學校宿舍里的那點事兒

☆同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數，一天晚上問他：“你為什么這么喜歡女人？”

“我從小缺乏母愛，父母總不在身邊！”

“那你缺乏父愛了咋辦？”

此人說出了遺憾終生的話：“我有你們……”

從此以后，此人在我們寢室得到莫大的關愛……

 

☆宿舍里剛剛裝了電話，110宿舍各位效仿其他宿舍待電話鈴響，拿起話筒，溫柔地說：“你好，這里是110。”

 

☆宿舍樓下某女大喊把我錢包扔下來，過一會兒見樓上飛下行李背包等物，這時樓上傳來一聲吼：“我沒找見你自己找吧。”

 

☆晚上，宿舍女廁所突然傳來一陣尖叫。眾女生忙沖了進去：“壞人在哪？”此女生良久不語，最后終于開口了：“我用洗腳的毛巾洗臉了！”

 

☆宿舍內有一女生，有夢游癥。一晚，其夢游癥發作，從床上爬起來，走到走廊上，把晚上剛洗不久的濕衣服收下來，往鄰床某女生身上一扔，然后爬上床繼續睡覺。被扔了一身濕衣服的女生大叫，驚醒了其他人，大家都吵吵嚷嚷。那始作俑者卻還在美滋滋地睡覺，汗！

 

☆我在宿舍養了一對小倉鼠，一直喂它吃瓜子。養過的都知道倉鼠喜歡把瓜子都嗑好藏起來。某天給它換籠子里的木粉，把所有的存貨都給他扔了。倉鼠進去后不停地翻來翻去，啥都沒找不到，最后迷茫地瞪著我。舍友看著它可憐巴巴的樣子說：“這孩子就跟讓人盜號了一樣……”

 

☆一室友手機上有一掛件，暴力熊。就是四肢都可以掰下來的那種。

然后它那個少個胳膊。我神經了，問他咋少個胳膊了。

他十分鎮靜+面無表情地對我說：“他是過兒。”

 

☆我們寢室直到大四都沒人談過戀愛。老大感慨：“到大四還沒戀愛的，都是愛情的渣滓。”環顧寢室，我悲從中來：“我們這里是渣滓洞啊！”

 

☆睡前我把拖布晾宿舍門上，半夜一哥們起夜，一拉門，感覺一長發苗條女子突然倒在他懷里，樓道里立刻響起一聲慘叫：“誰把拖布放我門口的？”

 

☆和幾個哥們約好看歐冠，拜仁和里昂的第一場。開始前大家一起在打牌。好不容易熬到時間，比賽開始了，雖然都有點困意，人一多熱鬧了就都不想睡了。

比賽很精彩，有人罵著，有人喝著，都在為比賽、為足球狂熱著，感嘆著，一起看球就是有感覺。

比賽90分鐘結束，一哥們冒出一句話：“哪一個是拜仁！”

全部都沉默了……

 

☆隔壁一位強人，愛心頗強，在宿舍里飼養了一只松鼠。

大概有一個月的時間了吧，松鼠已經和他混得很熟了，從來不出他們宿舍門。

這位大哥也以松鼠聽話作為炫耀的資本，而這只幸福的松鼠也從此獲得了自由，至少在他們宿舍是這樣的。話說這一天， 2003年的第一場雪在我們早上到達教室后開始飄落。課畢回到宿舍，這位大哥卻找不到他那可愛的松鼠，此人郁悶一日。至晚上睡覺前還在長吁短嘆。終于在我們的安慰下準備安寢。

就在這位90kg的大哥鉆入數十天沒疊的棉被中時，床上傳來松鼠慘厲的叫聲……

 

☆我哥寢室同樓的兩位強人，一日喝得爛醉，路都走不穩了。

一個稍清醒點的對另一個人說：“哥們兒，行不？不行我扶你一把吧？”

只見那位已經成為一攤泥的家伙躺在地上做邁步走路狀說：“沒事！我扶著墻走得挺穩的！”

 

☆我寢室一猛將兄，每次上床（上鋪）都喜歡從凳子上跳上去，下鋪的兄弟由于關系好也不好說什么。

某日，此君又要跳。下鋪的趕緊避開，只見此君一聲怒吼飛身上床。

突然“砰”的一聲，床塌了，他從上面直接掉到了下鋪。

我們幾個都快笑死了，只有他下鋪的兄弟默默念叨：“幸虧昨天我去廟里求了個簽，說我今天有一劫，還真是靈啊。”大家昏倒……

 

☆大學時宿舍兩姐妹去上自習，老六問老大：“這個單詞啥意思？”

