英俊最近很喜歡上網收集大家的BBS語錄，收集起來后沒發現有意思的還很多，就羅列了一下，然后發到了學校的論壇上：

1.金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你。

2.女人讀書不宜多，因為在男人心目中：大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士后是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”！男人讀書不宜多，因為在女人心目中：大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士后是歐陽峰，碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了！

3.A：你今天沒課？

B：恩，主觀沒課！

4.想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，“不服的給我站起來！”沒有一個敢喘氣的……

5.實驗室，同桌的女生跑著進來。

我：怎么才來上課啊，人家都在翹首等待你啦～

同桌：翹你個頭啊！

我：沒錯，是翹‘頭’等待啊～

6.我雖然擁護你說話的權利，但我誓死不贊成你的觀點。

7.醫學院男生：

學醫苦，學醫累，學醫費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。

一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵尸不怕鬼，死人看多無所謂。

長夜無妻伴尸睡，多吃人腦能開胃！

8.文憑就像圣衣，博士是黃金，碩士是白銀，大學是普通的青銅，大專也就是黑暗圣斗士；外國回來的是海斗士、冥斗士，看著唬人，一開始或平時打起來，有天壤之別，級別差遠了，但到了關鍵時刻，還是看小宇宙的素質。我青銅的要是一急，領悟了第七感，什么黃金斗士都不照！要趕上個局長瞅我順眼，我就沾了雅典娜的血，那青銅也變神圣衣，N個黃金也白給，外國貨也不在話下；可要遇上本身是神的轉世——海皇什么的，那就再努力也沒戲，比如他是誰誰的兒子，不用練也永遠比我強大，只有更高級別的神才能滅他。

9.如果我有一秒鐘的生命，我想對你說“我愛你”；

如果我有一分鐘的生命，我想抱抱你，親親你；

如果我有一小時的生命，我想給你再講個故事；

如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；

如果我有一月的生命，我想與你游覽秀美山河；

如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四級過了！

10.QQ一美女說自己瓜子臉，特漂亮。

寢室老大淌著口水出去約人家見面……是夜，老大推門就撲倒在床上墩足號啕大哭：“西——瓜子臉也就罷了，關鍵問題是她尖頭朝上啊！”

11.大學同學工作后第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人啊……

12.我：這TMD到底是宮爆雞丁還是宮爆花生？！你們這群王八蛋，讓你們以后生了孩子都沒屁眼！劉師傅：對不起，同學，恐怕讓你失望了，學校食堂規定必須生完孩子的才能來這里干！

13.一特困生正在熱戀中。因為是家庭條件不是太好，所以很難滿足女友在物質上的需求。女友二十歲的生日來臨，特困生覺得無論如何也得買點禮物給她了。他籌了一筆錢給她買了一只金戒指，并在賀卡上寫著：

“親愛的寶寶，祝你生日快樂！并預祝從今天起到我倆結婚前的一切節日，你都快樂！”

14.家爵欠你的，記在帳上；你欠家爵的，遲早要還！

15.學士上面是碩士，碩士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？如果你夠勇敢再讀2年那就是勇士，再讀5年是壯士，再讀7年是烈士，烈士以后呢？教育部會推出圣斗士，讀滿2年是青銅的，5年是白銀的，7年是黃金的。畢業以后愿意再讀上去的女孩子有機會考出——雅典娜！

16.電院要按成績排名進行專業分流，幾個學習成績不好的兄弟湊一起。

——“哥們，選什么專業？”

——“自動化唄！”

——“啊，不錯啊，比選電科強！”

——“什么啊！是自動被劃！”

17.室友邊照鏡子邊高興地對我說：“我真的瘦了，你看我下巴都尖了！”

我看看她臉，鼓起勇氣說道：“嗯，確實每個下巴都尖了……”

18.伸出四個指頭，英文讀：“four”。那么再把四個指頭彎曲了用英文怎么讀呢？對了，是——“wonderful”！

19.熄燈后，室友拿出應急燈學高數，燈光照亮了半個宿舍。正對著燈光的室友無法忍受，大喝道：“宿舍就你一個人的啊！”學習中的室友不服，大聲回敬，兩人遂吵了起來。不久，只聽另一室友大喊：“宿舍是你們兩個人的啊！”于是三人便吵了起來。終于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍樓是你們三個人的啊！”頓時樓里吵成一團。一分鐘后，只聽學校廣播臺傳來狂叫聲：“這學校是你們四個人的啊！”

