“到膝蓋。”

司機：“……”

斗地主

大三的時候，英俊一天晚上閑來無事，于是招集同宿舍的人在宿舍里斗地主，突然教導主任查寢，被發現，于是四個人全都被帶回辦公室里嚴加審問！

“給我個理由，我可以考慮不給你們記過。”

“主任，是我們不對，我們沒能把精力放在學習上，想通過撲克這種妖術來推測今年的期末考的運勢如何……”

夢話一籮筐

英俊宿舍的馬超是個超級夢話大王，每天夜里總要說上那么兩三次夢話。

我叫小麗

一天晚上，大家正準備洗漱睡覺，突然聽見馬超笑瞇瞇的說：“小姐請問你叫什么名字。”然后自己換了一女聲說：“我叫小麗。”寢室里眾人當場就笑暈了。

上山打游擊

“大不了老子上山打游擊去！”這是馬超在和高數老師吵完架后晚上做夢說的話。

要開花

一天晚上，大家都睡著了，馬超突然坐起來，然后高舉雙手說：“下吧，下吧，我要開花！”

登月球

在看完中國神舟五號升天的新聞后，馬超晚上的夢話變成了：“我登上月球了！CHINA！”

駕！駕！駕！

馬超白天去騎馬，晚上還在興奮，后來睡著了，英俊他們在打牌，過了一會，馬超說：“駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！”

Repeat Again

馬超有一段時間很熱愛學習英語，一到晚上說的夢話都是英文。一天，大家都入睡后，馬超說了一大段英文。大宇想逗逗馬超，于是就說了句：“Repeat Again！”大約五分鐘后，馬超就又開始重復剛才說的一大段話。

你個傻帽

一次臨近考試，英俊和大宇挑燈夜讀。正當他們快要支持不住時，馬超忽然大叫大宇的名字，大宇回頭卻不見他說話。正當大宇轉頭回來時，馬超又大叫：“大宇！”于是大宇回頭說“干什么？”誰知道馬超回了一句：“你個傻帽！”要不是他真的在睡覺，英俊估計他以后都沒機會睡覺了。這后來成為英俊他們年級最強的夢話。

現在時間

馬超在半夜大叫：“現在時間，9：40！”英俊被吵醒了，一看表——已經凌晨2點了。

瓜熟了

一天晚上，馬超夢游到隔壁宿舍，并且挨個摸著隔壁宿舍兄弟的腦袋，嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了。”

打球去

馬超有一回突然坐起來大聲說：“老婆！打球去！”結果他上鋪的小吳在睡夢中接了一句：“好啊！”

健康可愛

快考試了，英俊準備挑燈夜戰，復習很久，英俊順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅、臉上的絨毛嫩、柔軟，那么說明很健康……”聽到這里，英俊忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就講到這里！”

可以編

快考試了，英俊宿舍的四個人都覺得自己那個及格的愿望很渺茫，英俊實在復習不下去了，于是就學著老師的樣子，背著手在屋里來回溜達，并語重心長的說：“大家有什么不明白的呢，可以問我。我有什么不明白的呢，我可以編嘛！”

要畢業了

馬上要畢業了，小吳還沒找到工作，很是苦惱，遂打電話給朝夕相處四年的女朋友尋求安慰。

小吳：“喂，珊珊嗎？要是我有一份穩定的高薪工作，而且抓彩票又中了五百萬，你愿意繼續跟著我嗎？”

珊珊：“當然啦，快告訴我你是誰！”

太委屈

小田不知從什么時間開始，被一位在馬路上巡邏的年輕警察吸引住了，有空就在路口凝望那個穿警服的身影，但是她沒有勇氣上去表白。

美麗知道了她的心事，給她出了個主意：“小田，你帶一些絲手帕迎著他走過去，到他面前的時候，假裝把手帕落在地上，如果他彎腰去撿，你可以乘機送他一塊。他若是對你有意，一定會把手帕帶在身邊，你們就能成就一段手帕為媒的佳話啦！”

小田覺得這個辦法不錯，欣然采納。這天下學，她用一塊大方巾包了幾條絲手帕，捧在手里，在馬路上來來回回踱了五圈，終于，那位年輕警察的身影出現了，而且向她走了過來。

小田的心像小鹿亂撞，眼看著警察離她的距離越來越近，5、4、3、2……她算準時機，不動聲色地輕拉機關，頓時，方巾和手帕一起飄落在了地上。

那位年輕的警察走到小田面前，看看她，又看看地上的絲巾，然后嚴肅地說：“小姐，我注意你很久了，請不要在這里擺攤兒！”