老大撓撓頭說：“昨天剛看的今天就忘了，你打我一下吧！”

說完老六打了老大一下，告訴她單詞的意思。

幾天后兩人又去自習，老六問老大同一個單詞啥意思，只見老大又撓撓頭說：“只記得你打了我一下！”

 

☆大學時寢室一兄弟一直表現得好像好學生。

一天，同寢室的幾個弟兄說晚上去看錄像，問他去不去。他一臉無奈地說：“不行啊，我已經計劃好去學習了。”

后來禁不住我們的盛情相邀，決定拋硬幣決定是去學習還是和我們去看錄像，正面為學習，反面就去看錄像。

結果連續拋了17次都是正面，最后該兄弟一氣之下把硬幣扔到床上，說：“沒見過運氣這么背的，去看錄像！”

 

☆我記得讀大學的時候，對面上鋪的湖南MM說夢話：“不要用我的洗面奶！那是我的！求你們了，別用了！”我們全部驚醒，笑到抽筋！

 

☆我記得讀大學的時候，下鋪MM最搞笑的事情，有天我們寢室出去吃飯，她喝了很多酒，醉得不成樣子，男生送我們回來到宿舍樓下時，她突然說：“你們這些臭男人，不要走進我們寢室一步！”然后用那種伶俐的姿態從其背上翻下來。更神奇的是，她回到宿舍后，倒了墨水，鋪上宣紙，很端莊地開始寫毛筆字，一邊嘆道：“你看看我的字，好多年沒練習了！”

 

☆寢室一MM身高158cm，卻交了一個身高192cm的男友，一日，下雨，從圖書館回來后悶悶不樂，大家問怎么回事，MM郁悶地說：“出了圖書館，外面下雨有積水，前面一對兒，男的把女的抱過了水洼。可他看了看我，想了一下，用胳肢窩把我夾過去了！”寢室爆笑！

 

☆偶宿舍一哥們經常搞一些咋舌的事情，一次快上課前，他忽然內急，要宿舍另一兄弟捎點手紙，誰知那兄弟天生記性差，居然忘了，半節課后，我那哥們才姍姍進教室，進來以后，對著那個兄弟狂罵一陣，我問他那屁屁如何解決的，他一捋褲子：“襪子不見了！”

 

☆大學二年級的第一學期，發大一的獎學金，哥幾個有一半拿了獎金，就請客去聚餐，把錢都交給宿舍老大手里（老大心細）。

酒過三巡之后，大家都有些醉了，尤其是老大竟然開始滔滔不絕地講酒話了，遂決定付錢走人，一摸口袋，幾乎都沒有帶銀子，就叫老大付錢，老大拒絕，摸他口袋，也沒有發現銀子，只好我們自己又湊錢結賬。

將老大拉出飯館后，小風忽忽一吹，老大就不走了，說：“你們干什么，我的兄弟們還在吃飯……”

我們勸他說我們就是，該回學校了，有拉老大手的，有抱腰的，此時老大說了一句我這輩子也忘記不了的話：“搶劫呀，搶人了，殺錢了，兄弟們快來呀！搶人了，殺錢了！”

經過艱苦卓絕的戰斗終于將老大放到床上，他還是在說這句話，這時我們發現了老大把錢存放的地方，原來他一直捏在手里，從飯館到學校宿舍大概五百多米，老大就這么一直攥著，沒有撒手。

我們兄弟幾個感嘆了一句：“第一，以后決不能讓老大再喝多，第二，錢以后還是老大掌管！”

 

☆大三，已經熄燈了。一個MM徑直走進我們寢室，把書包往我床上一扔就要上床（上鋪），大家十分驚訝，后才知道她少上了一層樓。巨寒！

 

☆大學時，寢室老三腳臭無比，尤其是不洗襪子，一雙襪子能在腳上穿一個月！屢勸不改！

一日，我們晚上打籃球回來，眾人皆乏，沉睡。

屋內有蚊子騷擾老三，怒之，隨手操起一物擲去，只聽“啪”一聲……

次日，眾人醒，但見老三的襪子牢牢地貼在墻上。暈啊！

 

☆有次期考，考完某門課程后回到宿舍，大伙都興高采烈地在交流答案。

這時老大冒出一句：“完啦 ！我小紙條夾在試卷里面交上去了！”眾人皆倒。

結果老大重修……這是俺大三時的真實故事。

 

☆偶MM班主任是個50多歲的老女人。

一日到男生宿舍探訪，正好一男生什么也沒穿在地下亂竄。被班主任看到了他立刻大叫一聲跳到床上，蓋住被子。

班主任留下一句話就走了：“我這么大歲數了什么沒見過，你叫什么叫！”該同學巨寒！

 

