小李說：“好是好，可是光過節(jié)、光浪漫也不發(fā)過節(jié)費，銀子不夠花，這不是作踐人嗎？”

不行就換個綠色的

圣誕前老板就讓員工布置裝飾酒店，每個一線員工都戴了圣誕帽，但質(zhì)量太差而且褪色嚴(yán)重。

在食堂時幾個男員工就在夸張說：這褪色得把頭發(fā)都染色了。

天知道老板啥時過來聽見了，一臉黑線，說：“那就這樣吧，叫行政辦一會兒給你們換綠的……綠的……”

滿紙荒唐言

“你的年度報告我看了?！?

“怎么樣？”

“和紅樓夢有一拼！”

“我的文筆有那么好？”

“不，滿紙荒唐言?！?

你是哪位領(lǐng)導(dǎo)

一天一酒店開張典禮，一人混在領(lǐng)導(dǎo)隊伍中進入會場。簽名、領(lǐng)取紀(jì)念品，在貴賓席推杯換盞一番，酒足飯飽，臨出門，忽然有一工作人員快步上前追問：“我沒有什么印象，你是哪位領(lǐng)導(dǎo)？”

“保安隊長！”工作人員半天沒有回過神來！

老總最近變化很大

同事甲：你發(fā)現(xiàn)沒有？老總最近變化很大！

同事乙：我注意到了，原來是禿頭，現(xiàn)在戴假發(fā)了！

甲：還有座駕也換成寶馬了！

乙：原來的車也不錯，真沒有必要換！

甲：必須換！

乙：為什么？

甲：因為戴假發(fā)了！換成寶馬，意思就是告訴別人，別摸我。

萬一出事了咋辦

來公司實習(xí)半年了，我們一共三個實習(xí)生，另外兩人陸續(xù)離開。

近日無所事事，和部門經(jīng)理開玩笑：“我這邊沒啥任務(wù)了，咋還不辭退了我？”

經(jīng)理回到：“可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦。”

有多少人覺得這沒問題的！

我去財務(wù)報銷費用，2900，我對出納說：你給我3000吧，我這兒正好有100。

然后出納笑了。我瞬間覺得我智商著急。

然后，我覺得沒問題啊，給3000找100，于是問：“笑點在哪里？”

結(jié)果被一群人排隊嘲笑到死！

快速的成長

我大學(xué)剛畢業(yè)來這家公司面試的時候，老板語重心長地對我說：雖然工資不高，但是你可以在這里獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。

現(xiàn)在，兩年過去了，老板沒有騙我，我看起來已經(jīng)像是40歲的人了。

看起來領(lǐng)導(dǎo)比員工更怕冷

冬天，單位又發(fā)取暖費了，發(fā)放標(biāo)準(zhǔn)是職務(wù)越高取暖費越多。

對此，我們幾個新員工挺納悶，怎么取暖費還要和職務(wù)掛鉤。

一同事道：看起來領(lǐng)導(dǎo)比員工更怕冷啊。

不是每種牛奶都叫特侖蘇

剛上班那會兒，一次我的差旅報銷單需要領(lǐng)導(dǎo)簽字，可是老板出差了，我就找部門經(jīng)理簽了。

我拿著報銷單找財務(wù)要錢，出納看了下單子上的簽字，說：“你怎么找經(jīng)理簽啊?！?

我無辜地說：“老板不在，經(jīng)理簽的不行嗎？”

出納飄過來一句話：“不是每種牛奶都叫特侖蘇。”

您能幫忙管管嗎

本人在一家挺有規(guī)模的國有公司上班，頭兒是個85后。

有個女同事上班經(jīng)常遲到，有時八點上班她十點才來。

頭兒威脅說給她好看，但是，如果你猜扣她工資你就錯了。

你知道嗎，用腳指頭想也想不到，頭兒竟然打電話告家長了！

大家就聽到頭兒在電話：“叔叔，你家孩子上班老遲到，您能幫忙管管嗎？”

開會傷不起啊

領(lǐng)導(dǎo)開會，開了很長時間，眾人疲憊不堪，突然聽到領(lǐng)導(dǎo)說了一句，下面我講最后一點，眾人都精神起來。

然后，領(lǐng)導(dǎo)又輕輕說了一句：“這一點我分三小點來講?！北娙藭灥?。

公司是這樣解釋的

底薪2000，全勤獎100。

一個月下來為啥工資是1800？

公司是這樣解釋的：全勤獎是包含在工資里的，如果不全勤，先扣100……

客戶要求我修改方案

技術(shù)部一同事跟大家抱怨：“我這個項目的客戶真難纏，總是要求增加新功能，搞得我的工作量越來越大?！?