某大學廁所內的接龍！

英俊這天去某大找兒時的好友大斌，在宿舍樓上廁所的時候，發現廁所的門上有很多大家的留言，英俊很無聊的蹲在廁所里，把這些留言一一記下來，回學校以后，像獻寶一樣的給同寢室的人看。

1.嗯，今天天氣不錯。心情也蠻好。

2.唉，天氣預報說今晚會下雨，昨天女友還剛和我分手，痛苦啊！

3.痛苦嗎？你不說大伙怎么知道？我這里有幾包YAOTOU丸，保證令你HIGHT上天堂，如果需要，請打110訂購。

4.兄弟，那個丸價錢多少一顆？我想買幾個今晚泡湯喝。

5.那個丸呀……你直接打電話去咨詢不就得了？說不定量大還有優惠呢！呵呵～

6.亂寫亂畫，以上五人各罰款五十，請到校長處交罰款。打以下電話，有八折優惠：135……（號碼省略，經測試，是一老師號碼）

7.誰說王老師那里有八折的？你請他辦事，還得請吃請喝，到頭來是300%呀！各位兄弟不要被忽悠了。

8.呵呵，我又來了，很好玩啊！

9.好玩？如果被05級的主任知道是你寫的，看你還好玩不？

10.嚴重BS樓上的，破壞紀律，應當拉出去解決，各位覺得如何？

11.嗯，第10條不好玩，管理員刪掉它并封它ID吧！

12.對，封他ID，另外提醒各位一下，當你要拉大便時，請拉好你的馬步，否則出來的將很小塊，明白嗎？

13.樓上的是少林寺俗家弟子？拉屎也要馬步？

14.佛語有道：夕陽照屋梁，哥哥妹妹入房中，上下左右擺，快樂似神仙。

15.王主任語：阿妹阿妹你真乘，乘乘跟我入房中，入了房中聽我話，英語四級沒問題。

16.平時英語一般的小芳過了四級，不知咋過的，有誰知道？

17.阿彌陀佛，色即是空，空即是色。

18.愿主保佑，阿門！

19.慘了，接不下去了。

20.樓上的接不下去了？那你拉屎干嘛！把它給塞回去。

21.塞回去？糞池里屎才濟濟，哪陀屎才是你的？

22.教你一招——嘗試便可，味脆不油膩的則屬自已的，樓下的試過了嗎？

23.這招不行，沒聽過“血濃于水”嗎？其實，糞也是一樣的，抽自己的血3000ml，撒入糞池內，交融者便是自己的！

24.無聊的人還真多啊！

25.來了這里之后，我發誓要做一名科學家，專門研究廁所文化。

26.看見樓上之后，我發誓要做一名心理學家，專門研究廁所變態者。

27.看完了，拉完了，寫完了。

28.拔打在校女生聯盟全國免費咨詢電話還實在，800-800-800。

29.樓上騙人，電話根本打不通。

30.樓上傻子，電話也能打得通？

31.樓上笨蛋，拿一鐵棍，猛插電話便能打通。

32.眾人皆醉，我獨醒，獨我醒呀！

33.我獨醒……

34.我是來拉尿的，看完了，畫只龜做個紀念。

35.本人到此一游。

36.千部免費激情電影下載，絕對免費，騙你不是人！

37.網址呢？

38.www.***.com.