☆我們宿舍一胖君，好打呼嚕。一晚好久無聲，我上鋪說：“還不打，睡不著。”

 

☆大一的時候，偶寢室一哥們兒一天早上起來發現枕頭上有半只大黑蛾子，感覺倍兒郁悶。提起來正要扔，赫然發現蛾子翅膀上的齒印……全寢室暴寒一學期！

 

☆夏天寢室里蚊子特多。一次睡覺，老有蚊子在我耳朵邊亂飛，“嗡嗡嗡”的那個煩啊，我火了，冒出一句話：“你再過來，我咬死你！”（純粹是恐嚇），沒想到話剛說完，嘴巴一閉，真把蚊子給咬死了！

 

☆大學時同寢室的一個哥們兒發了獎學金，請喝酒。誰知道他第一次喝酒，喝了幾杯后只見此君雙手緊緊扣住桌邊，雙目緊閉。大家嚇壞了，以為他過敏什么的，此君回答：“我害怕，我得找個東西抓住才能不飛起來。”

 

☆我們寢室對面有一小面館。寢室一室友，特愛耍酷，某日正待在窗邊洗頭，待洗完，頭發一甩做明星狀，手指向面館，大喊一聲：“對面吃小面的朋友們，你們好嗎！”眾人皆暈！

 

☆當年大學剛報到的時候，宿舍有一哥們兒A，毛發特旺盛，留絡腮胡子。

等我們看了一周看習慣了，輔導員看不下去強令他刮了。

當天他回去之后坐在床上正照鏡子感嘆，另外一哥們兒B回來盯著看了半天，忽然沖出去。正在我們詫異的時候，A的手機響，接了發現是B，特神秘地說：“有個變態在你床上坐著照鏡子，我們都不敢動他，你趕快回來看看。”從此，B的眼神被我們鄙視了四年。

 

☆大學第一年，一兄弟買了臺電腦。一次回寢室，發現有一個不認識的人坐在他電腦前。看了看寢室號，沒有錯！看了看電腦，一個不認識的游戲。兄弟就木了，這電腦是我的吧，我沒有裝這個游戲啊！那坐著的哥們兒看見有人來，就抬頭說：“我是隔壁的，看見這兒有電腦就過來裝了一個游戲。”說完繼續游戲。我兄弟當場暈倒！

 

☆大學時，學校團支部組織為希望工程捐款，捐款的人都是一兩塊錢，美術系的一個最不羈的男生拿著飯盒走到捐款臺前，遞了一百元給團支部書記，大家都驚了，那時候一個月也就是200元生活費呀，團支部書記馬上拿著喇叭大聲宣傳。這時候那個男生說了一句話：“我不是來捐款，我是想和你換點零錢，好去打飯。”

 

☆宿舍有一兄弟特猛。大一的時候俺們愛在晚上開臥談會。大家都是把燈一關，躺在床上信口開河。他也不知怎的無論怎么吵，他都能把頭一蒙，然后一覺到天亮。暗地里俺們經常佩服他的睡眠系統果然強悍。

某日，大概都晚上12:00多了，臥談還在繼續且燈還沒關，忽然見他猛地拍床而起，伸出了四個指頭，大吼了一句：“對你們幾個我只說四個字—沒道德沒修養！”說罷，他又一個個掰了遍伸出的四個手指頭口中念念有詞：“咦？好像是六個字。”說完這句又轟然躺下蒙上了頭。俺們大家呆呆地目擊這發飆的全過程，差點就沒全從床上掉下來，笑死俺了。

 

☆我宿舍一哥們，嗜煙如命。今晚蛋盡煙絕，出門買煙未遂，大為郁悶，回到宿舍踱了幾步，決定自己卷煙。過了會兒，只見他吞云吐霧。大驚，問抽的什么煙？他深深地吸了一口，說：“哥抽的不是煙，是人生。”

我一看，桌子上的人參片兒沒了半包！

 

☆宿舍內，外寢室人士破門挑釁，吾方振臂高呼：“關門，放狗！”忽見一兄弟暴喝一聲，猛撲上去……

 

☆一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，就罵一句：“你是我爺爺的兒子！”

全寢室在1秒的安靜后狂笑！

他急忙改口：“你是我兒子的爺爺！”

 

☆寢室在6樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰：“看你門沒關，我幫你關了。”

 

☆宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：“為什么我的拖鞋哪里去了？”

 