20女生對男友新世紀新“三從四得”：

三從：①跟從！②隨從！③聽從！

四得：①生日要記得！②生氣要忍得！③花錢要舍得！④心事要懂得！

重點：①不準對我耍酷！②不準讓我吃醋！③吵架你要讓步！④揍你你要挺住！

21.我愛你，并不是因為你是誰，而是因為在你面前時，我是誰？！

22.不要炫耀自己認識美女很多，很多美女認識你才值得炫耀；認識我的美女多了去了，我吹過么？

23.我看漂亮的女孩子從不臉紅，卻把人家看得臉紅。我憑什幺要臉紅，又沒干什幺壞事，我只不過眼光執著了些罷了……

24.宿舍四個女生等車，見路邊《天下無賊》巨型宣傳廣告。

女生甲隨口說：“一個圈里面四等分是寶馬。”

女生乙接口說：“一個圈里面三等分是奔馳。”

女生丙：“一個圈里面三個V是大眾。”

女生丁在旁邊一直沉默，而后突然說：“一個圈里面一個M是啥？”

眾女生默然，不懂，羞愧……

女生丁：“笨，當然是摩托羅拉啦！”

25.復旦、同濟、交大三個男生走在街上，迎面走來一個女生。

復旦的男生看了一眼，搖搖頭，走了。

同濟的男生看到后，興奮地叫道：“哇，美女！”

交大的男生看到后，大聲驚呼：“天啊！她是女的！”

26.大一一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！以后可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子還不給錢！”

27.我是新手，一次從宿舍一哥們兒手里借了輛破夏利。深夜第一次獨自上路，忽聽一怪聲，下一看，只見一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上車，回去交差時，哥們說：“你應該把人家下水道的馬葫蘆蓋還回去……看不出你大學生還做這種事！”

28.我們正處于結婚時代的初級階段，經過二十幾年的努力，雖然取得了結識眾多異性的巨大成就，但是人口眾多，人均資源相對短缺，局部個人發展很不平衡。現階段的主要矛盾，是日益增長的愛我之人我不愛，我愛之人不愛我之間的矛盾。情敵競爭已經不是初級階段的主要矛盾，但是它在一定范圍內還將長期存在，并且在一定條件下還可能激化。我們要允許一部分人先結婚，先婚帶二婚，最終實現共同發昏！要統一思想，統一認識，把下一步的工作重點轉移到家庭建設上來。要把“必須快找，必須快結，必須快生”作為我們的指導方針。下一個五年是關鍵的五年，如果我們錯過了末班車，以后的美好生活將無從談起。所以必須要牢記“三個必須”重要思想，爭取早日取得偉大勝利！

29.大學兩大悲哀：放假了，錢還沒花完；沒放假，錢已經花完。

30.夕陽西照，余漫步三教平臺，但見一女翩然而來，長發飄飄，不禁為之側目。須臾走近，此女猛然停住，注視與我。余暗道：吾豈非很帥！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆到：吾莫非太丑？卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張越開。吾大恐，暗道：吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何況不曾相識？吾幾欲轉身遠遁，忽聽伊大喊一聲——“啊……嚏！”伊揉揉鼻子，飄然遠去。方覺，吾已大汗淋漓矣……

31.北方人怎么稱呼漂亮女生？A：正點！

南方人怎么稱呼漂亮女生？A：小妞！

交大人怎么稱呼漂亮女生？A：她肯定不是我們學校的！

32.你敢尋花問柳，我就紅杏出墻！這年頭，WHO怕WHO啊！

33.女朋友跟我打架，后來我還是屈服了。我伸出胳膊大義凜然道：“你還不解氣就咬我吧！”

女朋友：“對不起，我是回民！”

34.一個月拼死拼活，一分錢不花才能買到連半個單人床都不到的屁大點地方。結婚得10年，買房得25年……這樣生活還不如花5塊錢買把菜刀搶銀行！于是我做夢手持菜刀，兇神惡剎一樣沖到銀行門口。突然，一旁竄出一個保安：“是來搶銀行的吧？哪個學校畢業的？本科以上學歷嗎？四級過了沒有？學生會干部？以前有沒有過搶劫經驗？凡是不符合條件者，不許搶！”我被保安的要求嚇呆了，刀無聲無息地從手中滑落，我一腦袋磕死在銀行門口……恍惚中我來到了閻羅殿，牛頭馬面呈上我簡歷，閻王爺看后大筆一揮道：“老規矩，研究生上刀山，本科生下油鍋，過六級的鞭打，四級都沒過的殲尸……”黃泉路上，小鬼兒押著我，“快走快走！丫的你夠幸運的了，我MD就因為掛了一門兒，就干這等苦差事，至今還沒在陰間落戶呢，只有暫住證！”