39.笑話由他笑話，淫賊我自任之。

40.我真傻！

41.我比你更傻！

42.傻人有傻福嘛，樓上兩位不要自卑，其實，我比你們聰明不到哪！

43.我們都上36樓的當了，枉我自稱校園第一才子……

44.莫非樓上就是聞名校園的少女殺手——恐老王？

45.非也非也，恐老王經偶的高超醫術，已變人見人愛的哈巴狗王了。

46.我最近老愛往這間廁所跑，呵呵，我也畫個龜作個記號！

47.這間廁所出名了，某知名媒體將于明天現場直播，請各位密切關注，以上由小王現場報道。

48.人心散了，隊伍不好帶了。

49.我最煩你們亂回復，一點語言技術都沒有。

50.樓上的，你過得了我嗎？

51我想試試。

52.嚴肅點，嚴肅點，不許亂，我們這兒群P呢。

53.你丫的急啥？洗凈P股等我。

54.我已經洗干凈了，你人在哪？

55.出來混，遲早都是要被廢的。

56.你們是在草菅人命！誰說的？反正不是我說的。

57.學生主席敬告：此處不許大小便，違者將罰與超級校花**。

58.主席先生，此處不拉屎何處拉屎？

59.校園何處無茅廁，此處不拉屎，自有拉屎處，歡迎到校長辦公室免費拉屎一次。

60.屎！尿！不要浪費了，校園花草的生長需要我們的行動，提倡隨地大小便。

61.屎與尿是很有營養價值的，可用于蒸、炒、煮、燜，味道鮮美。實乃廚房必備菜之一！

62.此處大小便的是狗，狗在此處大小便，嘿嘿！

63.Ma的，樓上的是誰？

64.同意樓上。

65.批準樓上二位去調查。

66.走，抱個美男找校長聊天去。

67.慘了慘了，原來這里有這么同Xing戀，我要搬到女生宿舍！

68.你說要搬就搬？問過我沒？我是女生終結者。

69.我欲拉屎而來，又恐糞味彌天，低處不勝香！

70.呵呵，我是來拉屎的，大伙繼續……

71.你說繼續就繼續？老子不干。

72.爾不干干啥？啥干干啥？干啥干啥？

73.樓上意味悠長，實乃我等不可等閑視之，佩服佩服。

74.前樓啥意思？偶文化低，不懂，誰能解釋一下？

75.各位，樓下有一絕世武功，超厲害，請看招？

76.我？啥招？看我“跳樓”絕招！

77.NN滴，幸虧你碰上我，跳76，摔死你丫的，歡迎拔打110免費聊天！

78.呵呵，明白前樓的意思了，為啥不使出降老十八掌？

79.天啊！看著看著忘擦P股了，屎都干巴巴的。

80.樓上的～老板！換筆！

81.換筆干啥，丫的不知現在經濟風暴？能省則省啊。

82阿彌陀佛，貴僧我化緣而來。善哉善哉！

83.軍人是用來尊重滴！

84.現在市場經濟，商場無父子嘛！

85.樓上精辟，收我為徒吧，師父！

86.猴兒，你又亂拜師父了？小心我念咒！

87.師父！猴哥他不尊重你啊！往死念！

88.樓上莫非八戒？對高老莊事件懷恨在心？

89.哈～笑死我了！

90.我對樓上的逝世感到悲痛，愿他在天之靈能夠安息！阿門！

91.寫不下了，老板換門！

92.誰說寫不下的？

93.肯定能寫下了！要不，老板，換門繼續寫下去啊！

怎樣分辨大學生的年級

英俊一天在網上發現了一篇名為《怎樣分辨大學生年級》的文章，覺得寫得很好，于是就轉貼到學校的論壇上，供大家欣賞。

一、睡覺定律

晚上熄燈后便準時上床睡覺的是大一的；

晚上熄燈后還沒有去睡覺的是大二的；

上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的；

上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的。

二、飯堂定律

在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，大呼小叫的是大一的；

在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的；

在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲夾出來，繼續吃飯是大三的；

在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲一起吃下去的是大四的。

三、上課定律

“你怎么遲到了？”這是大一。

“你今天怎么沒去上課？”這是大二。

“你上課去嗎？”這是大三。

“你怎么上課去了？”這是大四。

四、考試定律

大一：什么！下禮拜要考微積分！？

大二：什么！明天要考微積分！？

大三：什么！等下要考微積分！？

大四：什么！剛剛考的是微積分！？

經典的校園搞笑故事

英俊在論壇上閑逛的時候，發現了一篇帖子，覺得很有意思，其文如下：

校園內藏龍臥虎，英雄輩出，搞笑大師更是層出不窮，多少的搞笑帖子無不最先流傳于各大高校的校園bbs，然后才得以流傳于民間。校園的搞笑由來已久，當年，周星星的大話西游，如果沒有莘莘學子的捧場助威，又怎能火遍大江南北？如今的校園，更是才子眾多，搞笑帖子也是漫天飛舞，讓人看了忍俊不禁，無以言表。