☆我一寢友，肥胖，愛吃，吝嗇，愛睡，且睡覺打鼾。昨晚凌晨，我由于沒吃晚飯，肚子造反，遂下床覓食。問其他兩室友，有無吃的，答曰：無。并說，打鼾的哥們有面。我就走到他床下，很短路的問正在打鼾的他，我拿你一包面啊，如果同意，你就打個鼾表示下同意。沒想到，我剛問完，那哥們的鼾聲戛然而止。我那個汗啊，一包面而已……

 

☆一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。

 

☆高中一同學說夢話：“愛妃，愛妃，不要離開朕！”

我石化……

過一會兒。

“堂堂大國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶。”

我直接崩潰……

 

☆我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻的可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然后呢，只見他鎮定地說，打麻將……

 

☆大學宿舍里出現頻率最高的話：

1．我明天要好好學習！

2．我再也不玩游戲了！

3．開門啊，我沒帶鑰匙！

4．誰去食堂？（下一句是：幫我打包）

5．誰借我點錢呀？

6．今天有沒有點名？

7．明天考試了，你坐我前面啊，我給你占位置。

8．兄弟多少級了？

9．甲：吃飯去不？乙：去。甲：給我帶一份。

10．甲：今天有什么課？乙：我也不知道。

11．甲：做完作業了嗎？借我抄一下。乙：我也在等別人的呢！

12．打牌啊！一缺三！

13．兄弟們，生命不息，睡覺不止啊。

14．走，打球去？誰拿我襪子了？

15．兄弟姐妹們快快快，開始點名了。

16．問：“×××什么時候考試啊？”甲：“好像還有幾天吧。”乙：“就明天考試。”丙：“不會吧，我還不知道考哪科呢？”丁：“啊？你們昨天沒有去考試嗎？”暈倒一片……

17．今天星期幾？

18．甲：“你快起床，要遲到了！”乙：“我今天不去了，幫我點到啊，寫張請假條也行。”

19．今天圣誕節啊，我們聚餐吧！今天母親節啊，我們聚餐吧！今天兒童節啊，我們聚餐吧！今天教師節啊，我們聚餐吧！今天好冷啊，我們聚餐吧！

 

☆我同學說：“我擱的洗衣粉太多了。”另外一個：“什么？你哥的媳婦兒太多了？”

 

☆我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“××在么？”想假裝找錯人就完了！對方遲疑了一下，說：“你等等啊，我給你叫去！”我當時就暈菜了！趕緊嚇得把電話掛了！后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字……

 

☆大學時交了一個BF（男友），才交往不久，所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發現除了他全宿舍都在，因為與他們宿舍人不太熟所以有點小緊張地問他的去向。

可不知道怎的，就脫口而出：“我男人呢？”

全宿舍沉默10秒鐘，我奪門而出。

 

☆宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳里有只蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：“媽的，餓死你！”然后迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最后終于把蚊子給餓死了，我們那個汗呀！

一日他又發現蚊帳里竟然飛進一只蒼蠅，跟我們說：“我非弄死他。”我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是熬不過他的。”

“你們看吧！”這人抄起一本小說鉆進蚊帳，封口。邊看小說邊不停地揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時后，蒼蠅終于飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢！”

 

☆一天，我來寢室找MM，卻聽見MM說：“我好愛你啊。”氣得我一腳踹開門……原來MM是對心愛的哈巴狗說。我倒。

 

☆一位同學苦苦追一位女同學好長時間，在寫完第九十九封信后，女同學回信一封，上書“61”兩個大字，別無他言，該生不解，反復思考，不得其義，于是問本宿舍愛情專家，專家釋曰：“61，乃音樂系女生所作，用音名求其義矣。”該生讀之，乃明其義：“拉！倒！”

 

☆初六晚上11點，情人節就要過去了。今年又是我獨自一人過的，正在郁悶時，宿舍門響了，我慢吞吞地去開門，沒想到站在門口的是我心儀已久的他，我立刻心潮澎湃，激動不已。只模糊地聽他溫柔地說了句：“這個送你吧！”我無措地接了過來，不知該說些什么，眼中泛著淚花。他又接著說：“我今天特倒霉，這么一大把花都沒賣出去，便宜你了，小鬼……”

 

☆一日下午，覺得很困。于是到水房洗臉，剛進水房就看見我朋友猴子正跟一盆衣服進行猛烈的戰斗。看他洗的那么認真，我打了聲招呼，就在他左邊的水龍頭下開始洗臉了。

完事之后，我一抬頭，這家伙不知什么時候竄到我左邊，洗起另一盆衣服了。當時真是佩服得五體投地，洗衣服都洗兩盆！

我吃驚地看著他，剛想說話，他忽然轉過頭，哭喪著臉說：“剛才洗錯衣服了！”

 