35.打印機壞了，抱著上街去修，一人攔路問：“墨盒賣不？”行不久，又一人攔路：“手機買不？”走神中，踉蹌摔壞了打印機，收破爛的問：“包裝紙箱賣不？”氣憤中，心臟病發作，去醫院打點滴，一人低聲問：“缺錢了？器官賣不？”氣得我沖他咧嘴，他又問：“假牙賣不？”……

36.醫學院哥哥利用暑假兼職賺學費，他白天幫肉販割肉，晚上回醫院幫人打下手。某晚，一老婦急診要施行手術，由哥哥用輪床推她進手術室。老婦看哥哥一眼，驚惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那個殺豬的，你要把我推到哪兒去啊？救命啊～”

37.我的一生：1歲出場亮相，10歲天天向上，20歲遠大理想，30歲基本定樣，40歲處處吃香，50歲發奮圖強，60歲告老還鄉，70歲打打麻將，80歲曬曬太陽，90歲躺在床上，100歲掛在墻上！

38.寢室ABCD四人聊天。

A：我打算買個筆記本電腦。

B：買什么啊，將來工作了單位給配那多好！

A：沒有筆記本，想看電影都找不到地方。

C、D兩人不住點頭稱是。

B：實驗室、宿舍不是都能看嗎？

……

結論：ABCD四個人中，只有B是單身。

39.最完美的六翼天使，散發著誘人的魅力，擁有嘆為觀止的權力與榮耀。但光環的背后，不過是一場騙局，她是上帝的另一個玩物……

40.兩個食人族到公司上班，老板說：“如果你們在公司吃人，立馬開除！”三個月下來大家相安無事，突然一天老板把這兩個人叫到辦公室大罵一頓：“TMD，叫你們不要吃人你們還吃，明天你們不用來上班了！”兩食人族收拾東西離開公司，出門時一個忍不住罵另一個：“告訴過你多少遍不要吃干活兒的人，三個月來我們每天吃一個部門經理，什么事都沒有，昨天你吃了一個清潔工，今天就被他們發現了！”

41.和我聊一天的美女可以延年益壽；

和我聊一個月的美女可以長生不老；

和我聊一年的美女可以立地成佛；

和我永遠聊天的美女超脫三界之外，不在五行之中！

嫁給我的美女拳打西方上帝，腳踢東方如來，在太陽上吃飯，在銀河里劃船，在星辰里接吻……你想嗎？我會腳踏七彩星云去娶你……

42.同學A：你女朋友出國留學，要是把你甩了怎么辦？

同學B：什么怎么辦？根本不可能！

（三天后）

同學A：你們出去吃飯啦？

同學B哭：唉，是啊，吃一頓少一頓了……

43.女：你中飯吃了沒有？

男：還沒呢，昨天3點吃的中飯。

女：那你餓不餓啊。

男：當然餓啊，習慣了。

女：餓了過來找我吧，我這里還有兩個饅頭呢！

我：！-_-！

44.男生悲哀道：“我真的不是你想要的那種類型嗎？那你究竟喜歡什幺類型的男人？”

女孩不耐煩地答道：“投緣的吧～”

男生興奮道：“我頭扁不是正好嘛～”

45.同濟法律系期末考試：“試列舉說明法律一詞中‘法’與‘律’有何不同？”某女學生答：“當然不同，如果我告訴我媽媽我的男朋友是‘律師’，她會很高興；如果我說男朋友是‘法師’，她一定會把打死我！”

46.我和漂亮美女在火車上坐對桌，偶拿出一副撲克牌跟她玩。

偶：QQK？（談談看）

美女：Q45？（談什么）

偶：Q21！（談戀愛）

美女：8Q！（不談）

火車快到站了，偶不死心，于是又拿出撲克牌。

偶：3QQK？（再談談看）

美女：948Q！（就是不談）

偶：……

47.看樓大爺拿手電往樓門前草叢一照，看見一對男女在熱烈接吻，于是趕忙說：“哦，對不起，我不知道是你和你女朋友在這里……”我：“沒關系，太沒關系了，大爺，您沒照之前我還真不知道我吻的不是我女朋友！”