超短裙事件

今年，某大學特別風行超短裙，而且一個比一個穿得短。校領導見了認為極不雅觀，貼出布告欲嚴厲禁止。誰知布告一貼出，就掀起了軒然大波。

最先作出反應的是中文系的女生，她們在宣傳欄的報眼位置寫了一首打油詩：幾千師生齊爭吵，只因裙子太短小。具體情況怎么樣，宣傳欄里有報道。

第二個發表聲明的是年年都虧損的校醫務室，他們寫道：感冒的病原體是一種病毒，“絕非寒冷”。

第三個站出來并作出強烈抗議的是校女生部，她們精心制作了一大橫幅，懸掛在宣傳欄上，上面貼著9個吹塑紙剪成的大字：我們要解放，不要束縛。

校圖書館歷來是學校的先進集體，這次自然也不甘落后，把圖書館老丟書的苦惱寫在了宣傳欄上：讓超短裙流行起來吧，我們的眼睛需要休息。

你能寫難道我不能寫？食堂經過再三考慮，也在欄上涂了一句：其實短裙與排骨一樣它們都會縮水。待中午休息，各系也紛紛表明了自己的觀點。

美術系寫道：維納斯證明適度的缺少會更加美麗。

環保系寫道：難道地球變暖是假的？！

數學系寫道：因為允許1米長的長方形存在，所以0.3米長的正方形存在也是合理的。

歷史系寫道：貂嬋的美并不因呂布、關羽的不同眼光而改變。

物理系寫道：布是不雅的絕緣體，空氣同樣也是。

法律系寫道：法律禁止的只是原告由超短裙萌發的邪念，而非被告所穿的超短裙。

經貿系寫道：不管校方給所有男生推銷有色眼鏡，還是給所有女生推銷黑色長襪，我們都想入股。

生物系寫道：人與猩猩的根本區別不是裙子的長短，而是看見長裙與短裙能否作不同的想象。

體育系寫道：只有穿長褲的守門員，而沒有穿短褲的前鋒和后衛，還能叫足球隊嗎？

政治系寫道：從長裙到短裙，再到超短裙，這恰恰是民主集中制最有力的體現。

公共關系系寫道：降低談判對手的目光這正是我們四年寒窗苦讀所追求的。

最后，特困生聯合會也耐不住寂寞，在宣傳欄上寫道：給我們更多的資助吧，你看，我們這衣不遮體的樣子。

某大學生寫給女朋友的信

情人節那天你問我哪里對你好，我一時想不起來，經過這兩天的思考，我終于想到如下這些我對你好的地方：

一、沒認識你之前我拿獎學金，認識你之后我考試補考。沒認識我之前你補考，認識我之后你拿獎學金。

二、我忍著讓別人笑話的恥辱給你洗衣服。

三、一個蘋果，都給你吃，兩個蘋果，我把大的給你吃。

四、同吃一條魚，我讓你吃大身，我自已吃魚頭。

五、你這么難看，我還說你漂亮。我這么帥，你還說我難看。

六、出去玩都是我花錢，回來我只能吃蘿卜。（你省下錢當然可以自已吃魚翅了）

七、認識你之前我沒交過女朋友。認識我之前你交了兩個男朋友（高中一個，初中一個）。

八、你生氣時，我讓你當出氣筒。我生氣時，我把自已當出氣筒。

九、你想吻我的時候就可以吻我。我想吻你的時候還要經過你同意。

十、你經常打我，我從來沒打過你。

十一、有一次你問我如果你愛上別的男人了我會怎樣，我說我要殺了那個男的。我又問你如果我愛上別的女人了你會怎樣，你說你要閹了我。

十二、我買200塊錢的衣服給你，騙你才50塊錢。你買30塊錢的手表給我，騙我要300塊錢。

十三、我把你的耳機用壞了，我買新的賠你，你把我的自行車丟了，連句對不起也沒說。

十四、你生病一次，我要瘦兩斤，我生病一次，你反而胖兩斤（你來寢室陪我，吃光了我所有的零食）。

十五、我沒嫌你矮，你卻嫌我高。

十六、你來我家，我睡沙發，我去你家，還是我睡沙發。

十七、我媽對你那么好，你媽對我一點也不好。

十八、那次去看露天演唱會，你騎在我頭上看得津津有味，我被你壓在下面在人群中流淚。

十九、我家的狗生了，我把最好看的一條送給你。你卻把你養得快要死掉的金魚送給我，害我才養兩天就得給它們送終。

二十、我給你洗了n次的襪子，從未給你丟過一只，你只在我生病的時候給我洗了兩雙襪子，就各丟一只。

二十一、你的生日我每年都記得，我的生日你到現在還是不知道是哪年哪月。今天再告訴你一次是1980年8月29，跟你喜歡的那個謝霆鋒一樣。別的暫時還沒想到，等我想到了再告訴你。