這才是世界末日

到了傳說中的2012年12月21日，某男把討厭的同學、同事、上司、老板痛罵一頓，然后離開公司把信用卡刷爆；晚上回家后，他向老婆坦白了跟幾位美女的曖昧關系（包括自己單方向的），然后又向心儀已久的一位男性朋友告白。把這一切做完，他不留一絲遺憾地上床睡覺，準備跟世界一起毀滅。悲催的是，第二天一覺醒來，發現太陽照常升起……

元芳，你怎么看

元甲，你對陳真的死因怎么看？

元寶，你對人民幣和美元怎么看？

元旦，你對春節和圣誕怎么看？

元配，你對小三和二奶怎么看？

元宵，你對月餅和豆腐腦的事情怎么看？

元霸，你對宇文成都怎么看？

元春，你對寶釵和黛玉怎么看？

元氣，你對丹田怎么看？

元素，你對周期表怎么看？

方便

吃飯的時候，一人說去方便一下，老外不解，旁人告訴他方便就是上廁所。敬酒時，另一人對老外說，希望下次出國時能給予方便，老外納悶不敢問。酒席上，電視臺美女主持人提出，在她方便的時候會安排老外做專訪。老外愕然：怎么能在你方便的時候？美女主持人說，那在你方便時，我請你吃飯。老外暈倒……

配眼鏡的理由

眼鏡壞了，懶得去配，姥姥那個急啊，非讓我立刻去配。我問：“干嗎那么急啊？”姥姥答：“你沒有眼鏡考試怎么抄別人的啊？考不好你媽說你，我可不攔著。”

吸血呢

背景：給兄弟發短信。

我：干嗎呢？

他：我媳婦大姨媽來了，給她吸血呢。

我：⊙⊙他：洗鞋呢……

狗還你

有個朋友養個雜種松獅被偷了，過幾天又被送回來了。小偷寫：狗還你。賣到寵物店人家不收，送到狗肉店老板說肉太肥不好吃，我心想自己養吧還能看門，這貨比我還能吃能睡！

城規

晚上，幾個老爺們兒聊起婚姻。

老許：“這婚姻就是圍城，我就是那城墻，天天圍著老婆轉。”

小劉：“別看我剛結婚兩年，但自打進了這圍城，我就感覺像是找到了根據地，老婆把旗幟在城樓上這么一豎，我的思想頓時就跟著老婆走了。”

老梁（站起身來，披上外套）：“我得趕緊撤了，我家城規十點準時宵禁。”

才貌雙絕

男同事：這么多年，我越來越發現你在我們公司真的是才貌雙絕！

女同事：（高興，撒嬌）拜托，解釋一下“才貌雙絕”是什么意思，人家真的很愛聽嘛！

男同事：從字面理解，就是才能和相貌兩個都沒有！

春天里

同事A：年會要求每個部門都得出節目，咱們誰出馬啊？

同事B：我來，我就唱一首《春天里》，怎么樣？

女同事C：就你天天哼的那是《春天在哪里》，知道什么是《春天里》嗎你？

行行好

狂風中一個業務員靠在墻角大聲地對著電話說：“行！行！好！”

路過的一個行人忽然停下，后退了幾步走到他面前，把手中的雞蛋灌餅遞給了他。

野種

外企公司來了個老外主管，中文還不錯，下午給客戶打電話。

主管：“請問是野種嗎？”

客戶：……

主管：請問是野種嗎？

客戶：“你才是野種，你全家都是野種！”

電話：（嘟，嘟，嘟……）

主管：大家一看他手里的客戶單，原來是葉總。

斷貨

辦公室的小姚是個英俊瀟灑的大帥哥，給他介紹對象的人真是摩肩接踵。單是相親，就把他忙得團團轉。近幾天，小姚一直是無精打采的樣子。同事忍不住好奇，問他：“怎么不相親去呀？在家耗著多浪費資源啊。”小姚一聽，嘆了一口氣說：“斷貨了。”

十元三瓶

一個人問老板飲料多少錢一瓶，老板說三元一瓶，十元三瓶。

那個人就一瓶一瓶地買，用九元錢買了三瓶，然后高興地走了……

自從老板用這方法后，每次都能一口氣賣出三瓶。

不用費勁

有個農婦每個星期要給城里的商人送去雞蛋。

這天她問商人：“你出多少錢收購一打雞蛋？”