48.敵人把一個大學生吊在電線上問他是哪兒的，不說就電死他。他招了，結果還是被電死了，他說：“我是電大的！”敵人很生氣，說這小子蠻有骨氣的，再帶上來一個，“招不招，不招就用開水澆你！”他招了，結果還是被澆死了，他說：“我是交大的！”得來點兒狠的了，“招不招？不招扇你耳光！扇死你！”他招了，結果還是被扇死了，他說：“我是山大的！”邪門了，怎么都不怕死？再來一個看看，“招不招？不招就把你渾身的骨頭都折斷了，疼死你！”他招了，結果還是被折死了，他說：“我是浙大的！”敵人氣瘋了，這時外面下雨了，敵人想到一個點子，硬的不行來軟的。“招不招？不招把你捆在雨地里面讓雨淋死你！”他招了，結果還是被淋死了，他說：“我是林大的！”看來皮肉之苦不管用了，沒辦法，“招不招，不招就讓你丫的看鬼片，嚇死你！”他招了，結果還是被嚇死了，他說：“我是廈大的！”不行了，得動家伙了，敵人搬來一塊大石頭，“招不招，不招的話把你腦袋磕石頭上，磕死你！”他招了，結果還是被磕死了，他說：“我是科大的！”石頭都不管用，上冰塊！“招不招，不招就把你放冰塊上凍死！”他招了，結果還是被凍死了，他說：“我是東大的！”

49.交大倆男生坐車游玩。

A：我不像你，一出校園兩眼放光，我對剛才站在咱們邊上的那種輕浮女子絕對不會感興趣的。

B：咦？咱倆是不是應該在上一站下車？

50.身為帥哥，是好是壞，有兩種解釋：當帥哥看到鏡子中的自己時，是自信滿滿的；當帥哥看到豬頭旁的美眉時，是充滿遺憾的。身為豬頭，是好是壞，也有兩種解釋：當豬頭看到鏡子中的自己時，是充滿遺憾的；當豬頭看到帥哥旁的恐龍時，是自信滿滿的！

51.人事部評語的深刻含義：1.普通員工（不是太聰明）；2.格外出色（目前還沒犯錯誤）；3.善于社交（能喝）；4.觀察能力強（經常打小報告）；5.工作態度熱忱（固執己見）；6.思維敏捷（能迅速找到借口）；7.進取向上（常請大家吃飯）；8.復雜工作上邏輯清晰（能把工作推給別人）；9.判斷能力強（手氣不錯）；10.事業心強（暗地里害人）；11.為人隨和（隨時可以解雇）；12.模范員工（上班準時）；13.善于釋放壓力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得沒有人約）；15.獨立工作能力強（誰也不知道他在干什么）；16.眼光長遠（總是一再拖延）。

52.車站等車，女朋友指著前方驚奇地喊道：“看！110！逮了那么多壞人！天啊，這社會算是完了！”我懶的連頭也不抬道：“什么壞人啊，那是110路公交車！”

53.某大學巨資建了新校區，還修了個湖。關于湖的命名實在是太難了，有人說干脆像北大的好了，一個“未名湖”，讓人無可挑剔；有人說還是簡單一點的好，像天大有四個湖，沒人能記住其中的一個名字；還有人說我們這的才子能人如此的多，還是搞個征集吧。果然，投稿的人真多，什么求是湖、竺可楨湖、創新湖……最后，某大公布征集結果，此湖取名為：西湖某大分湖。

54.夜降臨，散步于西安交大的校園里，看著身邊陸續來往的女生們，我心中頗有感觸：“恐龍，至今還沒有滅絕！恐龍，依然統治著這個時代！”

55.不要讀博士，因為博士在美國找工作的難度，相當于女博士在中國找老公的難度。也不要羨慕有三個博士頭銜的人，因為只有找不到工作的時候他才會一個接一個地讀博士！

56.夏天來了，寢室老大掛起來珍藏已久的蚊帳，“哎，我只好殘忍一點了，今晚餓死它們，哈哈哈哈……”二哥一聽冷笑道：“大俠既出此招，貧道只好使用獨門暗器了！”二哥邊笑邊退去雙襪，露出成名江湖的“香港腳”……綣縮在床角的老三翻了個身，悠悠地吐出一句話：“那大師我只好裸睡啦……”眾人不解，追問之，三兒曰：“我羞死它們！”