☆我比較懶，不到迫不得已很少去洗衣服，有時候T恤、襪子等一次買一打，直到穿的不能再穿時就直接扔掉。

一次，一雙襪子穿的太久，前面破的整個腳都能露出來。晚上睡前對面同學看到便問：“好個性的護腕，在哪買的？”

暈！第二天立刻扔掉那雙襪子！

 

☆最厲害的是寢室老大，一件外套能穿一個冬天，成功地解決了天冷洗衣服不方便的問題。于是我們向他請教秘訣。

“我的是那種正反都能穿的外套啊，”他解釋道，“一面穿臟了就可以換另一面啊。”

“那另一面也穿臟了呢？”我們繼續問，“外面的另一面穿臟時，里面的那一面差不多就干凈了。”

“為什么呢？”我們不解。

“因為里面的那面在毛衣上擦干凈了啊……”

汗……暈倒一片，大寒。

“那樣的話毛衣不就臟了？”我們繼續追問。

“毛衣臟了不要緊，反正穿在里面看不到。”

再暈……大汗……巨寒。

“就這樣翻來覆去，直到里面、外面、毛衣上都臟得不能再臟的時候，怎么辦？”我們打破砂鍋問到底。

“不用擔心，到那個時候，冬天早就過去了……”

狂暈……瀑布汗……無語……暴寒……

這種話在男生中雖然是司空見慣，但也能讓人聽的6月發抖，臘月出汗。

不過這些比起臟就算不得什么。

男生一懶，必定會很臟，我便是。

 

☆老二也挺強，情人節那天去看電影，回來之后一直哭喪著臉，詢問得知是被GF狠罵了一頓，再問詳情，原來是在看電影時，老二買了些零食跟GF邊看邊吃，一會兒吃完以后發現沒帶紙巾，老二一摸兜說好像有個手帕，遂拿出給GF, GF擦擦手后又擦擦嘴，感覺有些不對，電影院內太暗又看不清，GF總覺得心里別扭，拿來老二的打火機一照發現那哪里是手帕，根本就是老二的一個臭襪子……

汗……老二有在教室等公共場合脫鞋光腳的習慣，而每次都是把襪子塞在褲兜里……

最厲害的還是老大。一次在寢室大家比腳臭，老二脫下襪子以后，都可以看到有蒸汽從腳上飄出，滿座嘩然，全室皆瞠目結舌，嘆為觀止，只剩下上鋪一直默不作聲的老大，他不慌不忙地脫下襪子，把腳往外一伸……

也能看到蒸汽一般的氣體，不過不是往上飄，而是往下沉！天……那是什么成分啊，比空氣比重還要大！

頓時那種味道彌漫了整個寢室，怎么形容呢，就像是猛地掀開了隔年的腌菜缸再加點臭豆腐的味道，頓時全體自愧不如，整個寢室全線撤退……

 

☆某夜，寢室臥談持續至凌晨三點，突然想討論一個問題：“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么？”

某君從夢中驚醒，曰：“別說了，咱們快睡吧！”

 

☆大一入學時，同寢室的相聚到一起，都喜歡聊聊天，吹吹牛。我們寢室也不例外。話說，開學第一天，我們寢室的一到齊，幾人就圍坐一起，準備開聊……

剛坐下，一個人就“不失時機”地放了一個屁……我們都有點尷尬，不知說些什么好。

還是室長靈機一動，拍著“放屁者”的肩膀親切地問道：“聽口音不像本地人呀……”

 

☆一日，寢室里的幾個同學正在閑聊，突然，進來一個同學W問道：“你們寢室的機子有沒有ACDSEE? ”剎那間，眾人的耳朵都豎了起來。“我這有幾張pictures想看一下。”

W話音未落，眾人就擠在電腦前圍坐一團。只見，W插進光盤，調出ACDSEE，選打開文件后，稍頃，徐徐映入眼簾地赫然是一張張電路圖。

 

☆室友肖某閑得無聊，好不容易背了個書包到教室看書。在旁邊占了個位置。時不時來幾個男生，問：“有空位否？”

他就搖頭示意：“沒有。”于是他們只好半信半疑地離開了。好不容易等到七點多，來了一位亭亭玉立的女生，他忙把書包挪開，讓出一個空位。可只眼看著她向另一個方向走去，坐在一個還算英俊的小生旁邊，原來那個是她男朋友。肖某嘆曰：“今天晚上看書又沒有心思了！”

 

☆同寢室一女生睡上鋪，天天床上支起一小桌子，在上面用電熱鍋炒飯吃。于是乎，她的下鋪總能收獲一堆蝦殼、骨頭、飯粒等。幸好我只是她斜對面鋪。

 