另一同事嘆了口氣，說道：“你知足吧，最起碼你還是在增加新功能。我那個客戶要求我修改方案，我弄了一周才改好。結(jié)果他跟我說：‘我又考慮了一下，還是不用改了，原來的方案挺好……’”

競爭對手條件好

我在的公司A在本市有個競爭對手B。

許多同事都說B公司比我們公司好得多，于是有個同事真的辭職去了B。

沒過多久，我們公司新來一女生，問之，答曰：“我以前是B公司的，大家都說A比B好，所以就來啦。”

敢于打硬仗，敢于獻身

辦公室主任在酒桌上絕對是勸酒高手，為了對客人周到滿意的服務(wù)，經(jīng)常帶辦公室一漂亮下屬小燕參加各種宴會，小燕也不負眾望，使出渾身解數(shù)為領(lǐng)導(dǎo)擋酒。

飯局結(jié)束，客人們酒足飯飽，小燕也搖搖晃晃，辦公室主任自認自己聰明，也趁著酒興對小燕的表現(xiàn)大加贊賞：“小燕表現(xiàn)不錯，為了革命工作，敢于打硬仗，敢于獻身！”

小燕似醉非醉，聽他這話好像有點不對，小聲嘀咕道：“主任，不用捧我，不就是喝點小酒嗎，不用獻身吧？”

你的能力我清楚

某公司有位高工，一天，他去向老板要求請假一周，可是他垂頭喪氣地從領(lǐng)導(dǎo)辦公室里走出來，同事們問他是咋回事。

他說：“我請假一周，他卻只同意給我三天。我說三天不夠。他說：‘你的能力我還不清楚，別人需要七天辦的事，你只要三天就能辦好了?！?

您老有什么后事要交代嗎

我們領(lǐng)導(dǎo)是典型的話癆，張開嘴就得得得，得得得，直說得大家兩眼發(fā)直，還不罷休。

這一日，干完活，領(lǐng)導(dǎo)正犯病呢，收到公司飛信，老總緊急召集開會，領(lǐng)導(dǎo)看了一下表，抓緊時間得得，最后實在是不去不行了。

才依依不舍地說：“唉，時間真的不多了，我不得不走了?！?

小A騰站起來，做沉痛狀：“那您老有什么后事要交代嗎？”

鼓掌

今天開例會的時候不小心睡著了，醒來看見主管在拍手，我就跟著一起鼓掌，旁邊的同事告訴我，主管鼓掌是想讓大家安靜一下。

職業(yè)習(xí)慣

蚊帳里有兩只蚊子，一只喝飽了肚子，一只肚子空空，妻子讓當(dāng)檢察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝飽了血的胖蚊子，而對另一只卻遲遲不下手，妻子問他為何不打，丈夫說：“證據(jù)不足。”

加薪的理由

“你必須給我加薪！”一個人對他的老板說，“現(xiàn)在有三家公司找我呢。”

“是嗎？”老板問他，“是哪三家公司找你？”

“電力公司、電話公司還有煤氣公司?！?

對付色女經(jīng)理的絕招

我們經(jīng)理姓黃，此姑娘唇厚，吻技了得，江湖人稱吸血黃瘋。被其叫入辦公室的男同事，出來后，全部雙唇充血，嘴臉歪斜，其況慘不忍睹，如同中風(fēng)。

而我經(jīng)常出入辦公室，面部不僅毫無損傷，還滿面紅光。

眾人皆驚，紛紛向我請教，我說：“這有何難！每天我來上班前，先生吃一斤大蒜，再在臉上涂滿辣椒油！”

你呀，看來剛來就得走了

公司是玻璃門，有次老總一邊打電話一邊抽煙往外走，玻璃門擦太干凈結(jié)果撞上了，由于走得很急鼻子都撞出了血，公司人都知道。

后來，又一次大掃除，大家在擦門，老總過來說：“門不要擦太亮?xí)采系摹！?

一新來同事說：“這么大門把手哪個傻B會撞上，肯定腦殘?！?

當(dāng)時現(xiàn)場一片寂靜，我只能不停給他使眼色！

你家離公司太遠了

我去面試，經(jīng)理看了我一眼：“你家離公司太遠了。”

“不遠，一趟車能到。”

“要個把小時吧？”

“用不了，半小時就夠?！?

“碰上堵車不止?！?

“我會早點出發(fā)！”

“太遠了，你覺得呢？”

媽的，你到底是嫌我家太遠還是嫌老娘太胖你不喜歡啊，前面那姑娘住郊區(qū)你都接了……

面試官與求職者的對話

面試官：你最喜歡說的三個字是什么？

求職者：不知道。

面試官：那你最喜歡說的兩個字是什么？

求職者：沒有。

面試官：那你想來這工作嗎？

求職者：想。

面試官：那你現(xiàn)在最想說的一句話是什么？

求職者：不知道，沒有想。

面試官：思維很嚴(yán)謹(jǐn)，錄取了。

我聽得懂！

廠長在和外商談判時，外商鼻子發(fā)癢，打了個噴嚏，恰巧身邊的翻譯也鼻子癢，跟著也打了個。

廠長不高興地說：這個不用翻譯，我聽得懂！