“3元。”

農婦：“3元一打！這個價錢可太低了。”

“是低了一點。但是我們店里昨天開過一個會，一致決定不再出比這更高的價錢了。”

農婦無可奈何，只好按這個價格把雞蛋都賣給了商人。

過了一個星期，農婦照樣給商人送去了雞蛋。

商人看了看她的雞蛋后說：“你這次的雞蛋太小了。”

農婦說：“是小了一點。我的雞昨天開了個會，它們認為3元一打的雞蛋，只能生這么大個，用不著費大勁去生比這更大的蛋了。”

工作的原因

某人應聘夜間工作人員，表格中有一個常見的問題：說說你為什么要干這個工作。

某人大筆一揮：晚上失眠。

面試的印象

面試完所有的應聘者之后，主考官寫下對每個人的印象。

第一個，他寫道：稍顯拘束但口齒伶俐。

第二個，他寫道：思維敏捷但自信不足。

印象最深的第三個，怎么也想不起來該寫哪些東西了。

最后主考官終于想起來，寫道：發型很美。

不用謝我

下午剛到辦公室就味到一股橙汁味，接著看到桌子上有杯橙汁，連食堂的榨汁機也跑辦公室了，我高興地問：“喲呵，這是誰請客呀？”

同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鮮，現榨的。”

我一口氣灌了下去，然后連聲道謝。

李姐道：“客氣啥，要謝，你得謝小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子壓得都變了形，你也喝不上。”

廣告之后

那天飯店吃飯，席上有個電視臺節目主持人。

點菜時，只見他拿著菜單，對服務員說：“我點什么菜好呢？好了，我們先播放一段廣告，廣告之后再告訴你！”

聾啊

上班途中路遇女同事，她美滋滋地挎著新買的包包和我一起走在路上。

我指了指她的包，她驕傲地說：“新買的！”

我又指了指她的包，她說：“不貴，才兩萬多！”

我說：“你包里的電話都TM響半天啦，你聾啊？”

素質

甲乙QQ在線聊天。

甲：干嗎呢？

乙：JB。

甲：說啥呢，注意素質。

乙：加班。

不好切

中午去食堂吃飯，大家驚喜地發現有草莓。但得知飯盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地議論開了：

甲：“真夠摳的。”

乙：“也不錯，草莓吃了幫助消化。”

丙：“這草莓吃得有滋有味呀。”

丁：“這是誰想出來的，其實還可以切得更小點兒嘛。”

食堂的小李師傅（很為難的表情）：“你以為我不想，不好切呀，不信你試試。”

請假

小王下午想去參加同學聚會，可不知怎么開口跟科長請假。

我給小王出主意說：“你就說這兩天老肚子疼，可能是老毛病闌尾炎犯了，下午得去醫院檢查一下。”

小王有些心虛：“這樣說能行嗎？我一點毛病也沒有啊！”

我安慰他說：“放心吧，前一陣子科長老犯闌尾炎，才做過手術。他對這病的痛苦有切身體會。”小王聽了，放心地跑去請假了。

工夫不大，小王回來了，很郁悶：“科長一聽說我老是闌尾疼，馬上就給曾經為他動手術的那個醫生打了電話，讓我下午過去商量動手術的事……”

謝謝你的意見

一日，一網友加我，我沒細看資料就同意了。

她問我對主管領導的印象如何，我如實說了我心中所有對主管的厭惡。

正當我大吐苦水時，女主管把我的聊天記錄打印出來并放到我面前，并在旁邊寫著一句話：謝謝你給我提的意見！你的網友——女主管。

舍近求遠

美女同事把結婚請柬遞給我。

我笑道：“祝賀啊，你跟小王打算什么時候要寶寶呀？”

美女同事說：“應該很快吧，但我現在發愁的是我家寶寶的名字。”

李姐說：“王姓是大姓，后面的字一定要起好，要不容易重名。”

同事說：“是啊。”

我身后的歐陽小聲嘟囔道：“有大氣磅礴的復姓你不要啊。”