☆我們寢室有個人，半夜三點會坐起來大叫起床，然后倒下睡。第二天什么也不知道……

 

☆據說有男生宿舍的襪子，那種踢足球用的襪子吧，很長時間不洗，于是成了靴子！

 

☆我們寢室上鋪是床，下面是桌子衣柜的那種，住4個人，當時我們三個都有電腦。晚上10點時候，另一個人上床躺著躺到10點半，就從她床上把頭伸下來輪流對我們哭，先左邊45度然后是左邊135度然后是仰頭90度，我們三個沒有一個漏下的……

 

☆我寢室一兄弟，有兩個盆子，除了顏色其他一模一樣，開始我們都以為是一個洗臉一個洗腳。之后才知道，其實是一個洗臉+洗腳，另外一個是泡面專用……

 

☆我原來有一超級喜歡聞鞋油味的舍友，每天極其殷勤的給大家刷鞋，然后拿著鞋聞個不停，這個好像還不錯……

 

☆我宿舍也有個很恐怖的，天天拉著簾子，不知道在里面干嗎，簾子外面貼著一張符（驅鬼），也不開燈，有時候走過，真是毛骨悚然……

 

☆我們有個同屋，每天躲在自己的帳子里吃生雞蛋拌洋蔥，還偷偷把我們說的話的時間和具體內容都記下來，并且給每個人都編了代號，比如某某是三角，某某是正方形，然后把所有的都聯想到自己身上，總結下來就是我們總在用暗語說她的壞話。并且她把這些記錄都貼在寫字臺上，還此地無銀地再貼一張紙蓋上。

 

☆學校男生女生宿舍之間有道鐵門，常年上鎖，一哥們半夜夢游跑到鐵門處，一邊搖門一邊大喊：放我出去，我要寫作業！☆朋友寢室一個男生喜歡說夢話，都很像電視劇臺詞的那種，有一次他突然從床上坐起來，閉著眼睛深情地說：“不管怎么樣，我只希望你幸福！”然后沒睡著的其他三個人都快笑抽了。

 

☆說一日早上一大哥醒來，發現被蚊子咬了一個包，于是便關好門窗，拿起殺蟲劑猛噴一通，完事后得意揚揚將宿舍門關上后離去，但與他同宿舍的另一位本想多睡一會兒再去上課的同學因此昏睡了一整天……

 

☆我們宿舍的人都還好，就是有一個人老愛說：“我就是有錢。”然后還愛灑錢，就是拿一把錢一下丟在空中，被我們大家撿了以后，又求爹爹告奶奶的叫我們還給他，無語……

 

☆在寢室聊八卦，一同學一邊和我們聊天，一邊用手剝手機充值卡的密碼，越聊越起勁，等她回過神來，充值卡的密碼那一條已經被她剝穿了，后來她用巧奪天工的手藝把廢紙屑里密碼刮了出來，還充值了。

 

☆大學的宿舍里有個哥們愛說夢話，有天晚上我正起來喝口水，誰知他突然大吼了一聲：“喂！”嚇得我把杯子打爛了……

 

某天晚上，又繼續說夢話，喃喃地說：“其實……其實……我……懷孕了……（略帶哭腔）”

 

☆大一時一哥們在學校移動營業廳充值，看上了排在他前面的一個美女，充值的時候要報號碼的，于是那MM報號碼的時候，他就偷偷地拿著手機記了下來，回到宿舍，鼓起勇氣，發了短信：“交個朋友怎么樣？”

 

“你是誰啊？”

“我是今天站在你后面充話費的。”

“噢，不好意思，今天是我女朋友幫我充的。”

全宿舍爆笑……

 

☆自從宿舍里裝上電話，我們就變成了“君子”，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什么事寧可花點電話費，也不愿出門走動走動。我們屋有個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說：“李雷不在。”對方問：“他回老家了嗎？”我說：“沒有。”對方說：“那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××××××。”我拿筆記了下來，后來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟。

晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，于是就按那個電話回了過去。李雷是陜西人，電話一通他就問：“請問你們這兒有陜西的嗎？”接電話的人說：“我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊！”

馬上，就聽到樓道里大喊：“李雷，過來接電話，你老鄉！”

李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，里面就傳出：“喂，喂。”的聲音，老三馬上說：“他出去了，你等一下啊！”

然后推開門就喊：“李雷，這個電話通了，趕快回來。”李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手里接過電話，只能聽到掛斷后的“嘟嘟”聲。“奇怪！”他郁悶地說，“怎么都沒人接呢？”

然后他拿起記號碼的字條，再次撥通那個號碼：“你們這兒有陜西的嗎？”

 

☆一個平時在寢室受盡凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克來啦！”據查實，真的是夢話。

 

☆還有一個是聽女同學說的，寢室里一個女孩子半夜突然說出：“兩塊面包，兩個帥哥，面包變質了，帥哥不見了……”寒啊……

 

☆高中同學，一GG，半夜突然坐起來，大叫一聲：“看我一槍打死你！”然后躺下繼續睡覺。

 

☆我同宿舍的一女同學減肥期間（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃紅燒肉，我要吃紅燒牛肉，我要吃紅燒排骨！”我差點沒掉下床……

 

☆我高中同學，軍訓時，夜半，邊用手擄自己頭發邊說：“完了完了，掉溝里……”

 

☆以前聽寢室哥們告訴我，半夜里我突然說道：“我的工商密碼是……是……”結果“是”了好久都沒“是”出來，把那兩個哥們急的。聽后偶巨寒……馬上出去把密碼換了。

 

☆記得以前追一個女孩，管人家要電話號碼，怕忘了就嘴里不停的絮叨。沒想到晚上睡覺在夢里也絮叨，結果讓我老媽聽到了，第二天就打電話找到那個女生。搞的女生再也沒理我，郁悶……

 

☆“大不了老子上山打游擊去！”這是我們隔壁宿舍一個很勤奮的同學半夜突然吼出來的，嚇了他們一大跳，第二天全班男生和女生都知道了，不過他自己不知道……

 

☆上女校的時候睡在我斜上鋪的一同學突然坐起來然后高舉雙手說：“下吧，下吧，我要開花！”

 

☆偶軍訓的時候，偶們住上下鋪。一天晚上睡覺的時候偶值班，結果聽見偶一個同學說了一句：“向左轉！”

然后聽見一聲響，那家伙從上鋪摔下來了！

 

☆一日寢室里老大正在下鋪狂練CS，突然床鋪狂晃，只見老二在上鋪左翻右滾，對著墻壁狂拍猛打，嘴里還喊：“我不要！我不要！我不要！”最后“咕咚”一聲，好像膝蓋撞墻上了，一聲“啊”的慘叫就老實了……

 

☆大一的時候，偶一同學半夜起床噓噓， （他是睡上鋪的）剛爬到一半，睡在對面的人大叫一聲：“小心！”嚇得偶同學在梯子上呆了半晌，后來才發現是那人說夢話呢。

 

☆一大學同學晚上說夢話：“我登上月球了！CHINA! ”儼然一愛國人士！

 

☆我們在部隊里軍訓一個月，天天伙食控制得很厲害，有個哥們半夜里大叫一聲：“那塊紅燒肉是我的，不要搶！”

 

☆大一的時候，深夜！其他人都睡了，我一個人在玩電腦，突然一人坐起，平靜地說道：“那花兒朵朵綻放……”

把我嚇壞了問了句：“你干嗎？”

他就倒下去了。一會兒他又坐起來：“那甜蜜好似蜂糖……”

 

☆偶教書的時候，還是住集體宿舍，有一新來的哥們，晚上說夢話，把一道幾何證明題完整的講了一遍，末了還問：“會了沒有？”

 

☆上大學時有一上鋪夜里夢話全是英語，過了一會兒，沒動靜了。下鋪于是就說了句：“Repeat Again”大約五分鐘后，上鋪就又開始英語夢話了。寒！

 

☆小時候怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起來上廁所，突然聽到哥哥說：“給我乖乖躺下，不聽話把你賣到河南去！”嚇得我幾天不敢跟哥哥說話。

 

☆當年，晚上坐起來，咬字清晰，十分鎮定地說出這樣一段哲言：“如果一個人的快樂是建立在別人的痛苦之上的話，那么這種快樂就顯得更加直接而且夸張……”說完，把自己嚇醒了，可是，那句話仍然清晰的記在腦海里，于是馬上找出筆，記下……

 

☆記得大學時一次臨近考試，我與一同學（A君）挑燈夜讀。正當我們快要支持不住時，忽然床上一人大叫A君的名字，我們回頭卻不見他說話。正當我們轉頭回來時，他又大叫：“A君！”

于是A君回頭說：“干什么？”

誰知道他回了一句：“你個傻冒！”

要不是他真的在睡覺，我估計他以后都沒機會睡覺了。

這后來成為我們年級最強的夢話。

 

☆那段時間我最好的一個兄弟比較喜歡下象棋，有天晚上睡著了，他室友在旁邊看書。突然聽他嘿嘿嘿笑了幾聲，然后大喊一聲：“將軍！”

他室友知道他在說夢話，頭都沒回接口道：“那我支士！”

那家伙馬上就說：“我下馬將你又如何？”

他室友：“出帥。”

兄弟：“我沉炮將你又如何？”

他室友：“那我上相！”

兄弟：“老子的車擺在這里好久了你還敢上相，你棋都看不到還下個P啊！”

他室友：“那你贏了……”

我兄弟又嘿嘿嘿笑了幾聲就繼續睡了……

 

☆高中時，寢室里有個讀書較用功的，半夜突然起身說道：“當那棵大樹轟然到下的時候。”然后就“砰”的一聲躺回去了。那時候我們都還沒睡著，被他嚇了一跳。

 

☆偶在大學的時候夜里看書，偶上鋪的PP忽然狂踹床欄桿大叫：“你給我跪下！”

 

偶正驚訝時，對面的上鋪回叫：“不，我不跪！我是老爺！”

然后，萬籟寂靜，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（意為廁所，當時在看《一只繡花鞋》）。

最讓偶氣憤的是第二天兩美女都說我是看書出現的幻覺！

 

☆某同志在半夜大叫：“現在時間，早上9:40! ”我一看，已經凌晨2點了。

 

☆我同學有一次睡覺的時候說：“胖阿姨，來一份紅燒大排，青菜底。”

 

☆偶唯一一次記得自己有說夢話的情況是那天晚上夢見跟一死對頭打架，偶嘴里擠出一句：“你給我去死！”然后一個櫻木花道的頭錘向夢中的那家伙的臉撞過……可是偶是臉對著墻睡的……“咚！”于是整層樓的同學都醒了……偶躺在床上不敢出聲，暈乎了好一陣兒……

 

☆大一住校，下鋪的家伙在那里說夢話作高數題，整整做了半個小時，差點下去揍他。最KB的是他第二天上課的時候說高數老頭的一道題目好像在哪見過……

 

☆大學時候對面鋪的兄弟常說夢話，還會唱歌，嘿嘿嘿地傻笑……最滑稽的是，有一回突然坐起來大聲說：“老婆！打球去！”結果他上鋪的兄弟在睡夢中接了一句：“好啊！”偶們幾個在打牌的都笑翻了……

 

☆大學的時候，同宿舍一同學經常三更半夜一聲奪命狂呼，每次其他人都被他這一叫嚇得夠嗆。還有一同學，好玩游戲和踢球，也經常說夢話，說什么：“瞧，進球了！關羽帶兵三千！”

 

☆大學時候，對面鋪的一條大漢夢里唱歌：“你那美麗的麻花辮……”

 

☆話說我們寢室有一人極愛睡覺，鼾極大！有一次晚上突然沒打鼾，我狂喜……然后到凌晨2點多，只聽“轟隆”一聲！整個宿舍的人都醒了，原來他把腳邊的書柜踢倒了，書壓了他一身。然后就聽見他翻了個身說了句：“你們腦子有病！”眾人無語，繼續睡。早上5點左右時他醒了，先是“咦”了一聲，然后破口大罵是誰干的！眾人一起暈倒！我一輩子也不會忘記……

 

☆CS時，我專打一個人（因為有仇）。結果有天他們屋的一個人告我他昨天晚上說：“王×在哪？讓我拿刀捅了他！”嚇了他們一跳……

 

☆一次夜半看書，對面床的MM突然坐起，直勾勾地看了我十秒鐘，點點頭說：“，好。”我問：“你要干嗎？”她哼了一聲就睡下了。

 

☆大學的時候，偶一同學國際金融沒考過，晚上坐起來大聲說夢話：“中國的教育就是有問題！”

 

☆同宿舍一哥們，上鋪，一日，床邊擋板壞了，睡覺之前擔心地說：“晚上不會掉下來吧？”半夜，突然“撲通”一聲，此君坐在地上，裹著被子，自言自語道：“哎呀，還真的掉下來了……”

 

☆大學夜里忽然醒來，看見一個人影，站在老三床前晃來晃去。開燈！是隔壁寢室的老六，摸著我們老三的腦袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了。”后來我們睡覺再不忘鎖門……

 

☆我們寢室才絕呢，一個人半夜突然喊了句：“救命！”另一個人回道：“這么晚誰喊救命？”然后兩人繼續呼呼大睡。

 

☆上學時，偶一同學睡夢中惡狠狠地咬著牙說：“看什么看，找死呢！”

 

☆偶同學暴強，一天午夜磨牙完畢后，陰陰地笑了一聲說：“我已經500年沒吃人肉了……”嚇得我一夜不敢睡覺。

 

☆我們宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我們班一個和他不相干女孩的名字，說：“咦！這么巧啊！”